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結婚前提に付き合っている方なんですが。今、母親と同居していて、おそらく家事は全部…
結婚前提に付き合っている方なんですが。
今、母親と同居していて、おそらく家事は全部やってもらっている感じらしいです。
母親との同居は嫌だと私が言ってそれは母親共々了承してくれたのですが、家事の件について少し引っかかる言葉が。
家事は適当で大丈夫だから。
チン出来るものの作り置きでいいし、掃除はそんなに普段しないし、洗濯も週一くらいでいいから、と。
え？当たり前のように家事丸投げなのか？と疑問に感じてしまいました。
因みに私は今正社員で働いていて、今後も正社員で働くつもりでいます。
それは強制されたわけではなく、専業主婦でも構わないとは言われているので、私のワガママで働いてるだけなんだから、家事も全てやるのが当たり前でしょうか。
なんだかカチンときて、でも子供とかが出来たら手伝って欲しい、と言ったら、具体的には？と言われたので、洗濯物干したりお風呂掃除したり、と言ったらもちろんやると言ってましたが、具体的には？と聞いてきた時点で、家事は奥さんの仕事だと思ってるんだなと思ってしまいました。
亭主関白な感じではなく、指輪なども私の好みで進めてお値段が高いものも買ってくれるつもりでいるらしいし、新婚旅行などの意見も聞いてくれてはいます。
私が嫌だと言ったことを無理にしようとはしません。
ですが、その方の持ち家に嫁ぐ形になるので私は職場まで倍近い時間がかかるようになり、夜も９時や10時近くになることもあります。
不慣れな家で夜も遅くなり、家事全てやるのは、というかやって当たり前みたいなのは、正直ちょっと精神的に耐えていけるか自信がありません。
かといって家事をさぼれば、隣の県の実家に戻ると言っているお母様が出てくるような予感もしてしまいます。
夫の教育は初めが肝心と言いますが、皆さまはどうされていますか？
私としては、自分のものくらい自分で洗濯しろよ、と思ってしまいます。
私も実家暮らしが長かったですが、さすがに自分のことは自分でやってました。
男性と女性は違うんでしょうか。
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お義母さまが出動、家事はやらない、仕事は続けたい、子供が出来たら家事はやって欲しい、それ以外で心配事は？女が全てやるべきか？
そうじゃないよね。
臨機応変です。レンジでチンしてくれるんでしょ。全て完璧を望まれてない訳だから仕事と両立されるなら楽な彼だと思うけど。ま、ぼくはやりたくないから適当でいいのでしょうけど。やっておいて欲しい事をメモにでも残しておいたら？
やっていなくても目は瞑る。
仕事を続けさせてくれるというなら多少は譲り合わないと。
専業でも大変な時は手伝ってもらわなくちゃいけないときもある。
ただ、お義母さまの出動だけは阻止したいところ。何を言われるかわからないですもんね。良く話し合って。
実家暮らしだと自分でしなくても母親がしてくれる状況にいますからね。
そもそも、旦那さん家事出来るんでしょうか？してこなかったのなら出来ないのでは？
それでもやってもらうようにしないとだめでしょうね。
やってもらえそうなことをいくつかお願いしてしてもらっては？
>> 1
お義母さまが出動、家事はやらない、仕事は続けたい、子供が出来たら家事はやって欲しい、それ以外で心配事は？女が全てやるべきか？
そうじゃない…
お返事ありがとうございます。
私も女であり、妻になる以上、家事は私主体でやるべきだと思ってはいます。
ただ、私はお母さんの代わりに嫁ぐのか？家政婦なのか？とちょっと思ってしまいました。
そりゃお母さんは今まで全て家事を嫌な顔ひとつせずやってくれたでしょうけど、もうお互いにいい歳の大人なのに…と。
確かなレンジでチンとか、適当でいいとか、おそらく気遣って言ってくれた言葉だとは思うのですが、丸投げ前提なのが私はすごく気になってしまいました。
別にそんな毎日家事を手伝ってもらう気はないですが、お皿は洗うね、とか手が空いたときだけでいいから、手伝うことで気遣って欲しいと思うのは贅沢でしょうか。
最初は私も慣れなくて大変だから助けてね、と頼めばいいのでしょうかね。
婚約者と主さんは、何歳ですか？
婚約者が40歳以上なら、なかなか生活スタイルを変えるのは、難しいと思いますよ。
婚約者の持ち家とは？婚約者が購入した家ですか？
最初が肝心です。
月収や貯金額や借金の有無など、結婚前に、聞いておいた方が良いですよ。
今、婚約者が母親と住んでいる家は、何年か前に、婚約者が購入した家ですか？
で、婚約者と主さんとの結婚を機に、婚約者の母親は、どこに住むのですか？
そのまま同居するような気がするのですが…。
気になることは、婚約者に確かめた方が良いですよ。
だったら結婚しなきゃいいんじゃん。
あれも無理、これも無理なんて事ばっか言ってたら、じゃあ独身でいいじゃんってなりません？
私の知人の話になりますが
彼女は公務員をしてました。公務員になって数年。やり甲斐も感じていたと思います。
十代の頃から付き合ってる彼も居ましたが、彼も公務員で、しかも彼女とは違う県住み。
当初は、子供が出来たら実家近くに住みたいし、仕事も辞めたくとの事で凄く悩んでましたが、結局仕事を退職し、彼の居る県に越して行きました。
彼の仕事を理解し、彼を支えていこうと腹を括ったんだと思います。好きなればこそ。
主さんは、わざわざ今の仕事をセーブしてまで彼を支えたいと思わないのですよね？
今は女性もバリバリ働く時代だし、必ずしも女性が家に居るのが当たり前とは思いませんが、やはり役割ってあると私は思います。
子供を産めば(自然の摂理で言えば)、母親が母乳を与え、子が育つ。男はその間狩(仕事)して、女は狩をし易いように身の回りを整えてやる。ここまではあくまでも動物の話なので、人間はプラスα相手を思い遣ることが出来る為、妻が疲れてる時には妻を支え、夫が病に伏せたら看病する。
主さんははなから助けもらう気満々で、相手の事をこれっぽっちも考えてないように感じます。
結婚ってお互い相手を思い遣る気持ちがなければ成り立ちません。主さんみたいに話が我がでは…結婚には不向きかと思います。
>> 10
だったら結婚しなきゃいいんじゃん。
あれも無理、これも無理なんて事ばっか言ってたら、じゃあ独身でいいじゃんってなりません？
私の…
ありがとうございます。
きっとそんな意見が出るだろうなとは思ってました。
こんなケンカ腰な言い方とは想像してなかったですが汗。
違う方のレスにも書きましたが、家事は私中心でやるつもりでいます。
また仕事も手に職がありますので、転職も比較的楽ですので、家の近所にしようかなとも話しています。
ただ、どちらにせよ、人手不足なのと、時期的に新人がかなり多くすぐには抜けられないだろうこと、新しい家からは職場まで遠くなること、を告げた上で、家事は適当でいいから、と言われてしまいました。
確かに子供を産むのは母親しか出来ません。
小さなうちはきっと育てるのも母親のほうが向いているでしょう。
ですから子供が出来たら女が仕事はセーブ、子育てに専念しろと人から言われても当然と納得が出来ます。
ただ、それ以外に面においては、役割は同等なんじゃないだろうかと思いますよ？
住む場所に関しては私も今の場所から離れたくはないですが、相手が同居解消を許してくれたため、こちらもそちらの家に入ることにしました。
でも、家事は？
お互い正社員で働いているなら（子供がいないうちは働き方をどちらかが強制するのもおかしな話だと思いますし、婚前に告げておりますしね）本来なら家事もハーフハーフであるべきでは？と私は思います。
でも今の日本の現状に照らし合わせ、私が中心でやるべきだろうなと思ってはいますが、男性が全く手伝わなくていい、手伝ってもらうことを望んだら、ちょっと高望みしすぎ、独身でいろって言われてしまうのですか？
お互いその都度やれば？
何か主さん面倒くさい…。つかれる！
彼氏手伝わないなんて一言も言ってないんだよね？
今までお母さんがやってくれてたから家事はあんまり出来ないでしょうけど…。
でもお風呂洗ってもらうとか、食器洗ってもらうとか掃除機かけて貰うとか位はきっと出来ると思うから、そこから始めたら？
自分も働いてるからハーフハーフ‼︎
え〜っ⁉︎だよ！
人には得手不得手もあるんだし、お互い気持ち良く生活出来るようにしたら？
子供だって貴女が仕事して無くても2人で育てるのが当たり前だし、仕事をしてるとかしてないとか関係無いと思うよ。
>> 13
返信ありがとうございます。
13さんはご結婚されてるのですか？
すごくよくできた旦那様をお持ちか、もしくはまだ若い方のご意見に感じてしまいます、すみません。
私はもう若くないので周りは既婚者が多く、旦那さんの愚痴も結構聞くんですが、お互いその都度やるという発想って、男性、特に実家暮らしが長い男性ってあまりないと思います。
こういうと上から目線で男尊女卑の逆みたいな言葉になりますが、最初にきちんと旦那様に家事は手伝うものって教え込まないと何にも手伝わない、奥さんが仕事、家事、子供抱えててんてこ舞いなのに、男性は結構平気でテレビ見てたりする旦那様になってしまうとか。
特に男性って赤ちゃんが泣いていても、あやさなきゃ！とは本能的に感じないらしいです。
女性は他人の子供でも、なんとかしなきゃ！って感じますよね。
相手の方は、家事は手伝うものって発想はあまり感じられませんでした。
お風呂掃除、掃除、食器洗い「くらい」っていうのが、もう既に「くらい」ではなく「大変な家事」なんじゃないでしょうかね、実家暮らしの男性は…。
私が仕事家事完璧にこなせるスーパー主婦にはなれそうもないので、悩んでいるんです。
家事って毎日のことですからね、きっとストレス溜まりそう…。
相手のお母さんは、確かにそこに知人等が居ないのかも知れませんが、あなたが同居は絶対無理と言うから、息子の幸せを考え、実家に退く事を考えたのではないですか。
でもたぶん、土地家屋に関しては、財産の相続が少しは絡んでいるはずですよね。そこに関しては、彼もモヤモヤする部分があったと思います。お母さんも、追い出すみたいで何だか気の毒な気がします。あなたが言うように、彼、もしくは夫婦で、あらためて部屋を借りるのが筋です。まず、そこは彼がおかしい
また、会話が、どうも結婚間近の二人っぽくないな、と思いました。プライド合戦みたい、と言うか、何だかギスギスし過ぎています
実際に家事をどう分担していくかなんて、相手の家事スキルによる事ですから（相手は満点のつもりでも、あなたから見たら50点以下かも知れないです）、やってみないとわからない、最初からハーフハーフは共働きの理想ですが、無理な話です
あなたも「絶対～だ」ですとか、考えが両極端であり、ご職業柄なのか、回答者とのやり取りを見ても、気が強過ぎるように感じました。
子供も、絶対にできるとは限らないわけです。年齢的にも…ですね。ところが、彼の言い方ですと、子がいなければ手伝わない、となりかねないですよね。あなたの理想の真逆なわけです。
だったら、少なくとも、その人とは結婚しない方が良くないですか。今から分担の件でそんなにギスギスしていたら、高い確率で上手くいかないです。
こんなに面倒なら結婚しないわ、となるならば、相手のお母さんもわざわざ実家に戻らなくて済みますし、彼も生活を変えなくて済むし（推測ですが家事は下手なはずです）、あなたも余計なフラストレーションを抱えなくて済む・・失礼ながら良いことだらけです。
今の世の中、職を持ち、強気な女性が好きな男性はいると思いますから、結婚できないとは思わないですが、赤の他人から見ても、相手側との相性や条件が悪いです。悪い人じゃないけど、結婚したらいけない相手っているものです。
よく考えてみて下さい。
ちなみに私、共働き二十年やってます。あなたは、その方と家庭をお持ちになると、かなり苦労なさると思います。
ちなみにウチは、たまたま両方が公務員の家庭に育ちましたが、共働きでも家事は八割は女の仕事でした
私が勝手に思っているだけですが、男は（頼めば、それなりにやりますが）家事に向いていない人が多いです。料理人など、プロは別ですよ。
こう言っては元も子もないですが脳が違うのか、複数のことを並行してできない、イライラします
書き方が悪かったかも知れませんが、単なる批判ではありませんから、悪く思わないで下さい。
同性としては、価値観が同じ人と幸せになっていただきたいです。
失礼します。
穏やかそうな相手に感じるのですが、主さんが彼になんでその場で言えないのか気になります。
普通に食事はチンでいいよ、、etcと言われた後で、じゃ、お皿はお願いね！で良くないですか？
精神的にやっていけるか、、とかいう問題にするにはやや大げさな気がします。
仕事を辞めても良いという考えなら、そんなに深く考える必要もないわけですし。
仕事優先で夜遅くに帰宅する生活をしていて子供はいつつくるの？というのが２さんの疑問だと思いますよ。実際子供って思っている程望むタイミングでできるものではないのでね。
主さんが彼との結婚に消極的に思える言葉が多いのが気になります。
そんなに理詰めで考えてもなるようにしかならないですよ。
再レス。
喧嘩腰のつもりはなかったんですが、そうとれたならすみません。
主さんの仰る事(気持ち)は、同じ働く女性(現に自分自身兼業主婦)なのでスゴく共感します。
ただ、理想と現実って全然違います。
言わなくても進んでやれる人だったら、いいですが何番さんかも言われたように男の人って自ら進んで家事する人なんて少数で、その都度言わなきゃやってくれなかったり、下手したら言ってもやってくれない人だっています。
余談ですが、うちの旦那は言っても炊事だけは出来ない(と言うか作る気がさらさらない)ので、ご飯は常に私が作ります。
それ以外の事も、私がイライラし出してようやくちょろっと手伝うだけで、頼めばやってくれるけど言わなきゃそのまま。
あと、たまに聞くのはご主人が家事に参加してくれるはいいが、雑くて結局仕事が減らないパターンもあります。
主さんの言う通り、今まで実家住みなら彼の家事のスキルは期待値ほどないと思われます。今まで家事してなかった人が家事を始めたらどハマりして凝った料理を作り始めた人も居ましたが、そんなのは本当に稀。
奥さんの事が大好きで、奥さんの喜ぶ顔が見たくて尽くしてるようなタイプの旦那さんも知ってますが、それも稀。
仮に今、ご主人が家事の分担をします。と宣言しても実際住んでみない事には分かりませんし、「やった、やってない」の言い合いになって夫婦間に溝が出来てしまうんじゃないかなと危惧されます。
しかも、ご主人は専業主婦を元々望まれてるなら尚更。今のところ話し合いの段階では主さんの思い通りになってますが、結婚生活始めて家事分担で揉めたら「だったら仕事辞めて主婦になればいいじゃん」ってなりうる事だって。
結婚前に取り決めをしておくのは、とても素晴らしい事ですが、相手だって生身の人間です。主さんの思い通りにいつまでもイエスマンしているかと言ったらそうじゃないですからね。
嫌味とか、批判したい訳じゃないですがそう捉えられたらすみません。
家事やらない人って的はずれな指摘をしてくる。洗濯週1って汚れたパンツやタオル溜めとくの？その週1の洗濯日は何回洗濯機回すの？バスタオル毎日変えないの？干す場所ありますか～
悪いけど、彼氏さん頭弱くない？家事ができない腰が重い中年おっさんは、教育のしがいもないから結婚相手としてはハズレクジ。
>> 15
相手のお母さんは、確かにそこに知人等が居ないのかも知れませんが、あなたが同居は絶対無理と言うから、息子の幸せを考え、実家に退く事を考えたので…
大先輩からのアドバイス、すごく参考になります。
ありがとうございます。
やっぱり、もう高齢な親を追い出すような真似はよくないですよね。
私は真っ先にどこに住むの？と聞いたら、もう家建てちゃったからなぁ、ここしかないな、と言われました。
私のほうも提供出来る家はあるんですが、古すぎて今後子育てしていくにはリフォームが要りそうなので言い出せず…。
家事はそもそもそこまで期待はしていないです。
でも私も家事が得意な方ではなく、なので楽しんでやる感じではないので、丸投げ姿勢がすごくひっかっかって。
別に腰を据えて話し合ったわけではなく、ほんの会話の一部分なんですが…。
結果、家事の手助けにならなかったとして、でも手伝うものという意識があればこちらに感謝もしてもらえるだろうし、頑張ろうと思えます。
でも最初から適当でいいから、だと、本音としてはちゃんとやって欲しいのを妥協して適当でいい、みたいに聞こえるので、感謝どころか、やがて適当さに不満が出てくるのじゃないのかな、と不安です。
そんな予感もありましたので、絶対同居は嫌、と言いました。
少しでも妥協要素があれば同居になってしまいそうな気がするので…同居だけは絶対本当に嫌なんで。
ただ、私ももういい歳です。
別に金持ちとかイケメンがいいなんて一言も言ってないのに、高望みしてるんでしょ？と言われてしまいます。
若くないのに結婚したいとなれば、何かを諦めないとならないですよね。
私も含め、何かしら結婚出来ない理由がある人間しか残っていないわけだし、そこから選ばないとならないわけで…。
でもそうすると、ちゃんと考えて結婚しなよ、幸せになれないよ、と言われてしまう…。
相談内容がずれましたが、そんな正論かつ理想論に疲れました。
>> 17
穏やかそうな相手に感じるのですが、主さんが彼になんでその場で言えないのか気になります。
普通に食事はチンでいいよ、、etcと言われた後で、…
ありがとうございます。
もう歳も歳で、そこまで結婚に夢をもてないのがネガティブ発言につながっていると思います。
まあ、なるようにしかならない、人生なんてそんなものさ、と（ここはポジティブな感じで、投げやりではないのですが）思って気楽にいこうとは思っていたのですが、ここにきて一気にマリッジブルーのような…。
もちろん県内ですが土地勘のない職場からは遠い場所で、相手のお母さんもことも考えないとならないし、私のほうは訳あって実家には頼れないので、不安な上に家事まで全部私か…と思ってしまったんです。
確かに優しく、穏やかな人です。
でももともと人を信じられない、人に弱音を吐けない欠点が悪影響してるんだと思います。
>> 18
再レス。
喧嘩腰のつもりはなかったんですが、そうとれたならすみません。
主さんの仰る事(気持ち)は、同じ働く女性(現に自分自身兼…
ありがとうございます。
こちらも喧嘩腰な返しをしてしまってすみません。
私も人生は長く生きてますから、もう男って根本的に女とは違うんだな、と痛感することは多々ありました。
職場でも男性陣に対して、私はあなたのお母さんでも奥さんでもないんだけど⁉︎とイライラしながら、散らかしたものを整理整頓したりしてますから…笑。
だから結果が伴っていなくてもいいんです。
本当は自分もやらなきゃいけないのに得意じゃないからやってもらってしまって申し訳ないな、とさえ思ってくれていたら…。
でも適当「で」いいから、みたいなのは、違うかなぁと。
妥協しての案ですよね。
本来なら女が完璧に家事すべきところを適当に妥協してやってるんだって聞こえてしまい、ちょっとイラってしてしまいました。
めんどくさい女…
＞家事は奥さんの仕事だと思ってるんだなと思ってしまいました。
ではなく…
「家事は奥さんだけの仕事だと思ってるんですか？」って普通に聞けばいいのに。
「私に家事全部押し付ける気なんだ」とか、反対に「私働いてるんだから手伝ってくれて当然なのに」とか…
そういう決めつけや″きっとこうだわ！”といった思い込みで物事進めると自分でめんどくさい事にしていくだけだったりするよ。
一人で暮らしてても掃除洗濯料理くらいするでしょうに…
私だけさせられるなんてヤダって思うなら最初からはっきりと腹を割ってそれを出しておかないと自分も相手にも嫌な思いをさせるだけだよ？
専業主婦云々のあたりも義母さんの事もはっきり聞けばいいでしょ…
でもどっちにしろ、あれヤダこれヤダこういうのはヤダと色々言ってる時点でたぶんうまく行かない気がする…
縁起でもないよくない印象持ってしまってちょっと申し訳ないけど。アレやだコレヤダこんなのヤダという人が「夫の教育云々」とか「最初が肝心」とか言ってる人はだいたいうまくいかないイメージがある…
個人的にはいずれの専業主婦さえ良しとしてくれる前提なら、それまでの間は負担がかかっても別にいいと思えるくらいの割と優良物件の方だと思うけどね。
でもその優良物件を優良物件としてうまく優良物件たらしめる事が出来なそうな感じなので…不良物件にしちゃいそうだし…
それなら最初から納得できるまで腹を割って話をする方がいいと思うよ。
＞本当は自分もやらなきゃいけないのに得意じゃないからやってもらってしまって申し訳ないな、とさえ思ってくれていたら…。
そういうのって、
あれも嫌な顔せずやってくれて、疲れてるのにこんな事までやってくれて、俺は疲れてないのに休んでいてねと言ってくれて、あまりにやってくれるから少しはお前も休めよって言ったのに、なのにさらにこんな事までしてくれて…そんな相手がまさかこんな事までしてくれたんだ…
という時に「やってくれて申し訳ないな」と思うもの。
普通に、これくらいはまあ出来るだろ…これくらならやってくれてもいいだろ…と思う事をやってくれてる程度ではなんにも思わないですよ…
仕事場でも大抵同じですけど…
高い指輪を買ってくれるとか新婚旅行のプランを優位に決めさせてくれることなんか実務的な結婚生活を推し量る決め手にはならない茶番。いくらそこだけ頑張ってくれて瞬間的には姫気分になれても実務的な婚姻生活はいばらの道。
もうね、机上の空論してるより、お試し同棲３ヶ月キャンペーン実施すれば、それだけで見えてくるものが沢山ある。
双方とも「結婚には向かない相性」だなって分かる。彼の好みは知らないけど、実際には家事100％文句言わず担ってくれる専業主婦希望女が一番相応しい。
お母様だって、まさかろくすっぽ家事ができない嫁に家を追ん出されるとは現状思ってないはず。可愛い息子が日常的に粗末なものを食べさせられ、汚れ物が山積みで綿埃や水垢まみれた中にいるって分かれば黙ってないはず。
指輪や旅行のカタログを垂涎もので眺めるより、まずは同棲お試しキャンペーンが急務かと(^_^;)
>> 27
＞本当は自分もやらなきゃいけないのに得意じゃないからやってもらってしまって申し訳ないな、とさえ思ってくれていたら…。
そういうのっ…
まとめてお礼しますね。
私は確かにめんどうくさいと思いますよ。
26さんはたとえネットでもそういうきつい言い方をはっきりされるくらいですから、普段から思ったことははっきり言うタイプなんでしょうけど…。
それはそれで人間関係うまくいかないような…。
だから私は迷ったらこういった不特定多数の方の意見を参考にして、そのときは私が正しいでしょ！と思っていても、いろんな方からの意見を聞くうち、あ、私間違ってたな…と思うこともありますから、口に出す前に考えを改めることもできますよね。
言葉遣いをもう少し相手が傷つかない言い方に変えるべきだなとは思いますけど、26さんのおっしゃることには的を得ている部分がたくさんありますし、すごく参考になります。
友達だと気を遣ってそこまで本気で言ってくれる人って少数派だし。
だから、喧嘩になる可能性がある疑問点とかは、まず私はネットとかで聞いてしまいます。
はっきり言う方には、何をうじうじしてるんだと思われるかもしれないですけど。
後半のご意見もごもっともなんですが。
愛は注いであふれた分が返ってくるんだよって聞いたことありますし。
ただ…私には無理かなぁ。
26さんはそうされてるんだろうから尊敬してますが、私にはまるでマザーテレサのような所業に思えてしまいますよ。
確かに自分が頑張った分の半分も人には伝わらないのは実生活として実感してますけどね。
家事だけに特化して言えば、お互い共働き、家事は完全に妻、の状態で、例えば旦那さんが休日ずっと寝ていても、あなたは休んでいてと言って初めて、ありがとうって言葉を求めることが出来るわけですよね？
私はそんなに人間出来てないです。
>> 29
高い指輪を買ってくれるとか新婚旅行のプランを優位に決めさせてくれることなんか実務的な結婚生活を推し量る決め手にはならない茶番。いくらそこだけ…
ありがとうございます。
私は出来る限り、家事はやろうとは思っていますが、やっぱり今の状態であれば私がやるしかないわけで…。
当たり前みたいな態度であればどんどんモチベーション下がっていきますよね…。
話は全く一般論なんですが、やっぱり姑世代は奥さんが家事をすべき、奥さんがやらなかったら、たとえ旦那自身も全く出来なくても、かわいそうな旦那さん！っていう価値観ですよね。
私だったら、自分の子供、男女問わずですが、家事が出来なくて相手に頼るのは恥ずかしいと感じてしまいますが。
旦那母親に夕飯はやってもらえないんですか？
あなたは夕飯には仕事で間に合わない可能性が有るから、夕飯や洗濯物の取り込みは旦那母親にやって頂いたらどうですか？
同居するなら、協力しないと、最初に旦那母親を交えて話し合いされたら、案外協力してくださるかも。
同居するなら、口出すなが上手くいく秘訣。
それが駄目なら、二階夫婦一家、一階旦那母親暮らし、
火事全て別々、そうするかですかね。
>> 33
ありがとうございます。
同居はしたくないんですよね、二世帯ならともかく、完全同居なので、それはちょっと何年も耐えるのは無理です。
私の周りも誰も同居してないですし…そこまで贅沢やワガママだとは思わないのですが…。
おそらく夜そんなに遅く帰って来て作るのは無理なので、作り置きしてチンする感じになると思います。
それは今も同じで、平日中も早くに帰れる日があるので、その日と土日に作りだめしています。
もちろん理想と現実は違うことは重々承知ですが、結婚ってそれぞれが家を出て自立して、協力し合うことかと思っていたんですが、それを理想とすることさえ間違っているのでしょうか。
もちろん理想って現実には起こらないから理想なんですけどね。
私も同年代の男性より稼いでいて仕事が楽しい30代前半です。主さんとよく似た考えで、結婚したら家事は絶対半々！！と決めていました。
そうじゃない人とは結婚しないって。
ネットなので違う価値観の人はたくさんいますよね。なので女は家事を主にしないと！という人の考えはあまり聞かなくてもいいと思います。あくまでその人の価値観なわけで主さんの価値観が間違っているわけじゃないんですから。
私も結婚する前まで夫は家事を全部母親にやってもらっていて相当甘やかされていました。
でも今は家事は見事に半々です。義母にも実家に帰ったとき息子が家事を手伝ってくれるからうれしい、◯○ちゃんのおかげだね！と褒めてくれました。
男の人は基本気が効かないと思っていたほうがいいです。初めは家事をしたことない男の人は本当にひどいので耐えてください笑。どんなにひどくても大げさに褒めること。
あとは家事をお願いするときも、今日の晩ごはんはあなたが担当ね！と事務的じゃなくて、今日はあなたのおいしいご飯が食べたいな〜ワガママ聞いてくれる？などとお願いすると喜んでします。承諾すると、わーい！楽しみが出来たー！などとまた大げさに喜ぶ笑
それだけでカレーも作れなかった夫が今ではチキン南蛮や角煮まで煮込んでいます。掃除の仕方も完璧。
掃除も私がするより上手ーなどと喜んでください。
男の人って例え家事でも頼りにされるとうれしいんです。
初めはどんなにまずい料理でも褒めること！元々家事のできない男性が家事をするかどうかは女の人の腕だとおもってます。
やっぱり仕事が出来る女性はプライドが高いのかな？
私は主さんと真逆のタイプだから手に職がある人は羨ましいと思いますね。
でも結婚するならもう少し家庭的になった方が男性は幸せだと思います。
結婚したら色んな事があるし、その都度解決していけば良くないですか？例え、今決めたとしても守られる保証はありませんよ。彼氏さんの気持ちも変わるかもしれないし。
専業主婦になってもいいと言う男性ではなく、働いてほしいって男性なら家事も手伝ってくれるかもしれませんね。
家政婦でも何でもなくただ、あなたに自分のことをしてほしいと思ってるかもしれないし。あなたも彼のこと好きならしてあげたくならないかな？
二人分の家事なんてすぐ終わりますよ。皿洗いが大変なら食洗機買えばいいし…洗濯なんて一人分も二人分も変わりませんよ。掃除は一人だとしても毎日掃除機くらいかけるでしょ？
同居もしなくていいんだし、いい彼氏さんだと思いますけどね！
ただその歳でお互い実家暮らしってあまり聞いた事がないからそこが気になりました。
“してくれる”が無いと怒っちゃう女の人かあ…
そういう人は自分から“俺やるよ”って最初から言ってくれる男の人の方がいいと思う。
主さんは相手に有る所と無い所があったとしたら、３５さんみたいに有る所に目を向けてそれを広げ伸ばしていこうとするタイプではなくてたぶん無い所に文句言って怒っちゃうタイプだよね…
同じ事を目的にしててもアプローチが多分全然違うみたい…
それに対して彼はやって欲しい事を“例えばどんな事？”って聞いてくるようないかにもやりたくない感じの人…
その彼はなんか合ってないように思うよ…
たぶんその彼は“やってくれる事にはまあそれなりにはお返しは考える”タイプの人な感じで、そういう人って不平や文句言われたら多分なにもくれなくなるタイプだと思うよ。おだてられると気を良くしてやるけど、やれと言われたり文句言われたらもうお尻が重くなってやらないってタイプ。
男性ってこっちのタイプの人が多いよね。
私はやるけどそれに見合ったものはくれて当然でしょという感じの、私だって大変なんだからやってくれて当然でしょって感じの最初から高い要求からは入っちゃうタイプの女性はそんな感じのいわゆる男性らしい男性って合わないと思う。
男性らしい男性ってそういうのでは育たなくて逆に腐っちゃうから。
もう少し合いそうな男性の方がいいんじゃないかな…
どういう心持ちなのか、しっかり確認した方がいいよ。
そこを敬々にすると大変なことになる。
もし家事は妻がして当たり前、妻の仕事は好き嫌いというなら概念から話し合う必要がある。
例えば、妻の仕事は道楽と思っているなら、
結婚して専業になった場合は、家事さえすればパートも仕事も道楽で、稼ぎは共同扱いではない(道楽だから)のか、自分がキャリアを捨てた分の責任(年齢言ってからの復帰はまず不可能)をどう考えているのか、終身専業主婦で責任もつ覚悟があるのか。
子供が生まれた場合、一人目と二人目でも、具体的にどこまで家事を手伝うのかとか。
みんながみんな35さんのようになったら、世の働く兼業主婦の苦労なんてないです。
実際うちも、そのように褒めてみたり、一緒にやろうと言ってみたりしたけど、根本の概念が違う(結婚したら女は働かせたくない、専業主婦のパートなんて小銭稼ぎにしか過ぎないと思ってるなど)と、「何で働いてる俺がしなきゃいけないんだ？」「だったら働かなきゃいいだろ」と思う人も少なくないですよ。
またうちの旦那は捻くれてるので、褒めても「どうせ次もやってほしいから褒めてんだろ？」と魂胆バレバレ。
そもそも主さんのご主人も、主さんにどうしても働いてほしいようではないみたいだし、了承はしてくれたみたいですが、心の底から家事分担を引き受けてるのかと言ったらそうではないし、一緒に暮らしてみて慣れない事からお互いに不平不満が出るのは想像がつきます。
批判のつもりではなく、むしろ35さんのように完璧に家事分担が個人的には理想ですが、どこの家庭でも同じようにできるかと言ったらそうではないです、という事です。
相手が別の人、家事も一緒にやっていこう！て言ってくれたら主は気持ちよく結婚できるんですか？初めてもいない生活のこと悩んでいても仕方ないと思います。手伝うと言っていても実際はやらない旦那なんてごまんといると思いますよ。結婚する前に同棲するのはどうでしょう。
色んな意見が聞きたいのかと思いますが、結局は自分と相手しだいですね！彼とじっくり話してください！！
ここで色んな主婦の方のお悩み見てきましたけど、主さんの不安は強ち間違ってはいない気がします。
正直、妻に家事を丸投げする夫を持つ人が幸せになっているのを見たことはないです。特に子供が産まれて妻がキャパオーバーになった時。
夫の方は知らん顔で趣味やギャンブルしたり、浮気や不倫に走ったり…最終的に冷めきった仮面夫婦若しくは離婚。そういうパターンになって苦しんでいる人を多く見かける。
実家暮らしで親に甘えきっている男性全てが家事育児丸投げする夫になるとも言えないし、妻の育て方次第でもあるけど、何番さんかが仰ってるように、育成できないタイプもいるわけで…。
こればかりは一緒に生活してみないとわからない。丸投げされるのが嫌ならまず独り暮らしで家事も炊事も普通にこなす男性を選ぶ方がまだ安心かも…。
誉めたからって、出来るようになる単純男ばかりじゃないからね。
独り暮ししたことない人は、男も女も、ムダな事に時間かけすぎてなかなか家事が進まず、お互いイライラが募って喧嘩ばかりしちゃうパターンが多い。
たぶん、主さんの方が「何で私ばっかり❗」って怒りそうね。
でもさ、「義母を追い出して」その家に住み着くんだから、主さんが家事しっかりやるのが筋だよ。
義母が本心から実家に戻りたいと思ってるなんて、主さん思ってないよね？
年取って息子の嫁に実家に帰される母親の気持ち、ちゃんと考えてね？
全部には目が通せて無いのですが…
少し視野が狭くなってる気がしますよ。結婚に対して耳年増になってたり不安になるの分かりますけどね。
結婚て相手ありきなので、どんなに細かい取り決めをしてもその通りに行かないものです。よしんばその通りに出来ていたとしても息苦しくなったりする事があると思います。
不安な事に対して上手く甘えられたらいいんじゃないでしょうか？例えば働いてるし始めは私も不安だからお風呂掃除とか頼ってもいいかな？みたいな。決め事だと息苦しく感じるけど相手の為だと思ったらそうは思えないんじゃないかなぁ。休みの日は一緒に食事を作って、抵抗感を無くして行くのも良いかもですね。
あとは話し合いです。これは結婚の基本だと思いますよ。それが上手くできれば、不満はあれどやっていけると思います。相手の方も主さんの嫌な事を無理にさせようとは思ってないようなのでその点は羨ましいです。
あとは可愛くおねだり、です。
かく言う私も日々可愛いおねだりを研究中です(笑)ナチュラルにできる人が羨ましい！
彼の母親に聞いてみては？
掃除はどの頻度でやってるのか、料理はどんな感じか。まぁ、正直には言わない部分もあるけど。
あとは、彼にも掃除はあんまりしないってどのくらい？って。
その頻度を聞いてあなたは我慢できるのか…。もし、我慢がならないなら貴方がやっぱりやる事になるよね。
要は、彼とよく具体的に話しあう事。掃除は週にどこを何回するのが二人にとってちょうどいいのか。
多分、彼は母親が全部やっているのだからやる習慣がない。多少汚くても自分がやろうなんて思わないと思いますよ。その多少があなたに我慢できるか？だから、表にでもして役割分担的なものを作るといい。
どっちかが我慢して暮らしていくのは離婚まっしぐらだし、今ちゃんと話し合って二人で意見を擦り合わせないと後悔すると思う。
今できないんじゃ、今後も無理なのはあきらかで、貴方にとって後悔しかない結婚になるでしょう。
もちろん、子供が生まれたり、どっちかが病気になったり、それこそ姑が病気とか環境が変わるたびに話し合いは必須ですよ。
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