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精神疾患の夫と昨年結婚しました。 通院等で夫の有休がなかったので、 新婚…
精神疾患の夫と昨年結婚しました。
通院等で夫の有休がなかったので、
新婚旅行は先延ばしにしました。
やっと付与されたと思ったら、
今度は体調が不安だからと言って、キャンセルされました。
私は、子供ができる前に旅行に行っておきたいので、
結果、子供も先延ばしになっています。
私は29才で、出産リスクは、どんどん高まります。
夫は、いつも自分の体調を訴えてくるけれど、
出産リスクや私の体に対する配慮が少しも感じられません。
こちらも夫の体調なんて知ったことじゃないとまで、思うようになってしまいました。
夫は、旅行に行く約束も果たしていないのに、
子どもが欲しいと言います。
正直、騙された気分です。
時間が経てば経つほど、「新婚旅行」の意味は薄まり、ただの旅行になり、
行く意味もなくなってきます。
一生、命に責任を負う子どもは考えられて、
旅行は無理というのが、理解不能です。
同時期とか、後に結婚した人は、
既に旅行も済ませ、子どもができています。
みんな前進してるのに、私たちのこの停滞期間は何なのだろう？
別れて、別の人と「新婚」で旅行に行って、子どもを設けた方が幸せなのでは？とまで考えてしまいます。
20代で1人目、できれば子どもは2～3人ほしいという私の人生は、
夫にぶち壊されていると思ってしまいます。
一緒に暮らし始めて1年、何も進んでいないように思え、
私が来た意味って何だろう？と考えてしまいます？
子供も考えられないのに、
抱きついて、求めてきたりして、
「やめて」と言っても、やめてくれず、
仕事と家事で疲れているのに、
夫と一緒にいると更に疲れます。
何のために一緒にいるのかわからなくなってきました。
夫が体調が不安で旅行に行けないと言うのと同じで、
私も30代での初産は、体が不安だから、子どもは諦めてと言ったらどうなんだろう？と考えてしまします。
病気のおっとに対して、自分でもひどいと思います。
だけど、「病気だから」という理由で、
旅行や子供など、すべて
私が受け入れて、私だけが我慢して、
自分の人生が犠牲になっていくのに限界を感じています。
旅行が延期になったこと、
出産が高齢になる可能性が高まっていることだけでも、許せないのに、
もし子供を望んだ時に不妊にでもなったら、
私は一生、夫を許せないと思います。
文章力がなく、何を相談したいかわかりづらくてすみません。
皆様のご意見、アドバイスをお伺いできればと思います。
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型通りの《新婚旅行》に行けて、“種馬”になってくれるオトコなら、誰でも良かったってことだよね…………(((^_^;)
精神疾患をお持ちの方と結婚を決めたのは主さん自身なのに、全く覚悟もなにも無かったんですね。
自分の目的を叶えるためだけの“ツール(たとしての夫)”が、欲しかったんだ。
夏休みや冬休みに勝手に予約してささっと行けば？
精神疾患があるって、それは定年まで働けそうなんですか？
簡単に2～3人欲しいって言うけど、離婚になった時も育てられる数にしないと。
今のことしか考えてない人が将来苦しむんだから。
精神疾患といっても、色々な病気があるので旦那様がなんの病気なのかわかりませんが、
だいたいの場合、人を思いやる余裕なんてないんじゃないでしょうか…。
腹が立ちますが、それが病気なんですよね。
私も精神疾患の母がいますが
毎日毎日腹が立つし本音は関わりたくないです。
でも自分を生んでくれた親なんですよね…
精神疾患とわかっていた上で結婚なさったという事なので、厳しい言い方にはなりますが主さんの覚悟が足りなかったのかなと。
病気により違いはありますが精神疾患はそんな甘いものではないです。
いやいや、病気の夫なんだから、旅行どころか子供持つのも無理かもしれないですよ。
だって、産前産後精神的に不安定になる妻を支えたり、寝る時間も無い育児を手伝う余裕なんて旦那さんに無いでしょうから。
旅行行けないくらいでグダグダ言ってるなら、どのみち長くないと思うけど…。
二人で生きて、旦那さんが健康になったらラッキーくらいに思っておかなきゃダメじゃない？
旅行も子供もただの高望みだよね。
１さん、２さんに同意です。
ご主人は病気なんやから体調の都合なら仕方ないと思うわ。
もう 新婚旅行は諦めて子作りを優先でもいいのでは…。
離婚して次の人を探して結婚は それまでに何年かかるかわからないしね。
>> 1
型通りの《新婚旅行》に行けて、“種馬”になってくれるオトコなら、誰でも良かったってことだよね…………(((^_^;)
精神疾患をお持ち…
ご意見ありがとうございます。
夫は人として尊敬でき、好きになったからこそ、結婚しました。
だけど、病気を言い訳にして、
いろいろと私任せになっているように思えてきました。
だけど、病気を前に出されたら、何も言えない。
私が受け止めるしかないんです…。
家事はほとんど私がするし、
かと言って、夫がダウンしても生活していくために、
仕事もやめられないです。
精神疾患ですぐにお腹を壊す夫は、
外食を嫌うため、
いくら疲れていても、ごはんを作ります。
休日は出かけたいと思っても、
夫の体調次第です。
結婚前は、外食もデートもしていたので、
病気でしんどいのではなく、
怠けているのでは？と思ってしまうこともあります…。
そんな自分が嫌です…。
確かに覚悟が足りなかったのかもしれません。
だけど、このまま
すべてにおいて、自分を押し殺して生きていくのか…と思うと、
何のために生きているのかわからなくなってきました…。
ちょっとだけ気持ちは分かるけどね。
私の旦那はずっと、うつ病なのでお出かけは難しい。
調子のよいときに旅行の計画を立てるんだけど、結局体調悪くてキャンセルになっちゃう事が何度もある。
病気だから･･･ってわかっていても、そういう事にイライラしたり悩んだりした事もあったけど、
今は、そういう事になっても「仕方がない」って諦められるようになった。
でも旅行に行く事は諦めてないから、また再チャレンジするよ！
好きでも分かっててもイライラしたり腹立ったりしちゃうよね。でも、自分にとって「何が一番大事」かを冷静に考えてみるといいよ。
私は旅行に行けなくても旦那といられる今が大事。
>> 4
精神疾患といっても、色々な病気があるので旦那様がなんの病気なのかわかりませんが、
だいたいの場合、人を思いやる余裕なんてないんじゃない…
ありがとうございます。
家族に精神疾患の方がいらっしゃる方のご意見、ありがたいです。
病気だから仕方ないと思いたいのですが…
体の病気と違って、
見た目はしんどそうじゃないし、
自分の好きなことはできたりして、
どうしても理解し難いところもあります。
覚悟が足りないですよね。
だけど、結婚しようと言ってきた夫には、
覚悟があったのだろうか？と考えてしまいます…。
もちろん、子供をもたない選択もありますが、
結婚となると、次は子供と考える可能性は高いけれど、
そういった覚悟は夫にあったのか？
そう考えると、ますます夫がわからなくなってきます…。
そもそも、精神疾患を抱えている人を選んだのはあなたでしょう？
分かっていながら、ウダウダ文句ばかり言ってはいけませんよ。
覚悟が足りないんじゃないですか？
病気の症状なんて、感じ方は人それぞれ、軽く感じる人もいれば、死ぬ程辛い人だっていますよ。
旦那さんに思いやりが足りないなんて言ってないで、あなただって少しは旦那さんの辛さを分かってあげたらどうですか？
病気を言い訳にしているといってますが、正直そんな言い方不愉快です。
20代で病気の旦那と育児の方がリスクだと気付いてください(笑)
30代で健康な旦那と育児は目指せるし、落ち着いたら家族旅行だって行けるんだからさ。
今は焦らず旦那さんと仲良く治療に励むのが、一番の近道だと思いますよ。
焦って『旅行出来ない！』『不妊リスク上がる！』って喧嘩してても仕方ないでしょ。
焦らず、他と比べず。
>> 12
ちょっとだけ気持ちは分かるけどね。
私の旦那はずっと、うつ病なのでお出かけは難しい。
調子のよいときに旅行の計画を立てるんだけど、結局体…
ありがとうございます！
同じ立場の方からのご意見、ありがたいです。
そうなんです！
私が選んだみちなのだから、
私が受け止めないと、
私が我慢しないと…とわかっていても、
やっぱり人間なので、
イライラしたり、悲しくなったりします…。
夫の不安は私が受け止めるけれど、
私の不安は行き場がない…。
一生2人で暮らしていくなら
まだよかったかもしれませんが、
夫も私もいつかは子供をと望んでいて、
それには遅かれ早かれリミットがあり、
焦ってしまうんですね。
私が冷静に気持ちをコントロールできれば良いのですが…。
旅行も子供も諦めがつかず、
このまま自分の人生をこの人に捧げてしまって良いのだろうか？と考えてしまいます。
通行人12さんは
どうやって気持ちの折り合いをつけられていますか？
>> 18
そもそも、精神疾患を抱えている人を選んだのはあなたでしょう？
分かっていながら、ウダウダ文句ばかり言ってはいけませんよ。
覚悟が足りない…
ご意見ありがとうございます。
夫の辛さ、理解したいのですが…
真に理解できず、
そんな自分が本当に嫌です…。
普段は普通の人と変わりません。
だけど、例えば家事はできないのに、
自分の好きなことはできたりするのを
毎日毎日見ていると、
自分に余裕がある時は、
夫のためと思って頑張れるのですが、
自分でもどういう理由でそうなるのかわかりませんが、
余裕がなくなると、
これは本当に病気で辛いのか？
怠けなのか？と疑ってしまいます…。
いつもいつも夫を信じて頑張れれば、
私自身、楽になれると思うのですが…。
本当に、覚悟と根性がないですね…。
旅行でなら子作り(中だし？)ＯＫにしてみたら(笑)
旦那、旅行に行くかも(笑)
新婚旅行行かなくちゃいけない義務感が何かプレッシャーなのかなぁ？
実はお金使いたくないとか、別に旅行行きたくないとか。
何か楽しみぶら下げるのが人を動かすには簡単ですよ(笑)
『一生に一度の新婚旅行がしたいの』っていうより、
『ちょっと遠くで、誰も知ってる人が居ないところで、昼間にイチャイチャして、夜は激しくしてほしいの…。』
とかの方が旦那もやる気出ません！？(笑)
生活は遊び心も忘れずにね♪
頑張ってください♪
早く行けますように♪
「これじゃなきゃヤダ！」「こうじゃなきゃヤダ！」って思っちゃうそんな性格の人って大変だね。
そんな「自分の思い」に囚われてがんじがらめになっちゃうから。
そしてその自分の思いのせいで別の事まで、良いモノにできるものまで罪のない事にまで全部ダメなものって事にしちゃうんだから。
そして何より今やってる事や今そこにいる事の意味すら分からなくなっちゃうんだから。
結婚するって事はその相手と一緒に苦楽を共にするって事だよね。
判りやすく言えば相手を自分の一部の様に扱う。一つになるって事だけど、相手が具合悪ければそりゃ自分側の”したい”を叶えられない事も普通に出てくる。
その「この人と苦楽を共にする」その事に価値がある…とは実は本心として思ってなかったんだろうね。むしろ「結婚する」そのイベントや「結婚して新婚旅行に行く」「ただ夫婦とういものになる」事に価値があったんだろうって思う。
勘違いしないで欲しいんだけど別にそれが悪いって事もないよ。
支える力量がないというよりそもそも主はそういう人じゃないんだよ。「これじゃなきゃヤダ」「私もこうじゃなきゃヤダ」と他と比較して思ってしまい、それでしか自分の幸せや不幸せを図れない。
そこにあるもので楽しむ、あるもので楽しさを作る、楽しく過ごす…のではなく、他の夫婦に目を向けて自分に無いものを掲げて悪いと思っちゃう人なんだから。
人生なんて語りたくもないけど多分人生って自分の思った通りに行く様な事の方が少なくて「私はコレでいいよ」「これでも楽しめる」と思えない人って自分を不幸せにしかできないよ。
せっかくそこにあるものを楽しめず、楽しむものも見つけられず、そこに楽しめるものがあっても幸せだと気づけないし自分で自分達を幸せにする事って出来ない。むしろ一つの事が思った通りにいかないとそれ以後訪れる全てのものごと全部不幸せなものしか感じず辛いものにしてしまうだけになると思う。
特に主さんのように相手に問題があるような場合には。
根本的に考えてみたら？
主はまるで自分から猫を飼い出したくせに「犬と同じ様にしてくれない！」って怒り自分は不幸だと言ってる様なもの。そんな主じゃその人じゃ主の欲しい「安心」も「確実」も手には入らない。当面は。
幸せになりたければそんな自分を変えるか…
飼いたいのは猫じゃないと猫捨てて犬を飼うかだよね。
1さん2さんに同意
今更何言ってんのって話
騙されたとか言ってるけど、むしろ騙されたのは旦那さんの方
「種」や「新婚旅行」が欲しかっただけと分かっていたら旦那さんだって結婚しなかった
そういう主さんの態度が伝わるから旦那さんだってますます辛くなるんですよ
旦那さんの人生返してあげて下さい
レス者に図星つかれて、後から尊敬してただのなんだの言い訳したって、スレ本文に思いっきり、出産リスクだの年齢だの連呼しまくってるじゃないですか
同時期に結婚した人は「新婚旅行も子作りもすませた」とか競争してるじゃないですか
新婚旅行がただの旅行に成り下がっちゃうって、、、旅行を楽しむというより「新婚旅行」という目標を達成したいだけと自分で言ってるようなもんじゃないですか
子供が欲しい子供が欲しい子供が欲しい子供が欲しい子供が欲しい
時間が無い時間が無い時間が無い時間が無い時間が無い
どんだけ同じこと連呼してるんですか
で、旦那さんが求めてきたら「やめて！」
旦那といると疲れる！
他の男と新婚旅行して子供作りたい！
主の目標達成の為の道具扱い（しかも不良品扱い）され、全く愛されない旦那さんの辛く惨めな気持ちは察するに余りあるレベルです
人の人生ぶち壊して何とも思わないのですか？
初めまして。私も主さんと同じ様な環境で生きております。うちは主人がここ8年間程働いておらず、私が生活費を全て賄っております。
(病気で廃人状態)
正直主さんと同じく「割を食っている」と思う時がありますが、それでも誰に強制された訳でもなく、私が選んだ最愛のパートナーで、彼の存在があるからこそ私が存在している意味があるのだと思っているので、ふと後ろ向きな事を考える時もありますが、毎日美味しいご飯を2人で食べられることに感謝して生きております。
ダラダラと自分語りが続いてしまいましたが、お互い凹む事もネガティヴになる事もありますが、自分で選んだ道を信じ続けて生きていきませんか？
回答になってなくて申し訳ありません。
通行人24さん
ありがとうございます。
本当に、自分でもこの性格が嫌になります…。
完璧主義なところがあって、
今まで何でも頑張ってきたつもりですが、
病気は頑張れば治るというものでもなく…
自分の性格、叩き直したいです。
匿名25さん
ありがとうございます。
どんな人と一緒になっても、
完全に合う人っていませんよね。
それはわかっています。
…でも、今の夫とはケンカすらできないんです。
夫の不満はすべて私が受け止めるべきで、
逆に私の希望は、今の状態の夫には望んではいけない。
希望や不満をぶつけ合える関係に憧れます…。
最初から病気とわかってたことですよね？
それを今どうこう言っても仕方が無いことでは？
どんな病気か存じませんが、
旦那様はちゃんと病院行って治療されてますか？
病院行ってるのであれば
付き添って医師のお話を一緒に聞いてみてはいかがでしょうか？
主様なりにその病気のことも調べましたか？
一緒に治そうと努力していますか？
尊敬できる人、とありますが
今も尊敬出来てますか？
病院病院と言うけど怠けているだけでは、など仰っていますが
もうあまり尊敬出来ていないのでは？
精神病等は、普通の風邪と違います。
薬飲んでご飯食べて寝て起きたら治る訳ではありません。
一番辛いのは旦那様ではないですか？
主様も旦那様と同じです。
体調悪い。と連呼(？)されているなら
主様はリミットと連呼している。
お互い落ち着いて話し合いしてみてはいかがですか？
旦那様の体調、辛さを聞いて
優しく主様の思っていることを一つ一つ説明してみる。
(今の状態で子供を作るのが不安。
理由は…。という風に。)
それをするしないで多少でも変わりませんか？
勝手にイライラしてもしんどいだけです。
健やかなるときも病めるときも、と誓ったのではないですか？
1度冷静に。
新婚旅行だって、行けなくても死にません。
行けたらラッキーぐらいでいいのでは？
私も新婚旅行は行けません。
旦那の仕事上。
本音は行きたいですよ。
でも行けないとわかって結婚しました。
それが全てではないからです。
結婚は始まりです。
ゴールではありません。
それが耐えられないなら離婚しかないですね。
そんな身勝手な理由で離婚は難しいと思います。
だって、精神病とわかって結婚したんですもんね。
支えたい、支えて一緒に治していく。という選択はないのですか？
匿名27さん
言い訳がましく聞こえてしまっていたのですね。
すみません。
だけど、ここには正直な気持ちを書いています。
精神疾患とわかっていて結婚したのに、
私に覚悟がなかったこと、
十分承知の上で、炎上も覚悟で、
正直な気持ちを書こうと決めて、
スレを立てました。
人として好きで尊敬しているのは
本当です。
だから余計に辛いです。
夫を疑ってしまう自分が嫌で嫌でたまりません。
好きな人と結婚できた、
新婚旅行に行きたい、
好きな人の子供が欲しい、
実現が難しいとわかっているからこそ、
強く望みすぎているのかもしれません。
今の夫と子育てをするのは難しいので、
今は子供は作りたくないのに、
求めてくる夫を拒むのは、
夫を愛しているからこそ、本当に辛いです。
新婚旅行そんなに大事？
別に行くのが当たり前な訳でもないと思います。
病気のご主人を理解した上で結婚したのに新婚旅行行けないからって…
私は貧乏で新婚旅行も結婚指輪も子供もいないですが、幸せですよ！
理想追いかけすぎじゃないですか？
悪い事ではないと思いますが、主さんの理想を叶えたいのであれば選んだご主人は間違いでしたね。
結婚後に今更何言ってるのか…って感じです。
匿名30さん
励ましの言葉、ありがとうございます！
「割を喰っている」
私の今の気持ちを表した言葉です…。
結婚したら、2人でお互いの幸せのために生きていくものと思っていました。
今、私ばかり夫のために我慢して、頑張って、
夫は私のために何をしてくれているだろう？
と考えることが増えました。
もちろん、治療を頑張ってくれているのですが、
それを「私のため」と思うのもしんどくなってしまったのです。
夫が、「今日は〜ができた」と話してくれるのも、
普通の大人なら当たり前にできることばかりで、
そんなことを報告されても…と思ってしまいます…
本当に、自分がどんどん嫌いになっていきます…。
匿名33さん
ありがとうございます。
病院へは何度か付き添って行きました。
私も働いているため、毎回というのはできていませんが…。
一緒に治す努力、できる限りしようと思ってきました。
残業してもごはんを作ったり、
病院や通勤に付き添ったり、
夫の好きなことに付き合ったり、
病気や薬について調べたり。
実際は、私も疲れてしまったり、これじゃダメだとまた頑張り直したり、の繰り返しですが…
それも含めて、「私のできる精一杯」だったと思います。
真面目なところ、優しいところ、
尊敬している部分は今もあります。
だけど、病気のせいにしたり、
私の支えは当然、健康な私が頑張るのは当然みたいな言動をされると、
その部分は尊敬できなくなります。
新婚旅行については、
最初から「行けない」とわかっていたら、今よりも納得していたかもしれません…。
1年待って、予約、準備までしていたのに、取消となったので、
気持ちの整理ができないのだと思います。
支えたいという思いはあるのに、
我慢、我慢、我慢…と続き、
限界が来てしまいそうです。
匿名さん
ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
結婚当時に行きたかった旅行を、
夫の体調で延期し、
1年後に予約、準備をして楽しみにしていたら、
取消することになり…
としているうちに、新婚旅行への思いが強くなっていったのだと思います。
新婚旅行という楽しみもなくなって、
子供もどうなるかわからない。
好きな旅行やお出かけも夫を置いて行くわけにも行かず…。
結婚して遠くに引っ越してきたので、
気軽に会える友人もいません。
毎日、仕事→家事の繰り返しで、
人生の目標も楽しみもなく、
時間だけが過ぎ去って、
このまま死んでいくのか…と思うと、
私の人生って何なんだろう？と考えてしまいます…。
とても楽しみにしてた新婚旅行がキャンセルになったのがガッカリな気持ちはよくわかります。私も夫に、海外旅行の計画を2回潰されました。うちの場合、行きたいところが違うのですが、じゃあ私は勝手に行くと言うとそれも許可がでないので新婚旅行以降海外旅行に行ってないです。主さんのだんな様は、それほど旅行に興味がないのでは？なので、病気を理由にキャンセル。
うちも夫が鬱のときがあり、私のほうが病気になりそうだとおもいました。うちは子供も二人いて、離婚は考えられませんでしたが、私が主さんの状況なら離婚すると思います。
正直、なんで主様が新婚旅行にそんなにこだわっているのか、いまいちわかりません。
そんなに自分の年齢が気になるのなら、子作りを優先したらどうでしょうか？
あと、どうしても新婚旅行をしたいなら、近所でのんびりと新婚旅行っぽいなにかをするというのはどうでしょうかね。要するに、近所のいい感じのリゾートホテルか温泉ホテルに泊まって、のんびり仲良くしながら、ご近所の観光をしてみるということです。
新婚旅行って体調悪い人を無理させて行かないといけないものだっけ？
妊娠出産子育ては旦那のサポートが絶対必要だっけ？
あるに越したことはないけど、絶対じゃないよね。
単身赴任やシングルの人はみんな1人で育ててるしね。
子作り出来ないっていうのがわからないなぁ、出来るよね？
とにかく不満は旦那のせいにしたいんだろね。もし主さんの身体が不妊だったらどうするの？主さんのように旦那さんからお前の身体のせいで子供が出来ないって言われたい？そういう事を旦那にやってる事に気づいた方がいいよ。
通行人43さん
ありがとうございます。
結婚前まで、こんなに悩むこと、
自分をこんなに嫌になることがなく、
自分がおかしくなりそうで怖いです。
まだ別れる決心はつきませんが、
子供は慎重に考えたいと思います。
匿名44さん
ありがとうございます。
新婚旅行にこだわる理由、
たぶん、1年という期間、
ずっと楽しみにしていたからだと思います。
その楽しみがなくなり、
普段の楽しみ(友達に会ったり、お出かけしたり、外食したり)もなく、
何を糧に生きていけばよいのか、わからなくなってしまい、
更に旅行への思いが強くなったのだと思います。
夫の状態から、子作りを優先することもできないです…。
そもそも、旦那さんの精神疾患は完治するものですか？
鬱ですら完治はなく寛解といいます。
病気だから仕方がない部分もあるでしょうけど、主さんが譲れない部分は貫かないと、主さんまで壊れてしまいますよ。
どこまで譲歩できて、どこなら我慢できないか。
旦那さんと話し合う必要があると思います。
毎日暑いですので、ご自愛くださいね。
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