現在、第一子を妊娠中の者です。 出産は年末予定なのでまだ先なのですが、今から少…
現在、第一子を妊娠中の者です。
出産は年末予定なのでまだ先なのですが、今から少し不安になっている
事があります。
私は里帰り出産はしない予定です。私実家と飛行機の距離のため
産まれた直後の子どもと夫が満足に会う事ができないからです。
夫の実家とは車で２時間程の所なのですが、義両親に頼るのは
私が嫌で（初めての出産、育児に加えて気遣いまでしたくない）
２人で頑張ろうと話しています。
けれど夫はあくまで「育児は基本妻の役目、夫は手伝うだけ」という
認識のようで、先日もチャイルドシートの話題から
「生まれたての頃はあなたに買い物を頼むようになるかも」と
言ったところ「は？何で？（笑 そのためのチャイルドシートじゃん。
スーパーだって車で５分の所にあるんだし、昼間にちょっと行けるだろ」
と言われました。
産まれてみなければ実際に行けるか行けないかはわからないのですが
私は「昼間に行けるだろ」と言った夫に不信感を抱いてしまいました。
首も座らない子どもを１人で見ながら買い物をしたり荷物を運ぶ事に
とても不安があるからです。
けれどそれを話しても夫は「そんなのみんなしてきたこと」
「じゃあやっぱり『俺の親』を頼らなきゃな」と言います。
（ここで「俺の親」と言う所にも不満がありました）
まだ産まれる前から気にしすぎでしょうか。
産まれた後でああだこうだ言うより、前もって話をつけておいた方が
いいのかなと思っているのですが、気が早いでしょうか。
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悪露も出て会陰切開跡もシクシク痛むのに昼間に行けってどんだけ鬼夫なの？
チャイルドシートは買い物の為じゃなくて、車移動の際に子供の安全を守る物だし
俺の親の前にお前がまずやれや！と思いますね父親のくせに
赤ちゃんに問題がなく、お母さんも体調良ければ大丈夫ですよ。
うちは両親がもう亡くなってて、産まれた時は旦那は海外に出張でした。
買い物は生協で注文し、細かいことは気にしませんでした。
何とかなりますよー
2児の母親です。
旦那さん、わかってないなぁ…
乳児を連れての買い物って本当に大変です。
私は2人とも帝王切開でしたが1週間入院して、退院後も数日は傷が痛くて、常に傷口をかばっている感じでした。
乳児となると、おんぶじゃなく前で抱っこだと思うので足下も見にくいし、慣れるまで大変かと思います。
幸いにも我が家は私の実家が近かった為頼れる部分は大いに甘えていましたが、買い物はネットスーパーを利用することも度々ありましたよ。
みんなやってるって…
それは酷いなぁ💦
最低でも生後1ヶ月は新生児を外に出しちゃダメでしょ。しかも冬の寒い時期なんて。旦那何言っちゃってんの？
買い物は生協やイオンのネットスーパーがあるからまぁできるけど、2人で協力するから里帰りしないと決めたんでしょう？夫が堂々と手伝わない宣言するなら、生まれた直後の子供と夫の会う時間なんて考えなくていいと思います。
子供のために主さんの実家に帰りましょう。
私は来月出産します。逆子の為、帝王切開になります。
両親はすでに他界、一人っ子です。
夫は外国人なので家族は母国にいる為、産後は夫に頼る他ないのですが、夫は私より面倒見がいいのと、我が子が産まれるのを心待ちにしているので家事、育児の心配はしていません
今は、出産後の傷の痛みがどれくらいなのかが不安でしかたありません
主の旦那さんは産後の奥さん、我が子の心配はしないのですかねー？
両親学級とかは参加してますか？
どんな痛い思いをして命がけでお産するのか、知るべきだと思います。
赤ちゃんは二人の子供です。夫婦二人で協力し助け合わないと、この先もっと主さんが苦しむと思います
どーか旦那さんに父親として、何をするべきか、ちゃんと話し合った方がいいです。
旦那さんがそのような性格ならば一緒に参加してくれるかわかりませんが、役所や病院、ベビー用品を売っているお店でも行っている両親学級に連れて行ってみては？
もしくは出産前に助産師さんと面談がありませんかね？私が行っていた病院ではあったのですが、そこでいろいろ話ししてもらうとか。
うちは義母の方から里帰りはどうするのとか、産後は大変だからなど言ってくれて、それでも旦那はピンときていなかったみたいですが、出産に立ち会ってから変わりました。まぁ立ち会いは賛否両論ありますのでお勧めはできませんが…。
買い物にしてもそのほかのことにしても利用できるものは利用する、手を抜けるところは手を抜いてください。
張り詰めて頑張りすぎると３ヵ月ぐらいしたら熱を出したり倒れますからと助産師さんに退院時に言われたのですが、ちょうど３ヵ月目ぐらいの時に40度近い熱をだしてふらふらボロボロになりました。
今、父子手帳みたいなものを配っていると思うのですが、もらってませんか？うちは２人目の時に確か役所でもらったのですが、いろいろ書いてありますから、それを元に少し赤ちゃんとの生活を考える話しをしてみては？と…。
里帰りできないなら、旦那の協力はあってほしいのですがね…。
気持ちだけでも…。
そのようなことを言っているようでは、手抜きも許されないような気がして、主さんの事が心配です。
皆さん、回答ありがとうございます。
ネットスーパーや生協は私も利用したい
と考えているのですが、夫がすごく
嫌がるんです。
「楽をする＝怠けている」と考えている
ようで、私がつわりや疲れで夕飯の支度
ができない時に義母に電話する用事が
あったのですが、その時に夫から
「嫁がつわりで全然食事作れなくてさ～
。俺が作ったり買ったりしてるんだよ」
とわざわざ報告していたり…。
(その時は義母から「それくらい
当たり前だ！」と言われたようです)
でもネットスーパーは、利用しても
私から夫に言わなければわからない
ですよね？
わりとそういう事はいつまでも
ネチネチ言う夫なので…。
(前にお前はこうだった。みたいな)
母子手帳を交付された時や、病院で
「パパになる旦那さんへ」というような
内容の冊子を貰ったのですが、やはり
「実感が湧かない」ようで、読んでも
心に響かないみたいです。
お腹が大きくなって、胎動を感じられる
ようになったりするとまた違うんで
しょうかね…。まだ全然お腹も出ていない
ので…。
大丈夫？この旦那さん(汗
妻に協力子供の面倒をみてくれる
なんて当たり前ですよ。
自分の妻と自分の血を分けた子供ですから。
主さん苦労しますよ・・・
ご実家に帰った方が穏やかに過ごせると思いますよ。
3ヶ月位かな
主さんが子供の面倒をみながら
旦那さんの面倒もみれるようになれるなぁって思ったら帰ればいいと思います。
協力してくれない文句だけは一人前の子供のような旦那さんを持つと大変ですね
こんにちわ。
今、一児の父親で年末に二人目が生まれる父親です。
家の場合は里帰り出産しましたよ。子供の首が座るまでは。嫁の実家が遠いので一月に一回会いにいってました。
初めての子供だし、やはり母親の実家の方がいいと思いまして。
子育ては夫婦で協力しながらするのが当たり前なんですけどねー。子供が生まれたら母親は2、３ヶ月くらいはあまり家事もバタバタしないほうがいいといいますからね。
旦那さんが協力的じゃないなら母親にきてもらってはどうですか？
回答ありがとうございます。
帰った方が良いんですかね…。
何事もなければ仕事をギリギリまで
続ける予定なので、出産はこちらで
行うのは私の中で決めていました。
母も散々「出てきた後が大変なのよ～」
と言い、義母も「何かあったら遠慮なく
頼ってね」と言ってくれているので
どちらかの実家に頼って後々まで言われる
よりは、いっそどちらの母親にも
来てもらおうかな、とも思うように
なりました。
(私の本音は頼るなら自分の実家
なのですが、夫が「お前の家ばかり」
と言いそうなんです…)
2人で頑張れればそれが一番いい
のですが…
ばれないのはネットスーパーのほうですかね。
コープの宅配とかだと支払いがクレジットカードになってしまうので、ばれるかも。 ただ楽を嫌うなら食事も手抜きできないし、それならば、実家に帰ったたほうがいいかと思います。食事はなんでもいいとか、手抜きや宅配弁当でいいって言ってくれるご主人じゃないと、産後1ヶ月はきついと思います。
回答ありがとうございます。
クレジットカードだと確実にバレて
しまいますね…利用するなら
ネットスーパーですね。
夫は「(俺が食べたいと思える物なら)
なんでもいい」なので、基本
なんでもよくないんです…。
一工夫、隠し味はして当たり前な
感じで、よく喧嘩になっています。
子どもは昔から大好きなので
「子どもの為なら俺は我慢しよう」
という考えになってくれれば良い
のですが…。
産後は一ヶ月には無理をしてはいけないのに、主の旦那は子供を見ても、何もしないと思いますよ。
主は里帰り出産にしたほうが無難です。
私の娘も出産予定日の2ヶ月前から関東から関西の我が家に帰ってきました。
こればかりは経験してみないと‥わからないことだらけなんだよね。
産後は昼も夜も寝る間なんてないし、慣れない授乳やおむつ替え、沐浴なんかで時間はあっという間に過ぎていくし、助けも借りずに家事まで(ましてや買い物なんて言語道断！)やってたら体壊しちゃうよ。
ネットスーパーが怠け？何言ってるんだか‥。
義母さんが理解ある人なら、思い切って相談して旦那を教育してもらうとか‥。
できそうなら周りからしっかり固めていって、うまく旦那をコントロールしてね。
そしてなにより、自分と赤ちゃんの健康を守ることを第一に考えて下さい！産後の身体はデリケートよ〜
妊娠出産、ついでに生理も男の人には経験できないし経験しないと理解もできないことだと思うけど
理解できなくても思いやりはもてるよね。
首の座らない子供って些細なことでも危険だし、お母さんは気使うし、なんなら周りの人も気使わせちゃったりするんだよね。
私があなたの立場なら
里帰りに変更するしその後下手したら離婚まで持ち込むよ。
奥さんの体を労ることもできない
まして、人間ひとり産むことがどれだけ大変でその後悪露や授乳、夜泣きもある中
チャイルドシートあるんだから買い物行けるだろって。
最低。最悪。人の旦那に文句つけて悪いなって思うけど。
ありえない。
自分の好きな人を思いやれない人には
例え自分の子供だろうと思いやりの気持ちは持てないと思うよ。
早いとこちゃんと話つけて、無理なら動けるうちに快適な状態で子供の大事な時期を育ててあげられる環境を作るべきだと思う。
産後は一ヶ月くらいは身体休めた方がいいんですよ。
絶対、そのご主人だと育児始まったら苦労すると思います。
頼りにならないなら、ネットスーパーやコープ、出前など使って乗り切るしかないと思います。
私、四人目妊娠中でもうすぐ出産ですが、里帰りしたことありません。
退院した日から休み休み家事してました。なので、出来ないことはないと思います。(帝王切開でした。)けど、その代わりに更年期が怖いです(*_*)
お母さんに来てもらうのが一番いいと思いますが無理ですか...？
主さんが安心できるし、旦那さんも黙る。
私の夫は、お母さんにあんま頼るなよぉと言っていたのにそれが楽だと知ると、進んで私の母に頼るようになりましたよ(^_^;)
赤ちゃんのお世話もできないと言っていたけど、いざやらせたら黙ってやりました。
私がインフルエンザになった時なんか私は隔離され、自ら会社休んで赤ちゃんのお世話してくれました。
夜中のミルクやり微笑ましかった〜
産まれてから変わってくれる場合もあるので、ケンカ腰にならず産まれるまでの間話し合えるといいですね。
2人で頑張れればって……旦那さん頑張る気ないですよね。ネットスーパーが甘え？生後間もない子供を買い物に連れて行け？
嫁と子供を殺す気なんでしょうか。
私なら離婚も考えます。
主さんも出産育児を甘く見てる気がします。出産は命がけだし、産後1ヶ月は正直地獄ですよ。頻回授乳だし母子ともにまだ授乳が下手で時間かかるし抱っこしてないと寝てくれないし、育児だけでも母親はほとんど寝る間もありません。産後鬱になる可能性だってあります。お惣菜やお弁当も利用しないと夫の食事なんて作ってる暇ないですよ。
周りのサポートは必要です。母親だけでなく子供のために。夫と喧嘩してでも産後少しでも余裕を持てる環境を整えておいてください。全て子供のためです。
ごめんなさい<(_ _)>余りにも理解力の無い旦那さんにイラっとしてしまいました。旦那さん、今からそんなで
大丈夫？こうなったらオーバーにしてでもいいから産前産後の大変さを理解させて下さい。この話を仮に知り合いに話したとしたら彼女多分、イライラMAX状態になりますね┓(￣∇￣;)┏先ず開口一番で有り得ないって言うと思います。産後１ヶ月はお水系触る事もダメらしいので..それこそ旦那さんの応援がないとダメージ半端無いらしいです。旦那さん育てした方がいいのでは？呑気な事言ってんじゃねー(--#)ってキレたら？育児は妻の役目？
旦那さん、因みにいつの時代の人？今時そんな価値観笑われますけど..子供は勿論旦那さんも望んでたんですよね
？子供作る前に話とけば良かったのに..貴方も協力してね
、って..いっそ今から味方見つけて下さい。旦那さんの価値観いかに違うって事を..
皆さん、回答ありがとうございます。
産後はかなり大変なんですね・・・今からちょっと不安です。
買い物については、私も正直「無いわ～」と思いました。
「赤ちゃん連れて１人で買い物は不安だから、せめてあなたが帰宅した後に
あなたに子どもを任せてサッと行ってくるとか」とも言ったのですが
とにかく夫は「昼間に時間があるんだから行って来れるでしょ」の
一点張りでした。
とにかく「時間がたっぷりあるんだから、ゆっくり行動すればできるでしょ」
なんです。私は正直、育児甘く見過ぎてない？と思うのですが、夫からすれば
「何でもマイナスに考えすぎ。そんなんじゃできる事もできない」なようです。
それが結局「怠けてる」に繋がっているみたいです。
今週末に義実家に帰省する予定なので、その時に義母に話をしてみようと
思います。
今晩は。本当に失礼ですが旦那さん、この暑さで頭の中大丈夫？本当に理解しなさ過ぎだわ┓(￣∇￣;)┏だったら旦那さんに代わりに出産経験して頂きましょう？それくらい残酷な発言だわ。聞いてくうちに私までイラってきてしまったわ。妻を何だと思ってんのかしら？旦那さんが出来ない出産を妻がこれからやるんだよ？分かってるのかしらね？言い分を理解しない旦那さんみたいだから、里帰りなさったら？こりゃそれくらいしないと分かってないわ。育児や出産を軽く見てる証拠よね？奥さんが産後間もなく頑張り過ぎて鬱にでもなったら、どうするつもりなのかしら？責任取れるの？旦那さんの職場の同僚の奥さんに一言言ってもらったら？
義母さんが産後の床上げまでの話をしっかりしてくれるといいね。
それがダメなら、保健師とか病院の助産師に相談したらいいと思うよ。産後の生活の大変さと、新生児を外出させるのは控えるよう話をしてくれるはず。
うちの旦那も、私の話は全く聞いてくれず‥、でも周りの話はよく聞く人だったからそんなふうに根回ししたよ。先生がこう言ってたよ〜みたいな(笑)
主さんの場合、すごく頑張り屋さんな印象を受けるから、産後一ヶ月くらいは「育児だけが今の私の仕事！」くらい思っていてちょうどいいのでは？休憩取れない、睡眠も取れないような繁忙期の『仕事中』に抜け出してスーパーで買い物や家事なんて、出来ないよね？主さんの旦那は出来るのかな？
あなたの味方はいーっぱいいるよ。産後は頼れるものは全部頼って、絶対に頑張りすぎないように！
今からいっぱい根回しして下さい。
皆さん、回答をありがとうございます。
夫は検診にも一緒に来てくれたりするのですが、私の通っている病院の先生も
助産師さんも、わりと「案外大丈夫よ～」な感じの人達なんです。
さらに夫の職場は女性が８割くらいいる所で、ほとんどの方が子持ち
なのですが（現在３０代後半～５０代の方々だそうです）
その人達も「なんとかなるから大丈夫よ」と言っているみたいです。
私が妊娠前は生理痛、妊娠後はつわり等がつらい時も
職場の人達に話や相談をしたらしいのですが、中には「甘やかすな」と
言う人もいたらしく・・・。
元々「怠け癖が～」と考えている夫なので、そういった甘やかすな等の意見の
方に耳を傾けてしまうみたいで「みんな大丈夫だって言ってる」「先生だって言ってる」
「深刻に考えすぎだ」と言われます。
いくら「個人差がある」と言っても「職場の『大勢の人』が言ってるんだから
個人差って言葉をいいように使っているだけ」「お前は大げさにする所があるから」と。
でも離婚でもしない限りは今後も夫と生活していくので
里帰りした事を後々まで言われるのは勘弁してほしいんです。
「里帰りした」という事より、夫としては「俺の実家より私の実家を優先した」と
いう事の方が重要みたいで、とにかく私が実家を頼る事を快く思っていないんです。
考え方がまだ子供なんですかね・・・。
お早う御座います<(_ _)>一番辛いのは主さんですよね？ではご主人は奥さんの言葉より周りの方々の言葉のみを信じるのでしょうか？ある意味それもちょっと違う気がしますよ(・・;)その方々はたまたま大丈夫だっただけでは？症状は人それぞれでしょ？家族の言葉信じないって辛いよね？でも本当に無理はしないで下さい。妊婦さんの体は何よりデリケートなんですから..
助産師や医師がそう言うのは周囲の協力があっての「大丈夫」だよね？
産後すぐ一人でなんでも出来るよと言っていましたか？そんな無責任な助産師しかいませんか？夫不在の場できちんと事前に打ち合わせして、夫に伝えておきたい事、不安に思っていることを相談してください。
会社の人は赤の他人。よその家庭の事に口出す、ましてや一方の意見しか聞かず「甘やかすな」などと思いやりに欠けたアドバイスをするような人間は、とんでもないよ。
8割いる女性社員のうち、出産を経験されている方すべてが里帰りもせず、実家や夫の協力も得られない中で余裕に育児をし、また仕事復帰してるんですか？？
ありえないね。誰かの協力が前提にあっての「なんとかなる」でしょう。それに「大丈夫」というのは、出産を控えて不安になってる主様を安心させるための言葉であって、あなたを追い込む言葉であってはならないはず。しかし旦那は自分の都合の良いようにしかその言葉を捉えず、あなたの気持ちをないがしろにしているよ。
やはり、あなたも味方をつけるしかないね。
今の時点では、あなたが何をどう言っても夫は聞き入れてはくれないでしょう。家族なのに、妻なのに、わかってくれないのは本当に辛い事だと思うけど、仕方ないです。
義母さんと二人きりで話せる時間はもてそうですか？協力してもらえそうですか？話をするときは慎重にね。
それから、里帰り=実家を優先という考え方は根本からおかしいよ。『妻が』安心して出産し、産後の身体をきちんと休められるように「里帰り出産」があるの。
それができないなら、もっと言えば夫は少なくとも2週間は育児休暇を取って妻の身の回りのお世話をするべき。出産って、それくらいのことなんだよ。
旦那の実家を頼りたくない、頼れないという主さんの気持ちはここの人たちはわかるけど、旦那にはわからない。それは仕方のないことだよね、だって旦那にとっては自分の親だもん。伝え方、気をつけてね。
でもだからと言って里帰りの意味を取り違えていてはいけないよ！
頑張って味方を見つけて、早く主さんが安心して妊婦生活を送れますように。
お身体大切にね。長くなってごめんなさい。
そんなご主人だと、里帰り出産したら戻ってきたくなくなりそうですね。
てかご主人最低。
同じ男として恥ずかしい。
義母だとそういう男は余計甘えてロクな父親になれない気がする。
理想は主の母親に滞在してもらうのがベストなのかな～。
どれだけ思慮しても今後もご主人には期待できないだろうけど。
難しいですね。
皆さん、回答ありがとうございます。
なぜ私より会社の方々の意見を聞くので
しょうか…。たぶん、夫自身の考えに
近いんですよね。
先日も、会社には双子のお母さんがいる
らしく、その人が「双子に比べれば
1人なんてへっちゃらよ～」と言ったようで
「ほら見ろ！」みたいな感じで
私に話してきました。
さすがに「いや、何で比べる必要が
あるの？」と聞いてしまったのですが
結局言いたい事は「考えすぎ」という
事だったようです。
やはり、今度の帰省で義母に話をして
もらおうかなとも考えているのですが
あまり言うと今度は「俺の実家を頼ろ
う」と言い出すので、加減が難しいです
(妊娠がわかった直後に
仕事辞めて地元に帰ると言い出した
過去があります)…。
今晩は。主さん、もう話しても分からない旦那さんに期待するのは止めましょう？出産するのは主さんであり、夫ではありません。理解出来ない人に一から10まで説明したって所詮他人事なんですよ。その代わり出産後は赤ちゃんの世話に100%注いで下さい。旦那さんにグチグチ言われてもです。働いてきてくれる同居人と思えばいいんです。何故考え過ぎって言葉が出てくるのか意味が分かりませんが..
第三子を出産して２ヶ月です。
上の子たちのこともあり
主さん同様、今回は里帰りせず夫婦で乗り切ろうと
出産前から宅配弁当やファミリーサポートなど準備してきました。
いざお産が始まると
凄まじい陣痛が来てるにも関わらず
回旋異常のため赤ちゃんが降りてこられず
心拍数はどんどん下がり
急きょ吸引分娩になりました。
赤ちゃんは何とか蘇生しましたが
私は赤ちゃんを思い切り引っ張り出された時の裂傷がひどく20針縫合となり
産後は夫婦で乗り切るどころか
動くことさえもままならず
結局遠方の義母の助けを借りることとなりました。
産婦人科の先生が言ってました。
医学の進歩によりお産で命を落とす人は少なくなっても
３件に１件の割合で異常やトラブルが起こる比率は昔も今も変わらない。
それなのにお産を軽く考える人が増えて困る、と。
命に関わることですから、大げさなくらいがちょうどいい。
たとえ空振りに終わっても備えを万全にするため奔走した経験がいつか必ず役に立ちますよ。
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