助けてください。結婚6年目の5歳と1歳の娘の母です。 結婚前に同居はしない…
助けてください。結婚6年目の5歳と1歳の娘の母です。
結婚前に同居はしない事を約束し結婚しました。
しかし夫が敷地内に義両親宅とうちと2軒建てる事を提案してきて、断固拒否しているのですが聞き入れてくれません。
結婚当初から義母の人間性が好きになれず、ずっと我慢してきたのですが、孫が産まれてからさらにヒートアップし精神的に追い詰められています。
週に１日夕飯会うことが義務のようになっているのですが、苦痛でしかなく私が娘にすること全て可哀想！と言われ続け、虐待だとか洗脳だとか言われ、私の育児から人格、実家まで全否定されています。
子供が風邪を引いただけで可哀想！ママが寒い中連れ回すから！悪い事したので叱っても可哀想！
はてには上の子が下の子の面倒を見てただけで、可哀想に！ママが妹の世話しないからまだ小さいのに面倒見なきゃいけなくなって！心が痛むわ！や、あなたの実家は頭がおかしい！などなど。
最初は気にしないようにしてたのですが、あまりにも言われ続け、自分に自信が無くなり、そのうえ上の子がしっかりしすぎてるのはお前の顔色を伺って過ごしてるからだ！お前は精神的に虐待してる！と夫にまで言われ、私の全てがいけないんだと精神的に追い詰められてます。そういう目で私を見ていたのだと夫への信頼も無くなりました。
義母は子離れできてなく夫が全てです。夫の次は上の娘。下の娘はいらなかったらしく格下の子とまで言われました。上の子には色々買ってあげるのに下の子には何も買わないなどあきらかな贔屓をします。そんな所も許せません。
夫はひとりっ子で過干渉な義母に育てられ、全く親離れ出来てません。義母の言いなりです。
義両親の敷地内に2軒建てればお金も浮くし、駅近だし、親に面倒見てもらえるしいい事だらけなのに反対するなんてお前の我儘だ！と。
どんなに義母に追い詰められていて辛いと訴えても気にしなきゃいい！お前の我儘だ！と言われます。
過干渉な義母なので絶対に隣に住んだら毎日勝手に入ってきたり覗いたり文句言ってくる事が想像つきます。実際新婚旅行中にも勝手に上がられ部屋中掃除されたり色んなものを見られたりした過去もあります。
義母は世界は自分中心に回っているタイプでいくらやめて欲しいと言っても、私はあなた達の為にやってあげたのになんで文句言われなきゃならないわけ？と逆キレするのも目に見えます。
義母が嫌いなあまり、その味方をする夫も嫌いになってます。
結婚前は私の味方でいてくれたのでそれを信じ、見抜けなかった自分が悪いのは充分解ってます
でも、義母と同居なんてしたら今ですら情緒不安定なのに精神崩壊してしまうと思います。
義両親が新しく建て直す位ならその金を老人ホームなり老後に当ててほしい！
義両親が死んだらそこに家を建ててもいいけど、絶対に一緒には暮らせない！
同居する位なら離婚を考えてます。
実家に戻れますし実家なら戻る職もあります。
しかし、まだ子供も幼いので、離婚せず夫婦共働きでマンションを買うか親が死ぬまでこのまま賃貸で…というのが私の希望なのですが、夫をどうやって説得したらいいのでしょうか？
最初はマンション購入で納得してました。
同居になったらただでさえ親離れ子離れ出来てないのに更に悪化すると思います。
同居反対と言ったら仕事辞める！幼稚園辞めさせると脅迫してきて怖いです…
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同居になれば離婚になるの目に見えてますし、同居になるなら同居する前にお子さん連れて実家に帰られた方がいいと思います。
子供を格下の子とか言ってる時点でおかしいですし、旦那さん１番、長女２番、次女３番、主さん奴隷でしょうね…。
離婚調停になること前提に、おかしな発言を録音して、実家のご両親や調停員さんに聞かせられるよう、準備した方がいいと思います。
今の状況で同居しても、機能不全家族って言うのかな、両親不仲、嫁姑目の当たりで育てば、子供の心の傷にもなりそう…。
離婚も大変ですし、別居で暮らせるように頑張るしかないですかね。
同居しないのがワガママ？
同居しない約束で結婚したこと、
子供に格を付けて差別していること、
母親である私と教育方針合わないこと、
嫁・実家を否定して蔑ろにしていること、
同居は無理と、はっきり。
同居すれば、おそらく主さんは精神を病むと思いますし、最終的には離婚になってお子さん達もあちらに取られてしまうでしょう。
なら精神を病む前に、離婚を覚悟しての拒否をするしかないと思います。
今はのらりくらりと拒否をして録音や日記を書き貯めて、弁護士などに無料相談などを利用して対策や証拠固めをしては？
うまく説得をする方法はないと思います。
究極旦那さんが、義母を取るか主さんを取るかだと思いますので。
今の感じだとご主人は主さんの味方では ないので義理親とは同居する気はないと言って しばらく主さんと子供さんは実家に戻ったらどうかなぁ。
ご主人の考えが変わらなかったら 離婚も視野も入れないといけないかも…。
文章みてると主さん だいぶ気持ちが追い込まれてるから しばらく実家に帰って冷静&ゆっくりする方がいいと思うわ。
専門家ではないですが、義母は人格障害かと思います。おそらく自己愛的な。
大変でしょうが、夫は完全に支配されているので、あなたが強くいないと無理です。
孫の片方を息子にしたように自分に取り込み依存させ、もう一方を邪険にして全ての悪をなすりつける。結果、家族同士仲違いをさせ、自分が全ての主導権を握る、、こんな感じの障害だったと思います。
同居したくないあなたは正常ですし、ご自分の家族を守る為に離婚も覚悟の上、これまでにないほどに強く反対して下さい。
良識ある、ものわかりの良い奥様なのだと思いますが、ここは義母に負けないほど強く出るべきです、大切なお子さん達のためにも頑張って下さい。
決裂に備えて証拠固めをして実家近辺で仕事や幼稚園の下調べをしつつ、夫婦と娘たちの4人で笑顔で暮らしたいと父性に訴えるのがいいかな。
あなたは夫で父親なんだ、息子としての役割はその次だ。
親にいい顔をするために嫁や次女を犠牲にするのは違う
ママがアウエイで我慢するのは娘たちに伝わって確実に心を傷つけるよ って。
それでも同居にこだわるなら仕事やめるのは勝手だけど養育費は払ってね、幼稚園も転園するだけだわって言えばいい。
ちなみに家のローンはあなたの収入も当てにされてるんじゃないの？ あなたに去られたら困るのは夫だとおもうよ。
同居になるなら実家に帰る。そのくらいしていいと思います。
義母さんがお子さんに可哀想、虐待だ、洗脳だ、顔色伺うなど言うのは、実はそれをお母さんからされてきたのは旦那さんなのではと思います。
少し困った性格の人が人を攻めるとき、自分のことを人のことのように言うことはよくあります。思いやりがないと人を攻めるけれど、その人自身もまったく思いやりがないといった感じです。
その証拠にいい年した男がお母さんの言いなりで妻、子供を苦しめる。それでもいいと思えるほど洗脳されています。
ここまで洗脳された人を説得するのはかなり難しいです。
実家に帰ってまずは主さん自身を癒した方がいいです。
それと、一番重要なのが二人のお子さんに差をつけていることです。
下のお子さん感じとりますよ。大きくなればなるほど理解できるようになります。
なんで私にはしてくれないの？と疑問をもつようになればお子さんの性格も歪んでしまいます。
そのようなことは絶対に避けてほしいです。
寧ろ子供が小さいうちに、そのキチガイ達と離れなきゃ子供に悪影響ですよ？
自分さえ我慢すれば…なんて綺麗な言葉だけど、今のまま母親の悪口を言われ続けて子供が幸せ？
「両親がセットでいる」というメリットに対し、「劣悪な家庭環境」というデメリットは、子供にとってデメリットの方がはるかに大きい、特に蔑まされてる下のお子さんにはね。
離婚を無闇に勧めるわけじゃないけど、皆さん仰るように記録（証拠）の確保と、避難場所（実家の親に全て打ち明けて）の確保は必須。
ご主人は残念ながら、義母に育てられた義母のコピーもしくはクローンだとでも思った方が良いですよ。
レス全部読んでなくてすみません。
こうなったら、主さんの方がいちいち悪態ついて、嫌われてやれば？
私も豹変してやりました。
いつも眉間にシワ寄せて、
普通に話しかけられても、は？なんですか？と迷惑そうな顔したり、
だからそれでいいって言ってるじゃないですか💢😠
とわめく様に言ったり、
テーブルの上に物を置く時も、わざと、ドン、ガン、バン、ボンと音を立てて置いたり、
もうちょっと静かに置いてくれない？と言われたら、
この程度でうるさいですかぁぁぁぁ～と言いながら、
テーブルの上でぁ～と同時にガンガンガンガン物を叩き続ける、
話に相づちはうたない、
顔を見る時はジロッと見るか、バカにした様な顔で見るなど、
ことごとく悪態ついてやったら、
あんな嫁と一緒に暮らしたくない、と向こうから言って来ました。
ダンナが脅しをかけて来たら、
いーよ、いーよ、子供には同じ位責任あるんだから、
離婚したら養育費毎月払ってもらうし、無視したら、出るとこ出るよ～と、
徹底して自分の態度を変えませんでした。
今ではダンナは私の言いなりです。
主さんも、絶対に折れない、絶対に歩み寄らない、で通してみて下さい。
再です。
余計なお世話かもしれませんが、その状況で三人目ができないように気をつけてください。
身動きが取れなくなる上に旦那さんにとっては経済的理由や労力的理由（育児）を強める結果になる上に、仮に離婚した場合の苦労が大きくなると思います。
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