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妹が不倫しています。 旦那とはもう離婚確定していて、後は親権についてもう少し話…
妹が不倫しています。
旦那とはもう離婚確定していて、後は親権についてもう少し話し合いが必要な状態です。
現在別居しており、妹は実家に子供と帰ってきていますが母と折り合いが悪く、子供を連れて不倫相手の家に泊まりに行ったりしています。
私としては本当にありえません。
そもそも不倫自体ありえませんが、それに子供を巻き込む事が考えられません。
泊まりに来させる相手も最低で何も考えてない男だと思います。
しかし家族で妹の不倫や泊まりに行く行為をここまで批判してるのは私だけなんです。
呆れてるのか諦めてるのか、容認してるのか分かりませんが、なんで黙って見てるだけなのか理解出来ません。
私が元々不倫や浮気が嫌いな事もありこだわりすぎているんでしょうか?
身内とは言えここまでイライラしたり最低だと考えるのはやりすぎなのか…?
後は籍を抜くだけの状態だからとか言ってましたが、きちんと離婚するまでけじめくらいつけられないのかと思います。
泊まらない、子供と会わせないのは勿論、2人で会うのもそれまで自粛するべきじゃないかと。
私が固すぎでしょうか?
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口を出すと言うことは、外出時に子供の面倒を見ることにもなる。
本来ならば親がひっぱたいてもおかしくはないんだろうけれど、それをすることで自分達も面倒事に巻き込まれたくないんじゃない?
だから、もう離婚するんだし、妹も大人なんだから親の手からはなれて勝手にしてみたいな。
そういう家庭だから好き勝手できるんじゃない?
そもそもきちんとした親の元躾もされていたら、早々不倫やらいろいろやらかさないかと思うから。
>> 2
口を出すと言うことは、外出時に子供の面倒を見ることにもなる。
本来ならば親がひっぱたいてもおかしくはないんだろうけれど、それをすること…
ああ、そんな感じの事を母が言っていました。
母も結構歳ですし、集合住宅なので夜に泣かれると近所迷惑、母は口うるさくそれで妹はイライラ。
面倒に巻き込まれたくないと言うか、歳や軽い持病もあり対処出来ない状態だと。
そこは私も仕方ないと思うんです。
妹も今情緒不安定ですし。
ただ、子供が泣くなら散歩やドライブなど他にいくらでも対処法はあると思うんですよ。
最終手段は車中泊。
不倫相手の家に行くより100倍マシだと
思うんですが、どうでしょうか?
まだ幼稚園の子供を車中泊させるより不倫相手の家に泊まった方がいいんでしょうか?
父親が過去不倫しており母子家庭ですが、妹はその影響を受けてしまったのかも知れません。
私は浮気大嫌いなのでその点は幸い反面教師に出来たとは思いますが。
>大人なら不倫していいんでしょうか?
大人なんだから、放っておきましょう。という意味です。それ以外の意味はありません。
>私は結婚していますが、もし結婚してなかったらなんなんでしょうか?
独身には不倫を批判する資格はないとでも?
私、ひとこともそんなこと言ってないですよね?
妹さんは、主さんになにか迷惑かけたんでしょうか?
不倫といっても、相手方に奥さんがいるんじゃないですよね?
なぜそんなに妹さんのことが気になるのですか?
あなたが正しいです。
私も不倫は絶対許せません。
母親が不倫していたせいで、小さいころ、同じ市内で6回も転校しました。友達もできず、心が荒みました。貧乏で食べるのも苦労しました。
なので私の中では不倫は絶対悪です。
あなたが正しいですよ。
私でも、嫌悪感しかなくなります。
不倫で結婚が破綻したのに、離婚成立前に泊まり歩く、ましてや子供がいながら。
ありえません。
妹さんなのに、きつい言い方ですが、
○ホなんだな〜と、ドン引きします。
自身の不倫で破綻させておいて、実家を頼る面の皮の厚さ、
それを叱りつけ叩き直さない親御さん。
さぞ、甘やかされて育ったんでしょう。
同じ家庭でも、あなたは常識が備わりモラルがある。
それだけでも救いですね。
主さんが正常で、妹含め周りの人間が異常だよ。
これが友人知人の不倫だったら『まぁ大人なんだし』って本人に任せときゃいいけど、身内の不倫を容認とか狂ってるとしか言い様ないね。
私が姉なら、「これから旦那と別れて自分で子供育てていかなきゃならんのに、呑気に実家に寄生しながら不倫相手と遊び呆けてるって、バカなの?しかも子供を父親以外の男に会わせて更には泊まらせるって、子供にどんな影響与えるかわかっててやってんの?あんた最低な母親だよ」そのくらいは言わないと気がすまないわ。
>> 7
あなたが正しいですよ。
私でも、嫌悪感しかなくなります。
不倫で結婚が破綻したのに、離婚成立前に泊まり歩く、ましてや子供がいながら。
…
離婚理由は性格の不一致です。
そもそも付き合って3ヶ月で妊娠でき婚しました。
深い付き合いじゃなかったんで、妹は結婚したくないと泣いていました。
この事が全く教訓というか反省してないと感じます。
後先考えず目先の楽しさばかり優先して、結果泣く事になるのに。
不倫を知った時上記の事を説教したのに、なんか不倫相手の事が好きじゃないみたいとすっとぼけた事を言っていたらしいし…
しかも自分だけなら自業自得で済みますが、今回は子供を巻き込んでいる事に腹が立ちます。
末っ子なんで甘えん坊ですね。
当たってます。
>> 9
主さんが正常で、妹含め周りの人間が異常だよ。
これが友人知人の不倫だったら『まぁ大人なんだし』って本人に任せときゃいいけど、身内の不倫…
そうですよね。
他人と身内じゃ全然違います。
勿論妹とは今後も付き合っていくので、今の不倫相手と再婚するのかまた別な彼氏を見つけるのか分かりませんが、妹の考え方が変わらないとまた似たような問題が起きるんじゃないかと思います。
というか不倫相手と再婚とか正直悪夢です…
絶対反対ですが、こればかりは本人同士が決めたらどうにも出来ません。
私は仲良くする気は全くないですが。
絶対どっちかが浮気するだろうなって思います。
マイナス思考というかひねくれてますかね?
せめて子供がいなければ良かったのに。
子供は本当に可愛いんで、いなければなんて言いたくないですが。
最初に泊まりに行った時、子供を泊めさせるのはやめろって話して妹も了承したんですが、実家の居心地が悪いようでまた泊まりに行きました。
我慢が足りないと言うか楽な方、目先の事ばかりです。
あなたの家族構成は知らないけど、
ご両親+あなた+妹だとしましょうか?
妹さんはあなたの母と折り合いが悪いみたいだし
ということは
特に積極的に妹さんの味方をしている可能性があるのは
父だけに見えますが。
「泊まらない、子供と会わせないのは勿論、2人で会うのもそれまで自粛するべきじゃないか」
につきましては
倫理的にどうこうというよりは
「脇が甘いな」「油断してるな」「何も考えてないな」と私は思います。
不倫の証拠は多分もう取られてるんだろうから開き直ってるんですかね。
もしかしたら慰謝料自体、ご両親が肩代わりして払っちゃう形で、
妹さんは自分の問題だと捉えてないのかもね。
>>14
>絶対どっちかが浮気するだろうなって思います。
>マイナス思考というかひねくれてますかね?
ううん、全然。
主さんの予想は至って理にかなってる。
夫がいる女と平気で付き合える男、
夫がいるのに平気で不倫できる女、
どちらも倫理観が欠如してるのは見るも明らか。
絶対とは言わないけど、こういう人間共が同じこと繰り返す可能性は確実に高い。
自分達が不倫する時は、
「結婚してたって人を好きになったら仕方ない」
と、尤もらしいこと言って不倫を正当化するけど、
自分が不倫される側になると、
「結婚してるのに裏切りやがって!」
と、急に被害者面するんだから。
「結婚してたって人を好きになったら仕方ない」と不倫を正当化して、自分が不倫される側に回っても「仕方ない」と納得してる人、見たことないよね(笑)
結局、自分の都合で道理をコロコロ変えられる人間って、自己中心的なんだよ。
まぁ不倫してる人間の幸せなんて祈りたくもないけど、子供のこと考えると本当にこれを最後に覚悟決めて幸せにやってくんないと、振り回される子供が不憫でたまらない、それが一番の気掛かりだね。
>> 23
本当に同感です。
しかも相手の男は浮気関係の仕事についていて、浮気を毎日のように見ています。
浮気大嫌いになるかこんなの誰でもしてる大した事ないものだと思うかだと思います。
妹も結婚前の別の彼氏の時から浮気を何度もしていました。
本当に、自分がされたら裏切られた!と大騒ぎするんだろうなと思います。
今までは優しく可愛い妹だったのに見る目が少し変わってしまいました。
子供には気の毒ですが、妹と少し心の距離を置かないと私のストレスが溜まります。
余りに酷いようなら最悪妹の旦那に話すと忠告しようと思いました。
やりすぎかなと思ったんですが、別段私がおかしい訳ではないと分かってホッとしました。
子供を巻き込むのだけは絶対やめさせます。
≫19
妹さんと彼との関係が始まったときに、夫婦関係が既に破綻していたかどうか、夫婦関係の破綻の原因が妹さんの不倫であるのか、にもよりますが。
妹さんが彼と知り合ったときに、すでに夫婦関係が破綻していた場合、不倫相手は不法行為責任を負わない、というのが法的な解釈です(H8.3.26最高裁判例)
いずれにしても、もう離婚も確定しているなら、自由の身でいいのではないかと思います。
自分の妹をよく、陥れる様な事を言えますね。
子供が、子供がと言ってるけど、
その子の人生を貴方が左右していいわけ❓
調子に乗るのもいい加減にしなさい。
本当に心配なら、陰ながら、その子と関わりを持ちなさい。
叔母として、サポートしてあげなさい。
それができないなら、あなたは子供を心配してやしない、妹が悲しむことをしてやりたいだけ。
あなたは、それでも、姉なの❓
そんなに心配なら子供を預かればいいのでは?伯母の所なら何も問題もないんだし。離婚が成立するまでの間だけ。
子供はきちんとした大人が愛情もって育てれば、問題ないです。例え不倫相手だろうが、きちんと食事が取れて布団で寝る眠ることが出来ているなら、車中泊なんかよりよっぽどいいです。倫理的には不倫相手は良くないかも知れませんが、母親が安心しているのと、実家にいてケンカが耐えないなら、不倫相手のところの方があんしんです。これが虐待や育児放棄ならまた話は別ですが。
私が不思議なのは、失礼ですが主さんの父親は不倫して離婚したのになぜお母さんや主さんらを裏切った父親がやったことが妹さんはできるのか不思議です。
私が主さんでも身内だから、怒りと心配ともどかしさでイライラしてしまうと思います。
でも、もしかしたら妹さんは父親の愛情がなかったから、歪んだ恋愛しか信じていけないのかも知れませんよ。カウンセリングが必要かもしれません。
もしかしたらお父さんの影響で「男は必ず裏切る、だから裏切られる前に裏切る」といった考えかもしれません。
主さんも感情を剥き出しにせずに愛情をもって妹さんに注意してみたらどうでしょうか。私には姉がいますが、姉が本気で心配してくれた時はちゃんとわかります。
一括ですみません。
全て読んでいます。確かに私は正義感というか、正しくないと感じる事に対して強固になり過ぎる所があり、妹に対する愛情より倫理を優先していました。
何か罪を犯しても身内は庇うと言いますが、私は相当な理由がない限り身内だろうときちんと罪を償うべきだと考えます。
幸い妹も今は大分落ち着いて来たようで、あれ以来穏やかに過ごしています。
父親の不倫に関しては、妹はまだ小さかったので余り覚えてないと思います。
ただ優し過ぎる所があるので、八方美人と言うか皆に好かれようとして流されやすい性格です。
悪く言えばチヤホヤされてないと気が済まないタイプです。
家庭環境が余り良いとは言えなかったので、妹の精神面も気にかけてみるようにしてみます。
回答ありがとうございました。
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