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- 子連れ様にイライラします。 私は飲食店に勤める正社員で、高校生の子どもがいます。 職場に幼稚園児と小学生のお子さんをもつシングルマザーのパートさんがいるので
- 今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。 その子が思わせぶりな言動をしてきたのに付き合ってくれませんでした。 お相手は今年で21歳
- 今弱ってるので、できればちゃんと読んで話を聞いてくだる方にお願したいです。 今私は主に職場の理不尽な人間関係が原因で適応障害になり休職していていま２ヶ月目
半年前に付き合っていた彼に、付き合って一週間後、難病の病気が見つかりました。一生…
半年前に付き合っていた彼に、付き合って一週間後、難病の病気が見つかりました。一生完治はできないけど入院治療をすることになりました。
私は悩みました。自分に守れるのか
彼と出会う数ヶ月前、私は親のような存在だった方を亡くしていて、その経験から真っ先に彼が死んでしまったら…と頭によぎりました。
それでも落ち込む彼を精一杯励まし、病気について沢山勉強しました
そんな私も自分の体のことが心配になり、健康診断を受けた結果、ある臓器が異常で、下手すれば将来に影響するという診断を受けました。
彼だけではなく、自分もそんな状態であったことがわかり、もうどうしたら良いかわからなくなりました。
そんな中、彼の入院開始
見舞いに来ず、連絡が激減した私の異変に気付き、「なんかあった？」と彼から連絡が来ても頭が整理出来ず、どうすることもできないのが怖くてスマホも触れなくなり悩んで泣いていました
最後の方は私が既読スルー状態でした。そして、彼の方から
「もういい」と言われ、別れました
あれから半年、私は自分を責めては泣く生活をしていましたが、自分の治療をして色々なことを乗り越え、彼のことを冷静に考え、最近は以前以上に心が強くなったことを自覚できるようになりました。
彼の病気も私の病気も、笑顔でいれば乗り越えられる
そう思えるようになりました。
そして、つい先日悩みましたが彼に謝罪の気持ちと、今の体調はどうかを送りました
すると、「体調は安定している。新しい彼女がいるからもう連絡はやめよう」と言われました
私はその言葉になんて返したら良いかわからなくなりました。
彼からしたら私は、見舞いにもこないでラインもシカトして最低な彼女だったんだ…
何かあった？と聞かれて
「あなたが死んだらどうしようかと思ったら怖い」
「それに私も病気だった」
なんて彼に言えなかった。
私は、彼には自分より心の強い女性と出会って幸せになってほしいと願っていました。
けど、こんな早くに次の彼女ができるとは思ってもいなくて 正直すごく複雑な気持ちになってしまいました
あの時は自分の心が病んでて何も言えなかったけど、今になったら彼に言いたいことがあふれてきました。けれどそれは自業自得だし、あっちからしたらただの言い訳なのもわかっています。
なので私は彼に
「連絡とれないように、もうラインブロックしてください」
と送りました。そうしたらすぐにブロックされました。
別れてからも半年、私から彼を見捨てた形になってしまったけれど、それからも彼のことを考え続けていた自分の心をどう納めてよいかわからず苦しいです。
もう彼との連絡手段は電話のみ。でももう着信拒否にされているかも。それに電話までしたらなんかストーカーみたいですよね。
もう戻れないけど、ちゃんと話しがしたいと思ってしまう自分がいます
「俺と別れて幸せになってな」
と言われた私は
「あなたと別れても幸せになれない」
と言いました
「俺もお前と別れても誰とも付き合う気になれない」
という言葉が忘れられません
もしあと数ヶ月私が早くどん底から這い上がって連絡していたら間に合ったのかな…なんて考えてしまいます
長文ですいません。なにかご意見をいただけたらお願いします。
17/02/16 12:58 追記
文字数の関係で省略したところもありますが、この文書を見た中で皆さんだったらどうしますか？ということが聞けたら幸いです。
17/02/16 20:35 追記
ラインは消したけど電話番号を消す決心がつかないです…こんな悩んだところで着信拒否されてるかもしれませんが
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新しい回答の受付は終了しました
理由はどうであれ、彼には新しい彼女がいるのだから連絡取ったりもうしない方がいいです。彼が元カノと連絡取ってるなんて、彼女さんからしたら嫌だと思います。
自分で離れたようなものだし、後々出ていくのはやめましょう。
貴方の絶望や辛さを考慮しても、それは彼も同じこと。
一方的な判断で相談もせずに放置した。
貴方は人の心を無視して軽んじただけです。
自分勝手ですよ。
今更どうにも出来ません。
謝ることくらいは出来るけどね。
縁がなかったのです。
最善を尽くし、正直に行動した結果ですからなにも悪いことありません。
貴女の行動も結果も最善でしょう。
良かったと思います。
彼のことはほんの過去と思い、前に進んで下さい。
グズグズしているほうが悪いことです。
彼に新しい恋人が出来たのが嘘だとしても
それはあなたとの縁を切りたくてついた嘘。
もう経緯の説明とか謝罪とか、
自分の罪悪感を減らすために相手に負担をかけるのは止めましょうよ。
電話したりましてや会いに行ったりは、
嫌がらせの域だと思う。
私には主さんが自分の行動を正当化したくて綺麗事を言ってるようにしか聞こえません。
主さんの病気も臓器の異常なだけで緊急性のある事ではなかったんですよね？
結果的には彼の病気がわかって背負いきれないから無視して見放しただけ。
私も以前手術が決まっても遠方だから見舞いに来れないと言っていた人がいました。
入院中はすごく心細かったし気持ちは一気に冷めました。
彼は何も理由を聞かされずに無視され続けてもっと傷付いたと思います。
新しい彼女が嘘でも本当ても、もうそっとしてあげて下さい。
私も彼女が出来たのは嘘だと思う
貴女は自分都合で彼を見捨てた。
彼は、ドン底に突き落とさたと思うよ。
彼女が出来たっていうのは、貴女への最後の思い遣りでしょう。
貴女も自分の取った行動の責任を取らねばなりません。
貴女の責任は、もう会いに行ったり電話したりしない事。
フラフラした気持ちの貴女が再び彼を傷付けないよう軽率な行動は辞めなさいよ。
貴女の内臓疾患は何なの？？
もう完治したの？？
貴女の病気さえ、胡散臭く聞こえる。
そんなに都合よく病気になるんか？なんてね。
最近のレスを読んでいましたが、主さんは何故、回答者さんたちに逆ギレしてるの？
みんなはあやまちを犯さないんですねーって、そりゃ犯す人も中にはいると思いますが、今回、病いに臥せった元彼を半年も放置して別れて、悩み相談したのは主さんでしょ。みんな主さんの悩みに回答してくれているだけですよ。
あと、前にもし、元彼氏に彼女が本当にいたら連絡とってどうするの？と聞きましたが回答でもやっぱり、自分のことばっかりですね。彼氏はもう帰りません。…じゃなくて、邪魔しませんじゃないの？これじゃあ、略奪する気満々な感じがしますよ。
元彼氏が大人だからとか、自分も病気だったとか、元彼氏を盛大に傷つけといて都合よく甘えすぎだと思いました。悲劇のヒロインぶってる自覚をもたれてはいかがでしょうか。
キレてなくても、かなりの嫌味ですよ。
しれーっと嫌味言ってそんなつもりはありませんでしたって言うつもりですか？
主さん、元彼氏のことも自分の病気のせいにしてますが、そういう逃げみをつくるところがかなり卑怯ですよ。
上のレスでも、ちゃんと結果を受け止めなさいってみんなに言われてるのに、嫌味言って指摘されたら文章は難しいですって逃げまくりですね。
自分が傷つくのは怖いけど、他人を傷つけても平気だから、元彼氏にふられたんだと思います。
そこを治さないと、何回も同じ失敗をしますよ。
あのね…
病気って笑顔で乗りきれるものじゃないんだけど。
スレ読んでて思うのは、主さん少女マンガのヒロインみたいだなってこと。
精神年齢低いのかな。
とにかく彼はもう主さんを必要としてないし、そんな浅いつきあいじゃ大して記憶にも残ってないと思うよ？
それをストーカー状態で追っかけてもキモチ悪いだけ。
主さんは主さんで自分の治療ちゃんとして、別の人生歩いてってね。
気持ちは分かりますが
ご自身でおっしゃられている
ようにあの時連絡激減した
言い訳を言いたいだけのように
思ってしまいます。
彼には彼女がおり
もう終わった事ですよね。
自分が取ってしまった行動を
今更話しても仕方がないので
私なら連絡しません。
23さんに同意かな。
主さんの元彼や主さんの病気が何か分からないので一概に言えませんが、20代になれば、病気のひとつやふたつ見つかりますよ。
私も脳に小さな良性脳腫瘍があったり、甲状腺疾患があります。はじめは怖かったですが、旦那の支えの元、子どもも2人産み、持病も改善され＆コントロールしながら暮らしています。
友人もリウマチや、特定疾患の大腸炎で入院したりしながらも、子どもを2人産み暮らしています。
ママたちと話していても、結構持病持ちの方居ますよ。
友人は旦那さんに結構な病気が見つかり献身的に支えましたが、友人自身に持病が見つかり手術した時はお見舞いに来ず、友達と旅行に行く計画をしたりしてて泣いてましたよ。連絡しても繋がらず、治療後には冷めたと離婚しました。
婚約中、女の子に結構な病気が見つかり、父親から「旦那さんに申し訳ないから結婚を辞めるように」と言われた方も居ます。その方は結婚されました。
病気のことってとても繊細。
主さん自身の「彼の病気を受け入れよう」という感情とタイミングが合わなかったのが、致命的だったのでは？？
主さん自身の持病が見つからなければ、ずっと彼の受け入れもできなかったのかもしれませんよ。人を愛するって、そういうことでもないでしょう。
あと、ラインブロック頼んでまた連絡しようとするなんて、自己中にもほどがある。
楽になろうとするのはやめて、主さん自身が前を向き生きて行く強さを持つべきかと思います。
新しい彼女がいるってことは 彼にとっては主さんとのことは過去になってると思います。
自分の気持ちを納得させる為に電話をするのは どうかなぁ～って思います。
私なら自分から連絡はしません。
向こうから連絡があったら 無視はしないでちゃんと話はすると思うけど…。
主さんには もう少し時間かかるかもしれないけど 前に進むのがよいと思います。
私は、新しい彼女は出来ていないと思いますよ。
話すなら、直接会いに行ってみた方がいいと思います。
ダメ元で。
相手を思う気持ちがあれば、伝わります。
どちらも自分の事だけを、1番にした後悔でしょうね。
彼も辛かったと思います。
謝るなら話したいなら、直接がいいと思います。
結果はどうであれ。
わかんない。が通じるのは若い間だけですよ。せっかく悩み相談したんだから、嫌味言ったりアラサーで悲劇のヒロインを演じてみたりしていないで、みんながちゃんと回答してくれてるのをしっかり読んで考えたほうがいいと思います。
病気の彼氏を半年もほうっておいて、彼女がいるとまで言われているのに、今更連絡をとるのはいかがなものでしょうね。自分がそんなことをされたら、傷つきませんか？
諦めた方がいいかな
あなたは、自分の体調の事を彼に正直に話すべきでした。
本当に
世には、言わなければ相手に伝わらないことは、本当にたくさんあります。
私は、難しい癌できょうだいをはじめ、家族を次々に亡くしましたが
どちらも病気なら、なぜ相手に話して二人で乗り越えようと思えなかったのか
泣いてちゃダメなんです。伝わらないだけでなく、そのように誤解されてしまいますから。
言わずに連絡をやめれば、相手は疑心暗鬼にもなります。自分の事を話せなかったのは、貴方の弱さでもあるかなと思いました。
しかし、交際たった一週間で、色々ふりかかってきたら動揺はしますよね。
縁の問題かな、とも思いました。
私だったら 彼にもう一度会って話をきいてもらうかな。それで謝って終わりにするかな。彼女がいるかもわからないんだし とうせ終わりになるのなら やることやってからにするかな。
結婚してるわけじゃないんだし 彼女いないかもしれないし 後悔してるなら相手に放してみてもいいんじゃないかぁ。
「自分の心をおさめる」ことを望んでいるようだけど、
その必要がそもそも無い気がする。
あなたは一人で先走り、感情と不安に流され、判断をあやまり、彼を傷つけた。
その結果彼との縁も切れ、「複雑な気分」。
じゃあその複雑な気分をちゃんと味わうのがやるべきことでしょ。
痛くなければ覚えませぬ。
下手に「おさめ」たら、何度でも同じ過ちを繰り返すよ。
なんでいまさら、苦しみから逃げようとするの？
ちゃんと真正面から苦しもうよ。悲しもうよ。
言葉たらずでしたね。
俺が言いたかったのは、「なんかもうわかんなくなってきました」しか回答がなかったので、わかんないで終わって許されるのは若い子だけで、ある程度、歳を重ねたんならわからないで終わらずによく読んで考えるべきですよ。ということです。
いくつになったって悩みはつきないけれど、主さんの文面からは自分を肯定しないレスには嫌味を返すか聞き流す、または悲劇のヒロインぶっている痛い印象をうけました。
ただ、しっかり読んでいると主張するなら、誰の意見も聞いていなくても、それはそれでもういいよ。
私は34の時にステージ4の癌になりました。
私ぬかもしれない大病をしましたが去って行く人は居なかったです。
当時、彼氏は居ませんでしたが35歳の時に知り合った彼は、いつ再発して死ぬかも分からない私の側にずっといてくれました。
不安な時には笑わせてくれたり毎月の病院の日には自分の事のように心配してくれたり…最後はちょっとしたすれ違いで別れてしまいましたが。
その後37歳で知り合った人と今もお付き合いしており6年経ちました。
出会った当初から私の病気を全て受け入れてくれてます。
もし…病気の事を隠し付き合って1週間後に病気の事をカミングアウトして、それから会ってくれなくなったり既読スルーとかされて去って行かれてもちょっと傷付くとは思いますがすぐに忘れると思います。
たった1週間しか付き合ってないし、あぁ相手の本性分かって良かったな。向こうにとって私は重いんだな。と理解するまでだと思います。
寧ろ早く分かって良かったと思うでしょう。
何年も付き合ってればそれは物凄くショックでしょうが。
半年経ち、連絡貰えても今更何？としか思いません。
今更心配されても…今更謝られても…とただそれだけです。
彼女がいると言うのも本当だと思います。
1週間？入院までの2週間？正式なお付き合いの期間は分かりませんが付き合いたてで去っていった人に何の想い入れもありません。
嘘をつく必要性がないのです。
もし嘘だと言うのならそれは相手からの連絡を完全にシャットアウトしたい時でしょうね。
キツイ言い方してしまいましたが大病をした私自身の気持ちと重ねると彼にとって主さんは遠い過去の人になってしまっていると思います。
そして大病しても恋愛はできます。
もう忘れましょう。
恋愛って悲しいけれど結果が全てですからね。相手が前に進んでいるのに、それを壊すようなことはしてはならないんです。
何をどう言い訳しようとも、主さんは一番傍にいなければいけなかった時に傍にいなかった。本当の気持ちを隠してしまった。
それは終わった後に伝えても自分の自己満足であって、自分が楽になりたい、できればまたやり直したいという完全な自己愛なんですよ…。私もよくやっちゃってました。
本当に縁のある人だったら何があっても離れることはありません。少しの間にすれ違いが起きたくらいで次の女いるということは…彼にとっては主さんへの気持ちはその程度だった、ということ。
病気の心配もあり辛いでしょうが、前を向いて新しい恋をしたり楽しいことしましょう？
この恋で学んだこと…「大切なことは言葉にしないと相手には伝わらない」ということ、次に活かして下さいね。
私は１７さんと同じ意見だなあ。
どうか悪い風に思わないで欲しいんだけど…スレ文を読んでの感想は結果としてマイワールド全開な話になってる感じだ…って思ったの。
半年前はすごく悩まれて苦しまれたのは事実だろうしよく立ち直れたねって思ったのね。そして久しぶりに連絡した時に言えなかったのもそれもまあその時すぐは仕方なかったかもとも思うの。
だけど…自分の中の感情、思いが溢れてそちらにばかり向いてそちらに過敏に反応してしまってて、むしろ相手の事やそこにある現実というか真実には余り目が向けられてない感じなのね。
半年前とそこはあまり変わってない気がするの。
もしかすれば２３さんの様な事かもしれないんだけどさ…
とはいえ、それでも主さん的に今のままでいいの？ってやっぱり思うのよ…
例えばこのまま彼に連絡しないとしても、それが逆に本当に彼の為にもいいのかな？とも思うのね。だって”その方がきっと彼にはいいはずだ”とかそれも所詮は”想像”で決めてる話だもん。
少なくともお互い真実をちゃんと知ってもいいんじゃない？って思うの。
彼からしたら訳判らんままで当の貴方もなんかよく判らないまま。
言い方悪いけど頭の中であーだこーだ言ってるだけでさ…彼の方は当然それしか出来ない。
２３さんのようにも思って彼が気を悪くして怒ってる事も十分ある話で、だから彼女がいるって話はちょっと疑わしいかなって思うのね。入院して病気あってそんなすぐ彼女できんの？って思うし。
結局最終的に今後は会わないになっても全然いいんだけど、彼にも何があったか知る権利くらいあるんじゃないの？ってそこだけは思うのよね。
彼にとっては半年前の事も全く判らず、そして今回連絡来たのも全く意味不明。
そして主さんの方はまるで悲劇の主人公の様にいて何も説明しないまま感情のまま”もうブロックして”とか言ってて、彼は何も判らないから仕方なくあーだこーだ妄想で考えるしかない…なんだそれ？って思うの。今後もう会わないにしてももう妄想劇場や感情劇場はやめて、真実を交換しあってお互いスッキリしたら？って思うの。
相手が要らないって怒ったら怒ったでそれでいいんだし。それが真実なんだから。
私は一本連絡するくらいすればいいし、会いに行ってもいいと思うよ。
ここであーでもないこうでもないと妄想劇場走らせてるよりはずっといいと思う。
自分の心を満足させたいだけの主さんんは、彼を幸せには出来ません。
自分が犯した過ちは、必ず自分に返ってきます。
人は皆経験して大きくなって行くんですよ。
もっと自分を責めないと、諦め切れないんでしょうね。
過去から逃げたいわけではない
→それは、自分から元彼氏に連絡取りたいって思ってるんだから、そりゃそうでしょう。
忘れたいわけではない。
→それは、主さんが今も元彼氏を気にしてかまってほしそうにしてるんだから忘れたくないのでしょう。
許して欲しいわけでもない。
→許されて忘れられたら元彼氏にかまってもらえませんもんね。
主さん、元彼氏を放っておいてあげる気が０ですね。
彼が「彼女が居る」と言っているのだから、いるんじゃないのかな？？と、単純に私は思いましたけどね。
なぜみなさん居ないと思われたんだろう。主さんが期待を持ってしまう言葉だったのかな？？とも思いましたので、追加レスしました。
病気になったらパートナーができないの？？そんなことないですよ。同じ病気を持つもの同士、会があったりするものもありますし、病棟でであったのかもしれない。職場や学生時代から彼のことを片思いしていたのかもしれない。
それに主さんの病気も、彼の病気も、病名も進行度も何も書かれていません。
治る可能性がないっていったって、私の甲状腺の病気だって治りはしませんよ、コントロールです。でもコントロールさえすりゃ死にはしません。10人に1人は甲状腺疾患の抗体持ちにひっかかるらしいですよ。
友人達の持病もコントロールです。でも、今の医学では簡単に死にはしません。
病気を調べるといってもネットなんかみたら方向性間違いますよ。咳でも肺癌のページにいくかもしれません。
同じ病名でもやはり現状を把握すべき相手は主治医です、でも主さんからはそこらへんのことは何も書いてないし。
基本的に私は会いにいくの反対なんですけれど、そんなに迷うなら自分が生きるためにすっきりされては？？彼をより傷つけるか、そうだったんだと安心するか、どちらに転ぶかはわかりませんけどね。
決して主さんを責めたいわけではありません。賛否両論あるとおもいますが、みなさんのレスを参考に答えは自分で出す他ありませんからね。
頑張ってください。
主さんは彼とどうしたいですか？
ただ謝りたかっただけ？
それならやっと嫌な思い出が薄れかけた頃に 彼にしたらほっといて欲しかったと思うよ。
彼女がいるってのは 主さんへの優しさからの嘘の可能性ももちろんあるけど
真逆の 俺にはお前みたいな冷たい女でなくても相手はいるんだ！今更なんだ！
という強がりと怒りの気持ちもあると思う。
もちろん本当に彼女ができたのかも知れない。
主さんがその彼に対して もう一度連絡をとりたいと思うなら 生半可な気持ちで近づくのなら絶対やめるべき。
一生彼の側にいるってぐらいの覚悟がないなら止めるべき。
ただ謝りたいだけだったなら 最初から近づくべきではなかった。
付き合っても結局乗り越えられなかったでは 彼を何度も裏切ることになるからね。
あなた自身のことを考えると、そんな気持ちでいると前に進めないと思います。ドラマでも、最終回を見逃すと、そのドラマのことがずっと気になるけど、最後まで見終えることが出来ると「いいドラマだった」と自分の中で完了して過去のものになります。
手紙はどうでしょうか？手紙でご自身の気持ちを素直にお伝えになって、それで返事がなければもう諦める。伝えることは伝えたんだと。
新しい彼女の存在は、本当かどうかわかりませんし。
と、私は思います。良い方向に向かいますように！
彼女出来たってのも、彼の優しさだと思います。
一生治らない病
抱えて次の彼女作る気にはなれないです。
彼は主さんの行動は責めてないと思います。
逆に離れる事が主さんへの愛情だと感じたんだと思います。
52です。
どのみちおそらく
その元彼があなたを構う可能性は少ないと思うので
現実的にはあなたは当分の間もやもやと悶えることになる展開が一番ありえるところでしょう。
でも、それでいいでしょう。
もやもやしてましょう。
ちゃんと痛みを味わい、苦しみ、自省する期間があなたには必要です。
鎮痛剤があるかどうかは知りません。
が、少なくとも必要ありませんし、服用すべきではありません。
あの時あぁしていればとか、もしかの話は時間の無駄ですよ。
元彼氏のことは反省して、なってしまったことや起きてしまったことに対してうじうじしてても仕方ないです。
区切りをつけて前向きに生きないと人生の無駄使いだと思いますよ。
酔ってるね。
普通に申し訳なさそうに会いに行ってスッキリ終わらせたらいいのに。
手紙でもいいんだし。
いろいろこうじゃないあれでもないと考えたいだけかもね。
相手がどんな気持ちでいるかも想像だし。
自分の中で勝手にいろいろ膨らませて勝手に悩んで
そうやってあれこれ考えたから半年前も顔出せなくなったんでしょ。
彼からしてもそういうのが余計なものだと思う。
強くなったのなら強くなったそう動いたらいいのよ。
ちゃんと向き合ったらいいのにって思う。
正直に話すと私も最近入院しましたが、やはり何も連絡がないとかなり不安だと思います。せめて、何か返信はできなかったのですか？既読スルーってされた方はかなり辛いですよ、しかも入院時…
きつい言い方しますが、あなたはもう彼と別れたいのではないですか？でもそれだと自分が悪者になってしまう、それを避けたいのではないですか？
彼をつなぎとめたいような文章に見えますが、私には、別れたいけど自分が悪者になりたくないから、せめて言い訳だけしたいというふうに見えてしまいます。
彼もあなたの気持ちを分かって優しさで彼女ができたと言ってくれたのだと思います。
これ以上連絡しないほうがいいかと
あなたも先に進みなさい、病気お大事に。
彼のことは 忘れましょう。書き込みを読む限り、あなたはとても魅力的な女性のようです。責任感も強く、他人の立場になって物事を考えることもできる優しい人です。もっと素敵な新しい男性がすぐに現れますよ。一方的にあなたが悪いみたいに言う心ない回答も忘れましょう。あなたは素敵です。(*´∀｀)
©2024 秋山孝
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