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妻の話が衝撃的過ぎて、それと同時に自分へのあてつけではないかと妻を変な目で見てし…
妻の話が衝撃的過ぎて、それと同時に自分へのあてつけではないかと妻を変な目で見てしまいます。
偶々、妻に「お金に困ったらどうする？」と聞いて見たんです。そしたら、妻は「釣りか山菜採りすればいい。水さえ飲んどけば簡単に死にはしないから。その間に日雇いでも、物乞いでもすればいい」
妻は母子家庭育ちですが、妻の実父は典型的なDV男だったらしく、特に経済DVと精神的DVひどかったそうです。
生活費渡さない、束縛する等聞けばきくほど酷いものでしたが、中でも「妊娠・出産費用は母体にかかるお金だから、自分は負担しない」というのが衝撃的過ぎて受け入れられませんでした。
実は妻は臨月です。妻は元々在宅ワークがメインで仕事をしていました。昨日妻がふいに、
「金銭面で迷惑かけないから心配しないで。妊娠・出産費用は私が出す。生活費今まで通り折半。家事は私がする。まだ若いし回復も早いから大丈夫。それより、悪阻の時に家事できなくてごめんなさい。ベビー用品も買ってくれてありがとう。お金かけさせてごめん、半分または全額出すから領収書だして」
というのです。同僚や自分の親に話を聞いてもそんな奥さんはいるわけない、漫画だけだ。と言われました。
結婚・妊娠してから生活に関する妻の価値観がおかしいとは思っていたのですが、妻の実父のことを聞いてから納得した反面妻が自分へ嫌味を言っているのではないかと思うようになりました。
お金に困ったらどうするかに対する妻の答えの続きですが、
「貴方がお金に困るという程度と私がお金に困る程度は次元が違うと思うから話にならないし、聞いても貴方が嫌な思いをするだけ。親の喧嘩が原因で一週間食べれずに、電気もガスも止まった部屋で水だけで過ごしたことある？生きるために、別れた父親に電話して、猫なで声で媚び売って売女みたいにお金恵んでもらうことしたことある？貴方がお金だけじゃなくて何かに困っても、貴方には助けてくれる両親がいるでしょう？私にはそんなものはないの。だかや、自分で自力で自立して稼ぐしかなかった。それだけよ」
と妻は笑いながらいいました。
自分は稼ぎが多いわけではないのですが、妻はもっと生活費や出産費用、家事を負担しろと僕にいいたいのでしょうか？
16/10/19 21:39 追記
妻は優秀で、中学から大学までトップの成績で、貸与と給付の奨学金とバイトしながら卒業し国家資格をいくつかもっています。
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当て付けでなく奥さんの育った環境がそう言わせているの。主さんが考える以上にご苦労が奥さんにはあったのだと思います。そして甘え方方法が奥さんは分からないし、所詮最後に信じられるのは自分という生き方育てられ方をしてきたのでしょう。
嫌味ととる主さん捻くれてませんか？
もっと奥さんの生い立ちを理解して寄り添ってあげて、本当の意味での穏やかや心安らげる心許せる場で主さんがいてあげて下さい。
今みたいに嫌味としか取れないなんて思っていると奥さんは自分の殻から抜け出せません。
そんな彼女を愛してるのでしょう。
そうしたら、そんな過去があったことを受け止めてどうして欲しいんだろうと考えて見るのです。
ズバリいうと、
彼女はお金も協力されたい。精神的にも二人で築いていく人生を歩みたいと思っています。
あなたができる人でしょう。
というより、彼女にとってはあなたしかいないんです。
奥様のこと愛してないの？
素敵な奥様だと思います。
この方を逃すと一生の後悔になると思います。
大事にして下さいねm(_ _)m
奥様を大事にすればするほどに、主さんの価値も上がるものです。
後々わかります。
厳しい環境で育っている奥さんですから、出産費用は自分で出さないといけない、生活費は折半しないといけない、家事は私が全部しないといけない、ベビー用品も半額か全部出さないといけない…そんな風に思ってしまうんですよ。厳しい環境を必死に頑張って生きてきた人だから、弱音を吐けないし吐かない。
でもここは主さんが奥さんに気をまわしてあげて
「俺にもっと頼ってくれていいんだよ。子供は俺たち二人の子供なんだから。
痛い思いをして産んでくれるのだから妊娠出産費用は俺が出すし、体が辛いうちは俺が中心になって家事をするよ。家事も分担しよう。」と申し出て欲しいです。
主さん自身も、夫として妻にもっと頼ってもらいたいという気持ちがあるですから。
このまま受け入れて妊娠出産費用を彼女に出させたら、男がすたりますよ。
不幸自慢と取らないであげてください。
彼女の心の傷を、包み込んであげる味方でいてあげてください。
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