母の事が悩みです。 家事を全くしません。 仕事は完璧にこなし、収入はサラ…
母の事が悩みです。
家事を全くしません。
仕事は完璧にこなし、収入はサラリーマンくらいあります。
ただ、家事をほとんどしなくてストレスが溜まりますし、病気なのでは？と心配になります。
家族4人で暮らしていますが、
家事を全くやらない母を見て、父も妹も怒るだけで何も手伝いません。
話しは少し変わりますが10年程前までは些細な事が原因で、よく父に殴り飛ばされていました。
テレビのチャンネルの取り合いや、おかずの文句で殴られていました。
父に突き飛ばされて窓に頭を突っ込み、いまだに頭皮に10cmほどの傷があります。
髪の毛で隠されているので今は何もなかったように見えますが、当時の凄まじさを思い出します。
それでも母はとにかく自分が殴られても私や妹をかばってくれていて、いつか母が困った時は助けようと、仕事で疲れた母を見ると家事を少し手伝ってあげました。
少しずつ手伝っていたのが、気づけば今は全て私がやる事になってしまい、何故このような事になってしまったか考えると父の長年の暴力が原因なのではないかと思うようになりました。
私は今25年生きていますが、
この年になって思う事はどうして離婚しなかったのかと思います。
母に聞くと私を大学に行かせたかったからと言いますが、大学を卒業した今も離婚はしていません。
普通なら娘が父親の暴力によって病院に行くような事が起きたら家を出るなり、離婚するなり、多少何か行動を起こしそうなものですが、
母はひたすら我慢して耐えていました。
今は暴力はないですが、暴言は相変わらずです。私は父に怯えて暮らしています。
今になってストレスが原因で家事ができなくなった事は考えられる話しでしょうか？
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『窓に頭を突っ込んで10㎝ほどの気が残ってる』のは、主さんのこと？それともお母さん？
『10年ほど前にはチャンネル争いなどで殴られていた』のも、主さん？お母さん？
どっちしてもお母さんも『殴られていた』んですよね？
25才なら、家を出ることは考えないのですか？
妹さんはまだ自立できる年齢じゃないのでしょうか？
夫婦二人の生活になったら、意外にも穏やかになることもあるかもしれないし(お互いしか居ないこら)、それでもお父さんの暴力が止まないなら、主さんと妹さんとお母さんの三人でアパートを借りて住むという選択肢もあると思うのですが。
早く家出ましょうよ。
お母さんが離婚しなかったのは、お父さんが大事だからです。あなたよりも。
あら、家事もやらなくても良さそうじゃない、暴力や暴言の矛先にもなってくれるし、便利ねこの子。
そんな感じじゃないですか。
あると思います。
家事って毎日の事だし、やってもやっても終わらないから、愛してないと出来ないと思うんです。
お父さんに対して、お母さんも疲れきっているのでしょうね。
お母さんを理解しようとしてくれる主さんはとても優しいですね。お父さんにほんのチョットでも主さんのような気持ちがあればお母さんも違ったのだと思います。
シングルマザーで2人の子供を大学に行かせるのは本当に大変だからね。
どんなに殴られようが子供達の為に我慢したのでしょう。
今はサラリーマン並の稼ぎがあるなら離婚の準備してた結果だと思いますよ。
子供達が結婚して独立したら離婚すると決めてるんでしょう。
今まで我慢してきてますからね
やはり主さん達のことを一番に考えてるんでしょう。
結婚話が出た時片親だと相手の心象が悪いですから体裁を考えてのことだと思います。
家事しないのは昔のこともあり旦那の世話なんか絶対やりたくないし、主さんももう子供じゃないのだから家事ぐらい文句言わずしてあげましょう。
そしてお母さんに感謝して早く結婚して家を出ましょう。
1です。
主さんのNo.6の返レスに対して。
それは分かりません。
『私と妹とお母さんで家を出て3人で暮らす？お父さんの暴言から離れられるよ。
でもそうするなら、家事は3人で平等にしてもらわないと。
それができないならお母さんとは暮らせない。私は一人で出ていくから。』
ということで良いんじゃないですか？
お母さんは『お父さんのための家事』はしたくないだけかも。
お父さんが２人いると考えてみたら？
中年の女性がサラリーマン並みの収入を得るって凄いことだとだよ
お父さんだって一日中働いて家事はしないだろうし、お母さんも疲れて家事をするのが嫌だろうし、夫婦仲が悪いなら精神的にも疲れてるのかな
同じくらい頑張ってるのに母親だからって、何で私が全部やらなきゃいけないの！？疲れてるのにー！って私は思ったことがあります
家族会議でもしてみたらどうかな？話し合って分担を決めるとか
考え方ってか…見方がちょっとだけおかしいかもよ…ぬしさん…
お母さんが殴られたのって「殴られた」そこだけで言えば「”殴る”までをしたその父親がひどい」ことにはなる。殴った父親が悪いのはそこは間違いない。
でもそれは「そこで”殴る”までをしちゃったのは良くない」って事。
でもそれと同時に
「相手に殴られるまで、その相手を怒らせ激昂させるそんな理由もそこにあった」のも事実なんだよね。殴りたくなるほどの理由があった…つまり「理由もない」のに相手を殴るまではしない…でしょ？
その「相手を怒らせる理由」はお母さんがお父さんに「与えちゃってた」んだよ。
テレビのチャンネルの取り合い？ そして「おかず」の事について？
おかずで殴られるってなぜ？
味が合わなかったから？足りなかったから？何か手を抜いた？何か悪かったから？
それって突き詰めれば…「ちゃんとできなかった（＝ちゃんとしなかった）」から…とかだよね…
きっとお父さんが「これしろよ（＝これくらいはしろよ）」という事を「しなかった（やらなかった）」か…「できなかった」からだよね…
そのお父さんの「これしろよ（＝これくらいはしろよ）」の要求の程度の高く難しいものであれ、逆に程度の低い簡単なものであれ…それが「出来てたり」「していれば（やっていれば）」…
お父さんは怒る事もなく激昂する事もなく…つまり殴る事もなかったものだよね…
つまりそこにはお母さんが「しなかった、やらなかった、できなかった」その事実がそこにあったから…
だから殴られる事にもなったという訳…
今、お母さんは「やらない」があるんだよね？
もちろんお母さん本人にすれば「できない」のだと思うけど。
今、物事がよく見えない子供ではなく大人になってきて色々判るようにもなってきたそんなあなたが味わってるものは…
それはおそらく昔、「お父さんが味わっていたもの」だと思うよ。
お母さんは年齢はいくつでしょうか？
５０代くらいかな？
女性は歳を取ると更年期を迎えます。
疲れが抜けにくく疲れが溜まる、お仕事していたら外で頑張ってる分余計にくたくたでしょうね。
今まで出来てていたことが体力も気力もなくなり、頭ではやりたくとも体が動けない時もありますし情けない気持ちもなります。
若い時とはまるで体が違います。
老いですね。
女性は子供を産み育てて、いつしかお役目御免で生理が徐々に無くなります。
父親から庇ってくれた母性愛は立派、生理もなくなり歳を取れば自分のことで精一杯になることもあります。
娘二人を、しっかり社会に出したら親の役目は一段落でしょうね。
本当に立派です。
お父さんに、娘が叩かては可哀想と前に出て庇ってくれた母ですよね。
強い母親ですし、愚痴も言わないのでしょうか。
疲れが出たんでしょう。
主さんだけでも、寄り添って上げて欲しいと思います。
家事は妹さんと助けて上げて下さいね。
若いんだから、大丈夫よね？
ダイエットとか？嫁入り修行のつもりで覚えて損はありませんよ。
娘が可愛いから、我慢してそこまで頑張ってこられたんですよ。
私は40代だし、サラリーマン並みの収入はないけど、それでも仕事でいっぱいいっぱいで、家事したくないです。できれば家事は何も一切したくないけど、うちは夫も子供たちも手伝わないので、毎日泣きたいくらい嫌でも家事やっています。
主さんのお母さんがそんなに稼ぎがあるほど働いてるなら、家事やりたくないのは当然だと思います。主さん宅の状況なら理想は全員で分担するのが公平ですよね。
年を取ってきて疲れやすい事と、主さんに甘えている部分と、お父さんに尽くすのが嫌だという部分と、複雑に絡み合っているんじゃないかと思います。
主さんが負担に思うのなら、一人で自立して出て行くのが穏便に済む方法です。
多少揉めるかもしれませんが、全部はしんどいから自分のことだけやるのでも良いと思います。
若しくはみんなの勤務時間帯や休日などを考慮して分担するか…ですね。
ご両親の事情はさておき、
主さんは家事をするのが嫌なんですか？
それとも、家事が出来なくなったお母さんを心配しているの？
成人した大人四人の家庭の２５才の娘が家事もせずにいるの？
離婚に関しても、幼い考えですね。
母親はね、子どもの為に生きるんですよ。
夫婦仲が悪ければ尚更そうです。
大学卒業してもなぜ離婚しなかったか。
主さんと妹さんに老後負担をかけたくないからだと思います。
家事が嫌なら独立してください。
わたしなら、求められたら喜んで家事します。
もともとそういう(人に台所を預けられる)母親ではないので、わたしが実家の台所で活躍することは無いと思いますが。
お母さん、心配ですね。
「娘が大きくなったからついつい任せてしまっている」なら良いけど、DVの後遺症で家事出来なくなっているとしたら要注意です。
年を重ねるごとに、次々と出来なくなることが増えていくかもしれません。
歳のものでしょうね。
いくら旦那が嫌いだからって、家族を道連れに家事を拒否るってあるかしら…。
50代って見てて、体力無視であてにされるし、家事でも手抜きしないとやってられないんじゃないかな。
9番さんの言いたい事はわかる。
でもそれってイジメでイジメられてる方に原因があるって言ってるのと同じですね。
どんな原因があろうと殴っていい事にはならないし、イジメをしていい事にはならない。
口で話せばいいのだから。
今主さんがお母さんが家事をしないでイライラしてる気持ちを殴る行動に出るか、ここで相談するかの違いで、お父さんはイライラで殴る行動をしたのでしょう。
誰も殴る事がいいなんて言ってないよ。
例えて言うなら、
仕事が遅いカズオ君が居たとする。
それに対してA君は怒って殴った。
（A君が殴った事、それは悪い）
でもB君はカズオ君に殴らないし怒らない。
でもその代わり、怒らないとしてもカズオ君の仕事が早くなる事もないのでB君はカズオ君の仕事が遅いという事に"悩まされる"事になるって事。
つまり、カズオ君の仕事が遅いというその根本原因が取り除かれない限り、そのしわ寄せは誰かの所に行く…という事。
大事な事は同情する事じゃない。優しい自分をアピールする事でもない。
事実はどうかをちゃんと理解して、問題の解決と改善の方法を見つける事だよ。
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