長くなりますが母の話になります。 昔色々とあり、父との間も問題が起き、心も体も…

お母様、本当にギリギリのところまで頑張られましたね。
今は治療が必要だと思います。兄夫婦が言う事や旦那がいう事は無視するべきかと。
散々傷つけてきたのですから、自分に返ってくるようになるかとは思います。

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夫婦のことは
夫婦で解決します。

家族や兄弟は二の次三の次なんですよ。

逆に、主さんがいくら悩んでも解決はしません。


長い長い時間お母様は我慢し続けてきました。


傷が癒えるのにも同じだけの時間が必要なんですよ。


主さんはお母様の不満を聞いてあげているのですか？


なら、一緒になって人を憎み、怒り狂うのではなく、中立の立場でただただ話を聞いてあげてください。


怒りは、もの凄いパワーを消費します。

時に人間の生きるパワーまでも消耗してしまうのが怒りなんです。


主さんがお母様に同調し、怒り続けると、主さんもうつになりますよ。


うつ病の根元は怒りなので…


お母様の苦悩に同調し、主さんまでうつになったとしたら、お母様は益々苦しまれます。


気持ちはわからなくもないけど…ね。



文面から、主さんもかなりギリギリなのだと思いました。


お母様の病院に同行してください。


医師の説明をよく聞き、家族としてお母様を支えてあげてください。

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人は変わらないので、私も精神科に通ってますが、自分を追い詰めた人たちが変わることはありませんでした。
自分がその人たちのもとから去るのが一番です。

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1番大事なのは、お母さんの気持ちです。
お母さんは夫に対して「これからは私ととことん向き合ってほしい」と言ってますか？
そう言っているのに、夫が逃げているのであれば、
主さんが父親を説得してみてはいかがでしょうか？
父親のこういう所が母を苦しめている･･･というのは子供の頃から見てきてわかってると思うので、
子供心に傷ついたことや苦しんだことも、一緒に父親に話してみると良いと思います。
説得するというのは、根気と冷静さ、心の強さ、信念が必要です。
感情に任せずに、冷静に相手に伝わるように、丁寧に諭していくことで、
少しずつ父親の心にも言葉が入っていくかもしれない可能性はあります。
今それができるとしたら、主さんしかいません。
「周りも言ってあげるべき」と思っても実際言わないのだから仕方がない。
だったら1人でやってやろうじゃないの！と割り切りましょう。

でもお母さんが夫に向き合ってほしいと特に望んでいないのであれば、
あえて父親を説得する必要はないと思います。
もし病気のお母さんに対して暴言等が酷いのであれば、離婚を勧めるのも1つの楽になれる方法だと思います。

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皆さんコメントありがとうございます。
私自身巻き込まれてるんです。
喧嘩する姿を見る、豹変して可笑しくなる父の姿、母の言葉。
見て、聞いて、感じて、それに怯える毎日。
苦しいのに自分のことで精一杯。
私も苦しんでるということはつねにあたまにおいてほしい。
二人だけが苦しい訳じゃない。
私のことはどうでも良いと思ってるんだね。
と言うと、あんたは私の苦しみ分からない、自分しか。と言うけど、母の苦しみは分からないけど、苦しんでるのは分かる。
でも母は私が苦しんでても知らーない。ってくらいにしか思ってない。
自分が苦しいからって人はどうでも良いとかそんなんある？
父が可笑しくなればお父さんお父さん、
私が可笑しくなれば、おまえの声で私はイライラするとか言う。
はぁ？
じゃぁ私を産むなよ。
産まれてきてしまったんだから、ここまで大きくなってしまったんだからそう言うなら責任とれよ。
苦しむ私は一体どうしたらいいわけ？
母は苦しい苦しい言って泣かれ、死ぬ死ぬ言って脅す父。
じゃぁあ私は？
私が苦しいのはどう示せばいいの？
喋れば怒る。
私の心が、体がどうなろうと自分が父が苦しまなければそれでいい。
そんなのゆるされるわけないだろう。
産んだ責任果たすまでは年齢がいくつだろうと関係ない。
責任とれないのに産むなよ。
こんなに苦しめるなら産むなよ。
産まれてさえこなければ苦しむこともなかったわけだから。
これ以上私は何も出来ない。
苦しくて、爆発して、それで更にその行動をひていされる。
苦しみの原因作った人たちが苦しみを取り去ってくれないと。
それくらいするべきだと思う。
親のせいで苦しめられ、理解され無い気持ちなんて誰にも分からないよね。

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