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2年前ですが妻が妊娠して、そして流産しました。その時夫の俺は嬉しいと言ってしまい…
2年前ですが妻が妊娠して、そして流産しました。その時夫の俺は嬉しいと言ってしまいました。仕事でどうしても行き詰まってストレスが溜まっていたのですが言ってはいけない一言を言ってしまいました。
その後不妊治療を開始して結局治療も終わり授かりませんでした。妻はこのタイミングで離婚を言ってきました。ずっと2年前の流産が嬉しいと言われた事が尾を引いてあなたへの気持ちもなく、許せないどうあなたがどうあろうがもう一緒に暮らさないと言われました。
土下座もしました。謝罪も両親にもしました。 これからどれだけ誠意を見せてももう諦めるしかないのでしょうか？
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もう無理でしょうね。
奥さんの意思は固そうですし。
これから見せる誠意なんてもう奥さんには届きませんよ。それくらい取り返しのつかない一言だった訳ですよ。自業自得ですから諦めるしかないのでは？
仕事が忙しかったとはいえ………それは夫婦、奥さまが心から信頼している夫が言うべきことではありません。 なんて事を言ってしまったのですか………
不妊、妊娠しずらい体になっているのも、その言葉の影響はかなり、奥さまの心を占めています……
精神的な安心感があって、心と体が健康な状態で妊娠しやすくなります。
それほどに、メンタルと妊娠は結びつきが強い。
私も奥さまと同じ立場なら、同じ選択をします。
もう奥さまを解放してあげて下さい。
あ～ぁ、やらかしちゃったね(*_*)主さん、言葉って取り返しつかないくらい重いんだよ。奥さん、キツかっただろうなぁ～。中々授からないのもその言葉の影響？かもね？悪い結果、離れてあげたら？女性ならいくら土下座されても無理だと思うよ。引きずる云々じゃないんだよ。傷ついてるの。ましてや嬉しいって言った？奥さんとの子供、望んでなかったって事よね？残念だなぁ～。
私事になりますが私は元夫から言われた心無い言葉が未だに忘れる事すら出来ないでいます。妊娠前に言われた言葉が私は仮に子供が出来ても○めかねない..と(>_<)つまり私が子供を傷つけかねないと勝手に決めつけられましよ。以来ほしいと言えなくなってしまいました。主さんの発した言葉はそれに相当するくらい酷い言葉って事です。忘れたくてもふと脳裏によぎってくるんですよ。悲しくなるやら腹立たしくなるやら..多分奥さん、話し合いすらしたくないのかも？
奥さん未だに苦しいんだと思う。
あなたといたら思い出してしまうし十分苦しんだので解放してあげてください。
私も20年も前のことなのに思い出すと涙が溢れて切ない気持ちになることがあります。
深く傷つくと一生忘れることは出来ないものなんです。
陰から奥さまの幸せを願ってあげてください。
どうかお願いします。
残念ながら、無理だと思います。
一番苦しくて一番悲しいときに、一番頼りたい人から泥沼に突き落とされなおかつ棒で押し沈められたようなものですから。
お子さんが授かっていれば、或いは「子はかすがい」で一緒に暮らすこともできたかもしれません。
でもお子さんが無理となった今、この先40年50年と貴方と二人きりで顔を突き合わせて生活していくことは、とても無理だと思われたのでしょう。
主さんも、その当時はお辛かったのでしょう。
それでも、
世の中には、取り返しのつかないことというのは、あるものなのです。
夫婦ってね相手が悩んでたり苦しんでたりしたら、そっと寄り添って傍にいて励ましてもらいたいのよ。苦しい時こそ抱きしめてもらう方が乗り越えられるっていうか..ね？でも主さんはその時ストレスでそんな余裕すらなかったのでしょう？でもね人って言っていい事マイナスになる言葉ってあるのよ。聞き流せる言葉もそうじゃない言葉もね？でも主さんが発した言葉は奥さんの人生を左右すらする言葉だったって事。厳しい事言ってごめんなさいね<(_ _)>恐らく奥さん、この人を選んだ理由って？って思ってるんじゃないかな？頭の中で自身の結婚生活に対して、自問自答されてらっしゃるかも？
今晩は。それにしても何で主さんも嬉しいって言っちゃったの？(/_;)何で？？妊娠で嬉しいって言うなら理解出来ますよ？お二人との子供ですからね。でも何でそんな状況で嬉しいなの？まさか奥さんとの時間を赤ちゃんがいる事で育児にかかりきりになられるのが辛かったから？仕事のストレスがいっぱいだからってそういう事と混合しちゃダメじゃない
？奥さん、今色んな事に自信失ってるんだと思う。
主さんが言ってしまった言葉に奥さんは深く傷ついたと思います。一生忘れることはないでしょう。
主さんは仕事でいっぱいいっぱいでこれ以上何か考える事を増やしたくなくて言ってしまったのかもしれませんが、悪気がなくてもダメですよね。
私も流産した時寄り添ってもらえませんでした。
月日が経っても忘れる事は出来ません。
離婚したくないのであれば、言葉を間違えてしまった、俺も悲しかったと何回も伝えるしかないでしょう。
言ってしまった時点で離婚と言われず不妊治療をしてたという事は奥さんは主さんとやっていけないと思っては無いのでは？
自分の血を分けた子どもが死んで嬉しがる男。
誰も変わることが出来ない妊娠出産という命をかけた事業が死をもって無になってしまったことを喜ぶ異常性格な男。
仕事の行き詰まりと子どもの死を同列、いやそれ以下に考えることができる人の心を平気で殺せる低脳な男。
奥さんの選択は正しい。
自分の子どもを産んで貰える事がいかに尊くて幸せなことか、わかっている男は星の数ほどいる。
一日も早く、心の傷を癒してくれる信頼し合える男性と出会って欲しい。心の底から笑顔になれるように。
自分がとんでもなく追い詰められている時って自分が自分でなくなる事ってあるよ。
そういう時って言ってはいけない事も言ってしまったりする事もある。人間なんだし過ちを犯す事はあるんだよ。
それが取り返しのつかない事を生む事もある。
主の今はまさにそれだ。
人間、ひどい状態に追い詰められてる時ってとんでもない事も言ってしまう…それ判る人はとても少ないと思うよ。大抵の人はそこまで追い詰められる事なんて普通はないんだから。
頭の中では、いくらストレスがあったとしてもいくら追い詰められていても自分ならそんな事は例え天地がひっくり返っても言うはずがないし言わないって思ってるから。
そういうのは身近でそうなった人がいないとなかなか判んないんだよ。
私はたまたま身近でそうなった人が何人かいるし自分も良くも悪くも追い詰められた事があるしで判るけどさ…普通は判んないよ。だから奥さんに″悪かった、あれは本心ではない”と言っても通じない時はやっぱり通じない。それを許せないと言われたらもう仕方なかったりするんだよ。
判ってくれないからといってそこは奥さんを責められないよ。奥さんが悪いわけじゃないんだから。
これから謝り続けても許してもらえるかどうかは判らない。
いくら自分がおかしかったからといってずっぱりと相手を傷つけているのには違いないんだから。
それがなくなったりはしない。
どちらかというと謝り続けるといつまでも主が悪いだけになり、いつまでもその事を忘れられないままになるからむしろ変わりにくいと思う。
主には酷な返答になるけれど…諦める事が必要な時もあるものだよ。
ただ、諦める事で幸せを失うかというとそうでもないとも思う。
今のそれを諦める事で、来るべき幸せが訪れるかもしれない。貴方に来るべき幸せ、奥さんに訪れるべき幸せを見つけられるようになるかもしれない。
何かが変わるって事は確かだよ。
変わらない今よりは、まだマシなんじゃないかな。。。
主さんの言ったことは酷いし奥さんとはやり直せないと思います。
残念ですが精一杯の誠意を示して離婚する事です。
一生十字架を背負うとか、もう恋をしないとかそんなこと考えなくていい。人を傷つけないと言うことを心がけて暮らしたらいいと思います。
それから主さんに対して人殺しだとかヒステリックな言葉で責めているレス者。
主さんが過ちを犯したから何を言ってもいい訳じゃないでしょう。
こういうレス者に人のことを言う権利はありません。ただスレに便乗して主さんを傷つけて気持ちよくなっているだけ。
不快なのでやめてください。
なんで主さんが十字架背負うの？
別に嬉しかったんだから嬉しいって素直に言って、今 離婚って形で報いをうけたんだからそこでリセットでしょ。
奥さんも新しい男のほうが妊娠しやすいかもしれないし、主さんも新しい女のほうが妊娠させやすいかもしれない。
子供ができなかったんだから、今 離婚して夫婦を解消するのは生物として至極まっとうだと思いますよ。
私、、こんなに辛いなら妊娠しなければ良かったって思った事あります。。
だから、ほんの少しだけ主さんのお気持ち分かります。
でも、奥様は妊娠して嬉しかったんだと思います。だから流産して辛かった。だから主さんの気持ちは理解できないし本当に辛かったと思います。
少しだけ別居してから離婚してはいかがですか？
離れて気づく思いもあるかも。
正直、流産の原因も気になりますが。
子供が生まれたら、現状がどうであろうと、しばらくはまともに眠れない生活が続きますしね。
しんどさは倍どころではなくなるかもしれません。
主さんが口走ったことは、大なり小なり、本音だと思います。
遠回しに、亡くなったお子さんを押しのけて、自分に対して注意を向けて欲しかったのかなと思えました。
その時はまだ、父親という仕事は早すぎたのかもしれません。
幼かったんです。
子供を育てるということは、自分の身を捧げることですからね。
自分の命をかけるつもりで育てて欲しいです。
男性と女性では、子供に対する思い入れも違うと思います。
女性なら、自分の一部を失ったように感じるかもしれません。
そのことを忘れないで頂きたいです。
そして、お子さんへの供養も忘れないで頂きたいです。
今後に関しては、シンプルに、お互いが再出発する為に離婚すべきだと思います。
主さんはもう出来る限りのことをしたと思います。
過去は過去です。
事実が消える訳ではないですが、もうこの瞬間には存在しません。
割り切れる人がいれば、割り切れない人もいます。
だからこそ、離れるしかないこともあると思います。
女はお腹に赤ちゃん宿した時から母親。男は生まれてから父親の自覚が現れるって聞いた事があります。主は、自分が仕事で行き詰まって、子供を養う事への責任が重くなって、とっさに発言したのが
「嬉しい」だったのでしょうかね。
自分の身に起きた出来事じゃないから、父親の自覚もない。
悪意で言った言葉ではないのでしょう。
でも、言われた側の奥さんは旦那が「流産嬉しい」発言に理解出来ないし、
流産した事でも辛いのに、言われた言葉が「嬉しい」だから
そんな旦那は要らないんでしょうね。
2年も前の話なのに今になって離婚を言うくらいなんだから
ずーっと悩んで出した答えでしょう。
誠意を見せるって難しいよね。
自分ではこれ以上ないほど誠意を見せても、傷ついた心にはその誠意は伝わらない。
心に時効はないです。
離婚したくないからここで相談しているのはわかるけど、受け入れることで奥さんの心が少しでも楽になるなら
それが一番かもしれない。
離婚しない方法は…思い浮かばない。ごめんね。お役に立てなくて。
う～ん、いくらなんでも流産を喜ぶような男と改めて不妊治療するかなぁ？不妊治療開始したってことは子作りのためとはいえ通常の性行為もバンバンしてたのよね？
単に新しい男が出来ただけでは？で、何か離婚理由ないかなって、記憶の引き出し開けて、あ、流産したとき嬉しいとか言いやがった、あれを理由にしよう、って、そんな感じだと思う。
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