旦那と一緒にいると、自分が嫌な人間になっていく気がします。お互い20代後半、結婚…

梅の花かな

選択権は貴女にあるし、子供もいない20代なら…

これがエイズだったら結婚しましたか？

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半年も治らない性病持ちで、浮気も風俗もないって、じゃあその性病はどなたから？
と思わず、信じられる主さんがすごい…。

交際時にはシラを切り続け、
入籍してからコンパだ飲みだデートだとバラすって完全にナメられてますね。

交際時に、信用したから、ならイケると適当に遊べるわ、俺を信じてるし、と結婚したかのようですね。
私なら諦めるか、徹底的に証拠を掴む。

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信用出来ない夫婦って悲しいよ
無理なら離婚しかない

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>> 1 梅の花かな 選択権は貴女にあるし、子供もいない20代なら… これがエイズだったら結婚しましたか？ 回答ありがとうございます。

完治しないもの、遺伝するようなものであれば結婚しなかったかもしれません。そうだったら、きっと彼の方から身を引いてくれたと思います。
彼のかかったものは、完治すれば再発しないそうです。

夫としては理想的で、相談したこと以外に不満はありません。
今は本当に大切にしてくれていますし、なんとか関係を修復したいのですが…。

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婚前のことは仕方ないにしても
結婚してからの性病は、あなた以外の人とも行為あるからですよね。
不妊の原因にもなるんですよ。

主が感染して赤ちゃんにも感染することもあります。

許す許さないもそうですが、
妊娠希望ならしっかり完治させないと、
旦那は自業自得だからいいけど、主や子どもに罪はないんですから。

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ずっと忘れる事は出来ないです。
喧嘩の際その事で主さんが旦那さんを絶対責めない、持ち出さないと覚悟が出来るのなら修復も出来るでしょうが、そう出なければ今後子供が出来、自分に余裕が無くなったらきっと彼を責め続ける事になるでしょう。
妊娠中にも浮気を疑う事もあるでしょうし、平気で後出しジャンケンをする様な旦那さんなら浮気してもバレない様にするでしょう。
旦那さんから求められない。他でしてるから。貴方に優しいのは疑われない為に優しくする。
お子さんがいないのなら別れる方が主さんの為だと思います。若いのですから新しくやりなおして頑張って下さい

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>> 2 半年も治らない性病持ちで、浮気も風俗もないって、じゃあその性病はどなたから？ と思わず、信じられる主さんがすごい…。 交際時にはシラ… 回答ありがとうございます。
正直なところ、夫は太っていて顔もいい方ではないので、そういう意味でも浮気できないだろうと思っていたんです。
誠実な人だと思っていたのですが見る目がありませんでしたね。
可能性が高いのは風俗かなと思いますが、何度もしつこく責めましたが泣いて心当たりがないと訴えられ…。
私も交遊関係を縛られたくなかったので結婚前は自由にさせていましたし、もうかなり時間が経っているので証拠を掴むのは難しそうです。

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>> 3 信用出来ない夫婦って悲しいよ 無理なら離婚しかない 回答ありがとうございます。
その通りだと思います。
離婚したくはないので、また心底信用できるようになるといいのですがなかなか難しいです。

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>> 5 婚前のことは仕方ないにしても 結婚してからの性病は、あなた以外の人とも行為あるからですよね。 不妊の原因にもなるんですよ。 主が感… 回答ありがとうございます。
性病がわかったのは結婚前で、もう1年以上も前になります。
子に遺伝するものではありませんし、結婚前は避妊もしていたので私にはうつっていませんでした。
今は完治しています。たくさん調べましたが、完治すれば再発しません。もちろん、性病の治療中は行為はしていませんでした。
心配していただきありがとうございます。

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>> 6 ずっと忘れる事は出来ないです。 喧嘩の際その事で主さんが旦那さんを絶対責めない、持ち出さないと覚悟が出来るのなら修復も出来るでしょうが、そ… 回答ありがとうございます。
そうですね、私も一生責め続けてしまうのではないかと思います。おっしゃるように、子どもができて私に余裕がなくなった時が怖いです。
持ち出さない覚悟ができたらいいですよね。でも、つらいくなったら溜め込まずに自分にぶつけてほしいと言われて甘えてしまっています。

これから浮気しない保証はないですし、一度した人がこれからもしない確率はとても低いと思います。結婚してから友達と遊びに行くこともほとんどなくなり、本当に変わってくれたので、また信じてみたいと思ってしまうんですよね。

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追い込まなくても大丈夫だとおもいます
風俗なんて、遊びみたいな感じで軽くみてればいいけど、性病はやだね

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相手の許せない過去を只の思い出にするのは、
此れからの夫婦の時間で決まるように感じます。

お互いに想い在って力合わせて行けば過去の嫌な思い出も無理をしなくても自然に許せる様になると思います。

永く共に寄り添って生きてれば、
少し位の過ち在っても動じない気持ち生まれます。

過ちよりも情が勝ちます。
過去は変えることは出来ないけど、二人の未来が過去も変えてくれる気がします。

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＞性行為でしかうつらないものだそうです。浮気はしていない、どうして性病になったのかわからないと言っており、私も初めは浮気できるような人じゃないと信じていたので怒っておらず、予定通りに籍を入れました。

主さんが未だにモヤモヤを抱えたまま苦しんでる原因は、これがすべてだと思うよ。

納得もできないまま流れでうやむやに結婚したってことだからね。

性行為でしかうつらない病気、つまり病気になったなら確実に性行為があったということでしょ？

『私も初めは浮気できるような人じゃないと信じていたので』
だからこれはどう考えたっておかしいよね。

信じたんじゃなくて、見て見ぬ振りをしただけでしょ？

入籍前の段階で、いくら旦那さんが『浮気はしていない、どうして性病になったのかわからない』と言っても、
｢あなたが性行為でしか感染しない病性病にかかったのが現実。真実を隠して誤魔化すなら結婚はできない｣
そうハッキリ言わなきゃいけなかったんだよ。

旦那さんが誤魔化し続けた場合は、入籍にも至らなかったはず。
旦那さんが正直に真実を打ち明け謝ってくれた場合は、その真実を受け止められなければ結婚をやめ、受け止めてでも一緒になりたいと思えば結婚、
主さん自身の気持ちで納得できる答えを出せてたはずでしょ？

大事なことをあやふやにして物事を進めれば、結果的に心の中に残してきたモヤモヤはドンドン膨らんでいくだけ、だから苦しんでるんだよ。

これからも離婚せずに旦那さんとやっていくつもりなら、今更ながら膨らんだモヤモヤに針で穴を空けてスッキリさせることだと思うね。

うやむやにしたまま結婚したことで私は苦しみ続けている、その気持ちを旦那さんにハッキリ伝えるべきだよ。

そして重要なのは、ただ事をハッキリさせたいという意味ではなく『あなたとこれから先も仲良くやっていきたいから』という気持ちを伝えるべきだよ。

まぁ本当の所、旦那さんが隠している真実なんて本当は全部わかってるけど、聞くのが恐いから見て見ぬ振りして結婚したんだと思うし、今更真実を打ち明けられても受け止めきれるかわからなくて恐い、だから悩んでるんだよね？

だとしたら、今更真実を掘り返すようなことはせず、自分がこの道を選んだと受け止め腹をくくる以外気持ち切り替える方法はないよ。

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私達夫婦に限ってそんなはずないって思いますよね。
ご主人を愛しているからこそ許せない、信用したいけど信用できないし疑ってしまうのだと。
ご主人が優しい分だけ主さんの葛藤が強くなるのではありませんか？
離婚を考えていないのなら、過去よりこれから先、ご主人と一緒に進む未来を考えましょう。時間はかかるけど過去への執着心をとりはらうことです。
主さんの気持ち次第だと思います。

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