結婚前提に付き合っている方なんですが。今、母親と同居していて、おそらく家事は全部…

>> 1 お義母さまが出動、家事はやらない、仕事は続けたい、子供が出来たら家事はやって欲しい、それ以外で心配事は？女が全てやるべきか？ そうじゃない… お返事ありがとうございます。
私も女であり、妻になる以上、家事は私主体でやるべきだと思ってはいます。
ただ、私はお母さんの代わりに嫁ぐのか？家政婦なのか？とちょっと思ってしまいました。
そりゃお母さんは今まで全て家事を嫌な顔ひとつせずやってくれたでしょうけど、もうお互いにいい歳の大人なのに…と。
確かなレンジでチンとか、適当でいいとか、おそらく気遣って言ってくれた言葉だとは思うのですが、丸投げ前提なのが私はすごく気になってしまいました。
別にそんな毎日家事を手伝ってもらう気はないですが、お皿は洗うね、とか手が空いたときだけでいいから、手伝うことで気遣って欲しいと思うのは贅沢でしょうか。
最初は私も慣れなくて大変だから助けてね、と頼めばいいのでしょうかね。

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>> 2 帰りが9時10時になるなら子供は無理じゃない？彼が夕方に帰れるの？ ありがとうございます。
子供が出来たら仕事は休むか辞めるかしようと思っています。
ありがたいことに手に職があるので、子供がある程度大きくなったらまた仕事しようかな、と。
子供は神様からの授かり物ですからどうなるかわからないですが、子供が出来たら子供を一番に考えたいです。

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>> 3 実家暮らしだと自分でしなくても母親がしてくれる状況にいますからね。 そもそも、旦那さん家事出来るんでしょうか？してこなかったのなら出来ない… ありがとうございます。
確かに洗濯も自分ではやってない感じでした。
私が男性なら、下着まで母親に洗わせるなんて考えられないのでちょっと引きました。
まずは自分の分の洗濯くらいですかね…。

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>> 7 私が三十代前半、相手が三十代後半です。
結婚とは関係なく、何年か前に相手が建てた家です。
年収はわかってますが、あとはなかなか聞きづらくて…。
貯金は結構あると思いますが、本人が貯めたわけではなく、相続した分みたいです。
ただ、本当かはわからないのですが、そこまで疑うと弁護士や探偵とかの域になってしまいますよね…。

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>> 9 今、婚約者が母親と住んでいる家は、何年か前に、婚約者が購入した家ですか？ で、婚約者と主さんとの結婚を機に、婚約者の母親は、どこに住むのです… ありがとうございます。
お母様はご実家に戻る予定だとのことです。
追い出すような真似は嫌だから、二人でどこか借りたいとも話しましたが、お母様はどうやらこちらでら話し相手もおらず、実家に帰った方がいいのではないか、というのが相手の意見です。
同居は絶対無理、と伝えてあります。

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>> 10 だったら結婚しなきゃいいんじゃん。 あれも無理、これも無理なんて事ばっか言ってたら、じゃあ独身でいいじゃんってなりません？ 私の… ありがとうございます。
きっとそんな意見が出るだろうなとは思ってました。
こんなケンカ腰な言い方とは想像してなかったですが汗。
違う方のレスにも書きましたが、家事は私中心でやるつもりでいます。
また仕事も手に職がありますので、転職も比較的楽ですので、家の近所にしようかなとも話しています。
ただ、どちらにせよ、人手不足なのと、時期的に新人がかなり多くすぐには抜けられないだろうこと、新しい家からは職場まで遠くなること、を告げた上で、家事は適当でいいから、と言われてしまいました。
確かに子供を産むのは母親しか出来ません。
小さなうちはきっと育てるのも母親のほうが向いているでしょう。
ですから子供が出来たら女が仕事はセーブ、子育てに専念しろと人から言われても当然と納得が出来ます。
ただ、それ以外に面においては、役割は同等なんじゃないだろうかと思いますよ？
住む場所に関しては私も今の場所から離れたくはないですが、相手が同居解消を許してくれたため、こちらもそちらの家に入ることにしました。
でも、家事は？
お互い正社員で働いているなら（子供がいないうちは働き方をどちらかが強制するのもおかしな話だと思いますし、婚前に告げておりますしね）本来なら家事もハーフハーフであるべきでは？と私は思います。
でも今の日本の現状に照らし合わせ、私が中心でやるべきだろうなと思ってはいますが、男性が全く手伝わなくていい、手伝ってもらうことを望んだら、ちょっと高望みしすぎ、独身でいろって言われてしまうのですか？

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>> 13 返信ありがとうございます。
13さんはご結婚されてるのですか？
すごくよくできた旦那様をお持ちか、もしくはまだ若い方のご意見に感じてしまいます、すみません。
私はもう若くないので周りは既婚者が多く、旦那さんの愚痴も結構聞くんですが、お互いその都度やるという発想って、男性、特に実家暮らしが長い男性ってあまりないと思います。
こういうと上から目線で男尊女卑の逆みたいな言葉になりますが、最初にきちんと旦那様に家事は手伝うものって教え込まないと何にも手伝わない、奥さんが仕事、家事、子供抱えててんてこ舞いなのに、男性は結構平気でテレビ見てたりする旦那様になってしまうとか。
特に男性って赤ちゃんが泣いていても、あやさなきゃ！とは本能的に感じないらしいです。
女性は他人の子供でも、なんとかしなきゃ！って感じますよね。
相手の方は、家事は手伝うものって発想はあまり感じられませんでした。
お風呂掃除、掃除、食器洗い「くらい」っていうのが、もう既に「くらい」ではなく「大変な家事」なんじゃないでしょうかね、実家暮らしの男性は…。
私が仕事家事完璧にこなせるスーパー主婦にはなれそうもないので、悩んでいるんです。
家事って毎日のことですからね、きっとストレス溜まりそう…。

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>> 15 相手のお母さんは、確かにそこに知人等が居ないのかも知れませんが、あなたが同居は絶対無理と言うから、息子の幸せを考え、実家に退く事を考えたので… 大先輩からのアドバイス、すごく参考になります。
ありがとうございます。

やっぱり、もう高齢な親を追い出すような真似はよくないですよね。
私は真っ先にどこに住むの？と聞いたら、もう家建てちゃったからなぁ、ここしかないな、と言われました。
私のほうも提供出来る家はあるんですが、古すぎて今後子育てしていくにはリフォームが要りそうなので言い出せず…。

家事はそもそもそこまで期待はしていないです。
でも私も家事が得意な方ではなく、なので楽しんでやる感じではないので、丸投げ姿勢がすごくひっかっかって。
別に腰を据えて話し合ったわけではなく、ほんの会話の一部分なんですが…。
結果、家事の手助けにならなかったとして、でも手伝うものという意識があればこちらに感謝もしてもらえるだろうし、頑張ろうと思えます。
でも最初から適当でいいから、だと、本音としてはちゃんとやって欲しいのを妥協して適当でいい、みたいに聞こえるので、感謝どころか、やがて適当さに不満が出てくるのじゃないのかな、と不安です。

そんな予感もありましたので、絶対同居は嫌、と言いました。
少しでも妥協要素があれば同居になってしまいそうな気がするので…同居だけは絶対本当に嫌なんで。

ただ、私ももういい歳です。
別に金持ちとかイケメンがいいなんて一言も言ってないのに、高望みしてるんでしょ？と言われてしまいます。
若くないのに結婚したいとなれば、何かを諦めないとならないですよね。
私も含め、何かしら結婚出来ない理由がある人間しか残っていないわけだし、そこから選ばないとならないわけで…。
でもそうすると、ちゃんと考えて結婚しなよ、幸せになれないよ、と言われてしまう…。
相談内容がずれましたが、そんな正論かつ理想論に疲れました。

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>> 17 穏やかそうな相手に感じるのですが、主さんが彼になんでその場で言えないのか気になります。 普通に食事はチンでいいよ、、etcと言われた後で、… ありがとうございます。
もう歳も歳で、そこまで結婚に夢をもてないのがネガティブ発言につながっていると思います。
まあ、なるようにしかならない、人生なんてそんなものさ、と（ここはポジティブな感じで、投げやりではないのですが）思って気楽にいこうとは思っていたのですが、ここにきて一気にマリッジブルーのような…。
もちろん県内ですが土地勘のない職場からは遠い場所で、相手のお母さんもことも考えないとならないし、私のほうは訳あって実家には頼れないので、不安な上に家事まで全部私か…と思ってしまったんです。
確かに優しく、穏やかな人です。
でももともと人を信じられない、人に弱音を吐けない欠点が悪影響してるんだと思います。

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>> 18 再レス。 喧嘩腰のつもりはなかったんですが、そうとれたならすみません。 主さんの仰る事(気持ち)は、同じ働く女性(現に自分自身兼… ありがとうございます。
こちらも喧嘩腰な返しをしてしまってすみません。
私も人生は長く生きてますから、もう男って根本的に女とは違うんだな、と痛感することは多々ありました。
職場でも男性陣に対して、私はあなたのお母さんでも奥さんでもないんだけど⁉︎とイライラしながら、散らかしたものを整理整頓したりしてますから…笑。
だから結果が伴っていなくてもいいんです。
本当は自分もやらなきゃいけないのに得意じゃないからやってもらってしまって申し訳ないな、とさえ思ってくれていたら…。
でも適当「で」いいから、みたいなのは、違うかなぁと。
妥協しての案ですよね。
本来なら女が完璧に家事すべきところを適当に妥協してやってるんだって聞こえてしまい、ちょっとイラってしてしまいました。

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>> 19 家事やらない人って的はずれな指摘をしてくる。洗濯週1って汚れたパンツやタオル溜めとくの？その週1の洗濯日は何回洗濯機回すの？バスタオル毎日変… おっしゃる通りです。
私も似たように疑問を持ちました。
でも、話が逸れてしまって申し訳ないですが、その言葉遣い、損してますよ。
言ってることは正しいのに、良識がなさそうに思われてしまいます。

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>> 24 確かめた訳ではありませんが、本心はそうかもしれませんね。
誰だって親のそばにいて助けてやりたいと思うものですし。
ただ、相手やお母様も、それよりも結婚が優先だと言ってます。
結婚もどちらかというと私が受け身で、最初からあちらが結婚して欲しいと強く言っていました。
私が同居は無理と言った後もそれは変わりません。
なので、同居して欲しいけど、結婚のほうが優先、というのもそれはそれで本音かな、と思います。

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>> 27 ＞本当は自分もやらなきゃいけないのに得意じゃないからやってもらってしまって申し訳ないな、とさえ思ってくれていたら…。 そういうのっ… まとめてお礼しますね。

私は確かにめんどうくさいと思いますよ。
26さんはたとえネットでもそういうきつい言い方をはっきりされるくらいですから、普段から思ったことははっきり言うタイプなんでしょうけど…。
それはそれで人間関係うまくいかないような…。
だから私は迷ったらこういった不特定多数の方の意見を参考にして、そのときは私が正しいでしょ！と思っていても、いろんな方からの意見を聞くうち、あ、私間違ってたな…と思うこともありますから、口に出す前に考えを改めることもできますよね。
言葉遣いをもう少し相手が傷つかない言い方に変えるべきだなとは思いますけど、26さんのおっしゃることには的を得ている部分がたくさんありますし、すごく参考になります。
友達だと気を遣ってそこまで本気で言ってくれる人って少数派だし。
だから、喧嘩になる可能性がある疑問点とかは、まず私はネットとかで聞いてしまいます。
はっきり言う方には、何をうじうじしてるんだと思われるかもしれないですけど。

後半のご意見もごもっともなんですが。
愛は注いであふれた分が返ってくるんだよって聞いたことありますし。
ただ…私には無理かなぁ。
26さんはそうされてるんだろうから尊敬してますが、私にはまるでマザーテレサのような所業に思えてしまいますよ。
確かに自分が頑張った分の半分も人には伝わらないのは実生活として実感してますけどね。
家事だけに特化して言えば、お互い共働き、家事は完全に妻、の状態で、例えば旦那さんが休日ずっと寝ていても、あなたは休んでいてと言って初めて、ありがとうって言葉を求めることが出来るわけですよね？
私はそんなに人間出来てないです。

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>> 28 結婚したら財布は別々なんですか？ 相手はお金のことは気にしなくてもいいと言ってくれてますが、私も働いてる以上は出すか貯蓄に回したいなとは思ってます。

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>> 29 高い指輪を買ってくれるとか新婚旅行のプランを優位に決めさせてくれることなんか実務的な結婚生活を推し量る決め手にはならない茶番。いくらそこだけ… ありがとうございます。
私は出来る限り、家事はやろうとは思っていますが、やっぱり今の状態であれば私がやるしかないわけで…。
当たり前みたいな態度であればどんどんモチベーション下がっていきますよね…。

話は全く一般論なんですが、やっぱり姑世代は奥さんが家事をすべき、奥さんがやらなかったら、たとえ旦那自身も全く出来なくても、かわいそうな旦那さん！っていう価値観ですよね。
私だったら、自分の子供、男女問わずですが、家事が出来なくて相手に頼るのは恥ずかしいと感じてしまいますが。

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>> 33 ありがとうございます。
同居はしたくないんですよね、二世帯ならともかく、完全同居なので、それはちょっと何年も耐えるのは無理です。
私の周りも誰も同居してないですし…そこまで贅沢やワガママだとは思わないのですが…。
おそらく夜そんなに遅く帰って来て作るのは無理なので、作り置きしてチンする感じになると思います。
それは今も同じで、平日中も早くに帰れる日があるので、その日と土日に作りだめしています。
もちろん理想と現実は違うことは重々承知ですが、結婚ってそれぞれが家を出て自立して、協力し合うことかと思っていたんですが、それを理想とすることさえ間違っているのでしょうか。
もちろん理想って現実には起こらないから理想なんですけどね。

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>> 35 私も同年代の男性より稼いでいて仕事が楽しい30代前半です。主さんとよく似た考えで、結婚したら家事は絶対半々！！と決めていました。 そうじゃ… ありがとうございます。
確かに、男性はおだてに弱いとは聞きますよね。
男性じゃなくても、人間誰だって褒められて嫌な気はしないし。
言い方は悪いですが、うまくコントロールするということですよね。
35さんみたいに出来るかわからないですが、頑張ってみたいと思います。
ありがとうございます。

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>> 36 男は家事あんまりしませんよ。親任せは普通でしょう。結婚後手伝って欲しいならそういうのが結婚だと仕込んで行くのが妻の仕事です。子供が出来たら、… そうですよね。
私も理想ではハーフハーフだと思ってますが、まず無理だろうなと思ってます。
ただ、頑張って出来ないのと、そもそもやらないのとはなんか違うなと…。

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>> 37 結婚を白紙にしたほうがいいわ。主には結婚生活は無理。一生独身でいるほうが主には向いていると思う。 そう割り切るのは簡単なんですけどね。
なにせ当事者なので、そんなあっさりいきません。

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>> 38 やっぱり仕事が出来る女性はプライドが高いのかな？ 私は主さんと真逆のタイプだから手に職がある人は羨ましいと思いますね。 でも結婚するなら… ありがとうございます。
プライドが高いのでしょうか…。
一応、誇りを持って仕事してますし、収入も同年代の男性に比べて低いわけではないので、経済的にも旦那様に頼るつもりはないので、その部分はプライドが高い、家庭的ではないと言われても仕方ないですけどね。
多分、一人も二人も変わらないとは思いますけど、私も働きながら自己満足の家事やってきたので、ベテラン主婦みたいにパパっと出来ないんですよね。
なので完全に丸投げされたら、ちょっとつらいですし、精神衛生的にもちょっと…。

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>> 39 “してくれる”が無いと怒っちゃう女の人かあ… そういう人は自分から“俺やるよ”って最初から言ってくれる男の人の方がいいと思う。 主さ… やっぱり奥さんに丸投げタイプの典型ですよね。
手伝ってよ？と言ったとき、もちろん！とは言ってくれたものの、一瞬明らかな間がありました。
やりたくないというより、純粋にすごく意外な要求だった、みたいな感じでした。
こちらも出来ないながらもお皿くらい洗う気持ちはあるだろうと思ってたので、え？ってなってしまって…。
なかなか難しいですね。

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>> 40 どういう心持ちなのか、しっかり確認した方がいいよ。 そこを敬々にすると大変なことになる。 もし家事は妻がして当たり前、妻の仕事は好き… ありがとうございます。
そうですね、やっぱりキャリアには穴が空きますもんね。
子供が出来たらきちんと子供との時間が作りたいので、何年も仕事には復帰できないし、しても時間制限ですもんね。
ともかく相手の方が積極的で、結婚したい、大切にするし、苦労はさせないと言っていたので、その抽象的な決意をこちらも勝手に解釈していたような気がします。

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>> 41 みんながみんな35さんのようになったら、世の働く兼業主婦の苦労なんてないです。 実際うちも、そのように褒めてみたり、一緒にやろうと言っ… ありがとうございます。
特にお母さんに全部やってもらってた人なら、なんでやらなきゃいけないの？って感じですよね。
私も人をコントロールというか、うまくおだてたりするのが得意ではないので、成功率はそんなに高くないかなぁ。
まあ、最初からそんなに期待はしてないのですが、私は相手の気持ちがあれば頑張れるタイプなので、丸投げ姿勢は頑張る気を削がれてしまうんですよね。

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>> 42 相手が別の人、家事も一緒にやっていこう！て言ってくれたら主は気持ちよく結婚できるんですか？初めてもいない生活のこと悩んでいても仕方ないと思い… そうですね。
婚前同棲っていうのですかね、デモンストレーションは大事ですよね。
たくさんの人の意見を聞けたのはすごくためになりましたが、結局は自分たち次第ですよね。

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>> 43 ここで色んな主婦の方のお悩み見てきましたけど、主さんの不安は強ち間違ってはいない気がします。 正直、妻に家事を丸投げする夫を持つ人が幸… ありがとうございます。
そうですよね、子供が出来たら働けなくなるので、働いてないんだから時間あるだろって男性は思いそうですしね。
私も周りに子供が出来るまではそう思ってましたが、子育ての大変さは数時間とか子供預かると身にしみますね。
優しい人なのですが、男性特有の気の利かなさみたいなのはあるので…。

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>> 44 誉めたからって、出来るようになる単純男ばかりじゃないからね。 独り暮ししたことない人は、男も女も、ムダな事に時間かけすぎてなかなか家事… やっぱり追い出したって形になりますよね。
ただ私的にはそこに住む希望はそんなになく、相手とお母様が既に決定事項のようにそこに住むということで話を進めてくるので、追い出したんだから家事しろ！というのは納得出来ませんが…。

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>> 45 全部には目が通せて無いのですが… 少し視野が狭くなってる気がしますよ。結婚に対して耳年増になってたり不安になるの分かりますけどね。 … おねだりは出来ないですね。
こういう言い方はなんですが、男性になんでもお願いできる女性が羨ましいです。
指輪の件も買ってくれると言っているのに、最初、いいよ！高すぎるから！って全力で拒否してしまいました。
確かに、私は話し合いが苦手です。
思ったことを相手に伝えるのが苦手なんです。
怒るんじゃないかとかネガティヴに考えて、結果言うときは怒って言ってしまったりとか。
そこを直さないと誰ともうまくいかないですよね。

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>> 46 彼の母親に聞いてみては？ 掃除はどの頻度でやってるのか、料理はどんな感じか。まぁ、正直には言わない部分もあるけど。 あとは、彼にも掃除は… そうですね。
やっぱり話し合いですね。
そこが私が苦手なのが一番の問題点だなと皆さんのご意見を聞きながら痛感しています。
お母様にもあまりじっくりと話したことがないので、家族も含めて話し合うことが大切ですよね。
直していきたいと思います。

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