皆さんの意見で離婚考えたいです。娘が三歳です。１週間前に旦那と娘がテレビの取り合…
皆さんの意見で離婚考えたいです。
娘が三歳です。１週間前に旦那と娘がテレビの取り合いして旦那が娘をうるさいと怒鳴りつけ投げ飛ばし娘がふっとんで机の角で頭を打ち五針縫う怪我をしました。私はビックリして娘を抱きかかえて病院に駆け込みました。
その後、実家に逃げ帰ってます。
両親は離婚しなさいと言ってます。
旦那は離婚したくないと言ってます。
私は娘が今後も旦那の暴力で娘に危険性があるかもしれないので離婚も考え中です。
どうしたら、いいのか迷ってます。
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常習犯なら離婚推奨。
以前にも似たようなことがあった程度なら、離婚を検討しつつ様子見。
初犯で他に問題が無かったんだったら、完全に様子見。
男性の力って強いから、咄嗟にそこまで吹っ飛ぶとは思わなかった可能性もある。
日常的に虐待があったわけではなく、普段はいいパパやっていることもあるなら、
離婚で全部投げ出すんじゃなくて、解決へ向けて話し合いをした方が良い。
話し合いからも目を背けて、離婚、あんたは他人、どっか行って、もう要らない、
これやる女性って多いんだけど、子供の父親を独断で取り上げるんだから、
もっと慎重になった方が良いのではないかと思う。
子供にしてみれば、父親を更生させることがベストな環境なわけだし、
私が無理だから無理なの、子供にも父親なんて要らないの、私がそう決めたの、
こういうのはやめにして、とにかく原因の追求と、前向きに今後を話し合うこと。
片親で惨めな思いをさせたことはない、父親なんて要らなかった、そう言う人も居る。
が、母親が勝手に父親を奪った、差別された、片親だと笑われた、
母親は父親の分まで稼ぐためにいつも家に居なくて孤独だった、
こう言っている人も実在している以上、やはり片親はハンデが残っているよ。
子供のトラウマになっていないと良いのですが。主さん自身は大丈夫ですか？やはり見たくない光景だったと思いますし。旦那さんは主さん達が実家に戻ってから謝りとか迎えとか来ましたか？本当に戻ってほしかったら、親とかに何を言われようが何回でも来て当然。もし、来てもいないなら別れるべきと思います。
テレビの取り合いの前になんかあったのかな。とも思うけども…。
嘘だろ？３歳の子供を突き飛ばして、娘に5針縫う怪我をさせた？
たかだかテレビだよ？我慢するとか録画するとかで、解決できるだろ？
その前に止めに入れなかったものかとも思う。
離婚は娘の気持ちを優先するべきだと思う。
今回は事故にあってしまったけど、普段の父親が大好きならば奪ってはいけないと思う。
大人は離婚して、はい終了。
でも、子供は違う。
片親は子供にとっては酷だぜ。
気持ちが落ち着いたら話し合いをしてみたらどうかな？
パパやってます。
2歳の娘がいます。
もう、目に入れても痛くないぐらいかわいいです。
主さんの文面みるだけで、泣きそうになるのと、旦那に対して
激しい怒りが湧きました。とえお悲しい気持ちです。
その旦那に同じことしてやりたいです。
子供を愛せないなら、一緒にいる資格ないです。
早く離婚してください。
いつ娘さんが、さらなる被害にあうかわかりまえんので。
ただ、離婚する場合、家族や友人、はたまた公的機関など、多くの味方をつくることと、
事前の準備をしっかり整えたうえで進めたほうがいいですよ。
逆上して事件が起こっても大丈夫なような策をきちんととりましょう。
娘さんを守れるのは、主さんだけです。
負けないでください。
公的機関ってのがわかりづらかったですね。
市役所のDV相談室とか、調べれば何かしら出てくると思います。
あと、費用はかかるかもしれませんが、弁護士とか。
とにかく、主さん本人と娘さんの、安全を確保したうえで進めることが第一ですね。
ご両親がそれだけ親身であれば、一緒に相談してみるのもありです。
あとは旦那のご両親が常識ある方であれば、なお良いのですが。
娘さんのためにも、私は離婚をしたほうがいい派です。
8で回答させていただいた者です。
心身共々辛い中、早速回答ありがとう。
思ってたよりも、酷い旦那さんみたいだね。
自分の子供なら可愛いし、多少は我慢できるのが普通なんだけどね。
何番さんかも仰る通り、目に入れても痛くないくらい愛しくなるよね。
娘さんも、怖がってるしもう離婚でもいいと思います。
夫婦の事は解らないけど、主さんは何も悪くないと思うよ？
相手が、おかしかっただけ。
離婚となるとてつもなくパワーと体力を消耗すると思いますが、頑張って幸せになって下さいね。
暴力はエスカレートする事はあっても治りません。離婚するほうがいいよ。娘さんにもしもの事があったら、手遅れになる前に決断されて下さい。命あっての生活です。もしかしたら、旦那が変わってくれるかもなんて思っても、絶対無理だからね。たぶん死んでも治らない。殴られる恐怖に耐えて生きるより片親の寂しさのほうが何百倍もましです。
私なら離婚ですね。
優しい祖父母のもとで暮らした方が娘さんにはいいと思いますよ。
三つ子の魂百まで
心の傷はなかなか癒えません。
傷が深くなる前に別れた方がいいと
思います。
うちもテレビの取り合いはしますよ。4歳ですけど
最終的には息子に譲ります。
投げ飛ばす事もあるけど
お互い笑ってるし遊びの範囲です。、怪我を負わすことなんて絶対しないです。
旦那さんおかしいですよ
その状況で、主さんはなぜ離婚に踏み切らないんですか？躊躇する最大の理由は何ですか？父親と引き離した事を、将来お子さんから責められるかもと思うから？経済的な理由で自信がないから？
＞暴力的な事あり私にも暴力あります。私には手をあげてもいいけど子供には手をあげないでと言っても聞きません。
これもね、私には手をあげてもいいとか受け入れるの間違いでは？どうしてそんなに受け身でいるのですか。3歳の娘さんを危険から守り、心身の生育に相応しい環境に置くのは、母親である主さんの使命ではないですか？
私は離婚しています。
うちは息子ですが、やはり父親に怯えていたし、お父さんは僕のこと嫌いなんだね…と3歳児が言っている生活は耐えられませんでした。確かに幼児抱えて母子2人だけの生活を始めるのは大変ですしハンデもあります。寂しい思いも沢山させてきたと思っています。でもそれ以上に息子の心身を守りたかったのが強いです。
ご両親が離婚に協力的なのは強いですよ。私は実父に反対されてました。しかし私自身、両親不仲な家庭で育ったので『子供から父親を取り上げるな、どんな父親でも居た方が良いんだ。』と言う実父の言葉は全く説得力もなく納得出来ず、押し切っちゃいました。母親を泣かす酷い父親なら居ない方がマシと思ってきたからですが、でも両親揃っていた事で経済的な苦労を感じずに育ったのも事実です。
ここでみんなの意見を聞くのは良いにしても、みんなの意見に振り回されて決断出来ない様ではやっていけないし、最終的には主さん次第ではないですか？両親揃っていても子育ては苦労しますから、片親なら苦労倍増は当たり前です。それを背負う覚悟と勇気の問題です。
私は再婚せず、息子を成人させました。厳しく育ててきたつもりですが関係は良い方だと思います。将来未来のことは誰にも分からないので、今から気に病んでも仕方ないです。今からの行動で良い方向に持っていけるようにするだけです。
《母の苦労を子供は知っています、どんな時も負けずに母が頑張っていれば、子供はついて来ます。真っ直ぐ大きくなってくれます。お母さん頑張れ》
これが初めてではなく、あなたにも暴力があるとのことなので今すぐ離婚して下さい。
病院へ行かれた時、医師からどうやって怪我をしたか聞かれたはずですが（きちんと確認する義務があるので）嘘を言ったのでしょうか？
そこで医師にきちんとその話をしていたら児童相談所と警察へ通報が入ってるはずが、何も無いという事はそういう事ですか？
区役所でも相談乗ってくれますが、警察へ行ったら早いです。
うちも元旦那がDVで、警察へ駆け込んだらもう家には帰らない事と母子シェルター等の紹介など沢山してくれました。子どもの前での暴力だったので警察から児童相談所へ通報もされました。
母が迎えに来てくれたのですが、とにかく私と子どもを守るようにと警察の方が話して下さりました。
もっと危機感を持って下さい
私もそうですがDVされている人は共依存状態になっているので危機感が無く周りが見えていません。
実家に帰ってるとのことなのでそのまま実家に居て帰らないで下さい。
娘を守れるのはあなたしか居ません。打ち所が悪かったら娘さんは死んでいますよ。
因みに、あなたがその状態でも離婚しないならお子さんは児童相談所に引き取られることになりますよ。
私は殴られても良い
との事ですが、これも立派な虐待に当たるそうで、警察官から言われハッとしました。
これは、子どもに対する精神的虐待に当たるそうです。なので警察官は精神的虐待をうけていると児童相談所へ通報されました。
あなたの娘さんはお父さんから
精神的虐待と肉体的虐待を受けている状態です。
その状態にもなって守ってあげられないなら娘さんは児童相談所へ引き取られます。
あなたが医師に嘘をついて真実を隠蔽しているのであれば
あなたもおかしいです。
離婚する気がないなら、自ら児童相談所へ行き娘さんを手放すべきです。そしてあなたと旦那さん2人で暮らすべき。
もうどちらかしかありませんよ。
離婚しないなら娘さんは児童相談所
それか、離婚する
です。
旦那がいくら離婚したくないと言ってもこの場合は離婚認められます
その夫子どもに対する虐待でしょう
今後また必ずあります
ご両親や友達が言うように離婚した方がいいです
子どもにとって毒でしかない
パパ嫌だ、何だと娘が現に言ってるのですからね
片親で心配することありません。
世の中にどれ程片親がいるか
それに両親いても子どもにとって
環境が悪ければ居ても悪影響です
これ以上なんてありません。
次は死ぬかも知れないんです。
三才の子にテレビも譲れない、そのキレて投げ飛ばして大怪我させる様な恐ろしい人間です。
反省して許されるレベルでは無いです。
迷わず即離婚。
警察にも通報して下さい。
行き過ぎた虐待で捕まってる父親と同じ犯罪者ですから。
旦那がクズなのは当然ですが、はっきり言って主さんにも怒りを覚えます。
何故我が子がそこまで父親に恐怖を感じると伝えているのに、そんな悠長な事を言っていられるんですか？
子供をダシに自分が離婚したくないだけなんじゃないかと疑ってしまう程ですよ。
今の主さんなら、離婚しない方がいいです。
周りに言われて決める時点で離婚しない方がいい。
何故そう思うのか？それは
>>自分で納得していないからです。
離婚や結婚など人生を左右する事を周りの意見で決めてしまうと、アナタ自身が後悔するんですよ。
○○に言われたから離婚したけど、離婚しなくてよかった。離婚して後悔している。
などと、なるの。
また、下手したら離婚後に元配偶者と性的な関係を持ち妊娠。なんて事もある。
これは、離婚に納得していない人。離婚させられた人。離婚に後悔している人がやる事です。
主さんのお礼レスや他の方々のレスをざっくり読む限り、
>>喉元過ぎれば熱さ忘れるタイプ
で、ＤＶ被害者になりやすい考え方をしている。
そんな人はね。周りが離婚しろ。って言っても無駄ですよ。
わかりますよ。主さんの気持ち。
私も自分さえ我慢したら。とか自分は大丈夫とかそう思っていたからさ
そんな時に親など周りが離婚しろ。離婚しろ。って言ってもダメなのよ。
主さんが周りに何を言われても離婚する！もうダメ!!って心から思わない限り無理です。
だからね主さんは今は離婚しない方がいい。
こうレスすると、子供が可哀想とか言われるけどね。
主さんみたいなタイプはね、ＤＶ被害者であって幼児虐待加害者なのよ。
本人が本気にならないと、離婚後も元ダンナとズルズル関係を持ったり、妊娠したり、離婚を後悔して精神的にやられたりするの。
今の主さんはね、離婚しても離婚しなくても子供が可哀想なのよ。
でもね、主さんが心から離婚しようと思わない限りダメなんだよ。
そして必ず子供への影響があります。
情緒不安定・集中力がない・記憶力がない・暴力的になる・言いたいことがいえない子になる・大人の顔色を伺う。など何らかの影響があり、将来的に主さんも子供も苦労します。
でもそれは主さんの責任なので主さんが逃げずに向き合ってくださいね。
うちの子は記憶力がありません。何故なら嫌な事を忘れようという防御反応から勉強など記憶が難しくなります。
やった事を忘れます。
知り合いの息子さんは家庭内暴力となりました。
色々な影響が絶対出ます。
学校に行かなかった事あるし、精神的に幼いし。
でも私はそれは自分の責任だから向き合ってますよ。
主さんが心から離婚しようと思うのが明日からかもしれないし、１０年後かもしれない。いつかわからないけど、今の主さんなら離婚しても離婚した意味がなくなる。
私なんて最初は親が私の離婚に向けて動いていて、すごく嫌でした。
イヤ、別にそこまでされちゃうと、離婚する気が失せる。とか思ったし。親に内緒でダンナと連絡取ってたし
でも、心から離婚しようと思った時はめちゃくちゃ行動が早かった。
調停を申し立てたり、弁護士立てなくても出来る事は、さっさとやったし。
今では元ダンナと連絡は殆どとっていない。
テレビの取り合いって物凄いくだらないです。そんなことで娘に腹をたてる父親…情けないですね。しかも怪我までさせて。もちろん反省してますよね？打ち所が悪ければ亡くなる可能性もあります。
大人だけど、息子と父親がリモコンの取り合いで殺人事件って昔ニュースでありましたよね…
怖すぎる。
離婚するかしないかは、あなたが決めることでしょう？
なぜ、ここの人が他人の離婚を決めなくてはいけないのですか？
そんな大切なことを他人なんかに聞かないで、あなたが周りの人たちの意見を参考にして決めればいいのではないですか？
でも、あなたのスレを見た限りでは、そんな暴力夫とは、私だったら離婚します。
そのうち殺されかねませんからね。
娘さん今回は無事で良かったですね。打ち所悪かったら亡くなっていたかもしれないよ。
主さんこんな所でうじうじ言ってないで、目覚まして下さい！
次、同じような事があった時、娘さんが当たり前に無事でいると思わないで下さいね。
娘さん失う可能性もあるよ。
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