旦那が家出中。離婚したほうが良いのか悩んでます。 旦那とはできちゃった婚で、私…
旦那が家出中。離婚したほうが良いのか悩んでます。
旦那とはできちゃった婚で、私が産休の間は本当によく働いてくれてました。
でも子供が7ヶ月になって私が復職してから旦那は変わりました。もともとわたしは専門職なので旦那より遥かに給料がいいです。それを知ってか、会社を休みがちになり、辞め、給料も渡してこず。私が責めると1日2日帰ってこない。こんな状態が1年続きました。
新しい仕事に勤めても上司にみんなの前で怒られた、恥かいたと言って2日で退職。そんなことを繰り返し給料はもちろんなし。そんな状態に限界がきて7月頃に家を追い出しました。実家に帰ってもらいました。心を入れ替えたのか地元で少し働いてお金を少し持ち帰ってきました。娘と離れるのも辛かった、生まれ変わると言ったので許し、受け入れましたがまた仕事を休みがちに。
そして8/30の給料日に給料を持ち帰るとメールが来て帰ってきてません。
電話をしたら、もう何も聞かないでくれ、どこにいるかも言いたくない、もうお前に強制されるのが嫌だと。帰りたくなったら帰ると言われ呆れました。
確かに私もゴミ、死ね、疫病神と相当ひどい言葉で罵っていました。殴り合いの喧嘩もしたし、夫婦生活も半年くらい拒否ってました。娘の面倒はよくみます。家にいるときは。家事もよくします。
旦那はくだらない嘘ばかり。しまいにはお金の足しに私のゲームや携帯を勝手に売りました。何か言うと、お前がそうやって罵るから、生活費出してるからってお前はそんなに偉いのかと反省の言葉もありません。もう離婚しかないですよね。クズ夫が変わる方法なんであるんでしょうか？一年間毎日毎日嘘をつかれて給料も貰えず子供の世話を毎日見て頭がおかしくなりそうです。
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離婚したほうがいいと思います。
しないならしないで、完全に主さんが一家の大黒柱になって旦那さんには家で育児と家事をしてもらうのがいいんじゃないですか？
男性が主夫してる家庭だってあるでしょう。
主さん、こんにちは。
主さんの気持ち分かります。とても。うちの旦那もそうでしたから。私も、旦那には罵倒してました。死ねは、当たり前。主さんより酷い言葉を吐き続けてました。
けど、主さんがクズ夫と言ったらおしまいです。主さんは、まだやり直したい気もありますか？
9です。
旦那は、いい方向に変わりましたよ。凄く時間はかかりましたけど。
とりあえず、罵声はやめて下さい。主さんの為にもです。罵声を浴びせて改心する事は先ずないです。それに、旦那が変わるんじゃなくて。主さんが変わること。絶対に良い方向に変わりますから。旦那さんを子供と思って接して下さい。そうですね、今は家出少年って事で悪い子ちゃんくらいで。今は、主さんに反抗期真っ只中ぐらいで良いでしょうね。仕事は続かないのは、認められないからです。そして、主さんには、もっと認めて欲しかったんだと思います。主さんの、意見は世間一般ではごもっともです。けれど旦那だから、こうして当たり前、父親はこうして当たり前という考えを主さんが先ず捨てることです。主さん、旦那さんずっと寂しかったんだと思いますよ。あの態度で？って思うかもしれませんが、旦那さん自分が悪い事しているのは百も承知です。主さんが追い詰め過ぎて旦那さんは、家出という手段。主さんに気持ちを伝えるのが家出しかなかっただけです。子供と一緒です。親に怒られるとわざと悪い事する子供と一緒なんですよ。
主さん、やり直したいのなら、主さんからLINEでいいので謝って下さい。帰って来て欲しい事はいわずに。それからは放っておく事。先ずそこからです。
9です。主さん、やはり旦那さんなりにsos発信しているではありませんか。「お前は変わらない」私も旦那に散々言われてきた言葉です。主さんの言いたくなる気持ち痛い程分かります。けど罵声はやめましょう。2度としないで下さい。もう1度言いますが、罵声で人は変わらないです。それと親御さんにも、相談しない方がいいかと思われます。親なら離婚しろ。というのに決まっているからです。主さんが、やり直したい。という事は、主さんに気持ちがある証拠です。なので離婚しろ。といったアドバイスする人とは距離を置いて下さい。私は、そうしました。離婚しろ。のアドバイスなんか聞いてないからです。私の旦那も逃げますよ。子供の様に。それが、腹立つ！では、なくスネて可愛いと言う表現になると理想ですね。
先程、申し上げた様に先ず謝る事。出来れば短文で。長文は、うざったいだけです。読むのに疲れます。謝って、返信なくても放っておいて下さい。帰って来ますから。必ず。そして、帰って来ても無視するとか目も合わせないと思います。それでも笑顔で「おかえり」だけでいいです。後は放っておく事。多分、気まづいので、また出かけると思いますが「行ってらっしゃい」で大丈夫です。どこ行くの？何時に帰ってくるの？とか、質問系は、全て今のご主人には一切ダメです。帰ってきても、聞いたらダメです。「おかえり」だけ。先ず挨拶からです。主さんが変われば必ずご主人も変わります。
私が変わり始めた事で、旦那も最初はフル無視でしたが毎日挨拶だけは続けました。それが、毎日続けば、挨拶すると無視していた旦那が「おー」とか「うん」とか言ってくれるまで変わりました。そのうち、「腹減った。飯作って」と話しかけてくれる様になりました。その間は、好き勝手にさせてました。どうぞ、どうぞ出かけなさい。って感じで。好き勝手っていう言葉が腹立つので、心の充電っていう表現に置き換えてました。日に日に家にいる事が増えて、出かけ先から「飯ある？」と電話がかかってくる様になり。遅くなりそうな時は、「今日は飯いらないよ。」とかLINEくれる様にもなり。色々ありました。そのうち、旦那から給料は安いけど仕事真面目にしようと思ってる。と言ってくれました。
それと年齢は関係ないです。年上だからとか年下だからと言う考えも捨てて下さい。今は、1人の子供と思って接してあげて下さい。
>> 13
本当に参考になりました。何かとあると長文で責め立て、脅すようなメールばかり送って、返事がないものならイライラしてひたすら電話を繰り返していた日々でした。旦那も俺が悪いのは分かってる、でも信用してくれないじゃないか。と訴えてきてましたが、信用できるわけないだろ！働けクズと言ったような罵声ばかり浴びせ続けていました。もう罵声はやめます。本当に。私も変わるように努力します。旦那が一生懸命働いてくれていた産休中はお金がなくてもそれなりに幸せでした。お金持ちになりたいわけではないんです。娘にはとても優しく家事もしてくれる旦那ですから、とにかく真面目に働いてさえくれば満足です。
先ほど短文で今まで責め立ててゴメンねとだけ送りました。実は私の父の体調が悪く今月末に家族で私の地元に引っ越す予定です。なので、それまでに帰ってこなければもうシングルになるしかないという気持ちでした。旦那も帰る日は知っているはずですから、それまでに帰宅することを祈ります。
9さんの言葉をなんども読みました。本当にありがとうございます…
9です。おはようございます。昨夜は、眠れましたか？主さんも仕事しているとの事なので、体調には気をつけて下さい。
あははは。笑ってはいけませんが、昔の私ですね。長文に罵声。イライラした気持ちをぶつけて、なんで分かってくれないの？って感じでしょうね。痛い程分かります。イライラしたら止められませんもんね。けど、もう大丈夫です。旦那さんは家出少年、反抗期と思う様にして下さいね。主さん、よく頑張りましたね。その調子です。9月末ですか？それまで家出する事はありません。大丈夫です。何かしら向こうから連絡なり帰って来ますので。絶対に大丈夫です。帰って来た後、ご主人は波があると思います。良い日もあれば悪い日もあります。もしくは外泊などもあるかもしれませんが、責める事は絶対にしないで下さい。主さんは主さんで、仕事もして家事もして子育てもして1番大変だと思います。何で私ばっかり？と思う様になってきます。でも、言っては絶対にダメです。趣味とかありますか？旦那さんが居ない時は趣味に没頭するのもいいですよ。私の場合、再構築中、旦那の波があって酷くて昨日普通だったのに今日は暗いとか機嫌が悪いとかよくありました。けど、あえて何も言わない。ソッとしておく。です。旦那がいる時は子供中心ではなく旦那中心の生活にかえました。そして旦那が居ない時に心理学の本を読んで、ひたすら勉強しました。気分が落ち着いてきて段々と腹立つ事もなくなりました。
旦那が、遊びに行ってる時は、私は一切連絡しません。LINEも。徹底しましたね。先に寝る時は、置き手紙もしてました。置き手紙は、必ず読みます。おかえり。お疲れ様。は絶対に書いてましたね。相手に変わってもらう事って1番早い様で1番無理に近いんですよね。絶対に自分が変わった方が相手は間違えなく早く変わります。主さんから、歩み寄る事です。絶対に主さんなら出来ます。大丈夫です。
え、そんな旦那いるの？逆に。
働きながら子育てもしなきゃいけないのに、基礎から旦那の教育もしないといけないとか私なら絶対に無理です。
23歳とまだ若いから…とありますが、同い年の私でもドン引きする程のダメ男だと思いますけどね。
旦那としても父親としても要らない、そんな男。
男をまるっきり判ってないな～(笑)
てか男を判ってない以前に”人間”をわかってない。
相手を立てないで蔑んで責めるからそうなっちゃってるんだよ。
それ自分で自らそういう状況に追い込んだのと同じだよ。
多分他の男性でも（あるいは女性であれ）旦那と同じような立場だと似た様な事になってるよ。
責めるなら、どちらの言葉をかけるかを選べたのに、そしてどちらにでも進ませる事が出来たはずなのに悪い結果の方へ進ませる言葉や態度を選んだ自分を責めなよ。
おそらく「男ならこうするものでしょ！」とか思ってたり他の男の「俺だったらこうするのにな」という理想や建前を信じてたりするんだろうなって思うわ。
あなたがそうだから、だから相手（や物事）がなるようになってるだけじゃんって思ったわ。
今読み返してみたけど、９番さんすごいね。
９番さんの言ってるのは、実際に物事を変える事が出来た人だけが判る事。
その為の苦悩や苦労、悲しみ辛さ…その大変な道を実際に歩みそれを乗り越えた人だけが知る事だよね。
でもそれを知ってても、それを他人に耳を開かせ心を和らげ判りやすく教えてあげられて導いてあげられるそんな人は更にもっと少なくてめったにいない。もう感服だわ…
そしてその９番さんの言ってるような内容を素直に受け入れるそんな人もとても少ない…
もちろん忍耐強くそれをし続けられる、ちゃんと物事変わるまで最後まで出来る人も少ない…
プライドや積もり積もった感情、それに過去どうだったかなんかが邪魔をするからね。
でも主さんはそれを素直に耳に入れたんやね。びっくりしたわ。
なら夫婦の形を変えていけるかも。
途中、とんでもなくさみしくなったり、或いは途中であなたの心をかき乱したりあなたの気持ちを更にへし折るよな別の問題が出てきたりして、それがダブルパンチみたいにトコトンまでへこたれてしまうそんな時なんかもあったりする。たとえば…あ、まあいいかそこらは。
でも大丈夫だよ。
きっと旦那さんはあなたの所に帰ってくるし、あなたとの事を思って”自分で”動き出すし、そして二人で笑いあえる日が間違いなく、そして普通に来る。
なにせ彼が出てくのは「あなたが好き」だからだしね。
その自分の”好きな相手”が、好きになれない言葉や態度を見せるからそれをもう目や耳に入れたくなくて、それ見たくなくて見せられるのがたまらなくなってだから出てくんだよ。好きな相手を嫌いになるのが嫌だから、だからしばらく出てって帰ってこないんだよ。
特に夫婦は鏡って言う。
自分がどんな姿を見せるかで、相手がどんな姿を見せるかが変わる。
まあ…きっと大丈夫だよ。
いつかまた夫婦二人で笑いあえる日がくるよ。
感じから言って…たぶんそんな遠くない未来にさ。
何があってもへこたれないでね。怒るのも責めるのも相手けなすのも４歳の幼稚園児でもできる一番簡単な事なんだけど…それするとすごくもったいないよ。
価値のあるものを壊したり失くしちゃったりするからさ。
頑張ってね。
>> 15 9です。おはようございます。昨夜は、眠れましたか？主さんも仕事しているとの事なので、体調には気をつけて下さい。 あははは。笑ってはいけませ… 疲れてるのか、朝まで爆睡です。笑 ありがとうございます。本当に私の気持ちそのままです。なんで私ばっかり…という怒りの気持ちばかりです。でも、信じて待とうと思います。子供のことだけは本当に可愛がってきた人なのでこのまま連絡もなく消えるとは思いたくないです。帰ってきたら、罵声をやめ、とりあえず私から変わるということを頭に入れます。今までなら何で私が変わらなきゃいけないの？っていう気持ちでしたが、改めてみます。やっぱりまた仲の良い夫婦に戻りたいですから。本当にありがとうございます。涙
>> 18 今読み返してみたけど、９番さんすごいね。 ９番さんの言ってるのは、実際に物事を変える事が出来た人だけが判る事。 その為の苦悩や苦労、… >>17>>18ありがとうございます。同じ方でしょうか？違ったらごめんなさい。彼が出てくはあなたが好きだからという言葉考えさせられました。旦那はよく、また前のように好きになってくれるか？と私に聞いてきました。その度私は仕事が続かない男なんて1mmも好きじゃない、ありえない。と返していました。>>17さんの言うように、他の夫婦が羨ましい、元彼はこうだったとか、私はアンラッキーだと言っていました。働かない旦那だけが悪いと思っていたので。もちろん旦那には働いて欲しいですが、もう追い詰めるのはやめようと思います。また笑い合える日がくると思いたいです。すごく胸に刺さりました。ありがとうございます…
ご主人は、間違いなく病気ですよ。
病院に連れて行かれました？
あなたがご主人に、我慢できないなら、もうお別れしたほうがよろしいでしょうね。
このまま一緒にいても、お子さんの教育上よろしくないと思いますよ。
ご主人よりも、お給料がいいなら、充分に暮らせると思います。
心穏やかに過ごしたいなら、離婚をおすすめします。
こんなことを言ってしまう嫁さんを、守らないと！俺が頑張って楽をさせてやる！て思えと？バカなっ‼︎（笑）年収が何千万でも、ホームレスでも、ニートでも、自分が言われて嫌な事は言わない、しない。保育園で習いました。
そもそも旦那が原因作ってるやん笑
ゴミ、カス、厄病神と言われたくないなら、働けよって話じゃん
主は高望みしてないじゃん！働く事願うだけだし
働くの苦手な人は治らないよ。厄病神とはさっさとさらばする方がいいよ
大丈夫だよ、反省してるあなたがいるならきっと大丈夫だから。
そりゃ無責任な事は言えない。けど、たぶんあなたのケースは大丈夫だと思う。
だから変に勝手に自分の中で自分の思いだけで期間を限定したりとかもしないでもいいんじゃないかな。
すぐ白黒つけたがるって所とかも少し抑えてもいいかも。
あなたは1か月程度で旦那と白黒つけてもご自分は納得できるのかもしれないけれど、旦那や娘さんはそのたった1か月という「時間」だけで人生決められたと知ればそれ嬉しくないんじゃないかな。
あなたも多分そうであるように、旦那の方も素直になるのに時間がかかったりするそんな事もあったりするんだし。
変な話、あなたが引っ越してからある時ふと思い立って慌ててそうは見せずに追いかけてくることもあるかもしれない。
手に入れたいものがあるなら、その手に入れる為の事だけ、それだけを耳に入れればいい。
９さんの書いてくれてるのはご自身も通ったあなたの今いるその暗闇のまるで詳細な道しるべみたいなものだよね。それ頼りにしながら進んだらいいと思うよ。
あなたが悪いと私もいったしその声も多々あるだろうけどさ、悪いにしてもそれ以上のものを負うその必要もないものだよ。
それに価値あるものをちゃんと価値のあるものとして扱うのは誰にだってとても難しい事だし、言葉にする以上に、思ってる以上に難しい事なんだから。
といっても…確かにあなたの旦那にかけてた言葉達は間違いなく酷めは酷めだけどね(笑)
でも大丈夫だから。
ごめんなさいとか申し訳ないとかいう気持ちも別にここに書かなくたっていいからね。ここに書いてそう言った気になってしまって詫びた気持ちになってしまって一番大事な当の相手にちゃんと伝わらないままとか普通にあるんだし。それらの気持ちや言葉は機会がある時にホントに届けたい相手に届けてあげて。（ごめんなさいだけは出来れば早めに…）
今は大変だろうけど、ごめんなさいとありがとうを大事にして、どうか幸せになってください。
きっと大丈夫だからさ。
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