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結婚って。
ちょっと疲れてしまって、話しさせてください。
僕の妻は付き合っている時、いつも結婚したい、結婚したいと言っていました。
明るくて性格も合ったし、お互い結婚してもいい歳(28)だったので付き合って２年目に婚約をして、２年半目に結婚しました。
結婚して半年が経ち、妻が妊娠
翌年に子供にも恵まれました。
僕は仕事で朝が早く、だいたい6:30頃家を出るので、大変だから朝ごはんやお弁当などは作らなくていいよ、と妻に言っていますので、朝は妻と子供が寝ている間に仕度をしてゴミ出しをして仕事に行きます。
帰りは早くて20:00、遅いと23:00頃になってしまいます。もちろん残業でです。帰って来て夕飯を食べ、そから自分と妻と子供の食べた夕飯の片付けをしてから寝る感じです。
時々疲れて、片付けをしてからうとうとすると、なんで寝るの？！と妻がとても不機嫌になります。
それから、子育ても私ばかり大変だ、あなたは仕事で楽だと、最近はいつもいつも文句ばかりで、正直疲れてしまいました。
休みの日は、朝から子供を連れて出掛け、妻には美容院に行かせたり、ネイルやヨガに行かせたりもしています。
2人の子供だから、一緒に育てるのも当然だと思っていますが、仕事の関係上なかなか仕事の日にたくさん妻を助けてあげることが出来ません。
あんなに結婚したい、と言っていたのに、今では自由がない、家事と育児で私は大変、結婚なんてしなきゃよかった、と。
僕も家族のために精一杯、少しでも残業して、妻にも何不自由ない生活をさせようと頑張っているのに
あなたは仕事で楽、子供と毎日いたらどんなに大変か！と、ベッドに入ってもずっと言われ続け、疲れてしまいました。
どうしたらいいのかも、わからなくなってしまいました。
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>> 130
心配なので来てみました。
この板を見ていて主さまはどのレスに惹かれたかを思い出してください。
人は相談する時、自分を否定して欲しくな…
その通りだと思います。
ありがとうございます。
皆さん1人1人の返信に、全てお礼したいぐらいとても勉強になり、また勇気づけられ、厳しい意見も･･･と言っても
皆さん優しくアドバイスくださいましたので、ここで相談させていただいてよかったと思っております。
僕の性格もあり、もどかしく思われた方もいらっしゃると思います。
それでも見ず知らずの僕の家庭を心配し、返信をくださいました皆さんに
本当に頭が下がる思いです。
僕はまだまだ、夫としても父親としても未熟ですが、精一杯頑張って
娘にとって一番いいであろう選択をするために明日話し合って来ます。
本当に皆さんお付き合いいただきありがとうございました。
返信ありがとうございます。
妻の擁護をしているつもりはなかったです。
僕の書き方、言い方が悪いので誤解されたかもしれません。
妻と結婚して、家庭がこんな風になっているのは、少なからず僕にも原因はあると思うので、擁護ではなく妻だけ悪い、僕は何も悪くない、と言う無責任な考え方はしたくなかっただけです。
離婚も、最悪は考えます。
確かに子供にとって、今の環境はいい環境ではないです。
でもまだ娘が小さいので、そんなに簡単に離婚していいのか、まだ出来ることがあるんじゃないか？と考えるのも事実です。
今はしっかり話し合いをする前だし、当然妻の考え方も聞かなければならないので、今すぐここで
離婚します！娘引き取ります！とも言えません。
確かに、僕の考え方、やり方が間違っている部分はたくさんあります。
ヘタレと思われても仕方ないと思います。
今僕に出来ることは、明日皆さんにアドバイスいただいたことをしっかり生かせるように、話し合い頑張って来ます。
心配なので来てみました。
この板を見ていて主さまはどのレスに惹かれたかを思い出してください。
人は相談する時、自分を否定して欲しくないものですよね
厳しい意見も ありがたい その見方もあるんだと 受け止める事や
逆にそこまで俺の奥さんひどくない何も知らない癖にと思う事もあったかと思います。
そろそろご自分の中で何か見えてきていますか？
まとまってきていますか？
どんな家族を想像していましたか？
奥様はそれに応えてくれそうですか？お互い、理想どおりは、無理で当たり前です。
他人同士が家族になるには お互いの我慢、尊重、愛情色々必要だと思います。
奥様を操縦するのも旦那さんの大事な役目です。
うるさいから 避ける 流す スルーするもいいときもあります。
それをしていると 向き合わなければいけない時に 向き合えない溝ができていくと思います。
今2歳前のお子さんでその状態です。
大丈夫ですか 子育てはここから始まります。
幼稚園や保育所に行けば時間ができるから お互いに自分の時間ができるかも知れません
幼稚園や保育所の父兄の集まりはどちらがやるのでしょう？
小学生、PTA役員どちらがやるんでしょう現状自治会は？
奥様がやった場合、ずっと言われるネタになりませんか？
「私は父兄参観や自治会やってるのに、あなたは仕事だけで楽」とか^^;
＜私の中では自治会PTAは奥さんがやるのが当たり前です＞
小学生中学生、塾、子供の習い事、送り迎えはどなたが？
＜私が専業主婦なら旦那さんに負担が行かないように心がけます＞
高校生私立、公立。遠い学校だったらお弁当作る為に早起きできる奥様ですか？
＜私は朝5時前に起きてお弁当を作りながら食事の支度をして6時には子供を送り出しています＞
奥様が「私は私は！」と言うのでしたら、これからも「私は」を言う要素満載ですよ
朝起きて朝食が出来ている
笑顔でいってらっしゃい^-^
帰ってきたら部屋が片付いていて、夕食が出来ている
お疲れ様でした^-^大変だったね
は当たり前です お子さんが小さいと言ってももう2歳前
不自由なく生活させてあげてますそれ以上は奥様のためになりません
外に出せないような奥様に育て上げてどうするのです^^;
ご主人がしっかりしてるからうまくいきますよ、奥様もまだ子供なんです、お子さまが何でも理解し話せるようになったら必ず変わります、頑張って
こういうご夫婦はうまくいくんです
批判する人はご主人が駄目な人間
どう考えてもヒステリックな母親が父親を罵倒する家庭で育つ子供が不憫でならないわ。
皆さんがどんなアドバイスしても、結局主は奥さんの擁護しかしないんだからどうしようもない。
結局子供の事よりも、ただ自分が離婚したくないだけですよね？
自分はヘタレじゃないアピールだけして現実から逃げてるだけ。
返信くださった方がいるのでお礼を言いに来ました。
返信ありがとうございます。
えっと。
僕は確かに、妻に言いたい放題なことを言われてもあまり言い返したりしません。
口数が少ないせいもあるし、妻がめんどくさいって言うのもあるし、正直仕事で疲れてるって言うのも、あります。
でも本当にナメられてるわけじゃないです。確かに妻は子供を産んでからギャーギャーうるさいし、口も悪い。
ここで全てを話そうと思っても無理なので、とりあえずここ２～3日の様子を書きましたが、いつもギャーギャー言い始めると
そう言う言い方はよくないよ、
怒鳴らなくても話せるよね、
と、僕が1歩ひいて話しています。
妻がギャーギャー言い始めると、必ず娘が泣いてしまうので、僕までギャーギャー言ったら可哀想じゃないですか？
そりゃあ、ぶっちゃければムカつきます。はぁ？こいつ、何言ってんの？ふざけんな、って腸が煮えくり返ってることもありますよ。
でも。本気で対等にやり合ったら、どう考えても妻より僕の方が強いんです。
こんなですが男なので、力もそう
社会的にもそう。
父親の強さ、優しさって
女の人をただねじ伏せることじゃない。
社会で仕事をして、家族を不自由なく養って、時に自分が家族のために我慢したり犠牲になる。
確かに今、僕は出来ていません。
家庭がこんな状態の僕が言っても、説得力もクソもないのもわかります。
例えば今後の話し合いの結果最悪のケースになり、僕と妻が離婚して、その後妻がその時決めた相手と再婚するなら、それもいい。
でも、あくまでも娘は僕の娘です。
妻が再婚した相手と、戸籍上養子縁組がなされようと、僕と離れて暮らそうと、娘には僕の血が流れている。
せっかく返信くださったのにこんな失礼なことを言って申し訳ありません。
が、妻が再婚すれば、娘に父親は出来るから心配いらない、なんて簡単に言わないで下さい。
どんな状況になろうと、一生僕の娘には変わりないので、どこにいようとずっと心配するし、娘を思う気持ちは変わらない、と言いたかったんです。
子供には父親が必要だから…って先ほどから言われてますが、父親が母親に舐められてる家族は子供からもなめられますよ？母親が父親に対する態度を見て学んでいくのですから。
その子が大きくなり付き合う人達に、あなたと同じ事をしかねません。父親の背中を見せたいのであれば、言いたい事はいいましょう。優しさは時に残酷です…
仮面夫婦の家庭で育つくらいなら、片親の方が幸せな気もします。離婚しても奥様が再婚しないなんて分からないですよね？再婚すれば父親はできるので心配いりません。
自分勝手でワガママな嫁はいらない
育児に家事を手伝ってくれる旦那は素晴らしい
経済力のある主さんが子供を引き取り保育園に預けたら？
そして新しい奥さん探しましょう！
今の嫁さんは改善されないですよ
返信ありがとうございます。
ごめんなさい、僕年収5,000万もないです。生活水準は同じ年の人の平均に比べたら少しはいいかな？ぐらいの感じだと思います。
その中で、妻には出来るだけリフレッシュ出来る時間とお金の余裕を少しでも工面したいなと思って来ました。
家計は特に赤字ではないですが、かと言って、ものすごく裕福なわけでもありません。なので僕は、車も軽です(笑)
なかなか弱音吐くところがなくて調子に乗って色々聞いてもらいすぎてしまいました。
不快に思われた方は謝ります、申し訳ありませんでした。
明日は休みなので、娘を迎えに行って
娘と１日過ごすつもりです。
出来れば夜にでも、妻の実家の両親を交えて、今後の話もしたいと思っている旨を今日の朝、妻に伝えたので
皆さんにたくさんアドバイスいただいたことを参考に、僕の気持ちを素直に精一杯話してきます。
見ず知らずの僕の弱音にお付き合いいただき、本当に色々ありがとうございました。
結婚は大変ですね、頑張ります。
最初は私みたいな嫁だな～
と思って読んでましたが…
さらに酷いですね^^;
奥さん、貴方と結婚してあげた感があるのでは？
可能なら別れた方がいい。
まだ幼い子のに為とは言え
そんな奥さんと…
今から先は長いのに虚しくなりますよ。
仕事が安定した頃に癒される子が現れますよ。
子供は引き取った方が後々いいですね。
現状無理そうですが><
黙って頑張る貴方を見続けて
早く自分の愚かさや浅はかさに気が付くといいですね(奥さんが)
そこに気がついてくれると貴方の事が尊敬に変わりますよ😉
私がそうだったから(￣ー￣)
主さんお疲れ様です。
少しあなたは頑張りすぎです。
ただ病院に行くのは今はどうなんだろうか･･･という気持ちになりました。
本当ならば病院に行って妻が原因の鬱だと診断して貰い離婚しようと言うべきなのかもしれませんが、鬱病では親権を争う時に確実に不利になる気がして･･･。
お子さんを預けて遊びに行ってしまうような方ならば娘さんだけでも連れて帰る事は出来ませんか？
寂しい思いをさせるかもしれませんが無認可ならば当日から預かって貰える所もあります。
それかシッターさんを雇うというのも手かと。
シッターさんの方が奥様よりもかなり安くつくんじゃないかな･･･。
とりあえず引き取り育てていなければ親権は確実に無理になってしまうんじゃないかと思います。
親権が取りやすくなるまで長期戦で戦う覚悟をするのもいいかもしれません。
このまま別居で娘さんだけ引き取っておく。
奥様も子育てから解放されて好き勝手出来るので交渉によってはいけるんじゃ･･･？
あくまでも下手に出て
｢君にばかり押し付けて悪かったよ。
娘は面倒見るからしばらく実家でゆっくりしたら？｣
という感じで(腸煮えくり返るかもしれませんが我慢です)。
娘さんは主さんに引き取って貰いたいです。
30代、保育士をしているものです。
お子さんの成長が心配です。
ワガママな親に育てられた子どもはやはりワガママになります。
何も言えずにいる父の姿を見て、子どもは何を学ぶでしょうか。
とはいえ、喧嘩をしている姿を見せているのが良いというわけではありません。夫婦の姿を見て、子どもは学びます。
1歳７ヶ月ということはもう周りに目を向けられる年齢です。まだ、自分で親の何かを判断することはできませんが、もうすでにお子さんの性格や情緒が育まれている最中です。環境が子どもを育てます。お子さんが不安定になっていないかが心配です。（強く泣いたりするばかりが子どもの情緒の安定を図る材料でないからです。）
主さんは、片親ではありましたが、悪い環境では育ってないですよね。
ないものねだりは出来ません。今出来る最善の環境を子どもに与えてあげられるよう夫婦で話せたらと思います。奥様がお話を聞ける状況でしたらですが…泣
大人は、自分の性格や考えを変えることは難しいですが、子どもは変われます。変わることが出来る柔軟性があります。でも、やはり早いうちがいいのは明らかです。
お子さんのこれからを考えた判断をして欲しいと思い、投稿しました。
そして、保育園や託児所など利用できるツールがある事をよく調べてみてください。
ご夫婦とお子さま、全員が幸せになれるかどうかは今の判断ではなく、判断した後の行動次第だと思いますので、どうしていくかを考え決断されると良いのではないかと思います。
またうとうとして
今夢を見て起きた
両親が揃ってればいいってもんじゃない、か。
ですね、確かに僕も母が1人で築いた家庭で育ちましたが幸せだったです。
今の夢、妻が娘の髪を引っ張って
もの凄い顔で娘に怒っている夢でした。
いよいよ、精神的にやられて来てるのかな(笑)
再です。
はい、私は全然自分ができてないので結婚できると思えないんですが、主さんみたいに優しい方ならできると思ってしまいました(笑)
冗談はさておき、離婚は最終決断としても、今の状況は絶対にいいとは言えません。
主さんは一人親のご家庭で育ったから何が何でも子供には両親がいる家庭をと思っていらっしゃるみたいですが、両親揃っていても、ケンカばかり、冷えきった家庭ならあまり意味がないですよ。
主さんは家族の奴隷じゃありません。
家族を守るべき長、一員なんです。
ぶつかりあえない、本音で話せない、ケンカも出来ない、感謝しあえない、尊重しあえない者同士って夫婦でいる意味あるのかな？
最後に他人を気遣うのも大切ですが、まずはご自分を大切にして下さい。
主さんの人生なんですから、我慢我慢ばかりなのは何か違う気がします。
独身者が生意気すみません。
No.110さん
返信ありがとうございます。
いえいえ(笑)
僕なんかより、良い方見つけていつか幸せになってください。
自営業と言えど、極小ながら僕の会社は株式です。なので娘をシングルで育てて行けるほど時間に自由がききません。
僕の実家はここから車で高速を使って5時間半ほどかかる地方の田舎です。
なので最悪離婚となり、娘を引き取ったとして、僕の母に娘を預けるのは不可能かな。
それと、なぜそこまでされて離婚しないのかと言うご指摘が多いので、その理由をお話します。
やっぱり僕は、幼い頃から父親がいなかったので、娘には僕が幼い頃してほしかった父親としての役割を果たしたい気持ちが強いです。
僕の母は一生懸命僕たちを育ててくれたので、母に感謝はたくさんありますが不満は何もありません。
僕が小２の時、友達の家に遊びに行き、キャッチボールをしようと言うことになったことがありました。
僕はグローブもバットも持ってなかったので、野球もキャッチボールのやり方もわからなかった。
その時に、友達のお父さんが僕に優しく、でも母とは違う教え方でキャッチボールを教えてくれた。
僕はその時に初めて「父親」に触れた気がして、その日から父親という存在に憧れていたんだと思います。
僕の子供は女の子で、キャッチボールは出来ないけど･･･
でも父親が、父親でなければしてあげられない娘との時間を大切にしたいから、うまく言えませんが
妻のわがままも許せたし、疲れて帰ってきても娘の世話や家事なども出来たのかな。
もちろん妻がわがままで、すぐに怒るから、めんどくさいと言う理由も半分あるのも正直なところですが。
読んでいて切なくなりました。
私は独身ですが、主さんみたいな人なら結婚したいです。
旦那は働いてなんぼ。
しかも奥さんが専業主婦でいられる位お金を稼いでる。
これに感謝こそすれ、文句、クズ呼ばわりって何様ですか。
確かに仕事、仕事で奥様は寂しいのかもしれないケド誰の為に働いてんだって感じですよね。
普通は遅くまで働いてくれる旦那が帰ってきたら寝ていても起きて、ご飯を作る、朝も早くても、ご飯作り、いってらっしゃい、頑張ってね、が普通じゃないんですか？
働くってどんだけ精神すり減らしてるかわからないのかな。
主さんは子供の為に離婚をためらっているようですが、恐らく、主さんをクズ呼ばわりし、父親をたてもしない、嫁に育てられた娘は恐らく、奥さんと一緒になって主さんを馬鹿にするようになると思います。
だって母親から主さんの悪口や主さんをなめきった話を聞かされて育ったら父親ってそんなもんね、と自然になりますよ。
いまは小さくて可愛いかもしれませんが。
その時主さん耐えられますか？
離婚しないなら、娘を保育園に最悪幼稚園にでも入れて奥さんも働かせればいいんですよ。
離婚して困るのは、文句だけは一人前に言うくせに自分の事も養えない奥さんです。
もう奥さんの日頃の暴言を録音するなりして断固離婚し、お子さんは引き取って、シングルで育てた方が幸せじゃないですか？
主さんに少しでも奥さんの事を愛する気持ちがあれば別ですが。
自営なら保育園に預ければなんとか育てられませんか？
はっきり言って、父親を罵り、軽視しまくってる母親、言われっぱなしの父親の家庭に育った娘さんがよい子に育つと思えません。
皆さん返信ありがとうございます。
僕がうとうとしている間に、たくさん返信いただいてびっくりしています。
今全部読ませていただきました。ありがたい意見、暖かいご指摘ばかりで本当になんと言っていいか･･･。
僕と妻は同い年です。こんなですが30すぎてます。
子供は、僕の文章力がないせいで、２人だと勘違いされている方が何人かいらっしゃいましたが、1歳の娘が1人です。
結婚前に妻が両親に大変可愛がられ、多少わがままで奔放なところは把握していました。
僕自身が４歳から母子家庭で育ってきたため、両親の愛情をたっぷり受けて自由にわがままに(今よりわがまま加減も全然マシでしたが)振る舞う妻の、そんなところも、結婚前、僕には魅力的で可愛く思えてしまいました。
妻がエステやネイル、美容院やヨガと自分にお金を必要以上にかけるのは、高校や短大時代の女友達に対する見栄？のように僕には感じます。
ただ、僕の母は母子家庭で僕と姉２人を昼夜働き姉弟２人を大学まで出してくれたため(一応大学は奨学金を利用しました。)自分の美容院や化粧品、洋服などを構っている暇がなかった。
いつもほとんど化粧っ気もなく、ジーンズにトレーナーやTシャツと言った姿で、いつも働きすぎて荒れた手で、でもいつもニコニコ笑顔で頑張っているのを見て僕は育ちました。
きっと母も女の人だから、本当は綺麗にしていたかったんだろうと思うと
妻のネイルやエステ、美容院に行きたいと言う気持ちを出来るだけ満たしてあげたい、という気持ちもあり
今僕に、それを妻にしてあげられるだけの少しばかりの経済力もあるので、行っておいでと言って、その間は娘と２人で公園に散歩に行ったり、普段仕事の日に出来ない娘の食事を作って２人で食べたりして、休日を過ごしていました。
ただ、僕の常識(あくまでも僕の中の常識ですが)の範囲を越えたわがままと暴言がひどく、最終的に仕事に行く僕の背中に向かって物を投げたこと。これが僕の堪忍袋の尾が切れるきっかけになりました。
お子さん、１歳なんですね。
一番可愛い盛りですよね。
主さんご夫婦の年齢、ちゃんと読んでなくてすみません。
うちと変わらない年齢で正直ビックリ。
若くてならまだ仕方ないなって思って今までレスしてましたが、返上します。
３０越えてのそれはないですね。
ふざけてますね。
この際お子さんの事も大事ですが、離婚を選択肢された方がいいですね。
主さんがお子さんを育てる事は不可能ですか？
主さんの親御さんには頼れそうにないですか？
出来れば奥さんではなく主さんが育てた方が経済的にも環境もマシかと思います。
そんな小さい子供置いてどっかに行くとか考えられません。
奥さんに男でも出来たら、それこそお子さんの人生はめちゃくちゃです。
なめられていた分、奥さんに暴言吐かれ様が何されようが頑張って下さいね！
今度奥さんと会う際はボイスレコーダーで会話を録音する等して万が一離婚する際に役立てて下さい。
最悪な状況は避けたいと仰ってますが、奥さんの出方次第と主さんの対応次第だと思います。
負けないで下さい。
何度もレス失礼しました。
主さまはとても素晴らしい方だとおもいます。
お仕事、奥様に負担を掛けないように家事、育児。
言う事無しですよ？
だた、、、厳しい事を言わせていただくと、
奥様と結婚する前に、奥様がどんな生活をしてきたのか把握していましたか？
お子様を産んで、（しかも二人ですよね？）ネイル？
体系維持＆リラックスですか？ヨガやエステ...
子供の為に母親、旦那さんのために奥さんになろうと頑張る気は無いのでしょうか？
その辺りは主さまが一番良くわかるはずですよね
ネイルしていたら食事なんて作れません（私は^^;）
ヨガやエステ行ってみたいですね～ その分のお金を子供や旦那さんの事、貯金に回して
行かないです、、、生活基準が高いんですね^^; と思ってしまいます。
奥様は自立していましたか？親が可愛がりすぎで わがままに育っているきがします。
これは結婚前に解っていないと。。。ですよ。
暴言は悲しみ苦しみの叫びかもしれませんが、
社会に出て大変な思いをして、頑張って働いて、自分が、そして大事な子供が生きていく為のお金を稼いできてくれる旦那さんに感謝も言えない人は、絶対にダメなんですよ。
逆も同じです、奥様は可愛い子供を頑張って産んでくれたんです
その事には感謝しましょう、そしてそれを奥様に言っていますか？
言葉にして言ってあげてくださいね
正直奥様をボロカスに言いたい気持ちもありますが、
世のお母さん、奥さん達に比べたら ネイル、ヨガ、エステさらには 主さまが家事や育児を手伝う姿勢を
読むだけで裕福で贅沢ですから。
奥様これからも働かないかもしれないですね
それだけの経済力があるとよけいに
奥様はエステやヨガに行くのは誰の為？
主さまのため？ママ綺麗だね～かわいいねって子供に言われたい為？
自分の為だけ、周りに見せ付ける為・・・どうなんでしょうか
どんな家族になるかは今がターニングポイントかもしれませんね
でも奥様が冷静に主さまに向き合ってくれないと話にもなりません
暴言が辛いときはその事を冷静に奥様に言ってください
涙を流して伝えてもいいです この言葉はひどいよ と。。。
幸せになってください お子様のためにも お二人だけがお子様の父親母親なんです
通行人34です。
失礼な事言ってすみませんでした。
主さんは立派ですよ。並みの男性なら、既に勢いで離婚してる位、奥さんは酷い事ばかりあなたにしてますよ。それを踏み留まって子供のためを考えられてるんですから。
喧嘩して実家に帰った奥さんたちを心配して、連絡もマメに入れるなんて、なかなか出来ないですよ。
一方で夫婦としてはどうなんでしょう？
奥さんにはまだ愛情はあるのでしょうか？
主さん、奥様は主さんを愛していていたからの結婚じゃなく、結婚に憧れていて、ただ社長婦人になりたかったのか、主さんが優しいのを良いことに、この人なら操縦しやすいとか思惑があったのではないでしょうか。そして思い描いていた事と実際の生活が違い過ぎてこんな筈じゃなかったと後悔しているのもかもしれませんね。
その奥様が改心される事は難しいと思います。お子さんがいなければさっさと離婚すれば良いのでしょうが、可愛い娘さんを手放す事は出来ないですよね。
このまま暫く別居されたらどうでしょう。
奥様にはメールで正直に主さんの今の気持ちを伝えてみては。
そんなに僕の事が気に入らないなら帰って来なくて良いよ。
出張から帰って家に君がいなくてホッとしてる自分がいて、精神的にもう駄目だなと思ったよ。
君は毎日怒ってばかり、僕は自分なりに君が少しでも楽になる様に出来る事はやってきたつもりだけど、正直これ以上どうする事も出来ないよ。どうしてあげたら良いのか分からないんだ、もう疲れきってる。
もちろん家族が一番大事さ。でもその為にも会社を潰す訳にはいかないから従業員の生活もかかっているし今は仕事をセーブする事は出来ないんだ。君が実家の方が気持ちが休まるなら居たいだけ居れば良いよ。
○○の顔を見に僕が通うから。
君も冷静になってこれからの事を考えて欲しい。僕も一人になってこれからどうしたら良いのか○○にとってどうするのが一番良いことなのか考えてみるから。
と伝えてみたらどうでしょう。
主さんが本気だという事を分からせないと駄目だと思います。
なーに奥さん甘ったれた事言ってんのかね！？誰のおかげで専業主婦で子供２人育てて居れると思ってんかな！？
子供2人で作って大変なのは当たり前！みんなそうやってイライラしたり時には嬉しかったりして育児してるのに！
中には仕事して家事して子供２人育ててってもっともっと大変な人います！甘えすぎ！
休みの日はヨガ？自分の時間？こっちなんて働いててもそんな時間ないわ！
物投げつけられたなんて、私が男ならブチ切れます！なんならお前働いて俺が主夫でもいいぞ？やってみろよ！と言いたくなりますね。共働きなら話は別ですが……読んでてイライラします。
主さん優しい！いつもお疲れ様です。たまに自分の時間有給とか使ってもいいんでは？奥さんばかり息抜きしては主さん疲れちゃいますよ？
今、どうすることが、誰にとって重要か。
今の優先順位は。
考えてみられてはいかがでしょう？
そして、相手のニーズを正確に把握する。
奥様が、今、求めていることは？
経済的なもので相手の満足を得ようとすると、
それがなくなったとき、あなたの価値はなくなります。
手間だと、生産性がないと、思われるかもしれません。
しかし、寄り添い、認められ、支持してもらえることが、
どれだけの救いになるか、信頼になるか。
御経験はありませんか？
奥様の現在の心理状況、産後早期ケア等検索されると、
参考になるかもしれません。
相手を知らなければ、効果的な対策は出せませんよね？
あなたがの大変だと思われている事、仕事上必要なこと
そのために理解、協力してほしい事。
それらを誠意をもって、繰り返し伝えておられますか？
結婚し、家庭を持ったとはいえ、他人です。
ともに歩む未来をのぞむのならば、未来像をすり合わせることが
必要かと思います。
心地よい関係で、それを継続していきたいのなら
今すべきことを見直すことも必要だと思います。
娘のこれからのことを考えると、なるべくなら最終手段は避けたいのが本音です。
通行人34さん、僕も笑ってしまうほどです(笑)
本当に僕は妻にナメられてるけど
ナメてるとか勝ち負けとかじゃなくて
やっぱり娘のために、出来れば思いやりのある言葉と愛情がちゃんとある家庭を築き、その環境で娘を育てたい。
いやーさすがに(笑)
娘は僕の子供の頃にそっくりですし(笑)
なんか短大の時の友達と飲みに行ったそうです。それくらいは普段から構わないんですが、今状況が状況だろ？とか思って･･･
まぁ友達に僕の愚痴を言いたいのかも？いや、確実に言ってると思いますが(笑)
僕としては、今後家族３人、どうして行くかをこの機会に真剣に考えてほしいなと思っていたので、なんかそれ聞いたら、疲れがどっと出てしまいました。
子供が生まれてからこんななので･･･
妻は娘のことが、と言うか、育児が好きではないんですかね？
もちろん育児は大変ですが、夜泣きもせず、おとなしいと言われることの多い娘なのですが･･･
僕が毎週末、娘と２人で過ごしていても
確かにまだ泣くこともありますが、特にそこまでグズグズ言ってどうしていいかわからない、と言うこともないので。
遊んでたら、えっ？て思うスピードで寝てたりすることもあるし。
あ～娘に会いたいな(笑)
皆さん返信ありがとうございます。
毎度毎度、お1人ずつ返信できず、申し訳ありません。
ホストですか。僕とは別世界すぎて･･･
でも学ぶところはあるかもしれないですね。機会があったら、話を聞いてみたいです。
税務署は困りますね(笑)
家庭内でもこれで、会社の中までも頭痛くなるようなことは勘弁してほしいです(笑)
でも妻には僕の会社で働いてもらうことはまずないので、そこらへんは大丈夫です。
さてと･･･
先程帰りに、一応お世話になっているので妻の実家に電話を入れ、娘の様子と妻の様子を聞きました。
娘、母親に預けて
遊びに出掛けてました(笑)
笑うしかない(笑)
うん、そういう奥さんは会社に入れない方が正解。もし万が一、また離婚騒動になったら、すごーく色々と厄介なことになります。
下手したら、あなたが税務署から指導を受けるような事をしでかす可能性さえあります。
そうですね、奥さんも理想と現実のギャップに苦しんでるのかも。もう少しお子さんが大きくなったら、落ち着くかもしれません。でも今のままでは経営者の妻とは程遠く、ワガママなおままごと妻ですね。
今は取り合えず一人でのんびりしてください。頑張ってくださいね。
結婚とは、こんなもの。
但し、あなたのは甘やかし過ぎ。
ホストの方が言ってた事を参考に。
女性に接するには｢痒いところに手が届く事をすれば良い。｣
あなたのは、それを当たり前にしているから無理がある。
当然、いつか消えるもの。その為余計にしつこくなる。
一度は痛い目に会わないと。でも、直ぐ忘れるだろう。但し、お子さんは見ているよ。貴方に育てて貰ったと。いやでも、忘れまい。逆におかあさんは、評価が下がるね。
主さんお疲れ様です
主さんかわいそうですね(>_<)
奥さん働いてないのかな？
専業だったら、随分と主さんに甘えていますね
主さんだって、お仕事頑張っているのに勝手な事言って、あんまりだよ
少し、ガツンと言ってやればいいのに…
奥さんのために、家事は手伝わなくていいよ！
少しはゆっくり休んでくださいよ
では(^^)
皆さん返信ありがとうございます。
本当に毎回お1人ずつ返信できず、申し訳ありません。
とりあえず取引先に向かうまでの間でざっと返信させていただきます。
お互いの歩み寄りや思いやり、協力、本当にその通りだと思います。
僕も妻とそんな風に協力したり、されたり、一緒に考えたり、何でも話し合ったり出来る家庭を作りたい？作りたかった？です。
長時間の仕事の件については、今僕の会社はまだ規模が極小なので、僕が動いてナンボのところが多々あります。会社なので、今すぐ妻のためだけに僕が何とか出来るものでもなく、それについては本当になんとも言えませんが
もちろん行く行くは人材を育て、体制をもっと整えて行けたらと思っています。
妻を事務員にというアドバイスもありましたが･･･それは、ちょっと(笑)
せっかくアドバイスいただいたのですが申し訳ありません、それは考えられないです。
と言うのは、妻を働かせたくない、甘やかしたいと言うのではなく
従業員との人間関係、取引先への気遣い等々、僕の会社で働くにあたって、恥ずかしながら、妻の性格では相応しくないと言う判断です。
僕の生い立ちの件は、もちろん妻の両親も知っています。
それに多分、育ちが良い・悪いで言うならば、妻の父は大手企業にお勤めですし、僕の実家は田舎で母子家庭なので、世間一般的には僕の方が育ちは悪いと思います。
妻の浮気については、疑ったことはなく、こんな状況下ですが一応信じています。
僕に直すところがないと仰ってくださった方もいらっしゃいましたが、僕は全く完璧ではなく、面倒臭がり屋だったり、口数が少なくて誤解されたり、優柔不断な面があったりするので
家庭云々を抜かしても、まだまだ人間として直すべきところもたくさんあります。
それと誠実だと言ってくださった皆さん、ありがとうございます。
僕も人間なので、やっぱりズルい考えをすることもありますが、可能な限り誠実でいたいと思っています。
もうぜったい離婚した方がいいと思うな。
主さんが歩み寄っても
奥さんは変わらないよ。
性格が家族揃ってあんなの
嫌だわ
主さんは優しすぎ！
主さんは直すところない！
パッと離れた方がいい！！！
育ちの悪そうな奥さんですね。我が儘ではなく、育ちが悪いんです。
主さんのような真っ当で誠実な主さんには、幸せになってほしいです。
毎日、日記をつけてください。奥さんの言動なども。役に立つときがくると思いますよ。
ご無理はなさらないでくださいね。
それと、奥さん、浮気はしてませんか？
生い立ちのことや
そこから学んだこと
奥様を愛して結婚したこと
仕事のこと
従業員のこと…
いま、ここで文章にされたこと
そして思っていること
奥様に言われたこと
一度、紙なり手紙なり
まとめては。
すべて奥様とそのご両親にお話し
されたらどうでしょうか。
必ず義父さまは同席して頂いてください。
それでも感情的になるのであれば
弁護士、家庭裁判所での話合です。
主さまに有利な結果になると思いますよ。
応援しています。
そんなに仕事が楽だと言うのなら、奥様に主さんの会社で事務員として働いてもらうのはどうでしょう？
そばで見ていたら、主さんのお仕事がどれだけ仕事が大変で楽ではないのか、よくわかるのではないですか？
切ないお話ですね…。お子さんいなければ話はシンプルだったと思うんですが…。
主さんみたいに誠実な方には幸せになってほしいなぁ。ただの感想でごめんなさい。
もうひとつ感想。経営者さんと分かって納得はしたのですが、長時間仕事をすることが主さんやご家族の幸せにつながるとは限らないんじゃないかなということです。会社のその時の状況にもよると思いますが、うまくバランスとれるといいですね。
少し時間を置いた方が良さそうですね。
主さんも自営で責任もありますし家庭も奥さまの我儘も受け止める余裕もないと思います。
同じ女性としても奥さまは我儘だと思いますし箱入り娘なんですね。
頼れる実家が近くにありエステやネイルに行ける経済力もあり旦那さんは自分の事は自分でやってくれるのは恵まれているんですけどね。
時間を置く事で奥さまが自分を振り返って反省したり恵まれている事に感謝する気持ちを持ってくれるといいですね。
夫婦は、お互いの歩み寄りがないと成り立ちません。
冷静に話し合いが出来るまで主さんも気持ちをリフレッシュして下さい。
そうですか。
主さんが我慢強いのは性格ももちろんそう言う背景があったんですね。
でも、あまりご自分ばかりが責任を背負わなくていいと思いますよ。
夫婦なんですから、一人で持てない重たいものも
２人で持てば運べることもあります。
結婚だって、主さんが頼み込んでしてもらったわけではないでしょう？
お2人で決めたことですよ。
お子様も、お２人の子供。すべてお２人に責任と義務があるのです。
主さんの会社だって、今上手く回っているのは
従業員の方たちが主さんと一緒になり、同じ方向を向いて頑張ってくださってくれているからではないですか？
家の中も同じように、主さんと奥様の目指す家庭がなるべく同じ方向を向く様に、ぶつかり合ったり話し合って行くのではないでしょうか？
主さんだけが責任、責任と頑張っても成立ちません。理解と協力と思いやりの気持ちは、家庭でも会社でも必要不可欠なのではないでしょうか？
僕は子供の頃、当たり前ですが我慢することが多く
友達が塾に行っていてもうちには余裕がなかったので、自分で勉強するしかなかったし
高校も公立、大学も国立で奨学金で、となるべく母に負担をかけないようにと思い過ごして来たので
両親揃った家庭で、天真爛漫というか奔放に育って来た妻に、結婚前魅力を感じたのも事実です。
僕の出来ない、言えないことをやったり言ったりする妻を、結婚前可愛いと思っていた。
やっぱり、僕に責任がありますね。
娘のために、僕が変わらないといけないのかも。
皆さん返信ありがとうございます。
毎回になりますが、お1人ずつ返信できず、申し訳ありません。
僕の会社はまだ、妻が社長夫人と呼べるような立派な会社ではありません。
僕と、独立する時に僕についてきてくれた従業員が5人と、事務のパートさん1人の、本当にまだ小さい会社です。
従業員たちも本当によく頑張ってくれるお陰で顧客も増え、今までのところまだ前年を割ることは1度もないので
やっぱり僕は、自分の家庭と同じぐらい、スタッフたちを大事に思っています。
基本的に仕事の話は家庭には持ち込まないスタイルですが、どうしても夜家族で夕飯を食べている時や、休日出かけている時にも仕事の電話が来るので(僕の会社は時に休日作業、夜間作業になることもあるので)、妻はそれも理解出来ないようで、電話が来るととたんに機嫌が悪くなり怒り出します。
僕が選んで僕が決めた結婚なので、今すぐさぁ離婚だ！と言う無責任なことはなるべくしない方向で、とは思っています。
まだ出来ることがあるんじゃないか？僕が直すところもあるのではないか？とも考えます。
もちろん子供も両親揃った家庭で、贅沢ではなくとも普通に育てたい。
僕が幼い頃から母子家庭で育ったため、母がとても大変な思いをしていたのを見ているので、やっぱり片親にはしたくない気持ちが強いです。
皆さんの返信を読ませていただいて、確かに口数が少なかったり、妻を甘やかしてしまって言うべきことを言わずに、とりあえずその場だけ丸く収めてしまおうとしていた僕にも反省すべきところもありますし
ご指摘いただいたり、励ましやお心遣いをいただいて、1人で悩まず聞いてもらってよかったと思っています。
とりあえず、妻は当分実家にいるようなので、子供に会えないのは寂しいですが、この機会に1人になって色々なことを色々な方向から考えてみようと思っています。
まだ娘が1歳7ヵ月なので、今僕が辛いから離婚ということはしたくない。今、妻とぶつかることを面接臭がらずもっと向き合ってみようと思います。
上手く話し合って
お互い優しい言葉を
掛け合えれるように
なってください。
離婚はかんたん。
ただここを乗り越えられれば
またひと皮剥けた夫婦になれるし
辛いことも沢山ありますが
幸せな思い出も沢山つくれますよ。
人生こんなはずじゃなかった
思い通りに行かないから人生なんです。
思い通りに行かないのが
当たり前だと思って乗り越えて欲しいです。
＞自分の体裁があるから別れるつもりはないんでしょ？離婚なんて言ったって、あなたに出来るわけがない
やっぱりなぁ、という感想です。
奥さんは離婚なんかされないと、たかをくくってるんですよ。だから、あなたに言いたい放題するの。
慰謝料は奥さんに払ってもらいたい位なのにね。
奥さんは働く意志がある様には思えないから、養育費はお子さんのため、しかたないですね。
主さんだけが悪いわけではなく、夫婦ってお互い様なところがありますからね。
仮に離婚しなくても、この女性は大変よ。自分の行動は棚にあげ、実家に逃げて主さんをただ悪者にする。例え育児ストレスがあっても、旦那さんにだって仕事のストレスありますからね。奥さんに仕事のストレスぶつける旦那さんもいますが、主さんは奥さんにヨガなどさせてあげたり、気遣いが全くないわけではないし。どんだけ奥さんは恵まれてるのか、離婚された後に気づいても遅いのにね。
お子さんもかわいそうだけど、とにかく主さんはご自愛ください。
うちも子供が産まれてすぐの頃に そんなことがありました
初めての育児がとにかくストレスで 仕事で外に出て 育児をしなくていい主人が恨めしく思っていたかもしれません
出産すると 育児をする女性は環境が ガラっと変わるのに 男の人は変わらないからいいわね。とか 嫌味を言っていました
でも それは生活していくだけのお金を稼ぐことが どんなに大変か分かっていなかったからです
主人は 仕事の話をほとんどしませんでしたから
奥さんは 世間知らずですよ
専業が出来るありがたさ、兼業で育児をしてる人は どんなに大変か
実家の近くに家を建ててもらって、頼る人が近くにいる事
どれも 大変恵まれています
義母さんも 娘からの話しか聞いてないのでそんな事を言ったのでしょうけど
主さん 帰宅恐怖症みたいに なってるのは 心と体が悲鳴をあげてるからですよ
これ以上 頑張れないと はっきり告げて 奥さんには今までの行いを反省してもらわないと
結婚生活を続けるのは ムリですよ
大変なのは お互い様
コミュニケーション不足かなとも 思います
主さんが 黙るから 奥さんは主さんが何を考えているか分からなくて余計にヒステリックに言ってくるんですよ
休みの前の日に 夜中まで じっくり話をしてもいいんじゃないですか
赤ちゃんの 夜泣きや授乳で無理かもしれないけど
子供が大きくなるにつれて 子育てに余裕が出来て 奥さんも変わるといいですね
専業ってワガママだよ(笑)
私の妹も知り合いの女性も自分の事しか考えてないから「私が私が」って自分の大変さアピールとご主人に家事育児やらせようって必死。で、実際日中何してるかと言うとグータラして昼寝とか…
子供いるのツライなら「預けて働け」って言えば良いと思います。仕事は楽って言ってんだし。
主様。気の毒で切なくなりました。
奥様も子育ては大変なのでしょが、主様は社会で戦って賃金をかせいでいるわけです。
労わってあげて当然なのです。外で頑張っている主様に家で安らぎの場所を作るのは当たり前のことなんです。
奥様はエステやヨガに行かれるようですが、リフレッシュの仕方を間違えていると思うんですよ。ヨガやエステに通うお金があるのなら1日でも良いのでベビーシッターでも雇って、ゆっくりと寝れば良いのです。
睡眠に勝る美容もリフレッシュもないでしょう。
育児中にヨガ・エステ・ネイルサロンなんて、家政婦さんがいるような家のやるようなことですよ。
離婚した方がいいよ。話し合いもくそもない。とんでもないワガママ女。ハズレ妻です。専業主婦させてもらってるくせに旦那を労わらないなんて。
世間にはもっといい女います。
あなたが有責にならないように、LINEはモラハラの証拠としてね。いいなりに高額の慰謝料や養育費を渡さないように。
旦那さんに対してよくもバカとか言えるよね、すごい腹が立ってきたわ。奥さんも奥さんだけど義母も最悪だよね、普通娘がそんな事言ったら説教して家に戻すだろうに…(-""-;)
いつか離婚裁判になったらそのラインのメールも精神的なモラハラの証拠になるから 取っておいた方が良いね。
あと奥さん間違ってるよ！子供が可愛くないんじゃろうね、母乳には免疫をつけれる成分が入ってるから赤ちゃんにとても良いし、乳が出るのにあげないなんて本当にバカですね、
みんな体型とか崩れて出産したら身体ボロボロなるの知ってるけど、赤ちゃん可愛いから寝不足でもおっぱいあげたりしてるの！もう全く母性ないし、自分が自分がってさ…変わりに私がパンチしてやりたいよっ！(＃｀皿´)
どーして母親として当たり前なことが出来ないか？子育てにエステとか必要ないし。そりゃ私でもたまにネイルしたりしたいなとか思うけど子供や旦那のこと考えたらできねーっつーの！食事作るときとかネイルが剥がれたらいかんやろ。
↑これみんな当たり前にして、子育てしとるのよ、世間の一般的な女性はそんなもんよ。あなたの奥さんをそんなふうに育てた親もかなり問題あるよ。
主がおとなしすぎるから、変わりに奥さんに言ってやりたいわw
その奥さんにしてその親！(笑)
子供のためとは言いますが、不仲な両親に育てられる子供ははたして幸せなのでしょうか？
子供はよく見てますよ。
そこまでいけばもう再構築は無理だと思いますので、奥さんの暴言をボイスレコーダーに録って弁護士事務所へ行きましょう。
慰謝料を１円でも取って奥さん有責で早く離婚しないと、主が倒れてしまいますし、奥さんも立ち直れないですよ。
離婚して養育費を払いながら次の幸せを見つけるために、主は倒れてはいけないのです。
再レス、失礼します。
主さん、あなた方ご夫婦はお若いですか？
お子さん、いくつですか？
内容を全て読ませ頂きましたが、他の方も仰っていましたがお互いが幼いなと感じてしまいました。
会社を経営するのは大変な事。
でも育児をするのも大変な事。
社長婦人としても綺麗でいたい奥さん自身も言っている事はおかしな事ばかりですが、ご主人が居ない間お子さんと二人での生活は心細いはず。
産後鬱や育児ノイローゼとかある位、女性にとっては出産を機に気持ちのバランスが崩れてしまう事。
私も旦那に当たったことがあります。
子供の睡眠が安定するまではとても苛々が凄く、何が理由で泣いているのか分からない位です。
奥さんの肩を持つ訳ではありませんが、仕事も大変かも知れませんが子育ては精神的にきます。
二人のお子さんですよね。
主さんはとても頑張っているかもしれませんが、奥さんが本当に求めているものは何でしょうか？
聞いた事はありますか？
仕事に余裕がなくて、奥さんも心に余裕がなくて本音でちゃんと会話出来ていますか？
暴言を吐く奥さんは正直駄目です。
それを庇う奥さんの親も駄目です。
ちゃんとお互い話し合う時間をもって、今後夫婦としてやっていけないのなら、お子さんには可哀想な思いをさせますが、お互いがもっと駄目になります。
離婚を決して勧める訳ではないです。
これ以上悪化しても何だかしんどいだけですよ。
主さんにとっての結婚と奥さんにとっての結婚の意味の捉え方が大いに違うなと思います。
奥さんは多分離婚には応じない気がします。
多分ですが主さんをお金としてしか見ていないかなと。
慰謝料や養育費など高額請求しそうなのは目に見えてますよね。
万が一そうなりそうなら、予め弁護士に先に相談しこちらから調停なり申し立てて本気度を見せるしかないです。
もう夫婦としてやっていけなかったらの最終手段なので参考までにお願いします。
今日妻からのラインには
あなたは私にこれだけバカにされても
自分の体裁があるから別れるつもりはないんでしょ？離婚なんて言ったって、あなたに出来るわけがない
例え離婚したとしても、私に今の生活が出来るだけの慰謝料と養育費をはらってもらうから、とも書いてありましたね。
もう返信する気すら起きなかった。
確かにすぐに怒るから、めんどくさいと思ったりもするけど
こんな状態の妻をめんどくさいと思う僕がそんなに悪い？って思ったりもする。
何を言ってもどうせ否定され、怒り
だってそれじゃ、どうすることも出来ませんよね？
明日はおむつ入れにつまづいてもガーガー言われないので、ゆっくりコーヒーでも飲んで出勤します。
黙って聞いていましたが、とにかく僕が悪いと妻がかなりの剣幕で母親に言ったようで「これから迎えに行きますぐらいのことを言うかと思ったら、よろしくお願いします、って！娘が可哀想！」とかなんとか。
もうなんだこの親子、って笑いすら出てきました。
仕事は減らすのは今は無理です。
妻と付き合って1年目に独立をしまして、一応小さい会社をやっています。
お陰様で少し起動にはのっていますが、僕の家族、従業員やその家族たちを守るためにまだまだ手は抜けません。
取引先に出向いて交渉したりも、まだ僕が動いてナンボの小さい会社なので、その責任も多々あります。
妻は、体のラインを崩したくないし、どこにも出掛けられないからと母乳もあげずに止めてしまい、私は社長の妻なんだからキレイにしていないと、といって、エステやネイル、ヨガに通い
以前母乳の件や妻の美容費用やヨガ教室通いの件で少しケンカをしたことがあるので、それを未だに「あなたはケチだ、あなたといると私はブスになる」と言っています。
母乳の件も、母乳が出るのなら子供のために母乳を飲ませたらなんて、あなたは考え方が貧乏くさいと言ってきます。
多分僕はもう、妻が好きではないと思う。ただ子供のことを考えたら、我慢してしまう自分がいます。
皆さん毎回返信が遅くなり申し訳ありません。また、お1人ずつ返信できず、すみません。
たくさんのご意見、励ましの言葉ありがとうございます。
ヘタレ撤回と言ってくださった方。
撤回しなくて大丈夫です。
確かに僕は妻に甘く、というか妻が怒るのがめんどくさいので、なるべく怒らないように逃げてるから、ヘタレ夫だと自覚してますし、とても勇気をもらいました。ありがとうございます。
確かに皆さんの言うように、僕にも責任があるし、妻を選んで結婚したのは誰の責任でもなく僕が決めたことです。
なので、なるべく出来る限りの協力も当たり前だと思っています。
今日妻から、私は子供を産んでから、あなたのことがバカに見える、とラインが来ました。
仕事中だったし、全く意味がわからないので返信しなかったら
妻曰く、とにかく、子供を産むと言う大変な作業をした私は偉い、あなたは働くことしか出来ないバカ、と言うようなニュアンスの長文のラインが来ていました。
とりあえず出張が日帰りだったので、22:30過ぎに家に着いたら、子供と一緒に実家に帰っていていませんでした。
一応妻の実家に電話を入れて「すみません、１日よろしくお願いします。」と言ったら「子育てで大変な私に離婚だ！とひどいことを旦那が言ったから、しばらく帰りたくないと言ってるんだけど」と、妻の母親からかなり色々言われました。
主さんはもう少し仕事を少なめには出来ないのでしょうか？
奥さまのヒステリーを見るに家庭より仕事が楽な面もあると思いますし、経済的な理由から少なめには出来ない事情、仕事の形態によって不可能なものもあるとは思います。
ただ、その勤務状況では心身の負担が大きいと思いますので、一時的にでも軽減を図ってはいかがですか？
あと話し合いをするならお互いに冷静かつ実りある解決のため、奥さまの両親に参加して頂いた方が良いかも知れませんよ。
主さん、奥様にメールして、
君も疲れてるだろうけど、僕ももう疲れたよ。君には言わなかったけど君の言葉や態度にはもうウンザリなんだ。いつも君の顔色を伺って今精神的にギリギリの所まできてる。ちょっと一人になって考えたいから、君も実家に帰って今迄の自分のしてきた事考えて欲しい。
と伝えて奥様の御実家に連絡して主さんの精神状態を正直に話して、少しの間だけでも距離を置かせてもらいましょう。
このままでは、主さんが鬱になりますよ。
でも奥様をそこまで言いたい放題やりたい放題にさせたのは主さんにも責任はありますから、くれぐれもお子さんの事を第一に考えて下さいね。離婚はいつでもできます。焦らず長期戦でいきましょうね。
頑張って下さいね。
旦那さん、まだ父親になってないんじゃないですか？
奥さんも、まだ母親になりきれてなくて不安でいっぱいで寂しいんですよ。旦那さんに泣いて甘えたいのにできなくて…反対に、暴言吐いたり、物を投げたりしてしまっているのです。
二人とも、まだまだ自分が一番の気持ち強くて大変な時期だと思います。
私も、奥さんと同じでした。旦那さんにやっていた事、暴言ほとんど同じです。私の場合…旦那が優しくしてくれていても、表面上の優しさしか感じませんでした。私が何回も暴言吐いて、何回も泣きわめいて…何回も話し合って…お互い、少しずつ妻、夫、親になっていったように思います。
お互いに、どうしたいのか何回も話し合って下さい。優しさじゃなく、本当の気持ちをあげてください。
ちゃんと、奥さんに向き合って下さい。
一生懸命仕事して稼いでくることも立派な育児参加ですよ。毎日朝から晩まで働いてるのに、休みの日も子守や家のことしてる主さんはとても優しい旦那さんだと思います。
奥さんが育児が大変な気持ちもよくわかりますが、主さんも同じように頑張ってますよね。それをお互い様だと理解してくれないのは辛いですね…
うちは、ほぼ育児はしてくれなくて休みの日も旦那の趣味の遊びで忙しいので私が1人で子供連れて遊びにつれてったりが普通です。何度か育児手伝ってとケンカしたこともあるけど、いまは子供たちや私のため一生懸命働いてきて稼いできてくれることはありがたいことだなって思っています。私は何だかんだ言っても旦那がいなくては今の生活はできてませんから…
主さんも奥さんが理解してくれる迄たくさん話して思いを伝えてください。それをすこしも理解してくれないならどうしようもないですね(๑o̴̶̷̥᷅﹏o̴̶̷̥᷅๑)
レスだけ全部呼んでないんだけど、奥さんヤバくない！？(^o^;)これは離婚の危機よ！
仕事をしてくれてる旦那さんにゴミだし？はぁ？家事もさせてるの！？有り得ないわ…(-""-;)
私は家族の為に働いてくれる旦那には家事一切させないよ…(-""-;)これ当たり前かと思ってた。専業主婦をさせてもらってるし、子供を産むと決めたのも私、だから子育ても当たり前！
してもらっても、たまにオムツとか替えてもらうくらい。
これは、旦那さんも家に帰りたくなくなるわ。ほんまに奥さん改めた方が良いね。母親にまだなりきれてないのかもね。
いくら育児がしんどいからって「クズ」はないでしょう。なかなか言わない言葉ですよね。命令口調ですし何様でしょうか。性根が腐ってしまってるのかしらね。
実家が遠く旦那の帰りが遅くてもたった１人で頑張ってる人も沢山いますのに。
奥様、リフレッシュは充分出来てるようなのに育児ノイローゼですかね。今度病院やカウンセリング勧めてみては？
離婚するにせよしないにせよ、一旦離れた方がいいような気がしますね。主さんの頑張りが報われないのが不憫でなりません。
とても優しい旦那様だと思いました。
同時に私も育児の経験者なので奥様の大変さも分かります。
可能であれば週に1,2回くらいお子さんを預けて自分の時間を楽しめるようにしたら如何でしょうか？
たぶん奥様は育児がこれほど大変だとは想像していなかったのでしょう。
私の旦那も、子供が産まれるまでは「俺は子供が好きだから３人は欲しいな〜」なんて言ってたのに、いざ産まれたとなるとオムツ替えからは逃げ回る、泣かれたらオロオロとパニック状態でしたよ(苦笑)
その子供たちも今では成人してそれぞれの人生を歩み始めました。
今は大変かも知れませんが、子供が手を離れたら「あんな時代もあったね〜」なんて思い出話になると思いますよ。
質問内容を拝見して、
感じた一個人の意見ですが、奥様とかなりボタンがかけ違ってしまっているのかな、という印象でした。
奥様もそこまでピリピリとするということは、たくさんの不満があるのでしょうが、
旦那さんには出来ること出来ないことがあって、頭では理解しつつも、どうして自分ばかり、という感情で頭がいっぱいなのではないでしょうか。
私にもこんな経験があるので、もし奥様が同じような気持ちなのだとしたら今は何をしても悪い方向へ向かうような気がします。
私の場合はとにかく夫のやることなすこと、思いやりがなく見えてしまい、夫ばかりが楽をしているように見えてしまっていました。
優しく受け入れてもダメ、強く言ってもダメ、どんどん溝が深まってしまいそうで怖いです。
可能であれば、別居などの提案をして奥様の頭を冷やしてみたらいかがでしょうか。
交際中と結婚生活は全然違います。
結婚生活の理想と違い
子育て家事が大変だから 疲れてるんじよない？
毎日つまらなさを感じたり 子育ては 休みないから
そんなに甘くはないです
お金あり生活にゆとるあるなら構わないけどね。
寝ながら「今日はヘマしないでね！」は無いわ！
「今から仕事に行く旦那に向かって、その態度は何だ？起きて見送りするのが普通だろ！」が普通の旦那さんの感情だと思います。
あと、「ごみ出せ。クズ」もアウト。
主さんの離婚という言葉に奥さんがどう反応するかが今後見所だけど、この環境はお子さんには絶対悪影響ですし、主さんにこの奥さん必要？
主さんは離婚の意思はあるのですか？
失礼だが呆然とするようなクソ女だな‥
ぶっちゃけ態度を改めたとして、
それで愛着が持てるの？
話し合ったら今度は金切り声で威嚇、通じなければ泣き落とし、淡々とあしらったら子どもがどうの眠たい事を言い出すテンプレだろう。
子どもをどうするかだけ決めたら後は冷淡に切り捨てた方が良い。
殴る価値もない。
皆さんありがとうございます。
昨日はあのあと寝てしまい、相談しておきながら、また、皆さん真剣に考え、僕に暖かい返信をくださっているのに、いつもお1人ずつ返信が出来ず申し訳ありません。
今朝、少し進展？がありました。
昨日僕がケースにつまづいて子供を起こしてしまったので、今朝起きると妻が寝ながら「今日はヘマしないでね！」と言って来ました。
いつも僕は、そんな妻の言葉も黙って受け止めて支度をするのですが
昨日やっぱり皆さんに言われたように、僕が我慢しすぎと言うか、妻を甘やかした責任もあると反省し
「わざとつまづいたわけじゃないだろ？なんだ、その言い方は。」と言いました。
予想通り、昨日に引き続き妻は激怒していましたが、僕は今日午後から関西に出張に行くので、ゴミの支度もせず仕事に行こうとしたら
妻から「ゴミ出せ！クズ！」と。
僕は付き合ってから今まで、浮気どころか、妻が知らない人とは飲みにも行っていないのに「クズ」。
さすがに我慢が出来なかったので
「離婚だな。」と一言言って家を出て来ました。
今の進展はここまでです。
子供がまた泣いていたので心配です。
おはようございます。
まず、毎日お仕事と家事育児お疲れ様です。
あなたのような優しい旦那様をお持ちの奥様がとても羨ましいですね。
エステやヨガなど突っ込みどころは満載なのですが、少し置いておいて。
的外れだったらごめんなさいね。
私は1人目の時は育児をすることにとても不安があって、それこそ子供大好きで念願の自分の子供が産まれたのに母乳は足りているのか？何をするにも一つずつこれで良いのかなとか気になって。
自分の行動で子供の性格まで決まっちゃうんじゃないかとか、一人で色々悩んでました。
育児に正解◎があればいいのに教科書あったら勉強するしネットに書いてある通りしたらいいのならそうするよ！って。
もちろん参考書やネットにも情報は溢れていますが、個人差があるし一人一人に合わせたものなどあるはずもなく。
今思うと笑えますが、1人目の子の乳児湿疹でどうしたら良いか分からず号泣しました 笑。
病院行けばいいんですよ、でもね本当ちょっとしたことでパニックになってしまってました。
ご主人、お皿洗いや洗濯などよくやっておられると思います。
奥様もありがとうと感謝すべきところだし、お仕事と育児は比べようのないものです。
奥様に以前のように明るい笑顔を見せて欲しいと前述されていましたね、その辺りも含めて一度お話してみられたらいかがでしょうか？
初めての育児でどうしたらいいか分からないよねーってちょっと子育ての事にもスポットライトあててみたり。
でもやっぱり笑顔が一番なんですよね。あなたの笑顔は太陽なんだよ、僕にとっても子供にとってもって。あなたが笑顔に戻れるように、今話をしているよって。
今は大変だと思いますが奥様も少しずつ母になっていくと思いますし、慣れていくと思いますよー。長々と乱文ごめんなさいね。
うーんって感じで読みました。
私もどちらかと言うと旦那に結婚して！と言った側で、主さんとうちの旦那は似ています。
朝が起きれない私に代わって、旦那が一人でしています。
朝も早く、今は残業はほぼないですが帰ってきたら育児も家事も手伝ってくれます。
私の場合は旦那の実家が近いので、極たまに子供を預けて二人で美容院に行ったりとか位ですね。
主さんの奥さんは一人の時間が欲しいんじゃないと読んで率直に思いました。
今まであった自分の時間が全て子供にいき、思うように自分の時間がないから苛立ちが凄いのかも。
どこ行くにもするにも、預けるにしても子供が邪魔なんだなって思ってしまったんですが。
主さんは働いているからお子さんから離れているから、奥さんからしたら普段から子供との時間は奥さんの半分にも及ばないからそれが余計、なんで私だけ！って思ってるのかも。
主さんにもリフレッシュ、必要ですよ！
うちはまだ子供が５ヶ月です。
旦那とは仲良しです。
たまに苛々しますが、それは女性特有の日とかそれは旦那も分かっているので優しいです。
旦那には趣味があるのでそれにはお金をある程度自由にさせてますよ。
ここでは主さんの主張しか聞けないので奥さんの本心が分からないですが、あまり奥さんを自由にさせ過ぎも駄目ですよ。
夫婦として話し合いが出来ないなら、奥さんのご両親にお話されたらどうですか？
このままだと夫婦として終わりますよ。
寂しくてしょうがないのかな
好きで結婚したのに悲しいね
うちの夫は仕事から帰るとすぐパチンコに行って11時頃帰って来るのですが、やっぱりいないと寂しいですよ
奥さんがワガママ！と非難するのは簡単ですが、寂しい気持ちの表れだと思うので、休憩中に連絡するなどして子供さんと奥さんを気にしてるところを感じさせてあげた方がいいかも
相手を変えようとしてもなかなか難しいですしね
私の姉と同じタイプかも。
専業主婦で、お気楽なくせに、旦那に対して文句ばかり。自実家が近いから子供の病院や送迎は母にも手伝わせているし、預けてリフレッシュもしまくり。環境的には恵まれてるのに文句ばかり。
妹の目から見ても、姉は生まれながらのカス人間。努力や我慢をしたことがない。社会性ゼロ。旦那さんがなぜ結婚したのが謎、多分見る目がなかった？姉に育てられた子供は更にカス。旦那さんがいるときは比較的お行儀良いのに姉といるときは奇声を発しワガママ連発。
最終的に姉は浮気に走りました。ネトゲで男と絡んでて、写メも見せられた。彼が好きすぎて旦那にイライラするんだって。私は口外しないけど、生まれながらのカスは一生カスなんだなって思う。
結婚生活は難しいし人それぞれやけど俺ならそんなカス嫁(失礼)離婚やな。
嫁さんも悪いけど主も悪い。
主が甘やかして嫁さんの生活水準を上げた結果、今の生活よりさらに上を目指すのは人として当たり前ですな。
それをアホの１つ覚えみたいに甘やかし続けたらそりゃカス嫁が出来上がるわ。
子供だって何のしつけもせず甘やかし続けたらどうなるよ？
甘やかすのと優しさを一緒にすんなよ？
主は自分の嫁さんに何も言えんただのヘタレを自覚するように。
そしてヘタレ旦那に愛想尽かしてカス嫁は浮気するパターンやね。
もちろん主はATMやから離婚はされへんけど
愛されてもない。
何だか奥さんには主さんの優しさ、思いやりが全く伝わっていない様な気がしますね。
良い例が、外に出たいなら仕事しても良いよ、というあなたに、奥さんは被害妄想の返答してますよね？
優しくすればするほど、奥さんはあなたにイライラし、育児のストレスからなのか八つ当たりする、悪循環だと思います。
子育て中の専業主婦がエステやら、みんなそんな余裕はないはずですし、主さんだって朝早くから遅くまで仕事で疲れてるのに、労うどころか家事もさせ、文句ばかりで酷いですよ。あなたは奥さんに甘過ぎます。
もともとわがままな奥さんみたいだけど、主さんも怒る時は怒り、言うべき事は言わないと、このまま空回りで、ストレスで参ってしまいますよ。
主さん、相当ため込んでますね。
主さんみたいな人は、ため込んで爆発したら怖いのだろうな！
主さん、ストレスはため込んじゃいけないよ。
嘘でもいいから、そんなに不満なら離婚だあーって言った方が
いいと思うよ。思いっきり奥さんと喧嘩した方がいいと思う。
そしたら奥さんもハットと気づくか、何か変わる様な気が？
今のままだと、主さん精神がやられるよ！
貴方の素直な気持ちを話して、奥さんは実家に帰ってもらったほうがいいかも。
貴方が精神的にやられてますやん。
それでも自分を押し通す妻なら、必要ないから捨てたらいい。
わがまますぎるのは、まともに状況判断できないってこと。
子供にもおかしな影響出るよ。
すみません、妻と子供が寝たので来ました。お礼が遅くなり、また皆さんお1人ずつ返信できず、申し訳ありません。
僕が妻に言ったり、怒ったりしないのも本当にいけないんだと思います。
妻は妻の実家のご両親もわがままだと言っていて、あちらから「いつもわがままですみません」と言われています。
妻が子育てでストレスがたまるなら、自分に無理がない程度に仕事をしてもいいよ、と1度言ったこともありますが、あなたはこんな小さい子を育てながら、私に仕事までしろというの？！とブチギレられました。
仕事は、結婚する半年前に花嫁修業と言って辞めてからしていません。
家事が嫌なのかもしれないと思い、20:00頃に帰れた時には外食に連れていき、帰ってから僕がたまった洗濯物もするようにしています。
洗濯物を干す時にもまた、そんな干し方じゃシワになる、あなたがやると柔軟剤の匂いがしない、洗濯は干すだけじゃ終わらないの、明日これを畳むのも私！と、ずっとそばで文句を言っていて
正直僕もキレそうになるので、我慢をするとなおさら口数が減ってしまう。
黙ってしまうとまた、あなたは人の話を聞いてるのか？うん、とか、すん、とか言えないの？！と。
これがもう、子供が生まれてからずっと続いていて、ほとほと疲れてしまい、いけないんですが妻の顔も見たくないと思う日さえあります。
本当は２人目を、などとも考えたこともありますが、正直今はもう僕も精一杯で、そんなことも考えられない。
奥様…もしかしたら主さんが仕事ばかりなのが嫌なのかな…。私は、主人が仕事ばかりで家庭見てくれないと不満持ってしまいます。
毎日食事の片付けをしてもらってたとしても…それはほんの一部に過ぎなくて…。主さんの仕事の大変さが見えないように、奥様の子育ても見えない。
もしかしたら陰でとんでもなく子供に振り回され毎日クタクタ、ストレスまみれで自分でも感情のコントロールが出来なくなっている…とも考えられます。
私もそうでした…というか、今もそんな感じです。一見、ただの我が儘に見えるのだけど、ストレスが蓄積してどうにもならない状況になってしまっているのかも…。
奥様は働く気はないのですか？パートでも良いから働けば、子供と離れて自分だけで行動できるからいくらか楽になると思います。仕事の方が楽、というセリフもなくなるのではないでしょうか？
奥様かわいそうな人ですね。
奥様は楽な時間が多いが故に、ちょっとの我慢にもストレスを感じてしまうのでしょう。
私もオンとオフの切り替えが下手です。
育児で悩んでるスレによく、一時保育を使ってたまにはリフレッシュを、とのレスがありますが、私の場合はそんなちょっとでも楽な時間があると、その時間が終わってしまう事にまずストレスを感じて余計に育児や家事が嫌になってしまいました。
休日にリフレッシュをするのではなく、リフレッシュなど必要ない位に育児を楽しみたい、というのが理想です。
もしかしたら奥様も私のようなタイプなのかもしれません。
いくらエステやヨガに行ったって満たされるはずないのに、それに気づいていないのかな。
私の場合は主さんほど優しい主人ではなかったのが救いだったのかもしれません。
優しくない訳ではありませんが、やはり、夫婦や親子、家族って優しいだけじゃダメだと思います。
１度奥様にも何かしらの危機感を与えた方がいいと思います。
それが奥様の為にもなるはずです。
奥様だって、主さんにイライラする自分なんて嫌だと思いますから。
相手に感謝する事ができれば、育児だって家事だって今ほど苦には感じないはずです。
エステにヨガ、平日実家に帰ったりランチしたり。悠々自適じゃないですか？奥様、すごく甘えてるし我が儘、我慢が足りない。
一日中働いて稼いでくれる主さんに感謝がないです。
夜遅く帰って来てどうして夕食の後片づけを主さんがするのでしょうか？
結婚したかったのは、大好きな主さんとずっと一緒にいたいからというような可愛い理由ではなく、仕事やめて面倒な事から解放され自由に暮らしたかったからなのでしょう。
奥様がグチグチと家事育児の愚痴を言った後、主さんもどれだけ仕事がしんどいか伝えてみたらいいです。
主さん既に体調を崩してますし、
先ずはハッキリ思った事を言った方がいいです。
てか、暫く実家へ帰って貰えばいい。
奥様は簡単には変わらないと思います。
再で済みません
鬱にならないうちに、別居するわけにはいきませんか
私も働く妻で、まぁ色々あるわけですけど、主さんが、お気の毒すぎると思います。
あなたにはあなたの人生があり
それは一度きりなのです。
できれば、仕切り直していただきたいです。
働くって、大変なことですよ…
ご自愛くださいね。
主さんは怒れませんか？
たまに感情を出すこと、爆発することは
悪いことではありませんよ。
このままでは奥様の方が非常識で恥ずかしい妻、母になってしまうかもしれません。
違うことを｢違う｣、いけないことを｢いけない｣と言うのも、優しさだと思います。
その上、恥ずかしながら最近では家に帰る頃になると頭痛がしたり、お腹が痛くなったりするようになってしまい、こんな自分にも腹が立っています。
家族を大切に思う気持ちはあるので
どうにか妻に、もう少し僕の気持ちをわかってもらいたいと言う思いはあるのですが
正直、僕も仕事で疲れているので
また怒るんだろう、めんどくさいなという思いもあります。
僕がもっとしっかりしなければいけないと思うのですが、とにかくすぐに怒るので、腫れ物に触るように扱わなければならず、子供の世話もあるので早く帰りたいのに、帰りたくないみたいな、自分でもよくわからない感情になっています。
仕事の合間なので、まとめて返信させていただきます。
まず、話を聞いてくださって色々アドバイスやお心遣いいただいているのに、お1人お1人に返信出来ず申し訳ありません。
僕は確かに、口があまり達者ではないため、妻の話もうん、うん、とほとんど聞いている側です。
たまに頭に来ても、昔からあまり怒ったことも、怒鳴ったこともないタイプの男で、優しすぎると言うか、おとなしいタイプのため、そこが僕のいけないとこだと自分でも思っています。
確かに多少カチンと来ても、妻も疲れているんだろうと思い、いつも我慢してしまいます。
僕が黙って我慢すれば、また僕が妻のしてほしいことを少しでも手伝えれば、彼女の負担が減り、前のように明るい笑顔を見せてくれるかな、と思って我慢してしまいます。
でも最近では、それも疲れて来てしまい、恥ずかしながら友達には妻の愚痴は言いたくないので、女々しいとは思いましたが、ここで皆さんに聞いてもらいました。
休日、妻にはエステやヨガと少しリフレッシュ出来る時間を作ることも
それで彼女のストレスが減るのなら、子供は可愛いし、子供と２人でも文句はありません。
平日も、近くに妻の実家があり
よく夕飯も妻の母がジップロックに入れて持たせてくれたりもします。
友達ともよくランチにも行っているし、電話で長話もしているので、僕としては十分自由に妻の思い通りにしているつもりでいますが
妻はそれでも、私は大変、あなたは楽と口癖のように言います。
結婚と同時に家も購入しましたが、多分僕のお給料も、決してお金持ちではないですが、十分普通にやっていけるだけの金額は稼いでいると思います。
それでもいつも、あなたは何もわかってない、配慮が足りない、ここが気に入らない、と言われてばかりで
妻のもっと、もっと、に最近疲れて来てしましました。
そうですか、大変な時期ですね
人の家庭の事なので何とも言えませんが、奥さんと良く話してコミュニケーションとっていくといいと思います。
うちの旦那も主さんみたいに優しいですが、会話が足りないんですよね、、、
旦那は嫌な事は我慢するタイプなので。
主さんもうちの旦那と似てるのかな？と思いました。
育児って、【直接的育児】と【間接的育児】があり、どちらが欠けても成り立たないんですよね
【直接的育児】というのは、ミルクを与えたり、おしめを換えたり、風呂に入れたりなどを指します
それらが営める環境を維持する為には金が必要で、直接的育児を行えるよう外に出て稼ぐ事を【間接的育児】と言います
つまり貴方は既に【間接的育児】を担っているんですね
ちなみに奥さんは【間接的育児】をしていません
貴方は間接的育児を一人で担っている上に、直接的育児もサポートしてる訳です
負担率から言えば、貴方の方が負荷がかかっています
地雷嫁は夫の間接的育児貢献を伏せて、自分が担っている直接的育児のみを取り上げ、「育児は二人でするものだ！」と言い、妻の負担を楽にする為に、まるで夫は育児に協力していないような事を言って、自分を優位に運ぼうとします
奥さんはその典型でしょうね
多くの女性が言う【良い夫、優しい夫】というのは、単に妻を楽にさせてくれるかどうかであって、ただの自己中、利己でしかないんですよ
そこに支え合うという精神はありません
【夫婦は支え合うもの】という気持ちがあるなら、こんな考え方は出ませんからね
ただ貴方はフェミニストタイプの男性のようですので、解決は難しいのかなと思います
女性に取っては都合のいい男性になるかと思いますが、報われる事はないと思いますよ
女性は彼氏や夫に対して自分が得をしている状態に何の疑問も感じませんし、むしろそこに満悦する生き物です
なので妻に尽くしても、ますます我が儘になるだけで、報われないと思います
あとは妻の良心次第ですが、この奥さんの様子を見る限り、貴方に良識・良心を向ける善心のある人間にはちょっと見えないですね
本当ですよね（笑）
私も２人育てましたが、エステに行くどころか
子育てに家事に、母乳だったせいもあり
忙し過ぎて産後痩せすぎてしまったぐらいです（笑）
優しい旦那様だとこう言うわがままな奥様
わがままでどーしようもない旦那様だと
しっかり者で我慢強い奥様……
世の中上手く行ってるのか、行ってないのか（笑）
休日はエステ ヨガ
なんとまあ羨ましい！
幸せすぎるから子育てのちょっとした苦労で余計イラついてるのかも知れません。
だって普通の子育て主婦なら休日にエステ ヨガなんて行けませんもの！
私も子供育てたけど
私の親は亡くなってて旦那の親は病気だったので
誰にも頼らず子供育てて
幼稚園に入るまでは歯医者すら行けなかったです。
だからエステ ヨガなんて夢のまた夢！
きっと旦那様が優しすぎるから言いたい放題で我が儘になってしまったんだと思います。
あと
結婚って言う言葉に憧れを抱いていただけで
子育ての苦労まで考えてなかったんじゃないかな？
エステ ヨガに通うぐらいの人だから
子育ての現実をわかってなかったのかも知れませんね。
奥さんがワガママ過ぎる。
専業なのにここまでやってもらってそれでも文句垂れるとは。一日中子供と居たら息が詰まるのもわからんでもないけど、それを差っ引いても行き過ぎ。
こういう人は話し合いなんて出来ないだろうし困ったね。一度、そんなに大変で嫌なら子供置いて出てってくれてもいいんだぞ！くらい言ってやったら。
仕事はずっとやけど育児で時間が取られるのは数年やから…。幼稚園に行くようになるとだいぶ楽になり奥さんは自分の時間ができるようになると思いますよ。奥さんの愚痴はほどほどに聞くぐらいでいいと思うし…でないと主さんにストレスがきそうやわ。夫婦はお互いに思いやりがないとね…主さんはよくされてる方やと思います。奥さんは主さん以外にも話しを聞いてもらう人を作る必要があるかと…例えば母親とか友人とか。
ここを見てるとわがままな旦那様に奥様の方が大変な思いをされてる方が多いのに、優しい旦那様ですね。
うっかりつまづいてしまったのに、物を投げるほど怒るなんてね。
でも奥様もそれだけストレスがたまっていらっしゃるのでしょう。
子育ては確かに大変なんです。お母さんの思い通りに行かないことだらけなので、トイレにすらゆっくり入れない時期もあります。
かと言って、仕事が楽と言うこともありませんから、奥様の｢あなたは仕事で楽｣と言う言葉は、主さんにとって思いやりがかける言葉ではありますね。
やはり1度お子様をご実家に預けて、お２人でよく話し合ってみたらいかがでしょう。結婚生活まだまだ先は長いわけですし、今はお子様もいて、お互い親としても夫婦としてもまだ始まったばかり。
今きちんと話合っておかないと、溝が深くなってしまいますよ。
難しい問題ですね
端からみたら
主さんの気持ちも奥様の気持ちもわかります
お互いに思いやりの気持ちを持てないくらい疲れているのだと思います
奥様のいうことは半分くらい聞き流したほうがいいですね
真に受けてたら
主さんが壊れてしまいますよ
>> 1
穿った見方をすれば、「家庭と子供をもち、仕事を両立する完璧な私」を実現したいがために、人のよい主さんは、都合良く彼女に利用されてしまったので…
お返事ありがとうございます。
実は今日の朝、支度をする時に僕が子供のおむつなどが入っているケースにつまづいてしまい、子供が起きてぐずり出してしまった。
そしたら妻が飛び起きて、あなたは寝ている私や子供への配慮が足りない！
なぜ気をつけないのか！と怒鳴り散らし
ますます子供が泣き、でも僕は仕事に行かなければならず、謝って玄関を出る僕の背中に、妻から物を投げられました。
仕事に行き、昼になったらなんだか色々なことに疲れてしまい、妻に内緒で早退をしました。
こんなことをするのは初めてだし、家庭があるのに無責任だと思いますが、僕も限界でした。
会話が少ないのではないですかね。奥さんは貴方と少ない時間でも愉しくお話しがしたいのですよ。勿論 貴方が家事もそつなくこなし仕事も一生懸命がんばっているのが家庭の為だというのもわかりますがそれでどれだけの家庭が破綻したでしょうか。文句を言いたいのではなく遠まわしに私ともっと関係をもってと言いたいのではないですかね。会話をしないと人は病気になってしまいますから。
穿った見方をすれば、「家庭と子供をもち、仕事を両立する完璧な私」を実現したいがために、人のよい主さんは、都合良く彼女に利用されてしまったのでしょうか…。
- << 3 お返事ありがとうございます。 実は今日の朝、支度をする時に僕が子供のおむつなどが入っているケースにつまづいてしまい、子供が起きてぐずり出してしまった。 そしたら妻が飛び起きて、あなたは寝ている私や子供への配慮が足りない！ なぜ気をつけないのか！と怒鳴り散らし ますます子供が泣き、でも僕は仕事に行かなければならず、謝って玄関を出る僕の背中に、妻から物を投げられました。 仕事に行き、昼になったらなんだか色々なことに疲れてしまい、妻に内緒で早退をしました。 こんなことをするのは初めてだし、家庭があるのに無責任だと思いますが、僕も限界でした。
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