私は誰と付き合っても長続きせず、結婚にまで至りません。親の介護も経験して、そうし…
私は誰と付き合っても長続きせず、結婚にまで至りません。親の介護も経験して、そうして50過ぎてしまいました。
妹は長年、親にパラサイトして40過ぎて結婚して、全く苦労してません。旦那の扶養になったのに専業主婦もせず、単身で外国へ遊学しています。
妹の旦那は途上国の人で日本で働いている為、決して裕福でもありませんが。
正直、妹が羨ましいです。同時に、何故あんな我が強く、好き放題して不幸にならないのか不思議です。
妹に限らず、どうして楽して幸せな女がいるのでしょうか？どうして私は一生懸命やっているのに幸せになれないんでしょうか？
世の中、不公平ですよね。
17/08/24 18:35 追記
妹は自分のことを複雑な大人の女だと高く評価しているようですが、言動は単純です。自分本意で、自分がー自分がーと他人の気持ちより自分を押し出します。
ただ気に入った人には態度を変え、良い性格を演じます。
17/08/27 07:44 追記
中傷している方にはキツく当たってますが、逆恨みしないでね。
元彼らとは喧嘩したことありません。
現状として介護しているとは書いてますが、不幸を介護の所為にはしてませんよ。何度も言わせないで疲れる。
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お見合いしてはどうですか？？
ただ、誰と付き合っても長続きしないのは
主さんになにかしらの原因があるのではないでしょうか？？
しっかり見つめ直して自分も幸せ手に入れれば他人なんて気になりませんよ！！
なんで他人が楽してるかなんかわかるわけ？
まず他人と比べてる人は中身がカラッポだからなんだよ。
中身がカラッポな人は楽してた人。
楽してサボってたから中身が出来上がっていない。
他人はあなたが思う程、他人ばかり眺めて批判して何もせずに
文句言ってる人なんかいないから。
皆、自分のことだけ考えて行動してるよ。
幸せってねぇ、中身関係無いのよ。
要は「幸せを噛み締める事が出来る人」である事が大事。
心の中を純粋に「楽しさ」や「喜び」で満たして感謝する。
これだけで簡単に幸せなんて、後から付いて来る。
しかし、幸せになれない人は常に「他人を羨み妬み比較する」。
男だって「どっちの女性を選ぶか？」と聞かれりゃ、当然前者です。
当然後者の女性は振られる訳です。
そゆこと。
中身が良くて、男にいくら尽くしていても、相手を気遣うばかりで自分を押し殺して「不満」を抱えている様では幸せにはなれない。
苦労が無い事が幸せではないのです、幸せの中でも苦労はあります。
幸せは、主さんの心の中にある！
育てるか？枯らすか？は、主さん次第だと思います。
そんな思考になる主さんのほうが、楽な生き方してるよねと思う
主さん、単純過ぎる
みんな見えない苦労してるんだよ
そこを見抜こうとせず、スレの内容
呆れる
人の考えてる事とか読み取れない、読み取ろうとしない、自分が大事、自分は自分は、、、そりゃ何でも人のせいにしてたりゃ楽だよね
ま、だから結婚出来ないのです
勿論どんな事にも運やタイミングはあります。
私も家庭などに色々あり自分は不幸だな、他人が羨ましいと思う事は多々はあります。
ですが、だからこそ絶対幸せになってやる！と思うように頑張ってます。
卑屈になってたら態度や表情に出ますし自分の精神上にも良くありません。
最近は理由もなく去られると仰っていましたが
私は幸せだとニコニコしてる女性と人を僻んでる女性
どちらと男性は過ごしたいでしょうか？
自分は隠せていると思っていても無意識に出てしまうものです。
勿論主さんが悪いわけではありませんが
もうちょっと前向きにならないと何も変われない気がします。
どれだけの男性と出会っているか分かりませんが
100人とお見合いしたとかザラです。
応援してます！
要は妹が羨ましいんでしょ？
誰だって幸せなの基準は違うし、周りのせいにばかりしないで自分を見直すチャンスでは？
他人を妬んだり、僻んでいるその内側のドロドロとした部分が顔に出ているんじゃないの？
運もあると思うけど、なんか全て言い訳にも聞こえます。
介護はごく普通のことだし、あなたが特別何か凄いことをしていた、抱えていたとは私には思えません。
お疲れ様です。
大変頑張ってこられたのですね。
これからは、そんな自分を褒めて、ご褒美をあげてやってください。
自分を大事にしてあげてください。
私の人生こんなんじゃなかった、なんて思わないでください。
もう少し自分を呪縛から解き放ってあげましょう。
自分を大切にできない人に人を幸せにはできないと思いますし、
自分が幸せじゃないと、人の幸せを心から喜べません。
人間、皆そうです。
疲れているとプラス思考も働きません。
プチ贅沢でエステに行くとか、今日はお昼、ちょっと贅沢なランチに行ってみるとか
何でもできることからでよいのです。
私が介護をしていないと決めつける理由がわかりません。
あなたの悪いところは納得のいかない意見は受け入れられないことではないですか？
私は姉がいますが、介護は私一人でしましたよ。姉は仕事もあり忙しいので専業主婦の私がしました。出来る人がすればいいだけです。
まああなたから見れば専業主婦なんて大嫌いな部類でしょうね。
主さんの自分の意見を押し通す我の強さが嫌われる原因の一つだと思う。
他人の意見を素直に聞けない人は反省も出来ないから成長しないんだよ。
成長できないからまた似たような失敗を繰り返す。
我が強いと近くにいる男も駄目にする。
わかる？
頭の良い女性は近くにいる男性を上手に動かせる人なんだよ。
あなたの言葉には棘があるし人を嫌な気分にさせる。
あなたの為に動こうとする人間はいなくなるんだよ。
主様の本当の問題は、妹さんが結婚してハッピーらしいのでうらやましいことではなく、親御さんの介護が大変なことなんじゃないでしょうか？
介護保険でヘルパーさんをよぶとか、自費になりますがパートでお手伝いさんなどを雇うなどすれば、だいぶ楽になるのではないでしょうか？
お金がたりないようでしたら、妹さん夫婦にも援助してもらえないか、かけあってみるのもありだと思います。
あなたの返信を読んでいると、「そりゃ、結婚出来ないわけだ」と誰でも思いますよ。
ああ言えばこう言うし、自分の気に入ったレスにだけ丁寧に返信し、気にいらないレスには逆ギレ気味に返信するあなたは、全く魅力がありません。それどころかあなたを軽蔑すらしてしまいます。
まずは、自分の何が悪いのか分析し直さないと幸せになんかなれません。
他人を妬むだけの人間を誰が好きになりますか？ よく考えてみてください。
このレスにもきっと逆ギレするんですかね…。
うわー…これはかわいそう、、、、
どこかで
・我儘で、好き放題してると不幸になる
・幸せならグチをいっちゃいけない
・一生懸命やっていれば幸せになれる
って、思い込んじゃったんですね…。
主さん、これぜんぶただの建前で、嘘ですからね。
わがままで好き放題しないと自分の幸せは掴めないし、
幸せでもグチを言って良いし
一生懸命やっていても自動的に幸せにはなりませんから。
我儘を言うのも、介護を拒否するのも、気に入った相手にいい顔するのも、至極自然で当たり前のことです。
「どうみても悪い女が幸せ」と書いていますが、妹さんは「普通」です。
主さんが「苦労しないと幸せになれないはず」と思い込みすぎてるだけ。
どうしたら幸せになれるかは…その「悪い女」になってみればいいですよ。
主さんが持ってるもともとの基準が厳しすぎるので、多少外れたところで「普通」の範疇だと思います。
これまで主さんの頑張りに頼って来た人は文句を言うかもしれませんが、新しく出会った人とかは「あ、そう」って普通に受け入れてもらえると思いますよ。
いろいろご自分を押し殺して苦労を買ってこられたものと推察しますが、そろそろご自分を大事にされてみてはいかがでしょうか。
失礼ですけど、身内の人生を妬んでも意味がありません。妹さんは自らそういう選択なさったからでは？なので主さんもちょっと思考を変えてみるとか？考えが固定し過ぎてしまうと、疲れませんか？肩の力が入り過ぎとか？
ちょっと違いますね。誰と付き合っても長続きしないのは性格に問題があるのです。我が強い主婦が上手く家庭をまわしているのは付き合っていた独身時代に二人の信頼関係を得ていて男の方が奥様の片想いからスタートさせた家庭が多いのです。
付き合って信頼関係を構築させてますか？確かにがんばり屋だと文面からは感じますがその分、結婚相手や人に見返りを求めそうな気がします。
主さん、気の強い奥さんの話は相手に惚れられてるってところが肝心なんですよ。
惚れられてるか惚れられていないかでは大違いです。
ここでの意見を突っぱねてばかりでなく、素直に聞いてみたらいいと思いますよ。
別に素直に聞いたからって財産奪われる訳でもないんだし。
要らないプライドなんか捨てちゃって素直になることです。要らないものを減らせば必要なものを持てるようになる。
そうする事は、あなたの利になると思います。
長女で親の面倒を見ることを前提で付き合うとなると、男性の立場からいえば正直難しいかもね。
とくに相手が長男だとか一人っ子なら尚更。
あと妹さんが楽して幸せを得てるのは、他人のことを考えず自分の幸せにだけ貪欲だからだと思うよ。
主さんも同じように生きれば、そうなったかもしれないけど、そうできない性格でしょ？
よくいえば実直、悪くいえば真面目ゆえに貧乏くじを引くタイプ。
でも、今からでもまだまだ人生輝かせられますよ。
何も結婚するだけが幸せでもゴールでもないし、趣味や仕事に生きてみてはどうですか？
いくつになってもやりたいことをしてる人は輝いてますし、そうこうさてるうちにきっといい人に出会えますよ。
今まで自分を大事に育ててくれた人の介護をする事は当然だと私は思ってるから大変とは感じません。認知症は確かに大変と聞きますが、世の中もっと大変な病気の方も沢山居ますよ。自分だけが悲劇のヒロインですか？妹のせいでも親のせいでもなく貴方自身に問題があると私も思います。50歳過ぎてその考えだとまあ結婚出来なかった理由もわからなくはないですね。例え親の介護がなくても結婚出来ていないんじゃないの？もう結婚出来る希望は遥かに低いと思うので自分の将来の心配をした方がいいと思います。
と言えば、余計なお世話です。とか言うんでしょ？
貴方は言い訳ばかりしてる。
- << 46 追記となりますが、私が介護で大変なのは時間と金銭的余裕がないからです。 共倒れになりそうだと書いたのは、仕事辞めて介護するか、親を施設に入れて仕事続けるかの瀬戸際に来ているからです。どちらを選んでもカツカツです。 その点、専業主婦のあなたは時間も金銭的余裕も旦那さんという協力者もおありでしょうから、条件からして違いますよ。 また言い訳だと受取りますか？
>46
＞共倒れになりそうだからです。
仕事を続けるか介護をするか
分かります。
共倒れになりそう、というお気持ちも痛いほどわかります。
介護は先がみえない、見えてこない。
でも、冷静になって考えてください。
主さんはまだ年金をもらえるまでになっておりませんので、
仕事を辞めること＝収入がなくなってしまうので、できたら避けたいです。
お近くの施設にお願いすることが無難ではないでしょうか？
社会福祉課にも相談してみてください。
ヘルパーさんにも。
金銭的な面での余裕はあまりないかもしれませんが、逆に時間的余裕と精神的な余裕が
若干ではありますがでてくるかもしれませんよ。
そしてたまには、自分は弱い人間だとさらけ出して。
絶対親身になって考えてくれる人がいるから！！
気持ち分かります。
一生懸命やってきて、
自分より家族や仕事や周りのことを真面目に考えてきて、
その結果が報われてなかったら、、
悲しい気持ちになります。。
ご両親の介護は続いてるのでしょうか？
あまり自分を追い込まず、
じぶんのための時間も。
きっと優しい気持ちや信念を貫いた経験は、自分を嫌いになることはないと思います。
スレやレスを拝見して思ったのが、主さんがどうなりたいのかが見えてきません。
「幸せになりたい」の幸せの具体的な形が見えてきません。
結婚がしたいなら、結婚に向けて努力すべきですが結婚に向いた人とはお付き合いされていないようですし、
楽になりたいなら妹に逆ギレされようがみっともなかろうが援助を要求、
あるいは施設に送るのが楽なのか仕事を辞めるのが楽なのかも具体的に定まっていませんし、
真面目なんだろうけども、自分の意思がないまま流されるままに生きてきたんだろう印象を受けます。
これまで付き合ってきた人と喧嘩もせず、従うばかりというのも、それがあなたの幸せの形だったのでしょうか？
幸せになっている人は運があるのももちろんですが、自分が思う幸せの形に向かって進んだ人なのだと思います。
もし幸せになりたいと思うなら、人生プランについて考えてみてはいかがでしょうか。
最近の学校教育では必ず人生プランについて考えさせます。たとえ叶わずとも、進む指針として考えるのです。
幸せになりたいなら自分の意思で自分の考える幸せへの道へ進んでください。
あなたにとっての幸せの形が見つかりますようお祈りいたします。
返信の例えが泥棒やレイプの発想になるのが分かりかねます。
発想を変えなければ幸せなことも自分自身で壊していきそうですね。
結婚出来ないのは確実に性格の問題なのですよ。全て幸せになるチャンスはあったのに自分自身で壊しているのではないですか。
人のせいにしなくては人生やっていられない気持ちも分からなくはないですが本当に50を過ぎているなら考え方を変えなくてはずっと今のままですよ。
主さんはご自分が幸せでないから妹さんが羨ましく感じるのでしょうね。
比べていたらいつまでもしんどいと思います。
妹さんの事は置いといて、ご自分が幸せになるようにしてみては？
簡単な事ではないと思いますが…。
まずは親御さんの事。平日はデイと言っても、主さんが仕事から帰ってきてからも介護しなければならないのでは？
それで休日もとなったらしんどすぎると思います。
すごく大変だと思います。
もう施設に入所を考えてみては？
介護なされているのはお母様ですか？金銭面で大変だとの事ですが、入所したら平日の夜や休日は空くと思うので大変だとは思いますがダブルワークとか…。思いきって転職とか。
どうでしょうか？
主さんの言う、楽してる主婦って、パラサイトの妹さんの事だよね。
パラサイトを許してたのは、ご両親なのかな。お金食い潰されて可哀想とも思うけど、主さん一家が妹さんに甘かったのかなぁっとも感じました。
妹さんに少しでも介護費の援助は貰えないのかな？パラサイトしておきながら、援助も無いのなら、薄情だなって思います。
私が妹の立場なら、お姉さんに早く幸せになって貰いたいって思うし、できる事するのになって。
妹さんとの関係は、悪いですか？助けて貰った方が良いと思いますよ。あなた1人で何もかもって、無理があるよ。
もし、あなたが結婚してあなたに愛する家族がいたら、ご両親の介護だって、前向きに頑張れると思うし、それこそ幸せに感謝もできると思う。今のあなたは、心の支えが必要だもん。
今、あなたを助けてくれるのは、お金と少しの時間だと思う。
お金があれば、心に余裕が生まれる。お金あれば、時間を作れて、デートしたり友達と会ったり、自分の人生を過ごせる。
妹さんから、お金貰うしかないと私は、思う。助け合えないかな？海外から帰って来て、お願いだから早く働いてくれ！って私は、思うよ。
親の事や、妹の事、結婚を申し込まれたがその人と合わなかった等、自分の運の悪さを身内や人になすりつけてますが全て自分が上手く出来なかったことでしょう。意味通じました？KYの様な雰囲気もするし。私の親と同じくらいの歳だけど本当に50代なのかも半信半疑です。
私は昔からどうなりたいのかよりも、どうなりたくないのかと考え生きてきました。将来困らない為には今努力をしないといけない。いつ何があるかわからないから貯金もかなりしていました。主さんは20代、30代、40代は何をしていたんですか？両親も自分も健康が当たり前ではない。病気になることは想定していなかったの？
正直、いい歳まで親に寄生していた妹を羨む気持ちもわからないです。そんな妹恥と思いません？そうやって生きてきた妹がまともに親のことを考えられるとは思えない。いないと思えば少しは楽になるんじゃないの？結婚、お金、幸せ、妹に対する執着心がとにかく醜いです。
愚痴るのは自由だけど努力の大きさを親の介護限定にすることはやめた方がいいと思いますけどね…
>> 71
削除された回答
私は自分が全く悪くないとは思ってないし、そんなこと書いてもませんよ。周りの所為にもしてません。
状況を聞かれたから、現状を書いたまでです。中傷しないと気がすまないあなたも歪んでますね〜。
妹が計画的に生きてるとはとても思えないけど、パラサイト時代に貯めた金があるでしょうね。自分の為だけに使ってる金が。
私が努力してないと言い切るあなたは当然、介護もするし、親にパラサイトせずに生きて来たんですよね？
カツカツになる前はあったんですよ、貯金。正直、介護や入院費でこんなにかかるとは思わなかったので失敗ですが。
結婚は相手があるから、計画通りにはいかないでしょう。あなたも言いますね。
あなたは親を介護するし、費用を旦那に頼らずに自力で用意してるんですね、偉いね。
読んでの感想
主さんと喧嘩したら彼氏に正論並べてとことん追い詰めそう
やられたらやり返すって性格そう
専業主婦で介護してる人より私の方が大変って思ってそう
「私 勘違いさせるような事書いたかな？」思う事がなさそう
お母さんの事も含めて
結婚して欲しいって思うほど主さんの事好きになってくれる人現れるといいね
親が衰えていく姿を、見てるだけで辛いと思う。
それに付け加え。金銭面の問題とかを1人で抱えるのは本当孤独だし、もう少し同じ様に悩んで協力してほしいんですよね・・・
自分が親を投げ出す事なんて出来ないですよね。
妹さん夫婦と冷静に今後の事を話すことは出来ないですか❓
最初は「助けてくれないかなー」的な話し方をしてみて、妹さんの今の現状も、聞いてみたりして。
今まで付き合った方を、拝見したら、「あるある」的な感じだと思いました。
私も長続きしなく、２０代半ば〜１０年くらい新しく出会うのもしんどくなったのですが、婚活して何とか結婚できました。
ただ、私の親はまだ、元気で介護の問題は直面してなかったのですが、その婚活の場には色んな家庭の方がいまし
た。なので、たまーにそういうのに行ってみるのもいいかもしれませんよ😃
主さんが前向きなら幸せになれると思います❗️
頑張ってください☆
私は理想の人と結婚出来ました。親の介護は勿論しますね。あの、ご両親に貯金はなかったんですか？うちは金銭面で負担はかけたくないからと何があっても困らないよう貯金をしてますよ。年金と貯金で私達夫婦が出さなくても賄えます。私達も子供の為にそうしますけどね。
今まであなたが大人としてしっかりと生きてきているなら周りからの信頼もあるはずです。妹が何を言って回ろうとあなたの味方になってくれるのでは？そんな妹をいちいち相手にするからこの苦しい現状になっているのでは。ここを読む限りでは妹は楽をしている確かにそう捉えられます。それは妹の生活を見てきたから言えることだとも思います。しかし他人の事まで言うから荒れてしまうこと。それに気付くことは出来ませんか？知り合いであろうと、友人であろうと自分の苦労を見せない人だっているのです。あなたが僻んだり、妬んだりすればする程、私って幸せなんだなって思いますよ。あなたのことを可哀想って。逆効果じゃありませんか？そういった部分を改善すれば愚痴を聞いてくれる人、解決策を考えてくれる人、もっといたと思います。自分が自分がって気持ちは捨てられませんか？
追記を読みましたが、あなたに対して逆恨みをする人はいないです。
少し視野を変えることで気持ちに余裕も出来ると思います。共感してくれない多数の人の意見から得られる
ことは何一つありませんでしたか？
きっとその歳で変わることは難しいと思いますが、今のままではどんどん苦しくなると思います。
この文章さえ中傷、批判と捉えますか？
だからもう妹のことは気にしなくていいんじゃないですか？ご両親の貯金なんだから妹の許可なんて必要ありません。ご両親の貯金をご両親の為に使用するだけです。少しでもご両親自体がいい暮らしが出来るようにしてあげないと。遺産として残れば更に姉妹で揉めますよ。ご両親は二人とも認知症なんですか？
ごめんなさい。中傷、嫌味を言った覚えはありません。受け取り方の問題でしょう。只の一つの”意見”です。本当は自分が気にしていたこと、自分の嫌な所に気付いているんでしょ？だからそこを指摘されると敵だと反発し、威嚇しているのでは？私は大学で心理学を学びました。こういった事例も学んでいます。きっと本心では、どうして私だけこんなに苦労しないといけないのか。幸せな人が憎い。みんな同じ目に遭えばいい。理解してくれない人
達がおかしい。本当は誰かに甘えたい
って思っていませんか？
私はあなたの発言に対し、思うこととすれば可哀想くらいかな。必死に自分を守ってるなくらいにしか思いません。ムカつくことも全くありません。ただ少し思考を変えることで幸せは掴めるから残念だとは思います。他の方への返信を見ても同じです。中傷や嫌味、私には見当たりませんでした。受け取り方も”人それぞれ”ですからね。幸せの感じ方だって同じです。
当て嵌まるかはわかりませんが、幼い頃に親、姉妹、兄弟間で何かあった人には多いパターンです。愛情不足から来ることもあります。
>> 86
ごめんなさい。中傷、嫌味を言った覚えはありません。受け取り方の問題でしょう。只の一つの”意見”です。本当は自分が気にしていたこと、自分の嫌な…
あなたのレスが中傷だとは言ってません。他のレスですよ。
いちいちレス番を挙げませんが、だから結婚できないんだとか、中身がないからだとか、50過ぎて結婚できない人がどういう目で見られているかわかるかとか、余計な一言で嫌味や中傷としか思えません。それらを穏当なレスだと思うあなたに不信感があります。
私の中身に関しては別にいいとは思ってませんが、私の何を知っているんだ？という疑問がわきます。
私も心理学、学んでますよ。私からしたら、あなたは苦労知らずの子供だな〜と思えます。
確かにあなたのこと全てを知っている人はいないので何を知ってるんだって言いたくもなりますね。それなら自分の長所を一つでも挙げてみて下さいよ。このレスの中では見つからないのです。
苦労知らずの子供と思われても仕方ありませんね。あなたから見れば31歳なんて子供の歳ですね。私から見ればあなたは苦労し過ぎて大変可哀想な初老です。まあ頑張って下さい
全レス読んでませんが、50年間生きてきて幸せのになるチャンスはなかったのですか？
全てあなたの選択結果で今がある
妹さんだってお姉さんの見えてないとこの苦労してきていると思いますよ。
それと妹にとってもお母さんです。
面倒の分担が始めっから無理。
姉妹分担すべきだと思う。
妹さんがお世話できない身なら資金の負担をしてもらうとか。
結婚相手も探しもこの人のここが無理だから無理
なんでも無理な考え方だから八方塞がりになるのでは？
ご苦労されてきたんですね。介護なども一言では言えないことがあったのてしょう。
レスをすべて読んでません。すみません。
ただ、正直、もう少し、かわいらしくしてはどうかなと思いまして。
あなたをここがすばらしいねっていわれたことはありましたか。
そこをもっと出すと男性からモテたりしないかな…余計なことかもしれませんが。
なんで幸せになれなかったかって、単に理想が高くて結婚できなかっただけではないですか！
楽して幸せな女がいるってのは、自分のレベルを知って単に理想がそこまで高くなかったからだと思うけど。幸せそうな女の旦那みてその旦那と自分が結婚したいって思いますか？結構自分だったらタイプではないような変な人と結婚してる人多いと思うけど。
私の知り合いでも結婚逃した人がいるけど、自分のレベル以上の人を求めて振られ続けてました。自分と同じレベルか下のレベルの人はよってきてましたがその人らには見向きもしてなかった。それは自業自得というやつだと思うんです。
再度失礼しますね。
そうなんですね、そのあとのあなたのスレ読み自分のスペック以上とありましたが頭がいいのですね。
逆にやさしく気の弱い男性と合いそうかもと思ってしまいましたがどー思います?
今の現状って介護は続けてられるのですか。確かに年齢も大きいですよね。でも熟女好きな男性も結構いたりするので諦めないでくださいませませよ。
なんのためにならないコメントで申し訳ないです。
恩きせがまじく言ったって聞き流しとけばいいじゃないですか
妹にはあなたの親でもあるんだから当たり前でしょと言っとけば
妹さんに対して親のことも姉まかせ、単身海外の背景が今回のスレを立てた理由なのでは？
このまま時を経てばたつほど あなたの今の思いは複雑に強くなるとおもう。
妹に援助求める気がないのなら妹さんは自らの人生を歩んだだけだと思うよ。
なんか。主さんのプライドが自らの幸せを遠のかせているように思える
楽して入る幸せより、やった手に入った幸せのほうがよくないですかね？
妹さんは出会いをきっちりものにしました。でもあなたは長続きしなかった。そこが最大のﾎﾟｲﾝﾄですね。あなたはそれを運のせいにしましたが、運のせいにしていては精進出来ません。ご自身の性格を客観的に見てみたほうがいいです。
すぐにﾑｷになり言い返す気の強い性格、妹に嫉妬しているような狭い世界観、等々自分を省みては？
隣りの芝生は青く見えるものです。一件楽に幸せになった夫婦なども、よくよく聞いてみたら苦労があるかも知れませんよ。
50代なら、もっと大きな視野で考えて寛容になるべきですよ。反論や気に入らない意見＝中傷と捉えているようでは話になりません。人には各自様々な意見があるんですから…。
いじけた感じというのは顔や態度にでてしまいますから、相手によい印象を与えません。まずそういう面から直さないと幸せは逃げて行ってしまいますよ。
頑張ってください。
介護に明け暮れ婚期逃した悲運の50代女性の悲痛な叫びなら、通常は擁護レスが並びます。どちらかといえば否定的意見も目立つのは、まさにお人柄なんでしょうね。
交際しても誰とも長続きしなくて結婚できなかったのは、勿論妹さんのせいでもなく、介護のせいでもなく。
プラス、「運のせい」でもないです。もしこれが、運のせいだって言い張るなら、気が進まない男だとしてもただ一度の求婚すらされていないはずです。
お母さんは年金いただいていないのかな？
認知症ならある程度階級が高いはず。
うちのおばあちゃんは祖父に先立たれ、
その当時は女性独り身のが入所しやすかったみたいで市で運営してる施設に入れました。
年金でまかなえたみたいですよ。
主さん。
私も兄弟がいて下の要領の良さをうらやましく思う気持ちわかります。
結婚に関しては御縁ですし、
悩みをのぞいていると主さんに近い年齢の方も婚活、パートナー探ししてるみたいですよ。
どなたか自分の幸せになる道どういう形が主さんにとって幸せなのか。
幸せになれる選択をこれからはしてください。
人は幸せになる為に生まれてきたのだと個人的に思ってます。
主さんの幸せが訪れますように
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