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- なんで最近は、専業主婦叩かれるの？ 寄生とかさ〜。専業主婦なら 家事は完璧なんだろ？とかさ ただの僻み？笑 ちなみにあたしはフルで働いてるけど、
精神疾患の夫と昨年結婚しました。 通院等で夫の有休がなかったので、 新婚…
精神疾患の夫と昨年結婚しました。
通院等で夫の有休がなかったので、
新婚旅行は先延ばしにしました。
やっと付与されたと思ったら、
今度は体調が不安だからと言って、キャンセルされました。
私は、子供ができる前に旅行に行っておきたいので、
結果、子供も先延ばしになっています。
私は29才で、出産リスクは、どんどん高まります。
夫は、いつも自分の体調を訴えてくるけれど、
出産リスクや私の体に対する配慮が少しも感じられません。
こちらも夫の体調なんて知ったことじゃないとまで、思うようになってしまいました。
夫は、旅行に行く約束も果たしていないのに、
子どもが欲しいと言います。
正直、騙された気分です。
時間が経てば経つほど、「新婚旅行」の意味は薄まり、ただの旅行になり、
行く意味もなくなってきます。
一生、命に責任を負う子どもは考えられて、
旅行は無理というのが、理解不能です。
同時期とか、後に結婚した人は、
既に旅行も済ませ、子どもができています。
みんな前進してるのに、私たちのこの停滞期間は何なのだろう？
別れて、別の人と「新婚」で旅行に行って、子どもを設けた方が幸せなのでは？とまで考えてしまいます。
20代で1人目、できれば子どもは2～3人ほしいという私の人生は、
夫にぶち壊されていると思ってしまいます。
一緒に暮らし始めて1年、何も進んでいないように思え、
私が来た意味って何だろう？と考えてしまいます？
子供も考えられないのに、
抱きついて、求めてきたりして、
「やめて」と言っても、やめてくれず、
仕事と家事で疲れているのに、
夫と一緒にいると更に疲れます。
何のために一緒にいるのかわからなくなってきました。
夫が体調が不安で旅行に行けないと言うのと同じで、
私も30代での初産は、体が不安だから、子どもは諦めてと言ったらどうなんだろう？と考えてしまします。
病気のおっとに対して、自分でもひどいと思います。
だけど、「病気だから」という理由で、
旅行や子供など、すべて
私が受け入れて、私だけが我慢して、
自分の人生が犠牲になっていくのに限界を感じています。
旅行が延期になったこと、
出産が高齢になる可能性が高まっていることだけでも、許せないのに、
もし子供を望んだ時に不妊にでもなったら、
私は一生、夫を許せないと思います。
文章力がなく、何を相談したいかわかりづらくてすみません。
皆様のご意見、アドバイスをお伺いできればと思います。
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現在のような状況で結婚しようと言われたのでしょうか？何となく引っかかるというか、うまく言えなくて、とても不躾で申し訳ないのですが、本当に尊敬できる方なのでしょうか、
身近な人の病気では鬱病しか経験していないので、何のお役にも立てないかもしれませんが、共倒れになってしまいそうで心配です。
質問者様自身その精神疾患の現状でのケアについてお医者さんに相談して見てはいかがでしょうか、その道のプロのお話を聞いたら心理的に落ち着けるかもしれませんし、厳しくすべきところ、優しくすべきところなど生活のメリハリをつけられたり、色々見直せるかもしれません。
はじめまして。
毎日仕事に家事に病気の夫さんとの生活頑張ってると思います。今とても疲れてて、はけ口が欲しい状態なんですよね。近くに話だけでも聞いてくれる方がいないのかな。
できれば夫さんのこともよく知る人で。言えないからここで相談してるのかもしれないけど。
一見、スレだけみると、新婚旅行くらいと思うかもしれないけど、毎日仕事や家事、(育児も
)頑張れるのは、何か楽しい予定があってこそな気がします。それがスレ主さんにとっては新婚旅行なんだなって。頑張ってる自分へのごほうびみたいなかんじで。
私は先に楽しい予定をいれると毎日頑張れるタイプなので。なんとなくわかります。そして、私もなんかこだわり強いタイプなんで。なんかこだわっちゃうんですよ、細かいことを。
ただ、今、感情が昂って何でもいい風に考えられないんだと思うな～人間だからそういう時もありますよ。
家事とかもたまには息抜きしないときついし。
ちなみに外食だめ→買った惣菜とかもだめなのかな？ちょっと手を抜く方法考えて、息抜きしましょう。
あなたも参ってしまうよ。
ケンカするとかでなくて、大切なあなたとだから、新婚旅行の素敵な思い出が作りたいと話すとか？それも難しいのかしら？どうしたら新婚旅行いけるか考えましょう。
どんな病気かわからないので、なかなかアドバイスできないのですが。
匿名45さん
ありがとうございます。
先天性のものではないです。
だけど、真面目すぎるところとか、
子供の性格は似ると思うので、
もしも子供がもてたらですが、
病気にならないように気をつけないといけないと思いました。
通行人46さん
ありがとうございます。
子育てできるかどうかはわかりません。
世の中にはもっと大変な境遇の方でも一人で子育てされている方もいらっしゃると思いますが、
今は家事と仕事、夫の病院の付き添い等で、一人で子育てする自信が持てません。
もしも私が不妊で、夫が子供を望んでいるとしたら、
私は別れる選択をすると思います。
そう思えるのは、今の経験があるからで、
そう考えると、今の経験も悪いことばかりではないと感じました。
通行人50さん
ありがとうございます。
どこまで譲歩できて、どこまでできないか、
その判断力が、確かに私には欠けています…。
その場では、大丈夫と思っても、
なぜか後で思い出してしまったり、
心に残ってしまっていたり…。
皆様、どんな風に判断されているのでしょうか？
みなさんが言われてるように、新婚旅行に行きたいから、貴女は結婚なさったんですか…と言われんばかりの質問ですね。
例えば、妻が流産しているのに無関心な夫
とか
子どもの誕生日の日に浮気している夫
とか
家事を全て妻任せの夫
とかなら、貴女に同情票が集まりそうだけど…
夫が病気なのに、旅行に行きたがる妻…
これ、逆に考えて見たらどうですか？
妻が病気なのに、妻の体調を考えずに旅行に行きたがる夫
私は、そんな夫、ナシだと思う…
でも、主さんが納得がいかないのは
こちらの要求を叶えてくれないくせに、なんでそちらの要求をのまなきゃならないの、というところでしょうか。
でも、そんな乗り気じゃない夫と旅行に行ったってなーんも楽しくないと思うけどな。
貴方が子どもが欲しくないように、旦那さんだって、旅行に行きたくないんだから。
でも、1番は夫に訴えて見ることだと思います。
子どもが欲しいなら、旅行に行こうと、じゃないと子どもは作りません。ってキッパリ言えばよいのでは？離婚覚悟で、この書き込みを見せてもいいのかも…
旅行には、行ってくれないかもしれないけど、貴女が納得できるような答えが、旦那さんから返ってくるかもよ。
精神疾患の病名がなんなのか気になります。
通院しているなら服薬していますよね？
妊娠に影響の無いものか医師に確認しましたか？
結婚で環境が変わること、妻子を持つという責任感から悪化してしまうことはないんでしょうか？
主さんの寂しさはわかりますが、病人と結婚するということは"普通"を捨てることです。
ご主人だって"普通"に戻りたいでしょう。
だから通院しているんです。
戻りたくても戻れない人に「普通なことがしたいっ！」と主さんの思いをぶつけたら、病気が悪くなると思いますが？
主さんは医師に「患者の家族」として、どう接するのが良いのか教えてもらったことはありますか？
家族の会のようなところで、勉強会に参加されたことはありますか？
ご主人は今はまだ支援が必要な人なんです。
結婚前にもっと勉強するべきだったと思います。
ご主人は障害ではなく病気です。
病気は治ります。早く治すためには、主さんがもっと病気のことを知るべきだと思います。
家族が急に病気になって戸惑うのとは違い、主さんは病気を知って結婚しているんですから、ご主人が気の毒に思えます。
もう出ているかもしれませんが一応強調しますね。
>>病気を前に出されたら、何も言えない。
私が受け止めるしかないんです…。
精神疾患の人と共に暮らすという事は基本的に万事がこれだと思っておいた方がいいです。あなは表向きは理解している風ですが実際は納得いっていませんね。出来ていない。
さぁこの先、どうしますか
通行人51さん
ありがとうございます。
子供2〜3人…非常に厳しいのはわかっています。
だから、私の人生、これで良いのか？と考え始めたのだと思います。
夫の人生だけを考えたら、今は病気を治すことが最優先で、
治るまで努力し続けるか、
ある程度マシになったら、うまく病気と付き合っていくか…だと思います。
だけど、私の人生を考えたら？
夫や私の両親の人生を考えたら？
両親に孫を見せてあげたいというのもあるし、
複雑です…。
人生って、いろんな人の人生が複雑に絡み合っていて、
例えば、夫が病気なら、妻は子供を持てない人生になり、
両親は孫を持てない人生になる…。
今までは、「夫の病気を治す」という1点だけを見て、やってこられたのだと思います。
でも、自分や周りの人生を考え出してしまって…。
それは結婚する時、結婚する前に考える事だよね。
結婚は自分の人生をどうするかを決める岐路だから。
ま、普通はそこで選んだその先に例え苦いものがあってもそれでもいいからと結婚時には覚悟を決めるものだけどね。
もちろん、考えるのと実際進んでみたりやってみて思うのとはまた違う。
だから実際やってみて味わってみて”ありゃりゃ思ってたのと違う…やってみたらこりゃムリだ…”とか思う事もそりゃあるよ。現実問題としてね。
そこから先は、自分に問うしかない。答えを持ってるのも答えを出すのも自分しかいない。
誰かが自分を納得させてくれるなんて事はまあない。
誰かの話に流されるのは楽だけど、自分の人世に責任を持てるのは自分しかいない。
親や夫や人の人生を生きるのではなく自分の人生を生きる事を考えなよ。
てか自分の人生を生きるって事で結婚したんじゃないのかってやっぱり思うけど。
むしろ、今の主さんはどうするかああするかを考えたりあれじゃないこれじゃないを考えるのではなくて旅行はいけないにしろ久しぶりに足を延ばして旧知の親友とかに久しぶりに会いに行ったりして気晴らしや気分転換をする事の方が必要だと思う。
そちらの方が今の主には役に立つし遠回りでも自分の答えを知る事に繋がると思う。
お盆にお互いに旦那と主がそれぞれ小さい頃によく遊んだ公園とか遠足で言った場所とかそれぞれの思い出の場所とかを一緒に回ってみたらどう？
子供の頃は自分はどうだったか、相手はどうだったかを知ると見えてくるものや感じるものがまた違ったものになったりするよ。
私は最近統合失調症を
患っている長年の友達から
友達を辞めたいと言われ
今では疎遠になっています。
親友でいつも2人で
遊んだりしていたのですが…
ですが 病気だから
私たちが平気でできる事が
難しくてできなかっり
些細なことで傷ついたり
体調に影響がでたり
ほんとに 不思議で
残酷で生きて行くのが
難しい病気だと感じました。
私も主さんみたいに
なんで私だけこんなに
悲しくて辛い思いを
って思ったのですが
病気の人は毎日常に
悲しくて辛くて
しんどいこと戦って
いるんだと思います！
気分がいい時に
旅行につれていって
くれるかもしれませんよ！
出産のことはとても
不安だと思います。
私も子宮頚がんを
患っていてこの先
子供をうめるのかとか
とても不安になります。
健康な今のうちに
子供を授かったほうが
いいのではないか…
とか 色々考えて
しまいますがら
必ずしも高齢出産だから
障害の子がうまれるとか
すぐに流産してしまうとか
そんなことはないと思います。
焦る気持ちを少し抑えて
旦那さんに私は
こう考えていて
こう感じているけど
旦那さんは
どう考えてるのか
2人の考えを合わせて
お互い納得できる
解決策が見つけれるように
話し合いをしてみたら
いかがでしょうか？
精神疾患の方と一緒になったからです。
それ以外のアドバイスはないです。
賛否両論あるとは思いますが、精神疾患の方ってワガママに見えます。
それが病気であり病状なのです。
つまり、貴方の望む夫婦生活を送りたいのであれば今すぐ離婚なさった方がいいですよ。
こちらの思いをくみ取って行動するのが一番不得意な病気ですから
病気の人と結婚したら、何もかも我慢しなきゃいけないのかな？
我慢できない主さんだけが悪いのかな？
日常生活、ずっといろんなこと我慢して支えてきて、唯一楽しみにしていた新婚旅行も予約までしたのに結局キャンセルに…。
さすがに心が折れて、ここで弱音を吐きたくもなりますよね。
今はとにかくショックでしょうが、時間が傷を癒してくれるでしょうから、少しずつ冷静に考えていけば良いと思いますよ。
結婚を決意するほど尊敬できる相手だったんでしょう？
離婚まで考えてしまう程ショックだったなら、今の気持ちを素直にご主人に打ち明けてみてはどうでしょう？
結果的に新婚旅行は無理でも、主さんの想いを知ったら、将来のこと、もっと具体的に考えてくださると思いますよ。
主さん、元気出してくださいね。
67さんの意見に同意します。
新婚旅行の時くらいしか長期休暇が取れない職場に勤務していました。
だから主さんの気持ちが少し理解できるような気がします。
私だったら・・・ですが、
ご主人の体調のいい時にもう一回新婚旅行を計画します。
当日体調が悪いときは、自分だけでも行かせてほしいと
事前にお願いしておきます。
「夫は急な仕事で行けなくなりましたが、快く送り出してくれました。」
と言って旅行に参加します。
そう言って参加出来る（新婚旅行専用ではない）ツアーを選択することになりますが。
1人分の代金が無駄になりますが、お互い恨みっこなしということで。
2人でなきゃ意味がないというのは、お相手にとっては負担が大きすぎると思います。
この計画で難色を示すときには、旅行自体を諦めるか、別の選択肢を選ぶか改めて考えます。
出産後に精神疾患になりました
人と接するのが苦痛で買い物にも行けなくなり家事も疎かになりました
働けない私に旦那は、お前に騙されたと言われました
お前と結婚しなければ良かった
俺の人生をぶち壊した
騙したと言われると辛いです
病気の辛さを理解してほしいです
愚痴でごめんなさい
皆さん崇高な意識をお持ちですが、でも、楽しい幸せな人生を送りたくないですか？
愛した相手だからと、この先も外食もできず、子供と楽しいお出かけも毎回キャンセル、夫の世話をして、気が付けば白髪だらけの歳に。。。
誰も幸せじゃないですよね。
絶対嫌だ。たくさん笑って歳取りたいです。
子供っぽい主ですね。
精神疾患がある人と結婚して、全てがあなたの周りの人たちと同じような暮らしができると思ってるんですか？周りと比べる時点でアウトですよね。覚悟がないのはわかってると言ってますが本当に分かってるんですか？あなたには彼の伴侶は務まらないでしょうね。子供っぽすぎる。
私も精神疾患の旦那にそういった不満しかなく、どんどん辛く当たってしまい、旦那の症状が悪化し、私までも心身症になり、別れました。病気って健常者には全く理解できないし、自分勝手で思いやりのかけらもない最低な人だ！とまで思ってしまうものです。でも、自分が心の病気で辛いのに人のことなんてかまっていられないですよ。とっとと別れて健常者と一緒になった方が幸せになれると思います。今の旦那と一緒にいたいのであれば、自分の欲を全て捨て、菩薩の心を持たない限りは無理だと思いますよ。
40代ならまだしも、まだお若いので別れても素敵な方と出会えると思いますよ。
他の方は覚悟覚悟言っていますが
これはあなたの人生です
あなたの苦労を何も知らない人は偽善者ぶることが出来ますが、本当の苦労から自分を守れるのは自分だけですよ
今からでも遅くないので別れるべきだと思います
今はここに不満をぶちまけることで抑えられているのかもしれませんが今後絶対に許せないけど我慢しなければならないような事が起きた際、子供がいたりなんてことがあったらもう後戻りできません
一度旦那に今思っていることを全て伝え
全て病気のせいにし続けるようであれば見放すのが最善であると私は思います。
まだここをみてらっしゃいますか?私の夫も精神疾患です。子ども三人います、結婚して10年以上経ちました。夫は現在は病気で仕事が続かず、今はわたしがメインで働いています。
正直何度も別れたいと思い、今でも考え悩むことがあります。でも子どもがいるからなんとか踏ん張ってるという状況です。
主さん、子どもさんいないのですよね? 子どもできたらもっと大変ですよ。うちの夫は、子どもができるプレッシャーで病状が悪化しました。助けてほしい時に助けてもらえず、さらに私が夫も支え子どももみないといけない、夫をあてにできなずつらい状況でした。今は夫は仕事をしてなくて、その代わり主夫をしてもらって安定していますが、今後いつ悪化するかもわからず、不安な状況です。
主さん、よく考えられた方がいいですよ。まだ主さんならば、お若いしやり直しできます。もし今の上昇がわかっていて過去にもどれるならば、冷たいなもしれませんが、正直今の夫と結婚しないです。
あのさ、精神疾患なめてるよ、あなた。
そんな簡単な話じゃないんですけど。
旅行旅行、いいかげんにしてくれない？正直イライラしました。
あなただって自分の体調が大事なんでしょ？
なんのために旦那と結婚したの？
旅行のため？
子供つくるため？
旦那と二人で生きていきたいからじゃないの？
あんなみたいな人と結婚した旦那が可愛そうだわ。
早く別れた方が良いと思います。
そんな人の子供運でも公開するだけです。旦那もちゃんと働けるかわからないのに、良く子供作るといいますね。うちも旦那が働かくなって、離婚しました。子供がいてなかったから離婚でしました。
難しいですね。
離婚もアリかなと思うのですが、今の世の中、すぐカッとなる人やモラハラDV浮気など、そういう人達もある意味精神薄弱者ではと感じます。
主さんのご主人が結婚後も変わらず主さんの愛したままの人であるなら、病気や旅行に囚われないで欲しいです。私には娘がいますが、式、旅行、妊娠、どの順番でも、全部ないとしても本人達がしあわせならいいのではないかと。
旅行を済ませないと子供を作れないなら旅行は後回しにすればいいし、今妊娠したくないなら避妊すればいいし、年齢に焦るなら素直に妊活すればいい。
主さんはこの一年頑張ってきて、ご褒美の新婚旅行が取消しになった落胆があまりにも大きくて、悲しいんですよね。だから旅行が先！と意地になってしまっている。自分がやらねばと思い込まず、出来ない時は出来ないわ〜ごめんね〜とご主人に甘えてみては。
何事も型にはめず、臨機応変に。
私は、精神疾患を持つ方に、仕事で関わっているけれど、家族になるって本当に大変な事だろうと思います。
仕事でいつも心がけているのは「それでいいんじゃないかな」と、相手を否定しない事。まず肯定から入る。
そしたら、不思議と相手は自分の姿を自然とかえりみてくれます。
だけど、自分に余裕がないと仕事であっても、そう出来ない事は多々あります。
だからこそ、自分の心と体が健康でいれるようにしておく必要が大いにあります。
主さんは、もともとはきっと、旦那様のことを尊敬していたって書いておられたんで、「それでいいんじゃない。」って肯定してあげてたんじゃないかな。
みんなが当たり前にしてることを「出来た！」って言われても、心から喜べない気持ち、わかりますよ。
私も、仕事以外で、うつの血縁者もいて、近くにいればいるほど、「だから何やねんー！」って思ってしまったりするもん。
主さんは、家族であると同時に、旦那様の支援者としての役割も、どこかで担っていかなければいけないのかもしれないですね。本当に大変だと思います。
だから「それでいいんじゃないかな」って言ってあげられるように、自分の体と心、癒す事。それが必要です。
旅行の事も残念でしたね。
悔しかったと思います。
私も、仕事で忙しい彼氏に「どこにも連れてってくれない💢」と言いまくって、それが原因で最近別れました笑
相手の立場になって考えるのって、結構難しいですよね。
しかも、自分が経験した事のない病気なら、もう想像するしかないですもん。
だけど「あ、こんな気持ちなんかな」って、少しでもイメージ出来たら、怒りがスーッと収まったり、考えが少し変わったり私はしました。
未婚の私は、結婚の大変さわからないけど、応援しています。
何もかも我慢しろとか皆さんそういうことを言ってるんじゃなくて、主さん自身が旦那さんを子作りや新婚旅行の「手段」として捉えて結婚したのが思い切り文章として現れてるから叩かれてるんでしょ
他の友達とどっちが新婚旅行が早いかなんて1人で競争してる時点でどうかと思うし
本気で愛されないで手段として利用され、抱かれるのも拒否された旦那さんがどれだけ辛い思いをしてるかをまず考えるべきなのでは？
私は女性ですが、一度離婚を経験しています。
理由は夫に捨てられたからです。当時私は不眠と不安障害で薬を服用していて復職した仕事をどうにかこうにかこなしてる時でした。
夫とは3年前から付き合っており、私の体調不良は承知の上での結婚でした。夫は結婚式とその後の子作りを希望していました。私は働いて帰って来るので精一杯で、夕飯は作らず、週末もなるべく寝たり近所を散歩したりと気ままに過ごしていました。結婚式もこなす事をプレッシャーに感じ、延期をお願いし続けていました。夫はsexを希望していましたが、性欲は全くありませんでした。色々な事を無言で迫ってくる夫の事をプレッシャーに感じ家の中にいると不安で落ち着きませんでした。息がつまるのでなるべく外にいるようになりました。
半年もすると私ではなく夫が意気消沈し暗くなっていきました。最後には「一体俺に何をしてくれるの？。」と、、、、。一年持ちませんでした。離婚した前後は「解ってて結婚したんじゃなかったの？！今まで一体私の何を見てたの！？」と夫を恨む気持ちもありました。
夫は2年たたないうちに再婚し子供もすぐできたようです。その話を耳にして私は何処か肩の荷が下りたように感じました。
私は離婚をお勧めします。
きっと、貴方達は一緒にいてもお互いに苦しいだけではないでしょうか？判断は早いほうがいい。割を食っているという気持ちは無くならないと思います。その気持ちは伝わり、相手を苦しめるでしょう。新婚で相手を思いやれないならもうムリです。
私はその後再婚して今、幸せです。
もしも、あの時に無理やり修復してやり直す事を選んでいたら、、、。今でも内心で夫を怨んでいたかもしれないと思うんです。
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