人付き合い、友だち付き合いが苦手です。 私は決してネガティブな性格ではな…
人付き合い、友だち付き合いが苦手です。
私は決してネガティブな性格ではないのですが内向的で人見知りもしますし、コミュニケーション力も高いほうではありません。おしゃべりも好きではないので、口数は少ないです。
初対面の人にはよく「つかみどころがない」とか「ミステリアス」「何を考えているかわからない」ということを言われ、なかなか深い仲まで進展しません。
学校や職場でそれなりに友人はできますが、卒業・退職してからも親しく付き合っている人はほとんどいません。
周囲から浮いているなという感じは幼いころから常々ありました。
周囲に少しでも溶け込もうと会話しようとしたり、社交的になろうとしたりテンションをあげたりしますが、不自然になってひきつってしまうしそのあとどっと疲れます。
そしてそのときのことをあとあと思い出しては「なんであの時あんなこと言ったんだろう」と自分が恥ずかしくなります。
相手が私のことを苦手に思っているな、気まずそうだな、ということもすぐに察知してしまいます。
今はアクティブでコミュニケーション力が高くて友だちが多くソーシャルイベントに多く参加するのが良いという風潮のようで、すこし辛いです。
秋から新しく専門学校が始まるので（海外の学校です）、そこでもクラスメイトといい関係が築けそうか不安です。
内向的な性格で人付き合いが苦手・嫌いなくせに、やっぱり友だちは欲しいしワイワイ楽しいこともしたい自分もいます。
どうやったら人付き合いがうまくなりますか？無理をしてでも社交的にふるまうべきでしょうか？
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役に立つ返レスかわからないけど…
主さんと同じく人付き合いが苦手なんだけど
別に不自由さは感じないなあ。
結婚して、子供もいます。
初対面でも、普通に喋れるし、苦手な人間は少ない。けど、友達はいない！
と、いうより作らない！が正しいのかなぁ？
ただ、友達はたくさんいても損じゃないから
作っておいてもいいかもね。
ひとつだけアドバイスするとしたら、うわべだけの友達はすぐに裏切るから信用しないこと！！
所詮は他人なんだから深く考えるだけ時間の無駄だね！
だから、俺も『何かんがえてるか解らない』って言われるんだな(；・∀・)
無理をしてでも社交的にふるまうことにより心身に負担がかかり結果として
今までと変わらなくなることも・・、本来の自分を受け入れてくれる
友人を1人出来ればそこから人脈が広がっていくかもしれないよ。
めちゃめちゃわかります。
全く同じです。
私が最近考えたことは、
人と付き合うというのは著しく能動的な行為なのではないかということです。
つまり、自分ファーストをやめて、他人ファーストにすることなのかなと。
それだと傷つくこともあるし、疲れることもあるとおもいますが、そう思うのです。
相手が関心のあることに目を向けて接する
最初もこちらから話しかける
深い仲まで進展させるのもそうです。
こちらが親しくなりたいと信じきるしかないでしょう。
それが、貴方自身を信じることにもつながるでしょう。
>> 5
めちゃめちゃわかります。
全く同じです。
私が最近考えたことは、
人と付き合うというのは著しく能動的な行為なのではないかということ…
５さんのおっしゃること、ものすごくわかります。
相手の好きなもの、興味のあるものを探ってみる、その話題に自分も関心を持ってみる・・・
今まで「なぜ自分ばかりが相手に合わせて話をしなければいけないんだろう？」って思うことも正直ありましたが、よく考えると「何を考えてるかわからない」と言われる性格ですから相手も私が何に興味をもって関心があるのか分からなかったからなのかもしれません。もちろん、私も相手に常に合わせて顔色を覗うようなことはしたくないので、ほどほどに、相手とのギブアンドテイクが自然にできるようになりたいです。
・今まで「なぜ自分ばかりが相手に合わせて話をしなければいけないんだろう？」って思うことも正直ありました
・私も相手に常に合わせて顔色を覗うようなことはしたくない
私もこの考えがありました。
そして「この場を心地いい空間にする話の振り方、MCになったつもりで」
という考え方にシフトさせました。
うまい返しをしようとしない、面白い人と思われなくていい、一目置かれるような気の利いた言葉など考えない。
とにかくこの3つを意識しました。
相手を楽しませようとし話題振りしているつもりで、本当は自分を良く見せようとしているので、思ったような結果にならず疲れるのだと思います。
（それと、これを続けると調子に乗る人は自分の話ばかりをし、気遣いのある人はあなたに同じ頻度で話題を振ってくれたり話を聞いてくれようとするので、その人がいい人か身勝手な人かの判断材料になります）
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