既婚者、妊娠中の女です。 旦那とは付き合う前からの長い知り合いで 付き合って…
既婚者、妊娠中の女です。
旦那とは付き合う前からの長い知り合いで
付き合ってから少し経って、子供が欲しいと言われ
私は心の準備も出来てないし、無理だと言って断っていました。でも本心は、私も子供が欲しかったし、彼との子供ならと言う気持ちもありました。
なので、自分の心の準備が出来るまではと
ピルを服用していました。
段々、子供が欲しいという気持ちも強まってきて、それぐらいから彼も私に別れたいと言うようになり、焦る気持ちが出てきました。
捨てられたくない！という不安や恐怖に耐えられず、最低かも知れませんが、子供を授かれば彼は離れられないだろうという気持ちにもなりました。最悪、子供さえ居ればという気持ちにもなりました。
それから妊娠して、本当に嬉しかったです。
不純な動機かも知れませんが、妊娠してお腹が大きくなってきた頃、彼との子供だからという理由以上に、ただただ自分の子供だから愛おしいという気持ちが大きかったです。
話を戻しますが、そうやって彼との関係を繋ぎ止めようとピルを辞めたぐらいの時、いつものように彼とセックスをしていたのですが、彼は中折れ、彼も無理して頑張っているような感じでしたが、復活することはなく中断。
そのあと彼は「頑張ったけど勃たない。お前じゃ勃たないから、他の女に行ってもいい？でも出来たらこの関係は続けたいし、嫌いになられたくないから、連絡は取り合いたい。」と言われました。
その時、本当に死にたくなりました。
私はプライドがズタズタになりながらも
「そんなの無理。そんなこと言われて、嫌いにならないでっておかしいんじゃないの？別れるのに連絡取るのも会うのも嫌だし、無理。」って言うと
「じゃあ仕方ないよな。別れようか。」と言われました。
どこまでクズなんだろうって思いました。
本当にずるい人間だなって。
でもそう言われたとき、それ以上に捨てられることの方が嫌で「嫌だ！もう死にたい！」と泣き叫んでしまいました。
すると彼は、もう分かった！分かったから！多分、疲れてたんだと思う。だから勃たなかったのかも知れない。と
別れないことを選んでくれました。
それからだいぶ時が立ち、臨月に入りました。
今は旦那となりましたが、そういう事も言わなくなりました。
でも、その時に言われた言葉を思い出すたび、心がボロボロになります。
この間も夜中にその言葉を思い出し、一人声を殺して泣きました。
横ですやすや寝てる旦那に対して憎しみが込み上げてきました。
何もなかったかのような顔して、ここまでやってきたけど、やっぱり憎いです。あの時のことは今でも鮮明に覚えてるし、思い出したら死にたくなります。孤独感に苛まれました。自分は守られていないと。
旦那は、スキンシップを取ってきたりするけど、それも愛情を感じられないし、無理やりしている感じ。嘘っぽいし、わざとらしい。
私のこと好きでもないのに好きな振りしてるみたいな。
何度も期待して、いつかは...と信じて来ましたが
一昨日の夜中、あの時のことを思い出し、一人で泣いて、自分の中の糸が切れました。
その翌日、旦那に何で泣いてたの？と言われたことに対しても
起きてたのに何で知らん振りしたの？って思いました。
諦めというか、無。
旦那にもそんな態度で過ごしています。
16/09/04 15:06 追記
もう気持ちが戻りません。
正直、子供が産まれたら
子供と2人で生きていきたいです。
あんな父親なら居ない方が子供の為だと思うし
子供のこともきっと、本心から可愛がれないと思います。
もう限界かな。
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生まれてみないとわからないけど、子供は可愛がってくれるんじゃないですか？
出産を機に、一緒に育児して協力していく中でまた互いの愛情だったり絆だったりを作ることは出来ないでしょうか？
ひどいこと言われたことはずっと忘れられないものだと思うし、思い出しては憎くなることもあるでしょうけど夫婦間を立て直すことは努力次第で出来るんじゃないでしょうか？
辛いですね。でも正直結婚って綺麗なものじゃなくてそういうものだと思います。
私もクズとか存在が嫌だとか言われました。
でも今は私の事を大好きだと言ってきます。結婚10年目です。
どうなるかわかりません。子供と2人で暮らすと言うけれどやはり惨めなのはもちろん経済的にも大変です。将来は子どもとの時間を削って働く事になります。旦那さんは給料をくれたらそれでいいくらいに思って適度に発散して過ごしていったらいかがでしょう。
普通に結婚って大変なものです。
でもシングルマザーはなってみないとわからないくらい本当に大変なものです。
もう1度考え直してみて下さい。
>> 2
生まれてみないとわからないけど、子供は可愛がってくれるんじゃないですか？
出産を機に、一緒に育児して協力していく中でまた互いの愛情だったり…
そうですね
正直、最悪なスタートからの結婚ですし
周りのカップルや夫婦に比べたら
何の思い出も絆も愛情も本当に何もなくて
ただの同居人って感じです。
寂しいし、孤独だし、無理やり作った関係です。
でも、私自身もそう思いながら
まだ期待してます。未来に。
最悪なスタートだけど、段々家族になっていって、段々幸せになっていけたらいいなと。いつかそうなれるかも知れないなと。
実際、付き合ってすぐの頃は
私の方は捨てないでってしがみついてたし
旦那の方はそういう私の存在を疎ましく思い、常に別れたいや他の女と付き合いたいと言われていたし、情で仕方なく優しくしてくれていました。
でも今は、喧嘩になっても
私は旦那を引き止めないし
好きにしたら？って言えるようになりました。
あの頃の自分はもう居ません。
少し強くなりました。
悪態ついたり、文句も言えるようになりました。
旦那も別れたいなど他の女に行きたいなど一切、言わなくなりました。
昔よりは対等に話せるようになりました。
自分なりに小さな1歩です。
正直、いつか復讐してやりたいとも思います。
自分が傷つけられたように
全く同じように傷つけてやりたいです。
自分磨きして、仕事もして、子育ても頑張って
独りでも生きていけるような状態になって
魅力的になって、旦那に全く同じこと言ってやりたい！
もうあなたには飽きたから、他の男に行ってもいい？って
でも、出来たらこの関係は続けたいから！嫌だったら別にいいけど！って。
実際そういうことはしないけど、同じように言ってやりたい。
この言葉がどれだけ傷つくか。
どれだけ心に残るか。
同じように旦那の心にも刻んでやりたい。
>> 3
辛いですね。でも正直結婚って綺麗なものじゃなくてそういうものだと思います。
私もクズとか存在が嫌だとか言われました。
でも今は私の事を大…
なるほど...
素晴らしいですね。
最終的には大好きになってくれたんですね。羨ましい。
私もそうなりたいです。
どうなるか分からないですよね。
いい結果が得られなくても、子供さえ居ればそれで良いし、旦那からの愛情も諦められるかも知れない。
もしかしたら、旦那も私も変わって、いい関係になれるかも知れない。
何にせよ、子供が産まれたら、今までとは180度変わるだろうし、私も心強いです。
子育てが落ち着いたら
自分磨きをして、働いて、お金も貯めて
いつでも出ていけるようにして
ぎゃふんと言わせてやりたいです。
私と同じだ…。でも子供が産まれたら居なくなりました…。もう4年になりました。
子供はかわいそうなけど顔見ないうちに別れた方がいいです、産まれたら変わるとか言ってたけど全然父親らしい事してもらえず離婚になりました。ひとり親だからかわいそうなんか思わせないように育ててます。幸せの感じ方は違うけど…子供のために別れないってのが間違いですよ。
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