生きるのが面倒になってしまいました。 長文です。 もしかしたら読んでくれる方…

生きるのが面倒になってしまいました。
長文です。
もしかしたら読んでくれる方を不快にさせてしまうかも知れませんが、苦しいと感じるので正直に書きます。

私の家はごく普通の家庭ですが、きっかけは私が小学生の頃、夜中に両親がそういう、性的なことをしている声を聞いてしまったことでした。
直接見たわけでは無いのですが、布団に戻ると私が起きたことに気がついた母が部屋に来て「見た？」と聞くので見ていないと言うと母は「嘘」と言って私の耳に舌を入れて舐めてきました。
その前までは割とスキンシップもあったように思いますが、それから母に触られるのが気持ち悪くなってしまい、心理的にも離れていきました。
二つ目のきっかけは、私がBLに出会ったことです。男女よりも生々しくなくて、愛情表現もストレートなものに憧れを抱きました。

母はそれ以外とても良い人だったと言うわけではなく、辛辣な言葉に傷つくことも度々ありました。
そして今の大学の進路を決める時期、私は少し欝の方向に傾いてしまい、それを受け入れられなかった母の言葉で完全に心が折れてしまいました。
傷ついたと伝えたこともあったのですが、すべて事後報告になるので「今更責めるのか」と怒られ、
ヒートアップして言われた
「完全に病んでんじゃん」
「まともに育てられなかった」
「(母は軽く虐待されていたので)虐待された子に子育ては無理だったんだ」
という言葉が忘れられません。
最後は「もういい」で終わり、それからは私の体調を気遣ったりしてくれますが、
自分がさせた事とはいえ全てを我慢して飲み込んだ優しさだと思うと素直に受け入れることが出来ません。

今更関係を作り直せる訳なんてなくて、私は母を信頼できないし母は私を信用していません。

誰かに愛されたい、抱きしめて欲しい、でも母では嫌だ、男の人も、抱きしめるだけでずっとそばにいてくれるならいいけど、その先には進みたくない。
辛くて泣くことも否定されたし、もう辛いんだと言うことも出来ません。

男に生まれて男性と恋愛すればなんて、当事者からすれは馬鹿にするなと思われてしまいそうなことすら考えてしまいます。

もう頑張りたくない。
進学校だけど、大学も別にいい。
働いて家を出たい。でも働くのがしんどい事も分かってるから、それならもうここで終わりでいい。
漫画を読んで、登場人物に嫉妬して、愛されている人を見て羨んで、もう、疲れました。

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