初めまして。長くなりますが聞いて下さい 5年前に母親が末期の乳癌と診断され…

初めまして。長くなりますが聞いて下さい

5年前に母親が末期の乳癌と診断され、亡くなりました。父親とは現在は連絡先もわからない為、連絡を取っていません。
母が未だ話せていた頃に「ごめんね、こんな思いさせる為に産んだんじゃないのに」と言われ、私は言葉が出ず泣くしか出来ませんでした。否定したかったのですが、言葉が出なくてそれを今でも後悔しています。母は苦労して来たので、これから親孝行をって時に亡くなりました。正直、今でも母の死を受け入れる事が出来てません。
母の死をきっかけに私は地元から離れ、友人の家に居座っていましたが、その友人は人格障害？が有り、些細な事で首を絞められ気が付いたら病院に居ました。首を絞められた時にやっと死ねるって思ってしまったのも事実です。
その時に心配をしてくれたのが10歳年上の元彼でした。私の家の事も知っているのでその一件以降は彼と同棲をするようになりました。その頃から仕事も上手くいかず、気持ちが沈む事が多くなり病院へ行った所、鬱と診断されました。
大量の精神安定剤と睡眠薬を出されました。その頃から私はODをする様になりました。何回も病院に運ばれて胃洗浄され、それでも繰り返してました。ODでは飽き足らずリスカもする様になっていて、彼に何度も迷惑かけ怒られもしました。後々知ったのですが、彼はその当時、末期では無かったのですが癌になってたみたいで、定期的に病院にも行ってて普段は注射をしていました。今はもう癌が消えたみたいで元気ですが、私には決して言わなかったのです。
自分も大変だったのに私が迷惑掛けていたんだ……と何度も謝る事しか出来ませんでした。別れた今も彼は私と一緒に住んでくれてて感謝しかありません。私の変化とかにも気付いてくれて、今では怒るよりも優しくさとしてくれてます。ですが、どうしてもリスカだけは辞めれず、気持ちが堕ちてしまうとリスカしてしまいます。彼の居ない時間や寝ている時間にしてますが、やはり数年も一緒に居るのでバレてしまいます。
止めたいとも思っていますが、今でも母への後悔や彼へ迷惑掛けている事を考えてしまい、泣いたり叫んだり暴れたりした後に必ずリスカを繰り返してしまいます。死にたい、とも思うけど実行しようとはしません。病院すらも行く事が出来ておらず、友達ですら相談も出来ません。ここまでくると自分がどうしたいのかも分からなくなってて毎日、バイト以外の時は引きこもっています。バイトの制服は長袖なので腕を出す事が無いので周りにはバレていない事が唯一の救いです。この先の事考えるとやはり彼から離れるべきなのでしょうか？今のままだと迷惑かけまくっているので彼を自由にさせてあげないと、とも分かってはいるのですがずっと支えてくれて、全てを受け入れてくれてるので離れたくないのも事実なのです…。
生きているのも辛くて、でも怖くて。自分の気持ちが分からな過ぎておいつけません。どうしたら良いでしょうか？

ここまで見て頂きありがとうございます。乱文過ぎてすみません。どうか、優しい回答を頂けると助かります…お願いします

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