自分自身のことではないのですが、20代で「婚活しているけどなかなか結婚できない」…
自分自身のことではないのですが、20代で「婚活しているけどなかなか結婚できない」という女性がいます。好きな人ができて紹介をしても父親から反対され、婚活で結婚を前提にお付き合いしたいという男性がいてもやはり父親が反対。
なので父親に「そんなに反対するならこの人ならいいという男性を連れてきて！このままだと一生独身になってしまう」と抗議したそうなのですが、「お前なんか男に愛されるわけがない。相手が見つからなければ1人で生きていけ」と言われたそうです。
そして親戚や知人等からの良い縁談話があっても「うちの馬鹿娘なんて紹介できない」と父親が事前に断ってしまっているのだそうです。
そのご家庭は長女であるその娘さんのほかに弟と妹がいて、弟妹は大変可愛がられ、長女は蔑ろにされたり暴言を吐かれ、辛くて泣いた時が何度となくあるということでした。
父親は母親にもたびたび暴言を吐いたりして泣かせていたそうで、幸い母親のほうは長女の気持ちをわかってくれているようです。
私は「それは父親が育った家庭におそらく問題があって父親の心が病んでしまったと思うので、決してあなたが駄目なわけでも悪いわけでもない。酷なようだけど父親に愛されることを一旦諦めて、まずは実家を出て楽しい恋愛をして、愛し合える人と結婚してほしい。父親は誰を連れて行っても無理だと思うので母親だけ賛成してくれれば良いと割り切ることも必要だと思う。」
というお話をしました･･･。でも他の方が、
「結婚相手は自分で探すものだし親に対して「男を連れてこい！」なんていう可愛げのない娘だから愛されない。愛されて当たり前、世話してくれて当たり前だと思っているように感じる。親に頼むのであれば、”こんなに出来の悪い娘でごめんなさい。出来が悪くてなかなか自分でお父さんの気に入る人を自力で見つけることができません。なので縁談を断らずに受けて頂くことはできないでしょうか？”と低姿勢でお願いするのが筋。父親に愛されない子供がほかの男性に愛されるかというと難しいので頑張って愛される努力をすべき。」
というお話をされていました。ちなみにその方は子育て中の婚活アドバイザーさんです。
（私は一般人で成人した子供がいます）
私は子供は親に愛されて当たり前だと思います。望まれて生まれ、愛され、大事にされ、大人になって自分もそのような愛情を注げる家庭を作っていく･･･のが本来かと思います。
きょうだいと差別し、たびたび暴言を吐き、反抗したら「お前なんか男に愛されるわけがない」と平気で言う父親が「長女は生意気だから嫌い」だとしてそれが当然だとは思いません。
父親に愛されない子供は他の男性に愛されない･･･ってさすがに暴言の域では？と思いました。
私は「機能不全家族」だと感じて話をしているのに対し、そのアドバイザーさんは「相談者が親に対して我儘で生意気」という前提で話をしているので、論議しても平行線になるので反論をしたりはしませんが･･･。できたら他の親御さんやお子さんの意見を聞いてみたく投稿しました。
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もうこの父親に認めてもらうのは無理そう。
これは好きな人が出来たら紹介して何か言っても「この人と結婚する」と強く言って絶縁するなどの
強い意志をみせないと結婚は出来ないと思います。
ただこれは本人が気づいて自ら行動しないと駄目かもしれないですね。
「すべからく親は子供を思い、子供は親を敬うのが当然」
と固く思い込んでる人は一定数います。
さらにその一部は
毒親というものの存在を認めません。
その婚活アドバイザーもその手だと思います。
ついでに言えばその長女さんもその価値観から抜け出すに至ってません。
毒親も婚活アドバイザーさんも無視の一手。
はじめまして。
まずお父様に関して。家族でも贔屓な人は結構います。認めてもらいたいという気持ちが質問者から伺えました。
人は変えられないけど自身を変え、相手に関しては考え方を変えさせることができると聞きました。
お父様に関しては個性が強く、質問者さまも疲れ切っているように見えます。
なので一旦物理的（旅行にいったり、お父様と顔を合わせないようにする）に距離を置くことをオススメします。
それから婚活アドバイザーさん。
恋愛の悩みで顔も知らないSNSの人に相談したところ（そのSNSでは長い付き合いで主婦の人）「あなたが○○で☓☓☓だから」と自責をうながされるような事を言われた事があります。
他にも友達や家族にも話を沢山の人に聞いていただきましたが上記のよう厳しい事をおっしゃった人はそのSNSの人のみでした。余計落ち込む結果になりました。
話を聞いてくれたことにお礼を述べ今は気の合う友達と食事にいっています。
相談する相手も相性があるのだなと思います。相談は気持ちの整理や吐き出すことで気持ちを落ち着かせるための手段と私は捉えているので、余計悩んでしまう回答をするお相手にはあまり深い相談はしない方がいいかもしれません。
また、お相手男性ですが。
質問者さまの強い個性を気にしない、真に受けない。それでも質問者様と一緒がいい！という異性は必ずいます！
今は心身お疲れでしょうし、もうすぐ春が来ます。どうか移り変わる景色を楽しんでゆっくり休息をとって幸せになってください。
>> 9
はい、私もそう思います。
長女さんは、親が認めてくれれば誰とでも結婚する･･･と言っていて、
父親からの支配と呪縛にがんじがらめにされているように感じました。
毎日のように自分を虐げる言葉を言われているとのことでしたので、
早急に物理的距離を置く＝実家を出たほうがいい、と思いました。
相談をする人はそこに救いを求めているのでしょうし、
特に親から子への心理的虐待の可能性があるような内容の場合は、
「子供のあなたが悪い」というようなことは禁句だと思います。
現在何歳であっても、ずっと傷つき苦しんできたことに変わりはありませんから。
色々な意見があることを客観的な視点で捉えたいとは思います。
お優しいお言葉、ありがとうございます。
その長女さんは大変お辛い思いをされていらっしゃるのですね。
相談者様も一緒になって悩んでいて、とてもお優しい方ですね。
私の意見ですが、長女さんはお父様に認めて欲しいと潜在意識で思っていらっしゃるのではないでしょうか？
お父様と結婚相手が結婚するわけではないので、お父様と相性が悪い事もあるかと思います。
それでも、この人ならついていける。そう思える運命の人にお友達さんがまだ出会えていないのかもしれません。
焦っては本当の縁を逃してしまうかもしれませんし、結婚がゴールではなくて、新たなスタートです。
そのスタートを一緒にし、新しい環境を作り、いずれはお父様はお爺様になったときにお友達を支えてくれる。
そんな運命の人を見つけて欲しいと思いました。
運命の人と出会えても、お父様に結婚を反対される事もあるかもしれません。
その時は距離を置くことになるかもしれません。
それでも、お友達がお父様を見捨てるのではなく、遠くから見守る。
それが自立するという事なのではないのでしょうか。
お友達さん、相談者様の幸せを願っています。
こんにちは。9番のものです。
お返事ありがとうございます。
>>自分自身のことではないのですが
その悩まれる方の事を心配してのここでの質問でしたよね。
誰でも読めてしまうところに知り合いの悩みを乗っけるのはなかなか冒険だと思うのですが一声かけてますか？
もしそうでなければ解決次第この掲示板を消してあげてくださいね😄
余計なお世話かも知れませんがもし自分の知らないたところで友達が自分の悩み話を他のお友達に言っていたらびっくりします。
やり方はどうあれ、そうやって気にかける人がいてその方は幸せだと思います。
どうか気分転換に付き合って差し上げたり、楽しい時間や前向きな言葉で元気になってください。
>> 11
その長女さんは大変お辛い思いをされていらっしゃるのですね。
相談者様も一緒になって悩んでいて、とてもお優しい方ですね。
私の意見です…
父親に認められたい気持ちはすごくあると思います。
日々「お前は愛されない」と父親に言われていて、自分は愛されない人間だから親が気に入れば誰でもいい、という考えになっている気がします。
縁談は4度、父親に反対されて破談になっているようで、たぶん誰でも反対すると思うだけに、お見合いではなく普通に恋をして、ずっと一緒にいたいと思えるような男性に出会ってほしいと願わずにはいられません。
まずは親と距離を置きながら自立した心を育て、愛する人と幸せになることで、親への依存を断ち切ってほしいですね。
真摯なお言葉、ありがとうございます。
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