初めて投稿するので、文章に不備があればすいません。 私の悩みは、怒れないことで…
初めて投稿するので、文章に不備があればすいません。
私の悩みは、怒れないことです。
正確には怒りの感情はあるのですが、メリットのないことには怒れないのです。
たとえば、お店にクレームをいれてもサービスがつくわけじゃないなら怒らないとか、
この人には何を言っても改善されないから怒らないとか、
そういった損得勘定が先に働きます。
むしろ、
「この先利用するかもしれない店舗なのに少々のことでクレームを入れて行きづらくなる方がめんどうだ」とか、「性格を改善してくれないのであれば、険悪になるだけになって終わりじゃないか」とか、デメリットの方が先に浮かびます。
しかし、この間お店にクレームを入れようとした友人から「よく怒らないね」と言われました。
意味のないことには怒れないと説明もしたのですが、理解してもらえませんでした。
そこで質問なのですが、
損得勘定が先に働いて、感情が表に出ないということはどこかおかしいことなのでしょうか？
またこれがおかしいことであれば直したいのですが、どうすればいいでしょうか？
ご回答宜しくお願いいたします。
16/10/25 16:00 追記
みなさま、ご回答ありがとうございました。
個人的に「叱る」と「怒る」は違うという意見、
それから「怒る」ことが身を守ることにつながるということ、
とても印象深く残りました。
また、優しい言葉をかけてくださる方の意見も、すごく嬉しかったです。感謝しています。
今後の身の振り方を考えて、引き続き質問をしていきたいと思います。ご協力ありがとうございました。
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よく子育てで怒ると叱るは違う。感情的になるのが「怒る」 相手のことも考え冷静に指摘することが「叱る」という意味合いです。
あなたの場合、冷静であるのは良いことだと思うのですが その理由が「自分が損するから」ということに少し違和感を覚えます。
自分が良い人に見られたいから”言えない”のかな、という感じを受けます。
愛情の反対は無関心と言いますが、人に対して愛をもてば関心がわいてくるのではないでしょうか。
おかしいことではないと思うけど、クレームや注意などは相手のためにもしてあげたほうがいい場合もありますよね。クレームだって、主さんが言っておけば他の人も同じような思いをしなくてすむかもしれないし。
でも私もクレームは言いません。よっぽどのことが無い限りは。
損得勘定で制限する割りには、友達に理解されないのによく説明しようと思ったね
自分でこれは得これは損って振り分けてるなら他人に聞いてもそれこそ無駄じゃない？w
損得勘定みたいな計算じゃなくて怖いだけでしょ
クレーム言って行きにくくなるのが怖い、性格を指摘して険悪になるのが怖い、あるかも分からない報復が怖いっていうだけの事
損得勘定じゃなくて被害妄想が酷い妄想癖の延長線だと思う
変わる必要は無いんじゃない？
だって主からしたら損得勘定で動いてるんだから、これが得と思うのを選んで生きればいいんだし
損得勘定が先に働いて感情が先にこない…というその事自体はいい事だよ。
ただ、お話を読んでる限り、その損得勘定は多少間違っていて少し…というかかなり損してると思います。その損得勘定自体がそもそも間違っていると損する事の方が多くなりますよ…
なぜ喜怒哀楽があると思います？
無駄な感情を人間は手に入れてきたのでしょうか。
無駄ではなくむしろ”必要不可欠”だから怒りの感情も人は進化の過程で手に入れてきたのですよね。
動物にだって怒りはあるものですし。
怒りは”身を守るもの”の事が多いです。ちゃんと怒れない人は身を守る事において損をします。
ちゃんと怒れる人はちゃんと怒れない人より「得」をしますし「損」を防いだりしますよ？
今は御一人かもしれませんが、家族や子を持つと尚更そこは重要になったりします。
もちろん怒り過ぎる人は損をしますが。
あなただって「怒られる人」の前では”ちゃんとしよう”という心理が働きますよね？
怒られる人の前では「下手な事はしちゃダメ」って気持ちになったりしませんか？
逆に「怒らない人」には「まあ…これでいいか」って気持ちについついなっちゃったりしません？
あなたは人よりいいものは持ってると思います。
「簡単には怒らずまず損得勘定をする」といういいもの。
でもどんないいものを持っていても、使う場や使い方を間違えてるとただの宝の持ち腐れになり、いいものを持っているのに”損”をしてるだけだったりしますよ…
時にはそれを「言い訳」に使っていたりするのかもしれないですね。
もしそうなら、せっかくのそれはうまく使えておらず損以外の何物にもなってなかったりします。
怒る時にはちゃんと怒り時には強い怒りさえも表すが、あくまで損得勘定を働かせて”その場にあった怒り”にとどめてる、その場やその後にあった怒りの収め方をする…のなら、その「損得勘定」はとても役に立っていると思います。
でも「損得勘定を働かせている」と自分ではそう思い込んでいるが…実はそう思っているだけで実際は怒らない事の理由にしたり怒らない為の言い訳にしている…（実際は怒らない）
のであれば、結構な損をしているって事になっちゃうと思います。
>> 1
よく子育てで怒ると叱るは違う。感情的になるのが「怒る」 相手のことも考え冷静に指摘することが「叱る」という意味合いです。
あなたの場合…
レスありがとうございます。
>あなたの場合、冷静であるのは良いことだと思うのですが その理由が「自分が損するから」ということに少し
>違和感を覚えます。
違和感があるということは、やはりなにかおかしいのだな、と思い始めました。
ありがとうございます。
>自分が良い人に見られたいから”言えない”のかな、という感じを受けます。
そういう考えはあまりありませんでした。言われて「なるほど、そう見られてるからおかしいのかな」と気づきました。別に我慢しているわけでもなく、「少々のことくらいなら」という考えているのですが「少々」の部分が人より広すぎるのかもしれません。その辺の感覚を他の人と近づける必要があるのだったら、怒ったふりだけでもして協調性を身につけなければならないのかもしれません。
>愛情の反対は無関心と言いますが、人に対して愛をもてば関心がわいてくるのではないでしょうか。
愛ですか。すごく難しいことですね。友だちや家族と接して「この人には幸せでいてほしいな」と思うのとはまた違うものなのでしょうか。いろいろ勉強してみます。
>> 2
おかしいことではないと思うけど、クレームや注意などは相手のためにもしてあげたほうがいい場合もありますよね。クレームだって、主さんが言っておけ…
レスありがとうございます。
>おかしいことではないと思うけど、クレームや注意などは相手のためにもしてあげたほうがいい場合もあります>よね。クレームだって、主さんが言っておけば他の人も同じような思いをしなくてすむかもしれないし。
なるほど、次のお客さんのために、という考え方ですか。
だとしてら心配りがたりなかったかもしれませんね。
>でも私もクレームは言いません。よっぽどのことが無い限りは。
そうなのですね。この「よっぽどのこと」というさじ加減が他の人とずれているのかもしれません。
今回友人がつけようとしたクレームが、椅子の下に前のお客さんの忘れ物が置いてあった、という
話なのですが、こちらも他の人からしたら怒るべきことだったのかもしれません。
怒りという感情が皆無だと人は成長しなくなるので困りものですが
主さんの場合は怒りという感情を認識してからコントロールしているので
それはおかしいことでは無く理想ですよ。
なかなか主さんのようになれなくて困っている人に
コントロールの仕方をアドバイスしたことがあるくらいです。
>> 3
損得勘定で制限する割りには、友達に理解されないのによく説明しようと思ったね
自分でこれは得これは損って振り分けてるなら他人に聞いてもそれこ…
レスありがとうございます。
>損得勘定で制限する割りには、友達に理解されないのによく説明しようと思ったね
>自分でこれは得これは損って振り分けてるなら他人に聞いてもそれこそ無駄じゃない？w
本当ですね。一応説明した経緯に関してですが、
かなりしつこく聞かれたので答えてしまいました。よく考えればそれも何かかわす良い手があったのかも
しれません。
>損得勘定みたいな計算じゃなくて怖いだけでしょ
>クレーム言って行きにくくなるのが怖い、性格を指摘して険悪になるのが怖い、あるかも分からない報復が怖い>っていうだけの事
>損得勘定じゃなくて被害妄想が酷い妄想癖の延長線だと思う
そういう一面もあるのかもしれません、ご指摘ありがとうございます。
以前、別の人がクレームを言っている場面を何回か目にして、
「クレームつけても状況が険悪になるだけで、サービスも特にないし、ちっとも気持ち良いことなんてないんだな」と思い込んでいました。
また、自分が直した方がいいよ、と過去に何度か言ったことがあったのですが、
ほとんどの人がへそを曲げるだけで、特に改善しようともしなかったという経験も何度かありました。
あきらめのような、そんな感情があったのかもしれません。他の人からしたら私のそういう体験なんて知ったことではないですよね。
>変わる必要は無いんじゃない？
>だって主からしたら損得勘定で動いてるんだから、これが得と思うのを選んで生きればいいんだし
私が思っている「得」と他の人の「得」が一緒とは限らないわけですね。すごく参考になりました。
相手にとっての「得」が怒ることであると、私が理解できなかったのが問題だったのかもしれません。
ありがとうございました。
>> 4
損得勘定が先に働いて感情が先にこない…というその事自体はいい事だよ。
ただ、お話を読んでる限り、その損得勘定は多少間違っていて少し…と…
レスありがとうございます。
>怒りは”身を守るもの”の事が多いです。ちゃんと怒れない人は身を守る事において損をします。
すごく参考になり、なおかつおもしろい話だと思いました。
怒ることも身を守る一つの方法なのですね。
>あなただって「怒られる人」の前では”ちゃんとしよう”という心理が働きますよね？
すごく分かりやすい例えを持ち出していただき、ありがとうございました。
確かにそうなります。
>でも「損得勘定を働かせている」と自分ではそう思い込んでいるが…実はそう思っているだけで実際は怒らない>事の理由にしたり怒らない為の言い訳にしている…（実際は怒らない）
実は、仕事をしているときはきちんと怒れるのです。
怒るべき時に怒らないのは怠慢だ、という考え方をもっているので、
「怒ることも仕事だから」と割り切って、人に対して注意もできるのですが、
プライベートだと怒る義務がない限り、自分が得だなと思う方向に向かってしまいます。
友だちが侮辱されたときには怒れるとか、自殺を考えている人に怒れるとか、
他人に関することでは怒るときがあります。
今回も、よく考えてみれば友人が損をした気分になったのに怒らなかったというのは、
私が友人の気持ちを理解していたら、きちんと怒れたのかもしれません。
よく反省して、人の気持ちをくみとれるように広い視野をもちます。
>> 7
怒りという感情が皆無だと人は成長しなくなるので困りものですが
主さんの場合は怒りという感情を認識してからコントロールしているので
それは…
レスありがとうございます。
>怒りという感情が皆無だと人は成長しなくなるので困りものですが
>主さんの場合は怒りという感情を認識してからコントロールしているので
>それはおかしいことでは無く理想ですよ。
そう言っていただきありがとうございます。
実は、この質問は今まで自分では意識していなかったことなのですが、
友人から指摘されて「ずれているのかも？」と気になって質問させていただきました。
今回何人かの人からとても参考になるレスをいただき、感心させられることがたくさんありましたので、
そちらの意見も参考にしつつ、本当の意味で感情をコントロールしている、という長所にしていきたい
なと感じました。
>なかなか主さんのようになれなくて困っている人に
>コントロールの仕方をアドバイスしたことがあるくらいです。
いろんな方にアドバイスされている人なのですね。
そんな方に相談にのっていただき、本当にうれしいです。
>> 10
あなたの文章を読んでいると、何も問題ないように感じます。
何か困っていないなら、悩む必要ないんじゃないでしょうか…。
レスありがとうございます。
>あなたの文章を読んでいると、何も問題ないように感じます。
>何か困っていないなら、悩む必要ないんじゃないでしょうか…。
そういう風に言っただけて救われました。
私もそう思っていた、というより自分自身の問題としてとらえていなかったのですが、
友人から、そして今回いろいろな方からレスをいただいて、
自身を見つめ直す必要があるのかもしれない、と思いました。
何をされたときに怒る必要があるのか、20歳を超えてそんなことを今さら
勉強する必要がある、という事実が恥ずかしいですが、いろいろな人と会話をして、
今後変わる必要があるのか、そうでないのかをはっきり決めたいと思います。
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