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今日高校生の娘が泣きながら下校してきました。 落ち着いたところで理由を聞く…
今日高校生の娘が泣きながら下校してきました。
落ち着いたところで理由を聞くと、どうやら部活内でショックなことがあったようです。
娘は私立高校1年生で入学してからクラスの雰囲気(娘曰く到底勉強できるような空間じゃない)になかなか合わず、唯一楽しみな部活のために毎日登校していました。
そんな中で特に仲良くしてくれる3年生ののA先輩がいました。平日も遅くまでA先輩と通話をしたり、休日は2人でショッピングにも行っていました。
通話では「〇〇ちゃん(娘)可愛い。」とか「〇〇ちゃんが彼女だったら楽しいだろうな〜。」などと話していたようです。
娘はすぐにA先輩を好きになったそうです。
ですが、A先輩は寝ぼけているせいか決まって次の日には自分の発言を含め話した内容を覚えてないそうです。
そんななか娘はA先輩に彼女さんがいることを友達伝いで知りました。ショックでしたが同時に自分にけじめをつけてきっちり諦めようと思いA先輩に告白する決心をしたそうです。
娘はA先輩に「A先輩のことが好きです。彼女さんがいるのに告白なんて迷惑だと思いますけど、自分にけじめをつけるために諦めたいんです。ふってください。」と告白し、諦めをつけたそうです。
それが1週間ほど前のことです。
そして今日部活中に娘の友達が他の先輩から「〇〇ちゃんがAに告白したってほんと?Aが3年生のグループLINEで言ってたんだけど。」と聞かれたらしく、帰り道それを友達から聞いた娘はショックや怒りやで号泣。
もう部活にも二学期からの学校にも行きたくないので学校を辞めたいと言っています。
私としては娘は悪いことをした訳では無いので今回のことが理由になって部活だけでなく学校まで辞めることになったら腹立たしくて歯痒くて仕方ありません。
ですが、本人にとっては大問題で学校を辞めたいと思う気持ちは重々にわかります。
学校はおそらく辞める方向になると思いますが、担任になんと説明すればいいでしょうか。また、学校はそう簡単に辞められるのでしょうか。
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親までが余り深刻に考えない方が良いですよ。
恋愛と失恋と同級生に知られたくらいで学校辞めてたら、学校なんて卒業出来ませんよ。娘さんにはその最低の先輩よりカッコイい男の子、新しい彼氏を探しなさいって励ましたら?
その最低男はフった事を自慢してる向きが有りますしね。
それで汚名挽回が可能です。
部活をやめたらいいのではないですか?
高校生ということはきっと受験も経て入学して、娘さんもご両親もとても努力されたと思います。
それを1年も経たずにやめるのは本当にもったいないです。
噂でもなんでもその時だけの話で、部活以外でのお友達は知らないでしょうし、知ったところで何も思わないと思いますし、むしろ娘さんの味方でいてくれると思います。
言いふらした相手が悪いとは思いますが、ここで学校を辞めてしまったら逃げることと同じだと思います。私は高一の3月で部活をやめました。原因は先輩が嫌だったからです。私の同期も同じ理由で私よりも前に2人やめました。あいつらのせいで、部活をするためにこの高校に入ったのにって校内で会うたび、部活動をしている姿を見るたび、憎くて憎くて仕方がありませんでした。でも2年間その醜い感情と戦いながらも、友達ととっても楽しくスクールライフを送れました。メンタル的にも強くなったなと実感しました。部活だけが全てじゃないし、恋愛だけが全てじゃないし、学校をそんな狭い世界で考えるべきではないと思いますよ!娘さんにもっと楽しい人生の送り方を親であるあなたが教えてあげてください!!なんでも思う通りにさせるのが育てるわけではないですよ!!
主さん、お母さんのフリするより、お母さんに相談したら?
まともな母親だったら、そんな事でイチイチ学校を辞めさせないけどね。
失恋が夏休み中で良かったじゃない?
はっきり言って、主さんの話題が休み明けまで続いてると思えないんですが・・・ごめんね
その男がどういう風に期待させて、なんで告白したか一部始終全部広めちゃえばいい。
彼女持ちの先輩に告白したってよりも、彼女持ちなのにそんなことして、グループラインでバラした方が最低だって言われる。
その先輩こそ立場なくなるよ。泣き寝入りする必要なんてない。
まず、グループラインでそんなこと言うって時点で周りから不審がられるはず。
今学校辞めさせたら、後々大変だと思いますよ。素晴らしい方もいますが、今の時代、高校を出てないとなると社会では白い目を向けられるんじゃないでしょうか。
人の噂も75日といいますから。噂になってるのも今だけではないでしょうか。辛いかもしれませんが、後でそんなこともあったねって言えるんじゃないでしょうか。
私も高校の頃に、似た経験をしました。
告白したことが部活全体に広まってしまい、友達にも、クラスにも、先生にも、隣のクラスにもバレて…
相手がモテる男の子だったので、
卒業まで散々馬鹿にされました。話したこともない人にまで、指をさされたりSMSでネタにされたり。
辛くて辛くて、今思い出しても暗い気持ちになります。
だけど、1日も休まずに学校に行き、
仲良くしてくれる友達に感謝しながら過ごしました。
ありきたりな表現になってしまいますが、
「あの時のように、辛いことも乗り越えられる」
「あの時よりはマシだ。」
「あの時、よく我慢したなぁ」など、
自分を勇気づけられる思い出になってます。
無理せず学校を辞めるのも、確かに1つの選択肢だと思いますが、
辞める前にもう一度じっくり考えた方がいいかもしれないです。
いや、それで娘が学校辞めたいとかなるのはわかるけど、なんで母親まで辞められるかな?とかなってるんですか。
人生の先が読めてないんですか?
失恋くらい大人になればいい思い出。
高校にまた入れればいいけど、このまま過保護にするとそのまま学校行かない可能性もあるし、中卒っていうのは人生永遠について回るから。
というか、皆さん説教してくれてますけど、高校生相手ならともかく、大の大人に対する言葉じゃないんだけどなぁ。
お嬢さん、おかしくないかい?
学校をやめさせようとする主さんも。
彼女持ちに告白する、しかも振られる根性が有るのに、いくら傷ついたとは言え、
その男のために将来を棒に振る気?
もし相手がはっきり振ってくれなかったらどうしたつもりだろう。
自分にもチャンスはあると食い下がりそう。
だから、告白なんてしたのかとおもったけど。
食らいつくガッツが有るのに、したいことだけして我慢できない性格になってしまってるよ。
読んだ限り、どれほどショックでも、これくらいのことを我慢できないようでは社会に適応できないよ。
ショックなのと行きにくいのは分かります。私も同じような経験しました。
でも、それで辞める方向になってしまうのはどうだろう。
ただの逃げになりませんか。
親である主さんが、もう少し冷静に娘さんのその先のことを見てあげないとダメですよ。
私の娘も,高校を中退しました。諸般の事情ですが。
あなたの娘さんの場合でも,まずは,正直に状況を担任なり,生活指導の先生なりに話すことが大切だと思います。(親御さんが,知り得た事実を克明に)
最初は,学校側は事を穏便に済まそうと,事実を確認しないでうやむやにする方向に進む可能性もあります。でも,お子さんには,私は絶対に娘さんの味方だよって事を知らせておくこと,絶対に娘さんを責めないこと。
学校側からすれば,なんと些細なことをと思うかも知れないけど,娘さんにとっては,重大なことです。
解決できないなら,退学でも良いと思いますよ。私の娘は,一時は引きこもりましたが,親が,お前のことを気にかけてるんだって事を,常に知らせていかないと。父親は,逃げたがるでしょうが,私は,顔を見れば,挨拶を。時には,「大好きだよ」って,照れないで言っちゃう。
二十歳過ぎてからでも娘は嬉しいらしい。最近行ったら,「久しぶりだね。それ聞くの。」と言われちゃいました。親子関係を明るい密接なものしておくことが,大切だと思います。
数年して,自分で,大検を受けて合格して,・・・・。今通信制の大学です。いろいろ回り道をしてきたと思いますが。今の笑顔があるから,良いのでは。
まずは,親は,無条件に子どもの味方だって子どもが信頼することが一番かな。
私 子供のお友達に過保護な親って言われちゃうくらい過保護で育てちゃったけど私なら辞めさせないかな
だって中卒じゃ子供が苦労
しちゃうから
学校に行けば「あの男最低」って慰めてくれるお友達がいるんじゃない?
せめて高校は励まして卒業まで行かないとって私は思う
振られて周りから言われるのが恥ずかしいから
それに背中を向けて逃げる
弱いままですよ。
社会に出たらやっていけません、
告白したんだってとおちょくられても「伝えれたからよかった!振られたけどね~ははは次頑張ろーとおもう!」と、私が学生だったら言いますね。むしろ、それが何?って言います。
辛いのは分かるけど、向き合わないで後ろ向いて逃げる子なんてふられますよ
え、それで学校辞めていいの?
したら私は学生時代に何度も辞めてたわw
親バカは良いけど、バカ親はちょっと……
相談してきたのは学校を辞めるサインが欲しいんじゃなくて今を解決する方法が欲しくて話してきたのに、逃げるように学校を辞めるのが親の導いた答えなら残念ですよね。
で、辞めてどうすんの?
みたいな。
仕事。
嫌だから辞める、親が何とかしてくれる……
だろうね。
>「自分にけじめをつけるために諦めたいんです。ふってください。」と告白し、諦めをつけたそうです。
それで彼が話して噂になって他の子にホント?って聞かれて泣いちゃってたら…
まあまだ高校生なので泣くとかはいいだろうけど…それで学校行かないとか辞めるとか言ってたら
「ちっともけじめつけれてないじゃん!」って思わないのかな?
そこはホント?って聞かれたら泣きながらでも「ホントだよ。」で済ませればいいトコだよね…
「これできっぱり忘れられたよ」と言って明日から新しい学校生活を始めれば良かったのになんでわざわざ他の感情まで持ち込んでややこしく絡めて余計にややこしい事にしてんの?って話だと思うよ。
ちっともけじめつけれてないじゃん。
娘さんは自分の気持ちのケジメをつける為に告白して相手をそれに付き合わせたんだよね。
もちろんそれが悪いなんて事は言わない。それもかなりの覚悟と勇気がいったはずだ。
でもそれはつまり自分の気持ちの解消に相手(他人)を巻き込んでる事になるんだが…それは娘さんには必要だったからしたんでしょ?
だとしたら、普通ならそうそうされない「フッテくれ」というへんてこりんな告白をされた側も同じように、動揺して落ち着いていられない彼の気持ちの解消に、他の人(友人)を使う事も必要だからするって事も普通にあるでしょ…
つまり誰かに話す事くらい主の娘さんが彼に告白したのと同じようにあるものだよ。
なんで自分は自分の気持ちにけじめをつける(=落ち着かせる)為に他人(相手)を使っているのに、その相手が自分の気持ちの解消に彼の友人を使ったら「酷い!」になるの?
そうやってでもケジメをつけたいと思ったなら、ちゃんとケジメをつけなさいって話だと思うよ。
自分も相手(他人)を使ってるのに、それを棚にあげて相手が自分を落ち着かせる為に他の人に話したからって「ひどい!」とか「悲しい!」とか思っちゃう、そういうのをするのじゃなくて。
娘は悪くないって、どう考えても騒動のきっかけを作ったのは、彼女自身でしょう。自分の行動が自分の周りの社会に対して、どういう影響があるかを想像出来ないのは、致命的な欠点ですよね。
学生すらドロップアウトする人間は、社会には出れませんよね。そういう例がない訳では無いが、例外的なものだし、めちゃくちゃ苦難の道です。
あなたにその覚悟があるなら、好きになさったらどうでしょうか。
先生には
好きな人にフラれたからショックで耐えられないようなので退学させます。って言えば良いのでは?
呆れられるかもしれないけど
義務教育ではないのだし
本人が辞めたいなら学校はお願いしてまで娘さんの退学を阻止しようとはしないのでは?
相手の男は寝ぼけてるって言うよりも、
無責任な口先だけの軽い男だよね。
そんな男に玉砕覚悟でコクれば周りに広がっちゃうのなんて想定内なのに
考えが及ばなかったのかな?
娘さんのなかではその告白の台詞で、
どんな展開を妄想してたのかな。
何にせよ付き合うつもりなんか毛頭なくてけじめをつけるのが告白の目的だったのだろうから
こっぴどくフラれて周りにも知られて恥かいて
好きって気持ちをバッサリ断ち切るけじめがはっきりついて
目的は果たせたのでは?
ただ、そんなことで自分の娘を中卒にさせちゃうんだ。
考え方が自己中心的で極端で短絡的な所を改善しないと
この先の人生で周囲とうまく距離をはかれないかもね。
娘さんが傷ついた事に対してこんな言い方したくないのですが、あえて言います。そんな事くらいで学校を辞めさせちゃうんですか?
仮に娘さんがこれを原因に陰湿なイジメにあったりしたら転校なども考えていいと思いますが、正直今回の件はそんな事で逃げてたら将来通して逃げる人生になりかねないと思います。
未成年の娘さんはまだ幼いですから、冷静な判断は難しいのだと思います。今はきっと悲しみでいっぱいなんですね。
だからこそ主さんが大人として、人生の先輩として、親として冷静に話し合い諭す事が必要だと思います。
初めはそこまで娘が話してくれるなんていい母親だと思いましたがそんなことで学校やめさせるなんてキテレツな親過ぎて引きました。
あなたこの先ずーっと娘の前に転がる石を取り除いていくつもりですか?
あなたがいなくなったとき大怪我しますけど?
男のほうは可愛い子に告白されて受かれたんでしょう。
旅行でも連れていってなぐさめてやって
中高生の頃はそういうのめちゃめちゃあったけど、そんなに過保護にして大丈夫?
失恋も立派な経験の一つでしょ。
それで学校辞めさせるなんて…
苦しい事を自力で乗り越えられないと社会人になったらもっと大変なのに。
親が成長の邪魔してどうすんのって話。
娘さんが憧れの先輩に振られて、ショックを受けるのは分かりますが、娘さんがせっかく入った高校を辞めたいから辞めさせるって、違うでしょう?
この世の中には、色々と困難が降りかかることがあるのだから、問題が起きたら、乗り越えるように娘さんと話し合ったほうがいいと思いますよ。
何か嫌なことがあったら、その度に逃げるんですか?
失礼だけど、母親として、ちょっと情けないかな?と思いました。
学校を辞めて、それでどうするのですか?
学校を辞めるということは、いわば一生の問題です。
娘さんの最終学歴は、中卒になりますよ。
それを、一時の衝動で決めてしまって、いいのでしょうか。
百歩譲って学校を辞めるとして、それからどうするのか、さらにその先はどうするのか、娘さんによくよく考えさせてください。
夏休みいっぱい考えて、それから結論を出されてはと思います。
子供の失恋を受け止めて励ますのは大切だと思うけど、それで学校を辞めさす方向へのアドバイスは間違っていると思うな。
それから。
主さんがお母さんか娘さんかは判らないけど。
このスレに立てた内容だけでも、申し訳ないがその彼は「彼女がいるのに他の女の子にもその気になるような声をかけるチャラチャラした男」であることがわかります。
そして、今の時代あっという間にSNSで告白が広まる可能性はある訳で。
そこは知られても仕方ないし、彼女側からしたら「自分の彼氏に告白した子」と不快に思われても仕方ない。それを踏まえた上での告白でなければ、娘さんはちょっと甘い。
でもちゃんと(?)その彼と付き合うには至らなかったのだから、彼の彼女達やその学年の子達に何か言われる筋合いもないのだから、堂々と学校に行かせましょうよ。
失恋は今は辛くても、時が癒やしてくれるし、きっともっと誠実な人と出会えると思います。
娘さん、すごくまともな感性だと思います。
…が、それで辞めさせてしまう、というのはちょっと違うんじゃないかと。
最初から合わなかったとのことですが、私立なんですよね?なぜその学校に入ったの?
私なら、「娘ちゃんはマトモ、マトモな人がいる学校に行きたかったら勉強しろ」と言います。
もしくは「本当に辞めたいなら、行きたい学校を探して、手続きも調べてみなさい。それなら協力する」と言います。
いや~……さすがにこれ、母親(大人)が書く文章じゃないでしょ?
娘のLINEのやり取りや告白の一言一句まで……さすがにここまで再現できないでしょ、本人でもない限り。
退学決めたようなこと言っといて、今さら『先生になんて言えばいいのか』って、そこで悩みます?
イマドキの頭がちょっと……って親子だね。
って私もイマドキの親か(笑)
うちの子は高3だからさ
Twitterで、保育園小学校の同級生と繋がって告って付き合って別れたみたいだけど、人生勉強だね。
で終わりだよ。
それで高校辞めたいってどんだけ精神が弱いんだよ。って事。
そんなんじゃ世の中生きていけないし。
ってか、辞めたいのは、たまたまそれがキッカケに過ぎないだけでしょ?
人生には必ず壁を乗り越えないといけない問題があります。
その壁を乗り越えられたら成長するけど、壁を乗り越えられずに主さんの娘さんみたいに逃げ出す人はこの先も、壁を乗り越えずに逃げ出す人生。
うちの娘は壁を乗り越えて高3です。
第一志望した学校ではない為、1年のこの時期は大変でしたが、壁を乗り越えたら友達も出来て交友関係も広く、今は夏休みですが、文化祭までに仕上げなくてはならないものを仕上げる為に、ほぼ毎日登校してます。
ザ・イマドキのよくわからない親子にならないように、人生の先輩としてアドバイスしたらどう?
退学が人生の先輩のアドバイスってどんだけ頭がおかしい先輩なんだよってツッコミ入れたくなります。
いや、失恋くらいで学校をやめるのを許してはいけませんよ。
このあと、ますます苦労してしまいます。娘さん本人だって、ほんとにやめたりしたら、きっと後悔しますよ。あとあと、「なんであんな理由で高校をやめるのをとめなかったの、お母さんのバカ」とか言われて、うらまれでもしたら、たまったものじゃないですよね?
失恋なんて、思春期にはつきものです。こんなことで学校をやめてはいけないと、娘さんにいいきかせてあげましょう。
がんばってくださいね。
お母さん汗
辞めさせちゃだめだよ汗
娘さんは、そりゃショックだろうけど、恋愛には噂が付き物で、それが普通なんだよ…。特に、中高生だとさ。
そういう最低な男に泣き寝入りして、学校まで辞めさせるのが、先輩の女性としての主さんの教えなの?あまりに、繊細すぎない?そんなんで、世の中渡っていける?心配だよ…お母さんが、ドンとしてないと。
こういう時は、可愛い服買ってあげて、美容院でとびきりイメチェンさせてあげて、自分に自信を持たせてあげたり、戦う勇気を引き出してあげたり、楽しい夏の思い出をたくさん作ってあげたり、じゃない?お友達はいないの?遊びに行かせたらいいんだよ。
部活の友達は、だれも味方になってくれないの?三年生なんて、あと数ヶ月で学校来なくなるよ??
娘さんの辛さは分かるけど、
告白したことが皆んなに広まったくらいで、本当に退学させていいの?後々、娘さんは後悔しない?なんでお母さん、あの時止めてからなったの!!って、言われない?
落ち着いたら擦り傷くらいになるよ?今逃げたら、初めての告白?がトラウマになって恋愛出来なくならない?
人間不信になって、学校退学して、恋愛観も卑屈になったりしない?
学生でも社会人でもさ…。
辞めるのは、その後の苦労と比べたら、そりゃ簡単だよ。
転校なんて、なかなかできないよ?通信制にでも通わせるの??
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