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精神疾患の夫と昨年結婚しました。 通院等で夫の有休がなかったので、 新婚…
精神疾患の夫と昨年結婚しました。
通院等で夫の有休がなかったので、
新婚旅行は先延ばしにしました。
やっと付与されたと思ったら、
今度は体調が不安だからと言って、キャンセルされました。
私は、子供ができる前に旅行に行っておきたいので、
結果、子供も先延ばしになっています。
私は29才で、出産リスクは、どんどん高まります。
夫は、いつも自分の体調を訴えてくるけれど、
出産リスクや私の体に対する配慮が少しも感じられません。
こちらも夫の体調なんて知ったことじゃないとまで、思うようになってしまいました。
夫は、旅行に行く約束も果たしていないのに、
子どもが欲しいと言います。
正直、騙された気分です。
時間が経てば経つほど、「新婚旅行」の意味は薄まり、ただの旅行になり、
行く意味もなくなってきます。
一生、命に責任を負う子どもは考えられて、
旅行は無理というのが、理解不能です。
同時期とか、後に結婚した人は、
既に旅行も済ませ、子どもができています。
みんな前進してるのに、私たちのこの停滞期間は何なのだろう？
別れて、別の人と「新婚」で旅行に行って、子どもを設けた方が幸せなのでは？とまで考えてしまいます。
20代で1人目、できれば子どもは2～3人ほしいという私の人生は、
夫にぶち壊されていると思ってしまいます。
一緒に暮らし始めて1年、何も進んでいないように思え、
私が来た意味って何だろう？と考えてしまいます？
子供も考えられないのに、
抱きついて、求めてきたりして、
「やめて」と言っても、やめてくれず、
仕事と家事で疲れているのに、
夫と一緒にいると更に疲れます。
何のために一緒にいるのかわからなくなってきました。
夫が体調が不安で旅行に行けないと言うのと同じで、
私も30代での初産は、体が不安だから、子どもは諦めてと言ったらどうなんだろう？と考えてしまします。
病気のおっとに対して、自分でもひどいと思います。
だけど、「病気だから」という理由で、
旅行や子供など、すべて
私が受け入れて、私だけが我慢して、
自分の人生が犠牲になっていくのに限界を感じています。
旅行が延期になったこと、
出産が高齢になる可能性が高まっていることだけでも、許せないのに、
もし子供を望んだ時に不妊にでもなったら、
私は一生、夫を許せないと思います。
文章力がなく、何を相談したいかわかりづらくてすみません。
皆様のご意見、アドバイスをお伺いできればと思います。
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型通りの《新婚旅行》に行けて、“種馬”になってくれるオトコなら、誰でも良かったってことだよね…………(((^_^;)
精神疾患をお持ちの方と結婚を決めたのは主さん自身なのに、全く覚悟もなにも無かったんですね。
自分の目的を叶えるためだけの“ツール(たとしての夫)”が、欲しかったんだ。
いやいや、病気の夫なんだから、旅行どころか子供持つのも無理かもしれないですよ。
だって、産前産後精神的に不安定になる妻を支えたり、寝る時間も無い育児を手伝う余裕なんて旦那さんに無いでしょうから。
旅行行けないくらいでグダグダ言ってるなら、どのみち長くないと思うけど…。
二人で生きて、旦那さんが健康になったらラッキーくらいに思っておかなきゃダメじゃない？
旅行も子供もただの高望みだよね。
精神疾患といっても、色々な病気があるので旦那様がなんの病気なのかわかりませんが、
だいたいの場合、人を思いやる余裕なんてないんじゃないでしょうか…。
腹が立ちますが、それが病気なんですよね。
私も精神疾患の母がいますが
毎日毎日腹が立つし本音は関わりたくないです。
でも自分を生んでくれた親なんですよね…
精神疾患とわかっていた上で結婚なさったという事なので、厳しい言い方にはなりますが主さんの覚悟が足りなかったのかなと。
病気により違いはありますが精神疾患はそんな甘いものではないです。
夏休みや冬休みに勝手に予約してささっと行けば？
精神疾患があるって、それは定年まで働けそうなんですか？
簡単に2～3人欲しいって言うけど、離婚になった時も育てられる数にしないと。
今のことしか考えてない人が将来苦しむんだから。
１さん、２さんに同意です。
ご主人は病気なんやから体調の都合なら仕方ないと思うわ。
もう 新婚旅行は諦めて子作りを優先でもいいのでは…。
離婚して次の人を探して結婚は それまでに何年かかるかわからないしね。
そもそも、精神疾患を抱えている人を選んだのはあなたでしょう？
分かっていながら、ウダウダ文句ばかり言ってはいけませんよ。
覚悟が足りないんじゃないですか？
病気の症状なんて、感じ方は人それぞれ、軽く感じる人もいれば、死ぬ程辛い人だっていますよ。
旦那さんに思いやりが足りないなんて言ってないで、あなただって少しは旦那さんの辛さを分かってあげたらどうですか？
病気を言い訳にしているといってますが、正直そんな言い方不愉快です。
1さん2さんに同意
今更何言ってんのって話
騙されたとか言ってるけど、むしろ騙されたのは旦那さんの方
「種」や「新婚旅行」が欲しかっただけと分かっていたら旦那さんだって結婚しなかった
そういう主さんの態度が伝わるから旦那さんだってますます辛くなるんですよ
旦那さんの人生返してあげて下さい
レス者に図星つかれて、後から尊敬してただのなんだの言い訳したって、スレ本文に思いっきり、出産リスクだの年齢だの連呼しまくってるじゃないですか
同時期に結婚した人は「新婚旅行も子作りもすませた」とか競争してるじゃないですか
新婚旅行がただの旅行に成り下がっちゃうって、、、旅行を楽しむというより「新婚旅行」という目標を達成したいだけと自分で言ってるようなもんじゃないですか
子供が欲しい子供が欲しい子供が欲しい子供が欲しい子供が欲しい
時間が無い時間が無い時間が無い時間が無い時間が無い
どんだけ同じこと連呼してるんですか
で、旦那さんが求めてきたら「やめて！」
旦那といると疲れる！
他の男と新婚旅行して子供作りたい！
主の目標達成の為の道具扱い（しかも不良品扱い）され、全く愛されない旦那さんの辛く惨めな気持ちは察するに余りあるレベルです
人の人生ぶち壊して何とも思わないのですか？
「これじゃなきゃヤダ！」「こうじゃなきゃヤダ！」って思っちゃうそんな性格の人って大変だね。
そんな「自分の思い」に囚われてがんじがらめになっちゃうから。
そしてその自分の思いのせいで別の事まで、良いモノにできるものまで罪のない事にまで全部ダメなものって事にしちゃうんだから。
そして何より今やってる事や今そこにいる事の意味すら分からなくなっちゃうんだから。
結婚するって事はその相手と一緒に苦楽を共にするって事だよね。
判りやすく言えば相手を自分の一部の様に扱う。一つになるって事だけど、相手が具合悪ければそりゃ自分側の”したい”を叶えられない事も普通に出てくる。
その「この人と苦楽を共にする」その事に価値がある…とは実は本心として思ってなかったんだろうね。むしろ「結婚する」そのイベントや「結婚して新婚旅行に行く」「ただ夫婦とういものになる」事に価値があったんだろうって思う。
勘違いしないで欲しいんだけど別にそれが悪いって事もないよ。
支える力量がないというよりそもそも主はそういう人じゃないんだよ。「これじゃなきゃヤダ」「私もこうじゃなきゃヤダ」と他と比較して思ってしまい、それでしか自分の幸せや不幸せを図れない。
そこにあるもので楽しむ、あるもので楽しさを作る、楽しく過ごす…のではなく、他の夫婦に目を向けて自分に無いものを掲げて悪いと思っちゃう人なんだから。
人生なんて語りたくもないけど多分人生って自分の思った通りに行く様な事の方が少なくて「私はコレでいいよ」「これでも楽しめる」と思えない人って自分を不幸せにしかできないよ。
せっかくそこにあるものを楽しめず、楽しむものも見つけられず、そこに楽しめるものがあっても幸せだと気づけないし自分で自分達を幸せにする事って出来ない。むしろ一つの事が思った通りにいかないとそれ以後訪れる全てのものごと全部不幸せなものしか感じず辛いものにしてしまうだけになると思う。
特に主さんのように相手に問題があるような場合には。
根本的に考えてみたら？
主はまるで自分から猫を飼い出したくせに「犬と同じ様にしてくれない！」って怒り自分は不幸だと言ってる様なもの。そんな主じゃその人じゃ主の欲しい「安心」も「確実」も手には入らない。当面は。
幸せになりたければそんな自分を変えるか…
飼いたいのは猫じゃないと猫捨てて犬を飼うかだよね。
最初から病気とわかってたことですよね？
それを今どうこう言っても仕方が無いことでは？
どんな病気か存じませんが、
旦那様はちゃんと病院行って治療されてますか？
病院行ってるのであれば
付き添って医師のお話を一緒に聞いてみてはいかがでしょうか？
主様なりにその病気のことも調べましたか？
一緒に治そうと努力していますか？
尊敬できる人、とありますが
今も尊敬出来てますか？
病院病院と言うけど怠けているだけでは、など仰っていますが
もうあまり尊敬出来ていないのでは？
精神病等は、普通の風邪と違います。
薬飲んでご飯食べて寝て起きたら治る訳ではありません。
一番辛いのは旦那様ではないですか？
主様も旦那様と同じです。
体調悪い。と連呼(？)されているなら
主様はリミットと連呼している。
お互い落ち着いて話し合いしてみてはいかがですか？
旦那様の体調、辛さを聞いて
優しく主様の思っていることを一つ一つ説明してみる。
(今の状態で子供を作るのが不安。
理由は…。という風に。)
それをするしないで多少でも変わりませんか？
勝手にイライラしてもしんどいだけです。
健やかなるときも病めるときも、と誓ったのではないですか？
1度冷静に。
新婚旅行だって、行けなくても死にません。
行けたらラッキーぐらいでいいのでは？
私も新婚旅行は行けません。
旦那の仕事上。
本音は行きたいですよ。
でも行けないとわかって結婚しました。
それが全てではないからです。
結婚は始まりです。
ゴールではありません。
それが耐えられないなら離婚しかないですね。
そんな身勝手な理由で離婚は難しいと思います。
だって、精神病とわかって結婚したんですもんね。
支えたい、支えて一緒に治していく。という選択はないのですか？
もう出ているかもしれませんが一応強調しますね。
>>病気を前に出されたら、何も言えない。
私が受け止めるしかないんです…。
精神疾患の人と共に暮らすという事は基本的に万事がこれだと思っておいた方がいいです。あなは表向きは理解している風ですが実際は納得いっていませんね。出来ていない。
さぁこの先、どうしますか
精神疾患の方と一緒になったからです。
それ以外のアドバイスはないです。
賛否両論あるとは思いますが、精神疾患の方ってワガママに見えます。
それが病気であり病状なのです。
つまり、貴方の望む夫婦生活を送りたいのであれば今すぐ離婚なさった方がいいですよ。
こちらの思いをくみ取って行動するのが一番不得意な病気ですから
子供っぽい主ですね。
精神疾患がある人と結婚して、全てがあなたの周りの人たちと同じような暮らしができると思ってるんですか？周りと比べる時点でアウトですよね。覚悟がないのはわかってると言ってますが本当に分かってるんですか？あなたには彼の伴侶は務まらないでしょうね。子供っぽすぎる。
ちょっとだけ気持ちは分かるけどね。
私の旦那はずっと、うつ病なのでお出かけは難しい。
調子のよいときに旅行の計画を立てるんだけど、結局体調悪くてキャンセルになっちゃう事が何度もある。
病気だから･･･ってわかっていても、そういう事にイライラしたり悩んだりした事もあったけど、
今は、そういう事になっても「仕方がない」って諦められるようになった。
でも旅行に行く事は諦めてないから、また再チャレンジするよ！
好きでも分かっててもイライラしたり腹立ったりしちゃうよね。でも、自分にとって「何が一番大事」かを冷静に考えてみるといいよ。
私は旅行に行けなくても旦那といられる今が大事。
旅行でなら子作り(中だし？)ＯＫにしてみたら(笑)
旦那、旅行に行くかも(笑)
新婚旅行行かなくちゃいけない義務感が何かプレッシャーなのかなぁ？
実はお金使いたくないとか、別に旅行行きたくないとか。
何か楽しみぶら下げるのが人を動かすには簡単ですよ(笑)
『一生に一度の新婚旅行がしたいの』っていうより、
『ちょっと遠くで、誰も知ってる人が居ないところで、昼間にイチャイチャして、夜は激しくしてほしいの…。』
とかの方が旦那もやる気出ません！？(笑)
生活は遊び心も忘れずにね♪
頑張ってください♪
早く行けますように♪
初めまして。私も主さんと同じ様な環境で生きております。うちは主人がここ8年間程働いておらず、私が生活費を全て賄っております。
(病気で廃人状態)
正直主さんと同じく「割を食っている」と思う時がありますが、それでも誰に強制された訳でもなく、私が選んだ最愛のパートナーで、彼の存在があるからこそ私が存在している意味があるのだと思っているので、ふと後ろ向きな事を考える時もありますが、毎日美味しいご飯を2人で食べられることに感謝して生きております。
ダラダラと自分語りが続いてしまいましたが、お互い凹む事もネガティヴになる事もありますが、自分で選んだ道を信じ続けて生きていきませんか？
回答になってなくて申し訳ありません。
新婚旅行そんなに大事？
別に行くのが当たり前な訳でもないと思います。
病気のご主人を理解した上で結婚したのに新婚旅行行けないからって…
私は貧乏で新婚旅行も結婚指輪も子供もいないですが、幸せですよ！
理想追いかけすぎじゃないですか？
悪い事ではないと思いますが、主さんの理想を叶えたいのであれば選んだご主人は間違いでしたね。
結婚後に今更何言ってるのか…って感じです。
新婚旅行って体調悪い人を無理させて行かないといけないものだっけ？
妊娠出産子育ては旦那のサポートが絶対必要だっけ？
あるに越したことはないけど、絶対じゃないよね。
単身赴任やシングルの人はみんな1人で育ててるしね。
子作り出来ないっていうのがわからないなぁ、出来るよね？
とにかく不満は旦那のせいにしたいんだろね。もし主さんの身体が不妊だったらどうするの？主さんのように旦那さんからお前の身体のせいで子供が出来ないって言われたい？そういう事を旦那にやってる事に気づいた方がいいよ。
はじめまして。
毎日仕事に家事に病気の夫さんとの生活頑張ってると思います。今とても疲れてて、はけ口が欲しい状態なんですよね。近くに話だけでも聞いてくれる方がいないのかな。
できれば夫さんのこともよく知る人で。言えないからここで相談してるのかもしれないけど。
一見、スレだけみると、新婚旅行くらいと思うかもしれないけど、毎日仕事や家事、(育児も
)頑張れるのは、何か楽しい予定があってこそな気がします。それがスレ主さんにとっては新婚旅行なんだなって。頑張ってる自分へのごほうびみたいなかんじで。
私は先に楽しい予定をいれると毎日頑張れるタイプなので。なんとなくわかります。そして、私もなんかこだわり強いタイプなんで。なんかこだわっちゃうんですよ、細かいことを。
ただ、今、感情が昂って何でもいい風に考えられないんだと思うな～人間だからそういう時もありますよ。
家事とかもたまには息抜きしないときついし。
ちなみに外食だめ→買った惣菜とかもだめなのかな？ちょっと手を抜く方法考えて、息抜きしましょう。
あなたも参ってしまうよ。
ケンカするとかでなくて、大切なあなたとだから、新婚旅行の素敵な思い出が作りたいと話すとか？それも難しいのかしら？どうしたら新婚旅行いけるか考えましょう。
どんな病気かわからないので、なかなかアドバイスできないのですが。
まだここをみてらっしゃいますか?私の夫も精神疾患です。子ども三人います、結婚して10年以上経ちました。夫は現在は病気で仕事が続かず、今はわたしがメインで働いています。
正直何度も別れたいと思い、今でも考え悩むことがあります。でも子どもがいるからなんとか踏ん張ってるという状況です。
主さん、子どもさんいないのですよね? 子どもできたらもっと大変ですよ。うちの夫は、子どもができるプレッシャーで病状が悪化しました。助けてほしい時に助けてもらえず、さらに私が夫も支え子どももみないといけない、夫をあてにできなずつらい状況でした。今は夫は仕事をしてなくて、その代わり主夫をしてもらって安定していますが、今後いつ悪化するかもわからず、不安な状況です。
主さん、よく考えられた方がいいですよ。まだ主さんならば、お若いしやり直しできます。もし今の上昇がわかっていて過去にもどれるならば、冷たいなもしれませんが、正直今の夫と結婚しないです。
あのさ、精神疾患なめてるよ、あなた。
そんな簡単な話じゃないんですけど。
旅行旅行、いいかげんにしてくれない？正直イライラしました。
あなただって自分の体調が大事なんでしょ？
なんのために旦那と結婚したの？
旅行のため？
子供つくるため？
旦那と二人で生きていきたいからじゃないの？
あんなみたいな人と結婚した旦那が可愛そうだわ。
>> 1
型通りの《新婚旅行》に行けて、“種馬”になってくれるオトコなら、誰でも良かったってことだよね…………(((^_^;)
精神疾患をお持ち…
ご意見ありがとうございます。
夫は人として尊敬でき、好きになったからこそ、結婚しました。
だけど、病気を言い訳にして、
いろいろと私任せになっているように思えてきました。
だけど、病気を前に出されたら、何も言えない。
私が受け止めるしかないんです…。
家事はほとんど私がするし、
かと言って、夫がダウンしても生活していくために、
仕事もやめられないです。
精神疾患ですぐにお腹を壊す夫は、
外食を嫌うため、
いくら疲れていても、ごはんを作ります。
休日は出かけたいと思っても、
夫の体調次第です。
結婚前は、外食もデートもしていたので、
病気でしんどいのではなく、
怠けているのでは？と思ってしまうこともあります…。
そんな自分が嫌です…。
確かに覚悟が足りなかったのかもしれません。
だけど、このまま
すべてにおいて、自分を押し殺して生きていくのか…と思うと、
何のために生きているのかわからなくなってきました…。
正直、なんで主様が新婚旅行にそんなにこだわっているのか、いまいちわかりません。
そんなに自分の年齢が気になるのなら、子作りを優先したらどうでしょうか？
あと、どうしても新婚旅行をしたいなら、近所でのんびりと新婚旅行っぽいなにかをするというのはどうでしょうかね。要するに、近所のいい感じのリゾートホテルか温泉ホテルに泊まって、のんびり仲良くしながら、ご近所の観光をしてみるということです。
精神疾患の病名がなんなのか気になります。
通院しているなら服薬していますよね？
妊娠に影響の無いものか医師に確認しましたか？
結婚で環境が変わること、妻子を持つという責任感から悪化してしまうことはないんでしょうか？
主さんの寂しさはわかりますが、病人と結婚するということは"普通"を捨てることです。
ご主人だって"普通"に戻りたいでしょう。
だから通院しているんです。
戻りたくても戻れない人に「普通なことがしたいっ！」と主さんの思いをぶつけたら、病気が悪くなると思いますが？
主さんは医師に「患者の家族」として、どう接するのが良いのか教えてもらったことはありますか？
家族の会のようなところで、勉強会に参加されたことはありますか？
ご主人は今はまだ支援が必要な人なんです。
結婚前にもっと勉強するべきだったと思います。
ご主人は障害ではなく病気です。
病気は治ります。早く治すためには、主さんがもっと病気のことを知るべきだと思います。
家族が急に病気になって戸惑うのとは違い、主さんは病気を知って結婚しているんですから、ご主人が気の毒に思えます。
病気の人と結婚したら、何もかも我慢しなきゃいけないのかな？
我慢できない主さんだけが悪いのかな？
日常生活、ずっといろんなこと我慢して支えてきて、唯一楽しみにしていた新婚旅行も予約までしたのに結局キャンセルに…。
さすがに心が折れて、ここで弱音を吐きたくもなりますよね。
今はとにかくショックでしょうが、時間が傷を癒してくれるでしょうから、少しずつ冷静に考えていけば良いと思いますよ。
結婚を決意するほど尊敬できる相手だったんでしょう？
離婚まで考えてしまう程ショックだったなら、今の気持ちを素直にご主人に打ち明けてみてはどうでしょう？
結果的に新婚旅行は無理でも、主さんの想いを知ったら、将来のこと、もっと具体的に考えてくださると思いますよ。
主さん、元気出してくださいね。
出産後に精神疾患になりました
人と接するのが苦痛で買い物にも行けなくなり家事も疎かになりました
働けない私に旦那は、お前に騙されたと言われました
お前と結婚しなければ良かった
俺の人生をぶち壊した
騙したと言われると辛いです
病気の辛さを理解してほしいです
愚痴でごめんなさい
皆さん崇高な意識をお持ちですが、でも、楽しい幸せな人生を送りたくないですか？
愛した相手だからと、この先も外食もできず、子供と楽しいお出かけも毎回キャンセル、夫の世話をして、気が付けば白髪だらけの歳に。。。
誰も幸せじゃないですよね。
絶対嫌だ。たくさん笑って歳取りたいです。
私も精神疾患の旦那にそういった不満しかなく、どんどん辛く当たってしまい、旦那の症状が悪化し、私までも心身症になり、別れました。病気って健常者には全く理解できないし、自分勝手で思いやりのかけらもない最低な人だ！とまで思ってしまうものです。でも、自分が心の病気で辛いのに人のことなんてかまっていられないですよ。とっとと別れて健常者と一緒になった方が幸せになれると思います。今の旦那と一緒にいたいのであれば、自分の欲を全て捨て、菩薩の心を持たない限りは無理だと思いますよ。
40代ならまだしも、まだお若いので別れても素敵な方と出会えると思いますよ。
そもそも、旦那さんの精神疾患は完治するものですか？
鬱ですら完治はなく寛解といいます。
病気だから仕方がない部分もあるでしょうけど、主さんが譲れない部分は貫かないと、主さんまで壊れてしまいますよ。
どこまで譲歩できて、どこなら我慢できないか。
旦那さんと話し合う必要があると思います。
毎日暑いですので、ご自愛くださいね。
それは結婚する時、結婚する前に考える事だよね。
結婚は自分の人生をどうするかを決める岐路だから。
ま、普通はそこで選んだその先に例え苦いものがあってもそれでもいいからと結婚時には覚悟を決めるものだけどね。
もちろん、考えるのと実際進んでみたりやってみて思うのとはまた違う。
だから実際やってみて味わってみて”ありゃりゃ思ってたのと違う…やってみたらこりゃムリだ…”とか思う事もそりゃあるよ。現実問題としてね。
そこから先は、自分に問うしかない。答えを持ってるのも答えを出すのも自分しかいない。
誰かが自分を納得させてくれるなんて事はまあない。
誰かの話に流されるのは楽だけど、自分の人世に責任を持てるのは自分しかいない。
親や夫や人の人生を生きるのではなく自分の人生を生きる事を考えなよ。
てか自分の人生を生きるって事で結婚したんじゃないのかってやっぱり思うけど。
むしろ、今の主さんはどうするかああするかを考えたりあれじゃないこれじゃないを考えるのではなくて旅行はいけないにしろ久しぶりに足を延ばして旧知の親友とかに久しぶりに会いに行ったりして気晴らしや気分転換をする事の方が必要だと思う。
そちらの方が今の主には役に立つし遠回りでも自分の答えを知る事に繋がると思う。
お盆にお互いに旦那と主がそれぞれ小さい頃によく遊んだ公園とか遠足で言った場所とかそれぞれの思い出の場所とかを一緒に回ってみたらどう？
子供の頃は自分はどうだったか、相手はどうだったかを知ると見えてくるものや感じるものがまた違ったものになったりするよ。
他の方は覚悟覚悟言っていますが
これはあなたの人生です
あなたの苦労を何も知らない人は偽善者ぶることが出来ますが、本当の苦労から自分を守れるのは自分だけですよ
今からでも遅くないので別れるべきだと思います
今はここに不満をぶちまけることで抑えられているのかもしれませんが今後絶対に許せないけど我慢しなければならないような事が起きた際、子供がいたりなんてことがあったらもう後戻りできません
一度旦那に今思っていることを全て伝え
全て病気のせいにし続けるようであれば見放すのが最善であると私は思います。
何もかも我慢しろとか皆さんそういうことを言ってるんじゃなくて、主さん自身が旦那さんを子作りや新婚旅行の「手段」として捉えて結婚したのが思い切り文章として現れてるから叩かれてるんでしょ
他の友達とどっちが新婚旅行が早いかなんて1人で競争してる時点でどうかと思うし
本気で愛されないで手段として利用され、抱かれるのも拒否された旦那さんがどれだけ辛い思いをしてるかをまず考えるべきなのでは？
私は女性ですが、一度離婚を経験しています。
理由は夫に捨てられたからです。当時私は不眠と不安障害で薬を服用していて復職した仕事をどうにかこうにかこなしてる時でした。
夫とは3年前から付き合っており、私の体調不良は承知の上での結婚でした。夫は結婚式とその後の子作りを希望していました。私は働いて帰って来るので精一杯で、夕飯は作らず、週末もなるべく寝たり近所を散歩したりと気ままに過ごしていました。結婚式もこなす事をプレッシャーに感じ、延期をお願いし続けていました。夫はsexを希望していましたが、性欲は全くありませんでした。色々な事を無言で迫ってくる夫の事をプレッシャーに感じ家の中にいると不安で落ち着きませんでした。息がつまるのでなるべく外にいるようになりました。
半年もすると私ではなく夫が意気消沈し暗くなっていきました。最後には「一体俺に何をしてくれるの？。」と、、、、。一年持ちませんでした。離婚した前後は「解ってて結婚したんじゃなかったの？！今まで一体私の何を見てたの！？」と夫を恨む気持ちもありました。
夫は2年たたないうちに再婚し子供もすぐできたようです。その話を耳にして私は何処か肩の荷が下りたように感じました。
私は離婚をお勧めします。
きっと、貴方達は一緒にいてもお互いに苦しいだけではないでしょうか？判断は早いほうがいい。割を食っているという気持ちは無くならないと思います。その気持ちは伝わり、相手を苦しめるでしょう。新婚で相手を思いやれないならもうムリです。
私はその後再婚して今、幸せです。
もしも、あの時に無理やり修復してやり直す事を選んでいたら、、、。今でも内心で夫を怨んでいたかもしれないと思うんです。
早く別れた方が良いと思います。
そんな人の子供運でも公開するだけです。旦那もちゃんと働けるかわからないのに、良く子供作るといいますね。うちも旦那が働かくなって、離婚しました。子供がいてなかったから離婚でしました。
>> 4
精神疾患といっても、色々な病気があるので旦那様がなんの病気なのかわかりませんが、
だいたいの場合、人を思いやる余裕なんてないんじゃない…
ありがとうございます。
家族に精神疾患の方がいらっしゃる方のご意見、ありがたいです。
病気だから仕方ないと思いたいのですが…
体の病気と違って、
見た目はしんどそうじゃないし、
自分の好きなことはできたりして、
どうしても理解し難いところもあります。
覚悟が足りないですよね。
だけど、結婚しようと言ってきた夫には、
覚悟があったのだろうか？と考えてしまいます…。
もちろん、子供をもたない選択もありますが、
結婚となると、次は子供と考える可能性は高いけれど、
そういった覚悟は夫にあったのか？
そう考えると、ますます夫がわからなくなってきます…。
20代で病気の旦那と育児の方がリスクだと気付いてください(笑)
30代で健康な旦那と育児は目指せるし、落ち着いたら家族旅行だって行けるんだからさ。
今は焦らず旦那さんと仲良く治療に励むのが、一番の近道だと思いますよ。
焦って『旅行出来ない！』『不妊リスク上がる！』って喧嘩してても仕方ないでしょ。
焦らず、他と比べず。
>> 12
ちょっとだけ気持ちは分かるけどね。
私の旦那はずっと、うつ病なのでお出かけは難しい。
調子のよいときに旅行の計画を立てるんだけど、結局体…
ありがとうございます！
同じ立場の方からのご意見、ありがたいです。
そうなんです！
私が選んだみちなのだから、
私が受け止めないと、
私が我慢しないと…とわかっていても、
やっぱり人間なので、
イライラしたり、悲しくなったりします…。
夫の不安は私が受け止めるけれど、
私の不安は行き場がない…。
一生2人で暮らしていくなら
まだよかったかもしれませんが、
夫も私もいつかは子供をと望んでいて、
それには遅かれ早かれリミットがあり、
焦ってしまうんですね。
私が冷静に気持ちをコントロールできれば良いのですが…。
旅行も子供も諦めがつかず、
このまま自分の人生をこの人に捧げてしまって良いのだろうか？と考えてしまいます。
通行人12さんは
どうやって気持ちの折り合いをつけられていますか？
>> 18
そもそも、精神疾患を抱えている人を選んだのはあなたでしょう？
分かっていながら、ウダウダ文句ばかり言ってはいけませんよ。
覚悟が足りない…
ご意見ありがとうございます。
夫の辛さ、理解したいのですが…
真に理解できず、
そんな自分が本当に嫌です…。
普段は普通の人と変わりません。
だけど、例えば家事はできないのに、
自分の好きなことはできたりするのを
毎日毎日見ていると、
自分に余裕がある時は、
夫のためと思って頑張れるのですが、
自分でもどういう理由でそうなるのかわかりませんが、
余裕がなくなると、
これは本当に病気で辛いのか？
怠けなのか？と疑ってしまいます…。
いつもいつも夫を信じて頑張れれば、
私自身、楽になれると思うのですが…。
本当に、覚悟と根性がないですね…。
通行人24さん
ありがとうございます。
本当に、自分でもこの性格が嫌になります…。
完璧主義なところがあって、
今まで何でも頑張ってきたつもりですが、
病気は頑張れば治るというものでもなく…
自分の性格、叩き直したいです。
匿名25さん
ありがとうございます。
どんな人と一緒になっても、
完全に合う人っていませんよね。
それはわかっています。
…でも、今の夫とはケンカすらできないんです。
夫の不満はすべて私が受け止めるべきで、
逆に私の希望は、今の状態の夫には望んではいけない。
希望や不満をぶつけ合える関係に憧れます…。
匿名27さん
言い訳がましく聞こえてしまっていたのですね。
すみません。
だけど、ここには正直な気持ちを書いています。
精神疾患とわかっていて結婚したのに、
私に覚悟がなかったこと、
十分承知の上で、炎上も覚悟で、
正直な気持ちを書こうと決めて、
スレを立てました。
人として好きで尊敬しているのは
本当です。
だから余計に辛いです。
夫を疑ってしまう自分が嫌で嫌でたまりません。
好きな人と結婚できた、
新婚旅行に行きたい、
好きな人の子供が欲しい、
実現が難しいとわかっているからこそ、
強く望みすぎているのかもしれません。
今の夫と子育てをするのは難しいので、
今は子供は作りたくないのに、
求めてくる夫を拒むのは、
夫を愛しているからこそ、本当に辛いです。
匿名30さん
励ましの言葉、ありがとうございます！
「割を喰っている」
私の今の気持ちを表した言葉です…。
結婚したら、2人でお互いの幸せのために生きていくものと思っていました。
今、私ばかり夫のために我慢して、頑張って、
夫は私のために何をしてくれているだろう？
と考えることが増えました。
もちろん、治療を頑張ってくれているのですが、
それを「私のため」と思うのもしんどくなってしまったのです。
夫が、「今日は〜ができた」と話してくれるのも、
普通の大人なら当たり前にできることばかりで、
そんなことを報告されても…と思ってしまいます…
本当に、自分がどんどん嫌いになっていきます…。
匿名33さん
ありがとうございます。
病院へは何度か付き添って行きました。
私も働いているため、毎回というのはできていませんが…。
一緒に治す努力、できる限りしようと思ってきました。
残業してもごはんを作ったり、
病院や通勤に付き添ったり、
夫の好きなことに付き合ったり、
病気や薬について調べたり。
実際は、私も疲れてしまったり、これじゃダメだとまた頑張り直したり、の繰り返しですが…
それも含めて、「私のできる精一杯」だったと思います。
真面目なところ、優しいところ、
尊敬している部分は今もあります。
だけど、病気のせいにしたり、
私の支えは当然、健康な私が頑張るのは当然みたいな言動をされると、
その部分は尊敬できなくなります。
新婚旅行については、
最初から「行けない」とわかっていたら、今よりも納得していたかもしれません…。
1年待って、予約、準備までしていたのに、取消となったので、
気持ちの整理ができないのだと思います。
支えたいという思いはあるのに、
我慢、我慢、我慢…と続き、
限界が来てしまいそうです。
匿名さん
ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
結婚当時に行きたかった旅行を、
夫の体調で延期し、
1年後に予約、準備をして楽しみにしていたら、
取消することになり…
としているうちに、新婚旅行への思いが強くなっていったのだと思います。
新婚旅行という楽しみもなくなって、
子供もどうなるかわからない。
好きな旅行やお出かけも夫を置いて行くわけにも行かず…。
結婚して遠くに引っ越してきたので、
気軽に会える友人もいません。
毎日、仕事→家事の繰り返しで、
人生の目標も楽しみもなく、
時間だけが過ぎ去って、
このまま死んでいくのか…と思うと、
私の人生って何なんだろう？と考えてしまいます…。
とても楽しみにしてた新婚旅行がキャンセルになったのがガッカリな気持ちはよくわかります。私も夫に、海外旅行の計画を2回潰されました。うちの場合、行きたいところが違うのですが、じゃあ私は勝手に行くと言うとそれも許可がでないので新婚旅行以降海外旅行に行ってないです。主さんのだんな様は、それほど旅行に興味がないのでは？なので、病気を理由にキャンセル。
うちも夫が鬱のときがあり、私のほうが病気になりそうだとおもいました。うちは子供も二人いて、離婚は考えられませんでしたが、私が主さんの状況なら離婚すると思います。
通行人43さん
ありがとうございます。
結婚前まで、こんなに悩むこと、
自分をこんなに嫌になることがなく、
自分がおかしくなりそうで怖いです。
まだ別れる決心はつきませんが、
子供は慎重に考えたいと思います。
匿名44さん
ありがとうございます。
新婚旅行にこだわる理由、
たぶん、1年という期間、
ずっと楽しみにしていたからだと思います。
その楽しみがなくなり、
普段の楽しみ(友達に会ったり、お出かけしたり、外食したり)もなく、
何を糧に生きていけばよいのか、わからなくなってしまい、
更に旅行への思いが強くなったのだと思います。
夫の状態から、子作りを優先することもできないです…。
現在のような状況で結婚しようと言われたのでしょうか？何となく引っかかるというか、うまく言えなくて、とても不躾で申し訳ないのですが、本当に尊敬できる方なのでしょうか、
身近な人の病気では鬱病しか経験していないので、何のお役にも立てないかもしれませんが、共倒れになってしまいそうで心配です。
質問者様自身その精神疾患の現状でのケアについてお医者さんに相談して見てはいかがでしょうか、その道のプロのお話を聞いたら心理的に落ち着けるかもしれませんし、厳しくすべきところ、優しくすべきところなど生活のメリハリをつけられたり、色々見直せるかもしれません。
匿名45さん
ありがとうございます。
先天性のものではないです。
だけど、真面目すぎるところとか、
子供の性格は似ると思うので、
もしも子供がもてたらですが、
病気にならないように気をつけないといけないと思いました。
通行人46さん
ありがとうございます。
子育てできるかどうかはわかりません。
世の中にはもっと大変な境遇の方でも一人で子育てされている方もいらっしゃると思いますが、
今は家事と仕事、夫の病院の付き添い等で、一人で子育てする自信が持てません。
もしも私が不妊で、夫が子供を望んでいるとしたら、
私は別れる選択をすると思います。
そう思えるのは、今の経験があるからで、
そう考えると、今の経験も悪いことばかりではないと感じました。
通行人50さん
ありがとうございます。
どこまで譲歩できて、どこまでできないか、
その判断力が、確かに私には欠けています…。
その場では、大丈夫と思っても、
なぜか後で思い出してしまったり、
心に残ってしまっていたり…。
皆様、どんな風に判断されているのでしょうか？
みなさんが言われてるように、新婚旅行に行きたいから、貴女は結婚なさったんですか…と言われんばかりの質問ですね。
例えば、妻が流産しているのに無関心な夫
とか
子どもの誕生日の日に浮気している夫
とか
家事を全て妻任せの夫
とかなら、貴女に同情票が集まりそうだけど…
夫が病気なのに、旅行に行きたがる妻…
これ、逆に考えて見たらどうですか？
妻が病気なのに、妻の体調を考えずに旅行に行きたがる夫
私は、そんな夫、ナシだと思う…
でも、主さんが納得がいかないのは
こちらの要求を叶えてくれないくせに、なんでそちらの要求をのまなきゃならないの、というところでしょうか。
でも、そんな乗り気じゃない夫と旅行に行ったってなーんも楽しくないと思うけどな。
貴方が子どもが欲しくないように、旦那さんだって、旅行に行きたくないんだから。
でも、1番は夫に訴えて見ることだと思います。
子どもが欲しいなら、旅行に行こうと、じゃないと子どもは作りません。ってキッパリ言えばよいのでは？離婚覚悟で、この書き込みを見せてもいいのかも…
旅行には、行ってくれないかもしれないけど、貴女が納得できるような答えが、旦那さんから返ってくるかもよ。
通行人51さん
ありがとうございます。
子供2〜3人…非常に厳しいのはわかっています。
だから、私の人生、これで良いのか？と考え始めたのだと思います。
夫の人生だけを考えたら、今は病気を治すことが最優先で、
治るまで努力し続けるか、
ある程度マシになったら、うまく病気と付き合っていくか…だと思います。
だけど、私の人生を考えたら？
夫や私の両親の人生を考えたら？
両親に孫を見せてあげたいというのもあるし、
複雑です…。
人生って、いろんな人の人生が複雑に絡み合っていて、
例えば、夫が病気なら、妻は子供を持てない人生になり、
両親は孫を持てない人生になる…。
今までは、「夫の病気を治す」という1点だけを見て、やってこられたのだと思います。
でも、自分や周りの人生を考え出してしまって…。
私は最近統合失調症を
患っている長年の友達から
友達を辞めたいと言われ
今では疎遠になっています。
親友でいつも2人で
遊んだりしていたのですが…
ですが 病気だから
私たちが平気でできる事が
難しくてできなかっり
些細なことで傷ついたり
体調に影響がでたり
ほんとに 不思議で
残酷で生きて行くのが
難しい病気だと感じました。
私も主さんみたいに
なんで私だけこんなに
悲しくて辛い思いを
って思ったのですが
病気の人は毎日常に
悲しくて辛くて
しんどいこと戦って
いるんだと思います！
気分がいい時に
旅行につれていって
くれるかもしれませんよ！
出産のことはとても
不安だと思います。
私も子宮頚がんを
患っていてこの先
子供をうめるのかとか
とても不安になります。
健康な今のうちに
子供を授かったほうが
いいのではないか…
とか 色々考えて
しまいますがら
必ずしも高齢出産だから
障害の子がうまれるとか
すぐに流産してしまうとか
そんなことはないと思います。
焦る気持ちを少し抑えて
旦那さんに私は
こう考えていて
こう感じているけど
旦那さんは
どう考えてるのか
2人の考えを合わせて
お互い納得できる
解決策が見つけれるように
話し合いをしてみたら
いかがでしょうか？
67さんの意見に同意します。
新婚旅行の時くらいしか長期休暇が取れない職場に勤務していました。
だから主さんの気持ちが少し理解できるような気がします。
私だったら・・・ですが、
ご主人の体調のいい時にもう一回新婚旅行を計画します。
当日体調が悪いときは、自分だけでも行かせてほしいと
事前にお願いしておきます。
「夫は急な仕事で行けなくなりましたが、快く送り出してくれました。」
と言って旅行に参加します。
そう言って参加出来る（新婚旅行専用ではない）ツアーを選択することになりますが。
1人分の代金が無駄になりますが、お互い恨みっこなしということで。
2人でなきゃ意味がないというのは、お相手にとっては負担が大きすぎると思います。
この計画で難色を示すときには、旅行自体を諦めるか、別の選択肢を選ぶか改めて考えます。
難しいですね。
離婚もアリかなと思うのですが、今の世の中、すぐカッとなる人やモラハラDV浮気など、そういう人達もある意味精神薄弱者ではと感じます。
主さんのご主人が結婚後も変わらず主さんの愛したままの人であるなら、病気や旅行に囚われないで欲しいです。私には娘がいますが、式、旅行、妊娠、どの順番でも、全部ないとしても本人達がしあわせならいいのではないかと。
旅行を済ませないと子供を作れないなら旅行は後回しにすればいいし、今妊娠したくないなら避妊すればいいし、年齢に焦るなら素直に妊活すればいい。
主さんはこの一年頑張ってきて、ご褒美の新婚旅行が取消しになった落胆があまりにも大きくて、悲しいんですよね。だから旅行が先！と意地になってしまっている。自分がやらねばと思い込まず、出来ない時は出来ないわ〜ごめんね〜とご主人に甘えてみては。
何事も型にはめず、臨機応変に。
私は、精神疾患を持つ方に、仕事で関わっているけれど、家族になるって本当に大変な事だろうと思います。
仕事でいつも心がけているのは「それでいいんじゃないかな」と、相手を否定しない事。まず肯定から入る。
そしたら、不思議と相手は自分の姿を自然とかえりみてくれます。
だけど、自分に余裕がないと仕事であっても、そう出来ない事は多々あります。
だからこそ、自分の心と体が健康でいれるようにしておく必要が大いにあります。
主さんは、もともとはきっと、旦那様のことを尊敬していたって書いておられたんで、「それでいいんじゃない。」って肯定してあげてたんじゃないかな。
みんなが当たり前にしてることを「出来た！」って言われても、心から喜べない気持ち、わかりますよ。
私も、仕事以外で、うつの血縁者もいて、近くにいればいるほど、「だから何やねんー！」って思ってしまったりするもん。
主さんは、家族であると同時に、旦那様の支援者としての役割も、どこかで担っていかなければいけないのかもしれないですね。本当に大変だと思います。
だから「それでいいんじゃないかな」って言ってあげられるように、自分の体と心、癒す事。それが必要です。
旅行の事も残念でしたね。
悔しかったと思います。
私も、仕事で忙しい彼氏に「どこにも連れてってくれない💢」と言いまくって、それが原因で最近別れました笑
相手の立場になって考えるのって、結構難しいですよね。
しかも、自分が経験した事のない病気なら、もう想像するしかないですもん。
だけど「あ、こんな気持ちなんかな」って、少しでもイメージ出来たら、怒りがスーッと収まったり、考えが少し変わったり私はしました。
未婚の私は、結婚の大変さわからないけど、応援しています。
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