妹の結婚、出産をいつまでも受け入れられない。 受け入れようとするとつらいし、受…
妹の結婚、出産をいつまでも受け入れられない。
受け入れようとするとつらいし、受け入れられない自分のことも大嫌いでもうどうしたらいいかわかりません。
妹の旦那ともまともに顔を合わせたことがありません。
これから妹がしばらく家にいたら妹の旦那も頻繁に我が家に来ることになると思うと苦しくてしかたありません。
今日こそうまくやろうと気持ちを切り替えても、いざ妹夫婦の声がすると身体が拒否してしまい自分の部屋に閉じこもってしまいます。
一人暮らしも考えましたが、最近物騒な事件もよくニュースで見かけるので怖くなってしまいました。金銭面でも少し厳しいです。
勇気を出して一人暮らしをするか、自分の気持ちをおし殺して妹夫婦と仲良くやってみるか、それしか方法はないのでしょうか？
どうしたら楽になれますか？
16/11/03 22:26 追記
妹が帰ってきて、自分なりに気持ちを切り替えてがんばっていましたがさっき家族から「兄弟なんだからおめでとうくらい言え」と泣かれました。
わかってるのに、わかっててそれで苦しんでるのにそうやって言われたことでもうなんか感情がぐちゃぐちゃ。死のうかなと思いました
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物騒なのはどこもだいたい同じ
多少厳しくても一人暮らしすべき
今でそんなに辛いならこの先もっと
辛いよ？
妹先に結婚したけど特に何も思わなかったよ
年上なのに！と思うのかな
仲悪かったら誰だっていい気分はしないか
家を出る事を考えるべきです
今のままでは皆が不幸になるよ
一度家を出て、頭冷やす事よ
自分の気持ちに素直になる事です
そして主さんの幸せも考えましょう
どんなに貧乏でも、精神的に苦労するのと自分が自由に生きれるって事考えれば
自由が一番と思います
妹さん夫婦は、主さんにちゃんと気を遣ってくれてますか？
主さんがその家に住んでいる以上、“家族”として尊重してくれていますか？
家を出た方が精神的には楽かもしれないけど、それでますます主さんがないがしろにされて、結婚して家を出たはずの妹さんが我が物顔で実家を専有してたら、ますます主さんの居場所がなくなっちゃよね。
主さんがご自身のために家を出るなら良いけど、“追い出された”感で出ても、却って主さんにとって、マイナスになりそう。
どうして妹さんの結婚を受け入れられないのですか？
自分が独身だからですか？
思い切ってお祝いの子供服でも買いに行ってみたら吹っ切れるかもしれないですよ。
一人暮らしも気楽でいいけど、今後のためには今のうちに仲良くした方がいいかもしれないですね。
今避けてても２度と会わないってわけには行かないでしょう？
どうして妹さんの結婚を受け入れられないのですか？
自分が独身だからですか？
思い切ってお祝いの子供服でも買いに行ってみたら吹っ切れるかもしれないですよ。
一人暮らしも気楽でいいけど、今後のためには今のうちに仲良くした方がいいかもしれないですね。
今避けてても２度と会わないってわけには行かないでしょう？
しっかりした所を選べば大丈夫だし、今までたいしてモテずに今の年齢まできたんなら、物騒なことに巻き込まれなさそう
狙う人も若い子の方がいいでしょう
うだうだありもしない危機感の妄想で家にいる方が家族は迷惑なのでは
私の友人にも主さんと同じ人がいるけれど
わたしは19歳で一人暮らししたし、甘えてるとしか思えない
物騒といっても実家にいるから安全でもないし、どこかで自分に物騒だしと言い訳してると思いますよ。
妹さんを祝えないのは嫉妬ですか？
友人は嫉妬とヤキモチ、自分に恋人すら出来ないのに、あの子か子供まで、きぃ！！
でも私は興味ないし！
と顔を真っ赤にするのです。
見てて哀れ。
家も出れないのなら我慢するか、いわえる心にならないと
周りにも迷惑がかかります。
実際、友人は変わりました。
遊んでいても妹の文句ばかり、わたしも辛くなります。
結婚しない姉を嘲るような妹なのかな？
口で言わなくても上から目線の態度に出すタイプならナーバスになってもしょうがない。
でも出産後は姉のことなんか視界に入らないほど育児に忙しくて狂いそうだと思うよ…。
一人暮らししてみたら余計な雑音がしなくなって、想像より快適かもしれません。
出てみてやっぱり駄目なら実家に戻ればいいし、取りあえず物件を探して新生活を想像しながら妹と離れてみては？
受け入れなくてもよいのでは？もし、妹夫婦が同居になるなら困りますが。兄夫婦とか弟夫婦なら、跡継ぎだから、気をつかわないと。
でも生意気な妹なんですよね？多分。貴方は貴方ですし。別によいのでは？
妹さんが気の毒です。
主が結婚出来ない僻みから、疎まれるなんて理不尽にも程がある。
顔出さない主のこと旦那さんに言い繕っている妹さんが眼に浮かぶ。
いい歳した大人のすることではありません。
きちんと妹さんの旦那さんに挨拶をして下さい。みっともない！
それが出来ないなら一人暮らしをして下さい。
後、受け入れなくてもよいと言いましたが、妹さんが結婚しない主さんを悪口言ってたり性格が悪かったりした時ですね。こちらから折れたら更にバカにされます。
性格の良い、優しい妹さんなら、歩みよれるとよいのですが。ただ、無理して妹の旦那さんまで仲良しにならんでもよいかと。挨拶くらいはしたほうがよいですが。
私は独身ですが、妹の結婚式には率先して写真をとり、甥っ子産まれた時は嬉しかったです。不細工だけど身内の子供はかわいかったですよ。
>> 6
どうして妹さんの結婚を受け入れられないのですか？
自分が独身だからですか？
思い切ってお祝いの子供服でも買いに行ってみたら吹っ切…
お返事ありがとうございます。
受け入れられないのは昔から妹と自分を比べて自分のほうが惨めな人生だったからです。
自分勝手で好き放題生きてきた妹は仕事も恋愛も上手くいき、真面目に頑張ってる自分はあまり良いことがないからです。嫉妬です。
私にも彼氏がいれば気持ちに余裕ができてお祝いできたかもしれませんが、恋愛もなかなかうまくいきません。
今後もずっと避けて生きていくのは不可能なので、1日でも早く心からお祝いできるようになるにはどうするのが一番なのか知りたくてここのみなさんに相談しました。
再です
私の場合は妹と仲良かったからか嫉妬したことはなくて、小さいときから可愛がってたので親心に近い感情です
ちなみに妹結婚当時私は体長崩して自宅ごもり彼氏なしです
でも嬉しかった！義弟とその親戚とも仲良くなれて食べ物や雑貨いっぱい貰ってます！すぐ彼氏も出来たし姉妹が仲良いと似たようなきことが多々あるんだなぁと
友達の妹は性格最悪なんで友達は会話すらしないらしいですがそれはそれで仕方ないですよそんな妹は私でもいらないし(笑)
主さんが妹嫌いでないのなら少し良いとこ見てあげられれば主さんも幸せになれると思います！
再です。しばらくの辛抱ですよ。赤ちゃん産んで落ち着けば出ていくでしょうし。
貴方は妹さん中心生活は駄目ですよ。婚活やお見合いパーティー、お友達に彼氏の紹介とか少し焦ってみましょう。私はやるだけやって独身なんで吹っ切れました。
結婚出産したのは優しい妹なんで、仲良しです。もう一人妹、いますが離婚しとりますし、結婚が全てじゃないですよ。
妹さんと主さんの人生は別物ですよ。
そんな嫉妬などで 主さんの人生の時間を無駄にするのは馬鹿らしくない？
自分は自分、自分らしく気楽に生きなよ
どんな事したって主さんは妹さんにはなれないんですから。
はやく呪縛から逃れてね
うちも私が彼氏なしのときに妹2人が立て続けに結婚、出産しましたが、妬みとか受け入れられないというのはなかったです。
私自身、結婚適齢期に差し掛かっていたので親戚から｢お姉ちゃんは？｣と馬鹿にされた感じで言われたりもありましたけど。
ちょうど実家に帰ってきた時期だったので、赤ちゃんのお世話させてもらったり、見ているだけでかわいかったです。
まぁ、自分の婚期はちょっと焦る時期もあったので、主さんの焦る気持ちがわからなくもありませんが。
私はそのあと5年くらい後に晩婚、子供に恵まれました。
今主さんが充実していないから気に病んでしまうのでしょうね。
どうしてもダメなら実家を出て距離をおき、見なきゃ良いと思います。
ちなみに実家でも彼氏はできますが、一人暮らしの方が良く見られやすいと思います。
自分の人生が思い通りにならないのは自分の生き方に因るものでしかなくて、それを他人のせいかのように思い勝手に敗北感を味わい勝手に卑屈になるなんて、問答無用で間違ったことだと言いたいわ。
妹さんが自由に生きようと結婚しようと子供を産もうと、それは妹さんがそうしたくて選択してきた生き方なわけで、
主さんだって自由に生きたきゃ自由に生きればいいし、結婚したい子供ほしいと思うなら相手を探せばいいし、自分で勝手に諦めてしてこなかった･未だにしていないことを妹さんを妬むことで誤魔化し逃げようと考えるのは卑怯だよ。
そんな卑怯な生き方をしてるから、自分のことも大嫌いになるんだって。
自分を好きになれるような生き方をしなよ。
自分が好きでもない自分なんて他人が好きになるはずないんだから、誰かから好かれたい愛されたい、そう思うなら、先ずは自分自身を好きになれるよう努力すべき。
『私はこれでいい！』そう思えるような生き方をしてる人は、他人を妬む暇があったら自分で自分をそう思えるよう努力してるもんだよ。
『こんな自分は嫌いだ』って言ってるだけなら、心は満たされず楽しくもないだろうけど、結局は何もしないで悶々としてればいいんだから楽だもんね。
不本意なのをわかっていながら楽な道を選んで生きてたら、一生満たされないまま人生終わるよ。
自分の生きたいように生きてみなされ。
例えそれが面倒なことであっても困難なことであっても、自分の望むことに繋がってる道なら避けたりせずにさ。
あなたが自立できるチャンスでは？
どちらかというと「物騒だから」という理由で一人暮らしをしないというところから、堅実で臆病なイメージがあります。男性に対して臆病でガードが堅いのでは？
ひとり暮らしをして外へ飛び出せば、世界が広がって妹のことも目に入らなくんじゃないかなと思います。
結果的に、妹さんがその背中を押してくれたのかもしれませんよ。
ポジティブに考えていきましょう。
お礼読みました。
私も社会人で一人暮らしをし、転職で実家に帰り、実家に住みながら働いていました。その後結婚して家を出ました。
なので｢実家暮らしでも彼氏も結婚もできる｣は事実です。
主さんの場合、幸せな妹さんと一緒にいると、妬んでしまうとあったのでこれを機に一人暮らしされてはどうかと提案しました。
主さんの気持ちが落ち着いて明るく祝福できれば別ですが、やはりそういうマイナスオーラを背負ってしまっているといくら隠しても周囲にも雰囲気伝わりますよ。
それなら離れて見ない･接しないほうが、心は穏やかではありませんか。
それに職場に通うのも問題なく、わざわざ一人暮らしをするのはもったいないという気持ちもわかりますが、婚活されているなら｢良い年して実家に甘えている。家事とかできるんだろうか｣と、言われたり思われると感じることはありませんでしたか。
言い訳ばかりで行動できない実家組の典型だと思います。
行動が全てではありませんし、一人暮らしをしたからといって彼氏ができる保障はありませんが、ぬる湯に浸かりすぎてこのまま結婚できずに終わる友人と同じだなと思いました。
辛口ですみません。主さんも幸せになる権利はあるので、主さんの幸せを応援しています。
わかります。同じ気持ちではないかもしれないけれど、妹は2人の子供の親で旦那様も真面目で、きちんとした道を歩いていて、それに比べて私は、目標なく現実味がなくて、妹がとても偉く見えてしまって、妹はそんなつもりは全然ないし、まともで。自分だけが取り残された気分なんです、よね、？同じかな？
私も悩んでますよ、このままで言い訳ないけどどうしようもなくて。虚しいです。
現実を生きてない気がするんですよね
人と比べない。が味噌だと思うけど、人と比べちゃうしね、
大人になりたい。なれるんだよね。でも甘えてるんだろうね自分は。
自分への不満と自分への言い訳ばかりですね。我慢したくないのなら自由にやれば良いだけです。ただし、なにがあろうと自己責任なので、あなたには難しいかもしれませんが。
悔しくないですか。変わりたいとは思いませんか。妹や恋人のことで悩むのはやめて、いい加減ご自分のこころと向き合ってみてはいかがですか。
ありきたりだけどね、趣味というか、趣味レベルじゃない一人でやっていける手に職みたいのを見つけるのはどうかな。自分にかける時間とお金を、これってものに費やしてみるのはどうかなって。何か始めてみて、身になったらそれが自信にも繋がるような気がするから。
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