切実な悩みです。 どうぞ宜しくお願いします。 現在、夫婦二人暮らしで性格…
切実な悩みです。
どうぞ宜しくお願いします。
現在、夫婦二人暮らしで性格が合わないのでストレスを感じながら生活しています。
否定的な事しか言わず、どんどん意欲が失われていきモチベーションが下がる一方です。今日は食欲もなく何もやる気が起きない状態です。
二人なのでこれからの人生を楽しみながら生きていきたいとは思っているのですが、自分の事しか考えられない人なので一緒にいても楽しくありません。
別居が一番の解決策だと思っていますが、何度か提案しましたが、別居するなら離婚だと言われていて八方塞がりです。
私は離婚は考えていません。
何かアドバイスをお願いします。
新しい回答の受付は終了しました
性格が合わない…
それってただお互いが相手を否定したい（＝自分を重んじさせたい＝先に自分を認めてもらえた満足が欲しい）だけかもしれないよ。
離婚考えてないんだったら上手くやる事を考えそっちの方に進む方がそちらに進める為の事をする方がいいし、離婚考えてないなら別居もやめた方がいいし、捉え方と変えてみるとか接し方を変えてみるとかやれる事をやる方がいいと思うよ。
相手を否定するとか悪く捉えるだけじゃなくて。
俺今の嫁と結婚するとき、腰の曲がってもう棺桶に片足突っ込んでるような嫁のじいちゃんから今の気持ち（初心）はどうか忘れないでって言われたんだよ。
忘れたら時々思い出してくださいって。
その言葉が今も妙に残ってるんだよ。
今も時々思い出すんだけどね、知らんうちについ忘れちゃうから。
主も思い出してみたらどうかな。出会ったころや仲好かった頃の事。
主だけが思い出しても相手が思ってもなければ相手の反応に傷ついちゃうから、昔よくデートした所とか初めてデートした所とかに一度一緒にみるとかどうかな。
その頃ってたぶん自分の事を主張するだけでなくて違った意見の相手でも尊重できてたはずなんだよ。
少しでも思い出せたら、帰ってきたら少し優しく出来たりするよ。それがほんの少しかもしれないし些細なものかもしれないけれど歩みよりを生んだりする。
いい時間も相手を尊重するお互いもあったはずなんだよ。
今もたぶんその記憶もその芽も残ってるはずなんだよ。
なかったら結婚はしないんだから。
何度もレスしてしまってゴメンね。
>> 5
奥様のお爺ちゃん話、良い話ですね。孫の事を思いやる言葉、それは頭の中に残りますよね。
私、てっきり女性の方かな…と思っていたんです。男性の方だったのですね。
レスに優しさが溢れていて、ウルウルきちゃいました。
弱っている時は優しさが特に身にしみます。
奥様も幸せな生活を送られていると想像出来ます。
歩みよりですよね…。
何度か100％の人は居ないのだから、歩みよりが大事なんだよとは言った事があるのですが、主人は俺様なんです。
私も変にプライドがあったりで…
素直な所は素直なのですが…
゛何度もごめんね”に、1さんの人柄が表れていますね。
ごめんね…
ほとんど謝られた事がない私は、穏やかな気持ちになれましたよ。
ありがとうございます。
率直に言うわ。双方共に自分の都合良い事を言ってるよ。旦那は別居したら男やもめ何が悲しくて生活費の一部でも渡さなアカン？だったら離婚の方が幾分か気楽。貴女は別居なら妻。家事から逃れても戸籍上夫婦あれば経済には戸惑う事ない。最初から 老後は別居と思ってたの？ずっと一緒に暮らすつもりだったけど何かの弾みで信頼感が薄れ 各々自分勝手な方向に流れ… 旦那さんは離婚、貴女は別居で自由を求めて 愛もないのに中途半端に関わる。この際 潔く離婚して老後は自由に生きたら。
離婚せずに別居＝離婚による社会的、経済的なマイナスは避けつつ楽になりたい
ということですよね。
私は現在2回目の結婚で夫は愛情たっぷりで都内のプール付きの一戸建てに住んで子供たちもそこそこ優秀で、みんな仲良しでとても幸せなのですが
基本的には 仕事も結婚生活も、大体は権利と義務で成り立っていると思っています。
与えられた幸せ（生活）にはそれなりの義務や責任も生じるかなと。
たとえば いまの時期は固定資産税や車の税金の支払い請求がどっさり！それはもうどっさりと届きます。
私の場合は1度結婚に失敗しているので
私を「普通に夫のいる（結婚している）女性」にしてくれたことに感謝しているので、初婚の夫がたまに気のまわらないようなことがあっても、あまり気になりません。
普段が完璧なので むしろ愛おしく感じるくらいです。
性格の不一致？なんて、自分の気の持ちようでどうとでもなると思っています。
夫がもしも俺様タイプだったとしても、やんわりと回避しながらコントロールすれば良いと思います。
自分のことも同じです。主さんが仰る 自分のストレス、自分のモチベーション、楽しく暮らしたい〜等 自分でいかようにもコントロール可能だと思います。
いま主さんは相手次第なので、主体性？というのか、少しずつ自分次第に気持ちを切り替えていかれるのが良いと思います。
人は余裕がある時はいくらでも色んな事が出来るようになる。
余裕がない時や余裕が持てない状況に追い込まれた時にじゃあどうすればいいかが重要。
つまり例えるなら、失敗したと感じた結婚があった、その自分に余裕が全く持てなくなったようなその時に、じゃあどうしたら離婚せずに済んだのかがあればそれが多分ここの主に役に立つと思う。
私の身近に最終的に大きな会社の社長になった人がいるんだけれど、その人がまだ社長じゃない頃、言葉を交わせば揉めてしまうほど上の人に嫌われるだけ嫌われ苛められるほど蔑まれて会社辞めざるを得えないくらい追いつめられた時の話はもしかして参考になるのじゃないかと思う。
その人は疎ましがられウザがられ毛嫌いし言葉を交わせば揉めてしまうその偉そうな上司（実際エライ）の顔を見るだけでも胃がきりきり痛んだそうで、こんなにうまく行かないなら転職して別の会社に行く方がいいんじゃと真剣に悩み追いつめられ髪も薄くなってしまうくらいになったの。当然その人と顔を会せないように距離を取ろうとしてたそう。
でも辞めてしまう前にやろうと思った事がその状況を180度変えたんだそうです。
それは憎くて自分も大嫌いで顔見れば胃が痛くなり腹まで下すそのイヤな上司に自分から顔を合わせに行って自分から話しかけていく事だったそう。嫌な相手から“離れていく”のではなく逆に嫌なヤツに“近づいてく”を選んだそう。“欲しいものを与えてやる”を選んだそうなの。
でも相手も自分を嫌いだからその人を追い払おうとする。
無視され知らん顔されウザいと言われる状況は1年続いたそう。
でもそれでも諦めず手を変え品を変え近寄る事を続けたそうでそれが2年目になるころ、たまたま相手が機嫌が良かったのかお前はホントにウザい奴だなと笑顔をみせてくれたそうです。
それから少しづつ、そして全てが変わっとか。
主さんの状況は私は辛いと思う。
互いが都合のいい事を主張してるのではなく、むしろもうそういう主張をしあうしかない所までお互いがお互いを追いつめてしまってるという事。
でも同じ辛いなら、反発し憎むもいいけれど逆にあえて近づいて行こうとするのももしかすればいいかもしれないですよ。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
