- 注目の話題
- 旦那がタバコを辞めてくれません。 生後1ヶ月の赤ちゃんがいて妊娠中から言ってるのに 辞めてくれず…難しいものですか?
- 30代の言葉遣い、これは普通ですか? いいなと思ってた男性が「くそ」とか「(人や物に対して)ゴミ」とか言ってて、ちょっと言葉遣いが汚いなと感じたのですが、私が
- 58歳、会社を辞めました。 半年前から今月いっぱいで契約満了と言われて、書類ももらっていました。 派遣社員での仕事でした。退職金はありません。来月から無職で
くつろげない家から逃げ出したい
疲れています。でも、休めない。
結婚して家族がいますが、
家が一番くつろげないです。
家事をこなすのが苦手、無理してやっているのに、邪魔してくる夫とわが子が苦痛です。
一人で休みたいと言っても、通じません。寝室で横になっても、押しかけてきます。鍵をかけてもがちゃがちゃ、ノックをされます。近くにきて、どうでもいい話をしてくるのが大きなストレスです。
日頃は働いているため仕事をしていたら、無駄な話をされないため落ち着きます。
今日もせっかくの休みが、家のどうでもいい用事で埋まり静かに休めずイライラしていました。
作りかけの料理をつまみ食いしてきた夫が味がいまいちと言われカッとしたところ、子供が誤って皿を割りました。
粉々になった皿は床にちらばっています。
今日ついに夫にも子供にも、あんたたちのいない世界に行きたいと叫んでしまいました。
文句ばかりの夫がやればいい。明日のレジャーも絶対に行きたくない!も言いました。
今、ビジホです。
このまま別れたいし、家から出たいです。
頼りきられるのも嫌でたまりません。
新しい回答の受付は終了しました
- 回答制限
- 1人につき1回答のみ
旦那さん大人の発達障がいなのかも
空気読めなさ過ぎ
貴女が家出したのに心配しない、外食はいいにしてもその予約を貴女に頼む、他人の私ですらは?大丈夫?って思った
他人の気持ちに共感できない人が増えてるって記事を読んだけど、旦那さんもそれかも
だとしたら、話し合っても平行線
旦那さん自身が気付かないと、何も変わらない
自己愛性人格障害が一番近いような気がしますが
初めまして。
色んなレスを拝見しましたが何故スレ主が非難ばかり受けているのか自分にはよくわかりません。
子供が可愛そう。トラウマになる。母親失格。
スレ主の事をすべて分かった上での非難ならまだしも、こんな短い文面ですべてを分かったかの様に人を非難する人の方が私には滑稽に映ります。
スレ主様、家に大きい子供と小さい子供がいるのは本当に大変ですね。
私は男性ですが主様のお気持ち理解出来ます。
一人の時間が欲しい事はもちろん、旦那様もお子様も自分の事は自分でやるようにはなってほしいですね。
旦那様が謝ってきたときにでも、再度自分の不満、そして改善してほしい点を伝えてみてはいかがでしょうか?
結婚とはお互いが支え合って行くものです。一人に精神的支柱になってというのは心労がすごく多いと思います。
頑張って下さい!と言った言葉で何の解決も出来ませんが、遠方より応援しております。
レス25。わかる!
母親失格!なら世の中父親失格もいっぱいいる。
それにいつもそんなふうに思いながら生活してないよね。
疲れが溜まってしまい、気持ちにも余裕が無い時にいろいろ重なって
ぁ〜!、全く〜〜!💢
みたいにみんななる時ある!元気出してね。
ストレス、上手に発散しながら頑張ろうっ!
子供さんがかわいそう…
そんなとばっちり受けて…
母親の言葉って子供に一生残りますよ。
私はシングルマザーです。
完璧な母親ではありません。手抜きします。
どんなに旦那に辛い思いさせられて、なぐられて、浮気されて鬱状態になりましたが、子供とは1日も離れたことありません。
自分がいっぱいいっぱいになる前になにかできなかったですか?
お子さんへのフォローしてください。
主さん、あなたがそこまで追い詰められてるのは
その旦那のせいだと思いました。
私でもそんな旦那といたら吐き気する、疲れる。
会話すらしたくないし顔も見たくないかも。
だから旦那と離れるべき。
旦那という害虫に侵されてますよ。
お疲れ様です。
少しは主さんの気持ちがご主人やお子さんに伝わればいいのですが…
家で1人、ゆっくりした時間を作れないのもつらいですね。
ご主人とお子さんでたまには出かけてもらえないものでしょうか。
22さんへのお礼をみて。
母親だけ責めてるんじゃなく、それだけ子供には母親って大きな存在なんじゃないかなって事を言いたいんじゃないですか?
出来の悪い子供でも主さん達夫婦から生まれ育ててきたのだから、全部子供のせいにするのは間違ってませんか?
まだ中学にもなってない子供だから迷惑かけられて当たり前ではないですか?
でも主さんの文面からは私が不幸なのは全て旦那と子供せいって感じがあふれてて、出てきて申し訳ないとか家族に対する気持ちは感じられないので、離婚したほうがいいのかもしれませんね。
離婚して下さい、親権は旦那にと言えば、主さんはストレスから解放され自分の人生生きていけますよね。
ですが、旦那さんはまだしも、お子さんには一生心の傷が残ります。
子供には罪はないのに。そこはどう考えているのかな。
お子さんおいくつですか?
お皿割った自分が悪い、だからママは出ていったんだと思ってはいないか私が心配になります。
主みたいな人は絶対結婚したら、だめですよ?旦那いいですよ、お子さんが本当にトラウマになるでしょ?
小さい時は母親は子供の世界の中心ですよ。
凄く気持ちが痛いほど理解出来ます…
でも…もう少しすると…全てが楽になりますよ~私も…同じ事を経験してきました…
主さんは…そうやって…家族に意見をぶつけられる方だから…まだ良いですよ…
私は…黙って…陰で嘔吐を繰り返して居ました。今は…子供達も少し大きくなったので、年に1度…家族から休暇をもらい…3日間位は…家を離れる事を許される時間が出来ました。
なので…それを楽しみにしながら…
プロとして…家の事をやろうと…割り切って居ます、心の持ち方で…凄く楽になりました…
ストレス感じ過ぎたら…1時間でも良いので、家族と離れる時間を作ると良いと思いますよ…
どんなに大切で、仲良くて…でも…
家族からの思いやりを感じないと…本当に疲れますもの…母親が、嫁が…居て当然…全て…やってもらって当たり前的な…
ですよね…
まるで…メイドかお手伝いか…と勘違いしているんじゃ~ないだろうか!?って…
腹立つ時…多々ありますものね…
もしかして…家族構成が…女が主さんだけ!?なのでは…ないですか!?
違ったらごめんなさい…
何でも一生懸命やってるんだと思いますよ、それなのに理不尽な感じなのだと…
心を穏やかにネ、一人で美味しい物でも食べて欲しかった物でも買って~自分のためだけに少しお金を使って~楽しんでから家に帰ってね。いつも、頑張って居ると思うの~偉いと思うの。ストレスに負けないでね。応援しているわ。
暫く、家を不在にしてはどうでしょうか?
そういう小説かドラマがありましたが。
そうすることで、残された家族は主さんの存在の重要性に気づくのでは。
主さんは、じっくりと離婚も視野に入れてこれからのことを考える。
私も家を飛び出したことは何度もあるけど、一時間くらい近所をぶらついて帰るしかなかったです
次はビジホに泊まってみようと思います🎵
主さんの気持ち、ほんとわかりますよ
結婚したらこうだとあらかじめわかってたら、結婚しない若者で溢れかえり、日本の少子化はますます加速するんだろうなぁ~
主さんは疲れちゃったんですね。
一生懸命頑張り過ぎて余裕がなくなっちゃった。
お皿のことは、私なら怒らない~などとおっしゃってる方がいらっしゃいますが、主さんの今の心の状況では、コップの水があと1滴で溢れるように、単なるプチッと我慢が切れるキッカケに過ぎないと思います。
主さんだって、お皿1枚で普段はそんなに怒ったりしないでしょう。
それだけ心に余裕がなくなっていたんでしょうね。
旦那様は、きっと主さんが疲れているから
とにかく食事の支度をさせないで外食すれば機嫌が直る、ぐらいに思ってらっしゃるんでしょう。不器用と言うか、主さんの心がギリギリの状態にあることに完全に気がついてないのでしょうね。
それがまた、主さんをいらつかせてしまうことも、よくわかってないのかもしれませんね。
なかなか思うようには休めないとは思いますが、たまには手抜きしたり、爆発したりすることは、悪いことではないですよ。
少しゆっくりして、頑張りすぎないよう、心を休めてくださいね。
あれから、少し立ちました。
結果的に、離婚に向けて
別居になりました。
かなり、落ち着きました。
あの日から、子どもはずっと私と一緒です。
共通の友人が間に入ろうとしましたが、
夫婦のことは、いくら親しくても
わからないと思いますし、
失礼承知で言うと、仲を取り持つことに
酔いしれていて、興味本位丸だしなので。
何より私の言うことを聞き入れないため、友人とも距離を置いていました。
母子の生活は快適です。
離婚について、
子どもには申し訳ないと思います。
子どもと、2人で頑張ります。
今は、姉が貸してくれたマンションに住んでいます。
離婚が決まり次第、私と子ども、私の親と
暮らす予定です。親からは、離婚に賛成ですが、いきなり実家に戻らず、お互いが納得いくまで話し合えというアドバイスです。
先に書いた友人が、夫の代弁者として引っ掻き回し今は、まだ話し合いにもなりません。
子どもに、浴びせたひどい言葉を
いくら詫びても償えませんが、
何が一番子どもにとっていいか、
考えて生きていきたいです。
たくさんのアドバイスありがとうございます。とても、励みになりました。
改めてお礼申し上げます。
今はまだ家を出たばかりで、考えがまとまらないかとは思いますが、これからご主人と離婚して、お子さんはどうするおつもりですか?お子さんを置いて家を出たのですよね?私にも高学年の息子が居ますが、私にとってはどうでも良い話ばかりですよ?でもちゃんと聞きます。もちろん仕事や家事、旦那の事で疲れていてもです。息子は私に聞いて欲しくて話してるんだから。あー言えばこう言うし、そりゃあイライラする時だってあります。でもそんなの当たり前。全くイライラしない人なんて居ないと思うし、自分の思うように行く訳がない。そういう風には考えられないですか?
主さんは今の状況を旦那や子供のせいにしてるけど自分で悪い状況を作ってますよ
旦那、子供だって家の中がピリピリして、きっと息苦しく感じてると思う
主さんが負を振り撒いてるってこと自覚した方が良いと思います
>> 35
家庭って、夫婦で作り上げていくものでしょう?話し合ったりしていますか?
仕事して、家ではお母さん、奥さんだけど、そこを割り切った上で、…
さきに書いていますが、話し合いはしますが、楽な方にばかりいく夫では、成立しません。
あれから電話があり、話してみましたが
今夜の外食のことばかり話します。
外食にいかないから、当然予約しないと
ハッキリ言っても、
子供に、家族で外食するって言ったからばかり言います。
じゃあ、あなたが外食につれていけば?と言っても、だから予約してです。予約は、電話するだけです。
私の予約+外食にこだわるのが不明です。
我慢しましたが、しみじみ気持ち悪いといったら、電話はきれました。
旦那、馬鹿?(笑)
うちの旦那もベタベタしてくる
子供も 聞いて聞いてと
まとわりついて来る
高校生になった今、
機嫌がいい時はまとわりつき
悪いと はぁ? ウザイ
とか言う
コッチが言いたいわ!!
お前らウゼーーんだよ と
でも それが 家族なのかなぁ
と 思ってる ケンカしても
やっぱり大事で大切な人達
私を大好きで居てくれるのが
わかるから…やっぱり幸せ
かな
私も 何度か プチ家出を
してますよ
ガス抜きして頑張って下さい🍀
それ、モラハラじゃないですか?
旦那は一見よくある夫婦の諍いを利用してあなたを傷つけ続けていませんか?
休みの日に用事をいいつけて休ませないのも手口の1つです。
自分は手を出さず文句ばかりというのも気になります。
風邪で寝込んでいるとき機嫌が悪いのは、体調不良の時に働かせると旦那が悪人になるからそれができず、旦那があなたに嫌がらせできずイライラするからです。
普通の感覚で人が寝込んでいるのに不機嫌になるのはおかしいです。
あなたが本気で怒りを見せているのに相手は淡々としていませんか?
普通は愛してる人の話は真剣に聞きますよ。
私のモラハラの元旦那は口がうまく一見して家族を大事にするような言葉を吐くので長年騙されました。
せっかく相手と一時期離れられたのですから、旦那の今までの言動をよく振り返ってください。
言葉でなく、行動をみるのがポイントです。女性センターなどで行っている相談に電話するのもいいと思います。
渦中では見えないものが離れると見えることがあります。
あなたの苦しみが解決に向かうことを願っています。
旦那さんは何も協力してくれない人なんですか?
せめて子供の世話をしててくれると助かりますよね。
いつも家事育児お疲れ様です。
時には1人になることも大切ですよ。
帰ったら旦那さんと家事育児のことも含めて話し合いしてください。
主さんお気持ちお察し致します。
家庭がそのような雰囲気になったのは初めからではないと思います。
恐らく、夫への不満、子育ての苦悩
様々なことが重なって今に至るのだと思います。
背景に何があるかは他の方からは解らないと思うので、簡単に人格を否定することは出来ません。
普通に生活出来ていたら悩まないし、家族と出かけるときに苦痛にもなりませんよね。
旦那さんに思いをぶつけても、そんなに悩んでたのかと気付かれないのはとても辛いですよね。
頑張ってくださいとしか言えませんが、旦那さんと歩み寄れると良いですね。
家庭って、夫婦で作り上げていくものでしょう?話し合ったりしていますか?
仕事して、家ではお母さん、奥さんだけど、そこを割り切った上で、やっていかないと。
お母さんは、確かに休みも無いし、疲れますよ。でも、皆そうだからね。
たまに、息抜きさせて?って、言ってみたらどうかしら?
お皿、割ったくらいで、怒らないであげて下さい。怒られた事に対して、ショックだからね、子供って。
ただでさえ、お皿が割れた事実も、自分を責めてしまう。
余裕が無いからだよね?多分。
私なら、ケガが無いか?の方が心配になります。
もう一度さ、ご夫婦で話した方が良いですよ。
子供さん、お皿を割って、謝らなかったって言っていますが、そこも家庭での躾だし、勿論お箸の持ち方もそうだしね。
結婚生活って、勝手に出来上がる事ではないです。夫婦が協力し合っていかなくては。同じ方向を向いてね。
我が家も、色々あります。
育った環境が似ていても、価値観が似ていたとしても、やはり他人同士です。
そこを割り切った上で、互いに生きていくには、という事を考えていかないと。結婚生活を続けていくなら。
子供は、あっという間に大きくなりますよ。愛情をかけて、世の中に出してあげて欲しいです。
腹が立つということは、家族に愛情がお有りだということ。
頑張り過ぎないで下さいね。
お母さんは本当に大変だと思います。世の中のお母さん全員を尊敬してます。
私は自分が子どもを持つことが出来なかったので、常に劣等感を感じてます。両親にも申し訳ないと。
両親が先立てば、私が死んでも悲しむ人は居ません。
必要としてくれる人も居ません。
主さんは必要としてくれる人がいらっしゃるのだから、
少しの間リフレッシュして、また家族への愛が復活するといいなぁと思いました。
私が言えるのは、自由とは、孤独であり、虚しいということぐらいです。
でも、選択するのは主さんですから、ちゃんと気持ちが落ち着いたところで
判断できることを祈ってます。
凄くわかります!
非難してる方もいらっしゃいますが、
人によるんだと思います
私も主さん宅みたいな家庭だとやっていけないタイプです。
我が家は家族が淡々としていて個々に生活してる感じです。
とても居心地がいいです。
私は一人の時間が好きなんだと思います。
周りからは冷めた家族に見えるみたいですが、家族は仲よしです!
ホームドラマ見たいじゃないだけで
夫婦共にこんな感じだから子供もこんな感じで^^;
(下のチビッ子は別として…)
主さんとは少し違うかもしれませんが気持ち、わかりますよ(^_-)☆
集中しているときに、こちらの事情もお構いなしに、どうでもいいことを延々と話されるのはとても苦痛ですよね。自分もよくそういうことで、イライラします。
でも、話しかけられるのが、ストレスになるのはなぜなのでしょうか。本来、人の会話など、どうでもいい内容ばかりです。
例えば、尊敬できる大好きな職場の先輩が話かけて来てくれたら、頭に来ますか。それが、必ずしも必要性のない話だったとしても、うれしくないでしょうか。
もしかすると、あなたは夫や子供との関係を断ち切りたいのかもしれません。だから、彼らの行動や言動が目について、いちいち気に障るのではないでしょうか。夫は家のことに協力的でないのかもしれません。子供はあなたをイライラさせるのかもしれません。いろいろ不満はあるでしょうが、夫と子供があなたに対して行う働きかけは関係がありません。あなたが良好な関係を築いていきたいか、それとも断ち切りたいか。その問題だと思います。
もし、夫や子供との関係を築いていくと決意できるなら、彼らの言動や行動に対する感じ方も変わってくるでしょう。一つ一つ彼らと話し合って、解決しなければならない問題はあると思いますが。
初対面ではありますが、あなたが上手くいくことを願っています。気持ちが疲れているなら、何も考えなくていいと思います。何もしなくてもいいと思います。落ち着いたら、自分の気持ちに耳を傾けてみてください。
主さんのお気持ち解ります。ひとりの時間って必要ですよね。⌚
あの~、主さんとやりとりしたい方もいらっしゃると思うのですが、
どうして、ひとり1レスしか出来ないんでしょうか。
若葉マークの方の様なので、初スレかと思いますが、
主さんに、質問のお礼とかしたくても、
ひとり1レスだと、同じ人は二度とレス出来ないんですが。💦💦
色々書いてスミマセン。
m(_ _)m💦
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
58歳、会社を辞めました。 半年前から今月いっぱいで契約満了と言われ…8レス 391HIT 匿名さん
-
私の心が狭いのでしょうか。 今月出産して、夫には育休1週間取ってもら…31レス 822HIT 匿名さん
-
50歳のアルバイトの人が入ってきたんですが入社して3日目くらいからタメ…14レス 514HIT 匿名さん
-
専業主婦って疲れますね。数年前までバリバリ働いてたのですが、結婚を期に…12レス 467HIT 匿名さん
-
旦那がタバコを辞めてくれません。 生後1ヶ月の赤ちゃんがいて妊娠中か…15レス 376HIT 匿名さん
-
30代の言葉遣い、これは普通ですか? いいなと思ってた男性が「くそ」…12レス 324HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧