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松居一代さんの気持ちがわかってしまいます。2年前、親友の歌手の女性に、夫を奪われ…
松居一代さんの気持ちがわかってしまいます。
2年前、親友の歌手の女性に、夫を奪われてしまいました。
もともと私は彼女のファンで、お仕事を一緒にしたことがきっかけで仲良くなり、よく二人で遊びに行く仲でした。
つらい時は彼女の歌で何度も勇気をもらってました。
しかし、ある時私の夫を仕事で紹介したところ、イベントごとに夫へプレゼントをくれたり、尊敬してます、大好きですなどのメールが頻繁に届くようになり、夫から、「あの子俺のこと好きなのかな？」と相談されました。
彼女に頼まれた仕事のために、私が遠方へ行ってる間にも、夫を食事に誘っていました。（夫から連絡が来て知りました。その日は断ったそうです）
親友の彼女がどういう心境でそんなことしてるのか聞くのが怖くて、私からは連絡できませんでした。向こうからも何も言って来ませんでした。
最初は引いていた夫ですが、芸能人で美人で頑張りやの彼女に惹かれていったそうで、だんだん仕事だといって二人で会うことが増え、帰って来なくなり、結局離婚しました。
離婚が決まった日、彼女のFacebookに、「ある願いが叶いました！本当に嬉しい！信じれば必ず願いは叶うんだ！みんなの夢もきっと叶うよ！」と書いてありました。
離婚のことじゃないかもしれませんが、ちょうどその日だったので、私はそう受け取ってしまいました。
彼女の言う「みんな」には私は入ってません。彼女が歌う歌も、私以外の人のために作られたものです。
夫と親友、両方を失い、悲しくて悲しくて、心の拠り所がなくなりました。
2年たち、新しく優しい彼も出来ました。元夫にも未練はありません。
でも、ふと街で歌手の彼女のポスターを見かけたり、テレビで彼女が出ていたり、彼女の歌が聞こえてくると、凄まじい動悸と汗が出てきて、パニックのような感じになってしまいます。
彼女は、自分の気持ちに正直に従って努力したまでです。わかってます。だけど、悲しいです。
前向きになろうとしてるのに、彼女をみると、何年たっても、体がどうしても拒否反応を示します。
松居一代さんは、何かご病気かもしれませんが、私もあのくらいやりたい放題出来たらすっきりするのかなと思います。あんな事したら惨めなだけだとわかってるのに、松居さんを応援したい気持ちになってしまいます。
リアルの友人には打ち明けられないのでここで吐き出させていただきました。
前向きになりたいです。
どなたか温かいコメントをいただけたら嬉しいです。
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いやー私だったら雑誌に売るね！
売れるほどの有名人ではないのかな？
あなたは優しいね、大丈夫。
あ、ちなみに私は親友＆彼氏で浮気されたこととか普通にありますけど自分の見る目と魅力が足りなかったのね、反省(☆o☆)で終わってますよ♪
ポジティブポジティブ♪
そんな男どうぞどうぞ！
次にもーっといい男と出会えてあー別れて良かった！って思えてますしね！
そしてあえて気に入った男性がいたら美人の友人にあわせてましたよ！なびかない男かどうか！
で、美人の友人をスルーして私だけ！って言う旦那と出会えました♪
松井さんの気持ちはわかるけど行動は理解できない！
主さんの場合は周りの気持ちを考えないで、自分の気持ちのままに動いたのはご主人を奪った彼女。
松居さんのような言動をとったのは彼女。
松居さんの気持ちがわかるというのは、彼女の気持ちがわかるということ。
矛盾してますよ。
松居さんを応援している人って"不倫された妻"というだけで、冷静にやっていることを判断していない人が多いと思います。
主さん、芸能人で二年前に結婚した人。探せばでますよね。
街にポスターが貼っている、歌が流れてるなんて、それなりに活動してないとありませんよね？
主さんも確信犯？
ミクルからさざ波を立たせて、懲らしめるつもりですか？
仕事で芸能関係を知っているなら、
そうなることも知っているでしよ？
不倫されて離婚したので、
私も気持ち分かります。
不倫や浮気する男は(妻に原因が‥と)相手のせいにして自分を正当化する人が多いんだと思う。
本当に好きな人が出来たから別れてくれ、すまん！俺が悪かった。ごめん。と、きちんと言える男はどのくらいいるんだろうか。
本気で好きな人が出来て妻と別れたいなら、なぜそんな基本的な事が出来ない？
妻を蔑ろにして雑に扱う、下に見るその態度が妻を狂わせる。
妻がおかしいのではない、俺が(夫本人が)そうさせたのだとなぜ気付かない？
謝罪の言葉があるのとないのとでは、妻の心はえらい違いだと思う。
例え自分の気持ちを素直に話して、妻に責められようが煩くヒステリックに罵倒されようが、それを受け止める責任が不倫夫にはあるでしょう。
それを逃げて逃げてどこまでも逃げて免れようと、なんなら不倫したのを妻のせいにして他の女と楽しんでいる。
夫婦として最低の行為であり、裏切り。
その自覚が薄すぎる。
妻の心はそんな簡単で単純なものじゃない。
他の女性を好きになったのなら、まずは己の非を認め、自分の妻である女性と話しをつけ、それからそちらの女に行け！と、それが筋だろう。と、松居一代さんもそこが許せないんだと思う。
不倫相手には愛する女性のように甘く優しく接するが、自分の妻には子供の母親または女も男もないただの人間の様に接する。
そんな態度に心は乱され、妻は地獄に落ちていく。憎しみや呪いの心が生まれる。
妻だって女だ。
身体は老いても心は乙女で、いつまでも愛されたいと願っている。
別れ話をするにも愛を持って話をしてくれているのかそうでないのか、バカじゃないそれくらい分かる。
夫婦としてやってきたからこそ、気が付いてしまう。鈍感になれたらどんなに楽か。
夫の愛を感じとり、初めて妻は自分を見つめ、心と向き合い夫を解放してあげよう。という気持ちが芽生えるのだと思う。
不倫や浮気する人間は本当にずるい。
自分勝手で自分の幸せだけを求めている。
他を不幸にして己の幸せは来ない事に、いつか気付いて欲しい。
松居一代さんもこんな心境なのではないでしょうか？
なんで我慢したのか意味がわからん
そんなドロボー猫、殴ってやったらいいのに
慰謝料もらったの？
なんもしてもらってないんじゃないの？
主さんからも何も手も出さずに終わったんじゃないの？
だから何年経っても消化不良なんじゃないの
言いに行けばいいのに その女に
おとなしくしたほうがいい？健気に見えるとでも？悲劇のヒロインになる前にやるべき事やってきなよ
女性だったら、松居さんの気持ちは分かると思います。
そりゃ、裏切られた！と知ったら復讐したいし、相手に嫌な思いをさせたい。
公の場で謝罪させたいし、私が可哀想なんだって皆に認めさせたい。
でも、主様も仰るように惨めだからしないんです。
心に痛みや恨みは残るけど、そういった自己満足や感情に支配されないように、
それを奥に閉まって、前向きに生きるんです。
松居さんは所詮他人ですから、とことんやれ～と応援してしまう気持ちも分かります。
でも、自分ならある所で収めるだろうし、
あんな風になりなくない。
でも本当、あそこまでやりたい気持ちって、ありますよね。
松居一代がやり過ぎ 惨め と映る人は相手を愛した事に自信がない人かなとも思いました。
冷静に退く人って世間体やカッコつけ優先で形振り構わずになれない程度の気持ちだからじゃないかな。
結婚がいやになったら離婚だけに尽力すればいいんだから（中々出来ないのは前提でも離婚に足る理由と事実があれば裁判でも有利なはず）あったとしたら浮気不倫は怒って当たり前だと思う。
松居一代は精一杯愛した事に自信あるから 今修羅になってるんだと思った。あそこまで出来る人居ないよ。
粘着すぎるよ。
浮気される人って恋愛経験が乏しいから相手をコントロール出来ず、自分は自分はと自分の気持ちを押しつけて来る。そしたら余計に相手は嫌になる。
結婚したら父親になるんだから男として見ないで欲しい。その父親の義務が終わればこれ以上関わらないで欲しいね。
自分にとっての幸せを掴む行動を不当な方法でしたのが主さんスレの不倫した人達ですよ。
だから、松居一代が感情のままあまりにやりたいようにやったら訴えられる様な不当な方法になってしまい不倫と同じになっちゃうのかな？と思いました。
船越の不貞の有無は定かではないですが 過去に前科があったり今回も事実あるなら松居一代の怒りは 愛した事に自信のある人の本音でしょうね。
だって、相手が嫌なら別れたらいいだけで、浮気不倫する必要ないのにそんな不当な事をしでかした相手を これだけちゃんと怒れるなんて私はある意味立派だと思いました。
嫌われ厭がられ別れたいと思われるのは仕方無いけど、浮気不倫される筋合いはないですから。
旦那が向こうに惹かれていくのが分かっていながら
何ら行動を起こせず抗議もせず、
旦那と離婚が成立しても相手のFacebook覗き見る事しかできなかった主でしょ。
ましてや今は年月も経って彼も出来たのに
何の目的で今更相手の女と会うのですか？
離婚の原因はその女性だとする証拠でもあって、
慰謝料の請求でもしたら症状が軽くなりますか？
侮辱されてパニック症状が悪化するだけだと思いますが。
相手の女性は、主を傷付けるだけだと思う。
症状に関してはカウンセラーに相談したりするとして、
新しい彼と幸せになることだけに目を向けた方がよいのでは？
事実かどうか分からないのに真実みたいになっていてネットは怖いなと思いました。スマイリーキクチもそうだけど、もしそれが間違っていたら本人や扇動教唆した人間はどう責任を取るのだろう。教育にも悪いし、どんな理由があっても犯罪は正当化されない。何よりも被害者なの！ってどうしても主張したいところが女の粘着さを物語っている。私自身、松居さんくらい恨んでいることがあるので松居さんの気持ちは分かるけどやっぱりそれはダメでしょう。SNSに頼っても破滅するだけだし、家族と言って過信しているけど所詮ネットだということを分かってもらいたい。インターネットに友情はない。松居さんをここまでさせたのはインターネットの悪影響もあると思います。昔なら違っていたかもしれません。
松居さん。メンタルおかしいって人もいますが、私は応援してます。
本当に好きな相手なら気持ちの整理がつかなくなるのもわからなくない。
見ず知らずの女性ならまだ許せても、
知り合いなら苦しいはずです。
松居さん気持ちなんて分からないけど船越さんの気持ちは分かるは…松居さんの暴力や嫉妬に耐えて耐えて精神的苦痛に耐えれなくなった。あんな奥さん私が男なら直ぐに別れてるは…船越さんはよく我慢した方と思いますよ。女性って直ぐに男性を悪く言うけど女性の方が悪い事 沢山ありますよ。そもそも本当に愛してる人に暴力なんてしません松居さんは船越さん愛してるんじゃなく依存してるだけ
>> 29
松居さん気持ちなんて分からないけど船越さんの気持ちは分かるは…松居さんの暴力や嫉妬に耐えて耐えて精神的苦痛に耐えれなくなった。あんな奥さん私…
船越さんも、今まで我慢した分、これからは好きなように生きていけるといいなと思います。
女性のほうが悪いかどうかは、なにを持って悪いというかにもよると思いますが、暴力では愛は生まれないですね。
松居さんは依存してるだけだったのかもしれませんが、自分の中では、愛してたと確信してたし、一生懸命そのために努力を惜しまなかったんでしょう。
私は常に自信がありません。
だから、彼女の自信からくる行動力、自分の感情に嘘をつかないって信念をうらやましくも思ってます。
私のあの親友の女性も、そうだったんだと思います。自分に正直に行動しただけ。
私だけが自分に嘘をつき続けて逃げ続けてるから、いまだに乗り越えられないんだと思います。
主さんの気持ちは主さんの物
他人があれこれ言っても仕方無いものだと思います。
やりたいように合法の範囲でやったらいいですよ。
結果も主さんの物 自分で消化するしかないです。
会ってどうなるかなんて分かりませんが 会うまではずっと変わらないと思います。「会う事」は別に法に抵触する事でもないし主さんの自己満足だろうけど 人なんて皆自己満足で生きているものだと思います。
「そんなことしてなんになる？」復讐を考えてる人によく言われる言葉ですが、私は次へ踏み出すきっかけになると思います。復讐ではなく制裁なら問題なし。
主さんの場合は踏ん切りかな。
夫婦の問題を、多くの人に晒すことが正しいやり方だとは思いません。
旦那が浮気したら、腸煮えくり返ると思います。やりあうなら、旦那と不倫相手とでしょ？
殴りあいでも掴み合いでもなんでもやればいい。
弁護士たてて、関係者同士でね。
松居さんの場合、芸能人です。一般人を巻き込んでます。おばあさんやマスコットくん、松居さんとは直接関わりのない人です。
マスコットくんのやったことは、場合によっては名誉毀損にあたります。松居さんと共に行動してるようですし、知らなかったでは済まないでしょう。
私は正直、松居さんのやり方は、不快でしかありません。誰も巻き込まず、1人で戦ってたなら、その勇気に対して、応援くらいはしたかもしれません。
自分の立場を弁えず、本能の赴くまま突っ走るのは、動物と一緒です。
週刊新潮に、何が書かれてるのかは知りません。何もかも暴露することが、本当に賢いやり方なのでしょうか？
主さんは、お好きにどうぞ。納得いくようにやってください。
そうしたい思うのと、実際にそうしてしまう人間は、全然違います。松居一代は正真正銘病人でしょう。私は船越氏の結婚も、彼女の異常性をなだめる為のものの様な気がします。
不倫も別にその人が好きというより、他人の物だから手に入れたいという歪んだ欲望でしょう。
あなただって本当に夫を愛していたというより、奪われたという敗北感に打ちのめされているような気がします。
本当に松居一代的な要素を持っているのは、不倫女の方でしょう。あなたは心の安定を第一に、あなたの古夫をくれてやったくらいの気分でおられたらいいと思います。
松居一代と主の一番の共通点は「嘘つき」だと思う。
何故嫌な思いをした時に嫌だとは言わず、親友含めた他人にはラブラブで何の問題もないかのアピールするの？
おそらく主も松居一代と同じことをしたんじゃないかな？
自分の男を親友が誘う行為や二人きりになってほしくないなら、
自分の男にだけ文句を言わず、親友にハッキリそう言えばよかったよね？
が、松居一代もおそらく主も、彼にのみ気持ちをぶつけて、親友にはただ他の他人どうように自分たちには絆があるを見せつけるようなことだけで済ませたんじゃない？
で、後から奪われた仕返し的に親友を恨むとかさぁ…💧
自分がとるべき手段間違えた結果でもあるのに、男と親友のせいにするのはどうかと思う。
松居一代も大宮エリー？の時のように、親友にも世間にもその都度ハッキリ正直に言ってればここまで泥沼にもならないと思う。
浮気は悪いし、不安にさせる男にも問題あるのは当然だ思うけど、
自分達の関係偽装する松居一代や主も同類に思える。
親友にハッキリやめてくれと言い、親友と縁をきるなり彼と親友を引き離すことは可能だったはずなのに、それをしなかった側にも問題や責任はあるはずだよ。
自分が勝手に親友だからで信じこむ選択をしただけだよね？💧
でも結果的には後から恨みや妬みで縁を切れるような親友なんだから、
その都度自分の気持ちをハッキリぶつけることは可能だったっていう証明になってるんだよ💧
親友だからで勝手に信じ躊躇したのも自分ですよね？
やられた側の気持ちも当然解るけど、
客観視した場所は…、
松居一代や主も、まるで自分は何も悪くないかの悲劇のヒロイン気取りを恥ずかしくもなくよくできるなぁと呆れる。
そもそもそんな女を親友にし、そんな男を彼氏に選んだのも自分の選択ですよね？💧
自分に一切の非はないなんて自信もってよく言えるよなぁとも思う。
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