半年前に付き合っていた彼に、付き合って一週間後、難病の病気が見つかりました。一生…

最近のレスを読んでいましたが、主さんは何故、回答者さんたちに逆ギレしてるの？

みんなはあやまちを犯さないんですねーって、そりゃ犯す人も中にはいると思いますが、今回、病いに臥せった元彼を半年も放置して別れて、悩み相談したのは主さんでしょ。みんな主さんの悩みに回答してくれているだけですよ。

あと、前にもし、元彼氏に彼女が本当にいたら連絡とってどうするの？と聞きましたが回答でもやっぱり、自分のことばっかりですね。彼氏はもう帰りません。…じゃなくて、邪魔しませんじゃないの？これじゃあ、略奪する気満々な感じがしますよ。

元彼氏が大人だからとか、自分も病気だったとか、元彼氏を盛大に傷つけといて都合よく甘えすぎだと思いました。悲劇のヒロインぶってる自覚をもたれてはいかがでしょうか。

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「自分の心をおさめる」ことを望んでいるようだけど、
その必要がそもそも無い気がする。

あなたは一人で先走り、感情と不安に流され、判断をあやまり、彼を傷つけた。
その結果彼との縁も切れ、「複雑な気分」。

じゃあその複雑な気分をちゃんと味わうのがやるべきことでしょ。
痛くなければ覚えませぬ。
下手に「おさめ」たら、何度でも同じ過ちを繰り返すよ。
なんでいまさら、苦しみから逃げようとするの？

ちゃんと真正面から苦しもうよ。悲しもうよ。

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>> 51 最近のレスを読んでいましたが、主さんは何故、回答者さんたちに逆ギレしてるの？ みんなはあやまちを犯さないんですねーって、そりゃ犯す人も… 文書って上手く伝わらなかったり、自分が伝えたいことが上手く伝わらなかったり

キレていなくてもキレているように感じられたり

難しいです

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キレてなくても、かなりの嫌味ですよ。
しれーっと嫌味言ってそんなつもりはありませんでしたって言うつもりですか？

主さん、元彼氏のことも自分の病気のせいにしてますが、そういう逃げみをつくるところがかなり卑怯ですよ。

上のレスでも、ちゃんと結果を受け止めなさいってみんなに言われてるのに、嫌味言って指摘されたら文章は難しいですって逃げまくりですね。
自分が傷つくのは怖いけど、他人を傷つけても平気だから、元彼氏にふられたんだと思います。

そこを治さないと、何回も同じ失敗をしますよ。

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>> 52 「自分の心をおさめる」ことを望んでいるようだけど、 その必要がそもそも無い気がする。 あなたは一人で先走り、感情と不安に流され、判断… そうですね。過去から逃げたいわけではないんです
忘れたいわけでも許してほしいわけでもないんです…

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過去から逃げたいわけではない
→それは、自分から元彼氏に連絡取りたいって思ってるんだから、そりゃそうでしょう。
忘れたいわけではない。
→それは、主さんが今も元彼氏を気にしてかまってほしそうにしてるんだから忘れたくないのでしょう。
許して欲しいわけでもない。
→許されて忘れられたら元彼氏にかまってもらえませんもんね。

主さん、元彼氏を放っておいてあげる気が０ですね。

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>> 57 なんかもうわかんなくなってきました

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52です。

どのみちおそらく
その元彼があなたを構う可能性は少ないと思うので
現実的にはあなたは当分の間もやもやと悶えることになる展開が一番ありえるところでしょう。

でも、それでいいでしょう。
もやもやしてましょう。
ちゃんと痛みを味わい、苦しみ、自省する期間があなたには必要です。

鎮痛剤があるかどうかは知りません。
が、少なくとも必要ありませんし、服用すべきではありません。

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わかんない。が通じるのは若い間だけですよ。せっかく悩み相談したんだから、嫌味言ったりアラサーで悲劇のヒロインを演じてみたりしていないで、みんながちゃんと回答してくれてるのをしっかり読んで考えたほうがいいと思います。

病気の彼氏を半年もほうっておいて、彼女がいるとまで言われているのに、今更連絡をとるのはいかがなものでしょうね。自分がそんなことをされたら、傷つきませんか？

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>> 60 この年齢でもこの先何歳になっても絶望に立つことはあると思います。わからなくなることもあると思います。


みなさんからの回答しっかり読んでいますし、文面からそう捉えていただけていないと思いますが受け止めています。

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言葉たらずでしたね。

俺が言いたかったのは、「なんかもうわかんなくなってきました」しか回答がなかったので、わかんないで終わって許されるのは若い子だけで、ある程度、歳を重ねたんならわからないで終わらずによく読んで考えるべきですよ。ということです。

いくつになったって悩みはつきないけれど、主さんの文面からは自分を肯定しないレスには嫌味を返すか聞き流す、または悲劇のヒロインぶっている痛い印象をうけました。

ただ、しっかり読んでいると主張するなら、誰の意見も聞いていなくても、それはそれでもういいよ。

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彼が「彼女が居る」と言っているのだから、いるんじゃないのかな？？と、単純に私は思いましたけどね。
なぜみなさん居ないと思われたんだろう。主さんが期待を持ってしまう言葉だったのかな？？とも思いましたので、追加レスしました。

病気になったらパートナーができないの？？そんなことないですよ。同じ病気を持つもの同士、会があったりするものもありますし、病棟でであったのかもしれない。職場や学生時代から彼のことを片思いしていたのかもしれない。

それに主さんの病気も、彼の病気も、病名も進行度も何も書かれていません。
治る可能性がないっていったって、私の甲状腺の病気だって治りはしませんよ、コントロールです。でもコントロールさえすりゃ死にはしません。10人に1人は甲状腺疾患の抗体持ちにひっかかるらしいですよ。
友人達の持病もコントロールです。でも、今の医学では簡単に死にはしません。

病気を調べるといってもネットなんかみたら方向性間違いますよ。咳でも肺癌のページにいくかもしれません。
同じ病名でもやはり現状を把握すべき相手は主治医です、でも主さんからはそこらへんのことは何も書いてないし。

基本的に私は会いにいくの反対なんですけれど、そんなに迷うなら自分が生きるためにすっきりされては？？彼をより傷つけるか、そうだったんだと安心するか、どちらに転ぶかはわかりませんけどね。

決して主さんを責めたいわけではありません。賛否両論あるとおもいますが、みなさんのレスを参考に答えは自分で出す他ありませんからね。
頑張ってください。

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あのね…
病気って笑顔で乗りきれるものじゃないんだけど。
スレ読んでて思うのは、主さん少女マンガのヒロインみたいだなってこと。
精神年齢低いのかな。

とにかく彼はもう主さんを必要としてないし、そんな浅いつきあいじゃ大して記憶にも残ってないと思うよ？
それをストーカー状態で追っかけてもキモチ悪いだけ。

主さんは主さんで自分の治療ちゃんとして、別の人生歩いてってね。

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>> 63 彼が「彼女が居る」と言っているのだから、いるんじゃないのかな？？と、単純に私は思いましたけどね。 なぜみなさん居ないと思われたんだろう。主… そうですね。冷静によくよく考え、結論を出したいと思います。

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本当に彼女出来たのかな…？？

お互い本心話さないから、いつまでも引きずるわけで｡
私なら、ダメもとで会いにいくかなぁ

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主さんは彼とどうしたいですか？
ただ謝りたかっただけ？
それならやっと嫌な思い出が薄れかけた頃に　彼にしたらほっといて欲しかったと思うよ。
彼女がいるってのは　主さんへの優しさからの嘘の可能性ももちろんあるけど
真逆の　俺にはお前みたいな冷たい女でなくても相手はいるんだ！今更なんだ！
という強がりと怒りの気持ちもあると思う。
もちろん本当に彼女ができたのかも知れない。

主さんがその彼に対して　もう一度連絡をとりたいと思うなら　生半可な気持ちで近づくのなら絶対やめるべき。
一生彼の側にいるってぐらいの覚悟がないなら止めるべき。
ただ謝りたいだけだったなら　最初から近づくべきではなかった。
付き合っても結局乗り越えられなかったでは　彼を何度も裏切ることになるからね。

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正直に話すと私も最近入院しましたが、やはり何も連絡がないとかなり不安だと思います。せめて、何か返信はできなかったのですか？既読スルーってされた方はかなり辛いですよ、しかも入院時…

きつい言い方しますが、あなたはもう彼と別れたいのではないですか？でもそれだと自分が悪者になってしまう、それを避けたいのではないですか？
彼をつなぎとめたいような文章に見えますが、私には、別れたいけど自分が悪者になりたくないから、せめて言い訳だけしたいというふうに見えてしまいます。

彼もあなたの気持ちを分かって優しさで彼女ができたと言ってくれたのだと思います。
これ以上連絡しないほうがいいかと

あなたも先に進みなさい、病気お大事に。

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私は34の時にステージ4の癌になりました。
私ぬかもしれない大病をしましたが去って行く人は居なかったです。

当時、彼氏は居ませんでしたが35歳の時に知り合った彼は、いつ再発して死ぬかも分からない私の側にずっといてくれました。
不安な時には笑わせてくれたり毎月の病院の日には自分の事のように心配してくれたり…最後はちょっとしたすれ違いで別れてしまいましたが。
その後37歳で知り合った人と今もお付き合いしており6年経ちました。

出会った当初から私の病気を全て受け入れてくれてます。

もし…病気の事を隠し付き合って1週間後に病気の事をカミングアウトして、それから会ってくれなくなったり既読スルーとかされて去って行かれてもちょっと傷付くとは思いますがすぐに忘れると思います。

たった1週間しか付き合ってないし、あぁ相手の本性分かって良かったな。向こうにとって私は重いんだな。と理解するまでだと思います。
寧ろ早く分かって良かったと思うでしょう。
何年も付き合ってればそれは物凄くショックでしょうが。

半年経ち、連絡貰えても今更何？としか思いません。
今更心配されても…今更謝られても…とただそれだけです。

彼女がいると言うのも本当だと思います。
1週間？入院までの2週間？正式なお付き合いの期間は分かりませんが付き合いたてで去っていった人に何の想い入れもありません。
嘘をつく必要性がないのです。

もし嘘だと言うのならそれは相手からの連絡を完全にシャットアウトしたい時でしょうね。

キツイ言い方してしまいましたが大病をした私自身の気持ちと重ねると彼にとって主さんは遠い過去の人になってしまっていると思います。
そして大病しても恋愛はできます。

もう忘れましょう。

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彼のことは 忘れましょう。書き込みを読む限り、あなたはとても魅力的な女性のようです。責任感も強く、他人の立場になって物事を考えることもできる優しい人です。もっと素敵な新しい男性がすぐに現れますよ。一方的にあなたが悪いみたいに言う心ない回答も忘れましょう。あなたは素敵です。(*´∀｀)

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