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些細なことで夫と大喧嘩、からの夫の威嚇、暴力行為。 私は37歳の専業主婦で…
些細なことで夫と大喧嘩、からの夫の威嚇、暴力行為。
私は37歳の専業主婦で、結婚7年、夫36歳、息子5歳、娘2歳の家族です。
2週間くらい前の話ですが、トイレの電気の電球が切れていて、私は届かないので夫に電球を替えてと頼みました。
夫は「わかった。」と言いましたが、ゲームに夢中でなかなかやろうとしませんでした。
こういうのはよくあることなんですが、その日の私は何となく虫の居所が悪く「早くやってよ！」と声を荒げてしまいました。
そこで夫婦喧嘩になり、これ以上エスカレートすると険悪になると思った私は「もういい！自分でやるから！」と言って無視を決め込み、部屋に籠りました。
すると夫が部屋に入ってきて「お前は都合が悪くなるとすぐそうやって無視する。それが通用すると思うな！」と、そこからまた大喧嘩に。
頭に血が昇った私は、関係のないことや日頃の不満まで口にしてしまいました。
義両親や義姉の悪口まで言ってしまい、夫が烈火の如く激昂しました。
私は頭をパシッと叩かれ、胸ぐらを掴まれヤ◯ザ口調で怒鳴られました。
私は怖くて泣いてしまい、夫の目を見れませんでした。
夫は「オラ、俺話してんだよ。目見ろや。まだ殴られてーか！？あ！？」
私は怖くて泣くことしかできませんでした。
数日後、私は謝り和解しましたが、それ以来、夫への恐怖感、不信感を抱き、顔色を窺うようになりました。
これまでも些細な喧嘩は度々ありましたが、あんなに怒っている夫を見たのも、夫に手を上げられたのも初めてで、大きなショックを受けています。
元々は私に非があり、喧嘩の内容も私の方が分が悪かったことは承知しています。
ですが、これまでの夫に対する愛情、信頼、尊敬の気持ちが一気に崩れたような気がしています。
そして、また何かの拍子で夫が豹変するかもしれないと、夫が怖くて仕方なくなり、最近は夫の機嫌を損ねないように気をつけながら、気を遣って生活しています。
夫もそんな私の腫れ物を扱うような態度に気付いていて、先日「俺のことをどう思おうがお前の自由だが、人に対して失礼な態度を取るな。」と言われました。
大変長くなってしまい申し訳ありません。
助言、体験談、厳しいご意見でも構いません。
宜しくお願いします。
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夫がいつも怒らないから、調子に乗って強気に出てみたら、
男性の方が力も圧倒的に強いんだと思い知ってビビってますってとこかな。
不貞腐れて、もういい、私がやるから、頼んだ私が悪かったです、はいはいどいて、
そしてそのまま無視って流れの女性って多いけど、男性が一番怒るよ、これ。
夫の機嫌を損ねないようにとか言ってるけど、普通はそこまで怒らないんだよ。
電球を取り換えなかったことについて、あなたから叱責されるのはわかるけど、
ついでにあれこもこれもそれも、前からずーーーっと気に食わなかったのよ！！！
今だから言うけどあんたの親も姉も大嫌い！って言われたら、
そりゃどんなに優しい人でも、スイッチが入るよ。
私だってそんなこと言われたら、クイックルワイパーで背後からぶん殴ると思う。
すごい被害者ぶってるけど、夫は本来は人を叩くような人ではないし、
また機嫌を損ねたら叩かれるわー！ああ怖いわー！顔色伺わなくっちゃー！
って、日頃からＤＶしている人扱いされたら、面白くないに決まってるじゃん。
夫が怒るスイッチがわかったんだから、それだけ避ければいいだけじゃん。
あなた、真面目に夫に対して失礼だよ。
夫だって、またあなたが何を言いだすんだろうってビクビクしてるよ。
ＤＶって暴力だけじゃないからね、言葉の暴力だってあるんだよ。
夫の親族を平気で貶すのは、充分暴力だと私は思うけどね。
殺されなくてよかったね。
はっきり言ってそこまで旦那にやらせないと反省しないなんて主さんよっぽどですよ、
逆の立場で考えたら分かります。
ところでご自分がまだ被害者ヅラしてるのに気づきませんか？
親の悪口言ったりあーだこーだ散々言って正直殴られたいのかな？って思いますよ。
まぁ、旦那も旦那で大人げない、ゲーム邪魔されるはいつも機嫌悪いと無視されるわで向こうは向こうで日頃の鬱憤たまってたんでしょう。
御互い様。逆に反省するいい機会
主さんも旦那様もお互いに不信感を抱いている状況ですね。
信頼出来ないという思い、旦那さんも感じていると思います。
暴力 一生忘れられない怖い思いをしたでしょう。ショックでしたよね。
ですが身内の悪口も一生忘れられないと思います。
すぐには無理だと思いますが、お子さんの為にも信頼できる夫婦に戻れるよう頑張って 旦那さんを大事にして下さい。
そしたらきっと主さんも大事にしてもらえるのではないでしょうか？
大丈夫です、少しずつ修復していけますよ。
それはもう、しばらくはそのまま様子を見るしかないのではありませんか？
旦那さんがそこまでするほど怒らせてしまったのは、主さんなのですから。
主さんのスレを読んでいると、言葉では「自分のせい」「反省している」と仰っているけど、本心からは反省していないように思います。
反省していると言いながら、旦那さんが悪いと言っているように見えます。
もう一度、何が悪かったのか、どうすればよかったのか、よく整理して考えてみられてはと思います。
その部分をしっかり自覚して、繰り返さないように気を付ければ、旦那さんが再び豹変することはないのではないかと思います。
時が過ぎれば笑い話になれるときが来ると思いますが、人間は怒る生きものですからお互いに、当たり前のことに遭遇したのです。
後は、普通に生きることでも相当なエネルギーを消費しますので今回の喧嘩で消費したエネルギーはかなりのダメージがあると思います。
仲良く頑張って下さい。
たしかに、主さんの言葉が過ぎたとは思いますが
暴力は、よくないと思います。
文章だけでも、（私はそういう環境にいたことがないから）
とんでもなく恐ろしい状態に感じます。
怒る男性でも、言葉で怒るとか
そういう人もいるように思います。言葉で言えばわかるのでは？
違うのでしょうか、
男性は皆 怒ると叩いたり、胸ぐら掴むのでしょうか。
（うちの父はそういうことをしない人間でしたが。。。）
まぁ、そこまで追い詰めたっていう言葉はよく聞きますが
それでも、私にはちょっとやりすぎかなって感じがします。
２週間前だしそろそろ気持ち落ち着くことですね。
喧嘩両成敗でね。
夫婦やっていたらいろいろありますよ。
私も喧嘩して殴られたことありましたよ。
正直ね、主人がやることは腑に落ちないことだらけです。
お子さんも小さいしもう一度気を取り直し、主さんがくよくよびくびくしていつまでも引きずってもご主人も返って辛いだろうし、問題点はやはりゲーム？減らすに越したことはありませんから、取り決めや約束してもらい、現状を好転させていく方が良いですよ。
同じことを繰り返さないのと、元の問題はなにかと解決することを考えてみては？
パシッって感じの1発なんですよね？
怪我したり痣になったりしてるわけではなさそうですし、
それでちょっとすごまれて泣くしかできないのは弱すぎる気がします。
そこはしっかり目を見て「いかなる場合でも暴力は駄目だし、私はそういう脅しや暴力には屈しないから。エスカレートするなら躊躇なく警察呼ぶからね。」って言うべきところ。（私は実際言いました）
嫁が毅然としていれば普通の夫はそれ以上やってこないでしょう。
（日常的なDVや酒乱などはまた別）
ビクビクなんてしていたら余計相手がイラつくしムカつくと思います。
毅然とした態度で接し、夫婦間に上下関係を作らないよう、威力には決して屈しないこと。
そしてきちんと和解しましょう。逃げてたってなんの解決にもなりませんから。
う～ん、普通の喧嘩で毅然として「いかなる場合も暴力は…」と言うのはいいけど、今回主さんは関係ないことや日頃の不満から義両親義姉の悪口まで言ってしまったのですよね。
そこまで言っておいて「いかなる場合でも暴力は駄目」なんて言える立場でしょうかね。
言うだけ言って、殴ったら警察呼ぶからね、って、物凄く卑怯、あざといなと思います。
自分は安全地帯にいて、そこから集中砲火を浴びせるようなものでしょう？
これをやったら、殴られはしないかもしれませんが、夫婦仲は決定的に崩れるのではと思います。
少なくとも私が夫だったら、もう二度と一生顔も見たくないと思うと思います。
今回の事で主さんも傷ついたでしょうが、旦那さんも深く傷ついていると思います。
主さんの本音を聞いてしまったからには、もう今までのようには見られないし接することができないかもしれません。
自分がそこまで逆上したことにも、ショックを受けているかもしれません。
どちらもが被害者であり、加害者です。
主さんも旦那さんを傷つけたことを忘れず、時間をかけて修復してください。
ありがとうございます。
一括で申し訳ありませんが、全部読ませて頂きました。
本当に反省しています。
これまでも、ちょっとした喧嘩は度々ありました。
その日はお互いにちょっと虫の居所が悪かったのだと思います。
夫は普段、基本的に優しいし、子煩悩で育児にも協力的です。
感謝はしています。
私は少し気が強いところがあり、ズバズバ言うタイプです。
そういうのが夫のプライドを傷つけ、夫も日頃の鬱憤が溜まり爆発してしまったのかもしれません。
私がカッとなってつい口走ってしまった言葉は、ある種本音でした。
今までのようにいかなくなるかもしれませんし、簡単には修復できないかもしれません。
お互いにとって根深いものになりそうです。
言葉は取り返しがつかないこと、言葉の大切さや重さを実感しています。
時間はかかるかもしれませんが、信頼を取り戻せるように努力してみます。
ただ、身勝手は承知ですが、夫に手を上げられたことに対して大きなショックを受けているのも事実です。
私は喧嘩とは全く関係のない、義家族の悪口まで口走ってしまい、夫は逆上し、尋常ではないキレ方をしました。
本文に書き忘れましたが、私は夫に顎も掴まれました。
夫は私の顎を掴みながら「おい、目見ろや。あぁ！？殴るぞ！何か言ってみろや！」と凄みました。
その時の恐怖心は一生トラウマになりそうです。
何人かの方も仰ってましたが、暴力を振るうことはないのではという気持ちもあり、夫を許せない気持ちも根底にあるのは事実です。
私は手を出さず口で攻撃していたわけですから。
自分より力の弱い女を、暴力や威嚇で押さえつけようとする行為は正直疑問に感じます。
私の両親も凄まじい喧嘩をすることは時々ありましたが、暴力が出たことはなかったと思います。
それでも、やはり男性というのはキレると手を上げる人が多いみたいですね。
所詮は男、と言っては語弊がありますが、男の恐ろしさというものを実感しました。
なんかわかります主さんの気持ち…言葉の暴力で旦那さんを傷つけたのだから確かに主さん悪かったとは思いますが、その後旦那さんが暴言止まりだけだったらお互い様でよかったのにそこに暴力が加わり今まで聞いたこともないスゴミの言い方もあり、この先この人とうまくやっていけるのかと不安になったのでしょう…私も経験者です。私は駅中で怒鳴られ辱しめを受けました。今は普通に夫婦していますがやはりあの日のことは一生忘れないと思います。その日から愛情は以前よりはないと感じている自分がいて心のどこかで許せないんだと思います。
皆様、色々なご意見ありがとうございます。
上でも書きましたが、私は普段から気が強く、はっきり物を言うタイプで、夫の自尊心を傷つけ、ストレスを与えていたかもしれないと反省しました。
きっかけは「トイレの電球」という滑稽で下らないものでしたが、遅かれ早かれ、このような事態には遭遇したのかもしれません。
一度、夫婦でゆっくり話す時間が必要なのだと思います。
お互いに、自分の気持ちを伝え、相手の話を聞く機会を作りたいと思います。
最近の女は調子こいてるからそれぐらいやって丁度いい。
そんな言動や態度を取られたら殴りたくなるだろ。
反省してるとか言いながら長々うだうだと恨み節ばかり。
普段から旦那に対して言葉や態度による暴力をしていたんだろ。
私女だけど…そんな事していたらやっぱり夫を怒らせるよって思ったよ。
相手の都合や相手の事は軽く見ていて自分の事しか尊重してないもの。
例えそれがゲームであっても「相手は今何かをしてるもの」ですよね。
例えゲームであれ、その相手にある事情や状況より自分のして欲しい事だけを重んじてたら当然相手は怒りますし…
怒らせてるのも殴られてるのもしなければ怒らせる事も殴られる事もない事をしてるから怒られてるし殴られてますよね…
元々旦那さんは”殴る人”じゃないから結婚したのでは？
暴力は基本的に原則的に悪い事です。
でも理不尽な事を押し付けられたり怒らせるような事をしてくる事がなければ怒ったり殴ったりしません。理由もなく怒る事はない。理由もなく殴るなんて事までヒートアップしません。怒る理由も殴りたくなる理由も間違いあるものだしその理由は一つだと思います。
相手にとって些細な事ではないのに主さんはそれを”些細な事だ”と思ってる事。
主さんが思った事や主さんがした事、相手に返した事、それが相手にとって”些細な事”ではないから怒らせるし、怒るだけにもとどまらず更に相手の火に油注いでしまい相手に暴力を振るわせるまで進ませてるのだと思います。
恐怖がぬぐえないとか書いてるけど…
元は人を噛むような犬じゃないのに、自分がその犬を怒らせるような事をしておいて、だから吠えられるにとどまらずに噛みつかれもするのに、それなのに”噛みつかれてから怖くて…”とか言って「あの犬は悪い」と言ってるのと同じに思います。
相手が人間でなく犬でさえ、その相手が怒るような事をやれば吠えられるし、それでも貴方がやめないなら噛みつかれても仕方なかったりします。
ちなみに無視は「沈黙の暴力」って言います。静かな攻撃でまさに沈黙の暴力。
その暴力を振るい続ける事で相手を自死においつめる事だって出来るもの。
学校とかで無視されて人が亡くなってますよね？
旦那さんはゲームをしていて手が離せなかったから、だからすぐには出来なかったものなのに、貴方に悪者にされ、まるで自分が悪いように言われそれに怒ってる所に更に火に油をそそぐような態度を貴方に取られ沈黙の暴力を振るわれた事で余計に激昂してるもの。
全ては主さんが相手にとって「些細ではない事」を「些細なもの」と決めつけてる事から始まってるのよ。
私も女ですが、主さんの態度や言葉が過ぎたんでしょうね。
暴力は決して肯定はできませんが。
あと、主さんちょっと大袈裟ではないですか？
拳で殴られたとか、蹴り入れられたとか、複数回手を上げられたとかならやり過ぎですが、旦那さんかなり抑えたと思いますよ。
ゲームを邪魔➡命令口調➡無視➡関係のない日頃の不満や蒸し返し➡義家族の悪口
自分の言動、行動を客観的に振り返り反省してみて下さい。
主さんは男性を立てるとか煽てるということを知らなすぎるのではないでしょうか。
男性のプライドを傷つけることはしてはダメですよ。
この件に関しては主さんが悪いですが、だからといって暴力は肯定できないですね、俺はね。
主さんは暴力ではなく言葉で攻撃してるわけだから、言葉で返せと思います。口で話せばいい。
先に手を出した方が負け、幼稚園や小学校で習うことです。
まして、女に手を上げる男は同性として軽蔑します。
同じ男として嫌な奴に思います。
今度話し合いの機会を作ろうと思っているとのことですが、暴力を振るわれたことに対して主さんが引っかかっているなら、旦那に伝えてみてはどうですか？
旦那は本来、人を殴るような人間ではないと思いますが、突発的に手が出てしまったということは、これから先、他のことで喧嘩したり腹が立つことがあると手が出る可能性も否定できないかもしれません。
今回のことがきっかけで旦那に暴力癖がついたりすることもあるかもしれないので。
主さまはご都合主義のわがままな方だと思いました。
相手が自分の思い通りに動かないからと声を荒げる挙げ句の果て無視や全く関係ないしかも親族の悪口ですか？暴力は絶対良くないけれど、言って良い事悪い事の分別もつかないあなたは言葉の暴力者です。
残念ですが、これから喧嘩になったら暴力されるようになると思います。ご主人の暴力の扉を開けてしまったのですから。それを身から出た錆と言います。
暴力はよくないけど、喧嘩を売るような態度で旦那さんに接した主さんが悪いです。
いくら頭にきたとしても、関係のない義家族の悪口言われたら、誰でも面白くないでしょう？
主さん、反対の立場ならどうですか？旦那さんが主さんの家族の悪口を言ったら頭にきませんか？
人の気持ちになってみましょう。
はっきり言って、主さん、あなたの方が旦那さんにDVしてますよ‼️
それに電球１つで喧嘩なんてくだらない。
そんなに早く換えなければいけなかったのですか？
頼んだことができてなかったら、脚立でも持ってきて、自分で交換しますね、私なら。
主さん専業主婦でしょう？自分ができることくらい自分でやりましょう。
専業主婦させてもらっているのなら、それくらいはね。
旦那さんに対して、感謝の気持ちが足りないかな⁈
>> 24
この件に関しては主さんが悪いですが、だからといって暴力は肯定できないですね、俺はね。
主さんは暴力ではなく言葉で攻撃してるわけだから、言葉…
ありがとうございます。
私は夫に対して、言葉や態度による暴力を行いました。
あなたや皆さんの指摘通り、夫は本来、人を殴るような人間ではありません。
私が夫に暴力を振るわせてしまったのだと思います。
でも、身勝手は承知ですが、手を上げられたこと自体について、もやもやが残っていますし、お互い様と納得することが心のどこかでできずにいます。
そして、あなたが仰る通り、今回のことがきっかけで夫に暴力癖がついて、この先も夫の機嫌を損ねてしまうと暴力を振るわれるかもしれないという心配も心のどこかであります。
多分、それはないと思うし、夫を信じようと思っていますが、その気持ちは夫に伝えてみます。
改めまして皆様ありがとうございます。
あれから色々考え、これまでの自分を見つめ直し、反省しました。
正直まだ溜飲は下がりませんが、夫に暴力を振るわせたのは私です。
私は気が強くて口うるさくて、可愛げがなかったと思います。
夫を追い詰めてしまったのかもしれません。
夫婦関係は相変わらずまだギクシャクしており、今回のことはお互いにとって根深いものだと思ってます。
明日明後日と、夫婦でゆっくり話し合う時間を持ちたいと思います。
正直、自信はないし、ちゃんと話を聞こうとしてくれるかわかりませんが。
お互いの話を聞き、気持ちを伝え合う話し合いになればいいと思います。
私は女ですが、基本的に暴力反対派です。
男性でも女性でも、先に手を出した方が悪い、むやみやたらに人をどつくものではないと思ってます。
暴力では何も解決しません。
ですが、相手の言動や行動があまりにも常軌を逸している場合、思い余ってつい手が出てしまうこともあると思います。
私も一度だけ、夫に引っ叩かれたことがあります。
私はその当時、精神的に非常に不安定で、夫に対して、人として絶対に言ってはいけないことを口走ってしまいました。
私の頬を張った夫は泣いてました。
私はそれで目が覚め、取り憑いていたものが取り払われた気がしました。
夫婦や恋人同士に限らず、こういうことってあるものだと思います。
主さんも、旦那さんに殴られなければ止まらなかっただろうし、反省する機会もなかったと思います。
旦那さんはついカッとなって、主さんに手を出してしまったのでしょうが、主さんに取り憑いているものを取っ払い、目を覚まさせてあげたかったんだと思います。
冷静になって頭を冷やすいい機会です。
あまり悪い方にばかり考えず、前向きに捉えてみて下さい。
皆様ありがとうございます。
ご無沙汰しています。
土日に夫婦で話す時間を取りました。
お互いの気持ち、不満をとことん伝え合い、話を聞き、喧嘩に発展することは何とか回避できました。
そして、暴力について夫は、やり過ぎた、と私にとりあえず謝ってました。
31番さんの仰る通り、夫は殴った理由について、カッとなってつい手が出てしまったのもあるが、私の暴走を止めるためというのもあった、と言っていました。
手を出さなければ止まらなかっただろ、と。
私が望むようには反省しておらず、却ってもやもやが大きくなりました。
でも、またここで反発すれば可愛げのない妻になります。
私も変わる努力をして言葉には気をつけるから、暴力は二度とやめて下さい、とだけお願いしました。
お互いに反省し態度を改め、時間はかかると思いますが、やり直す努力をしていこうという結論に至りました。
でも、前みたいな気持ちにはもうなれない気がしています。
ぜんぜんハンセーしてないよね、それって。
そりゃ「止めるにはそうするしかなかった」って言われる。
主に悪かったという気持ちが本当には見られないのに、どうして相手も自分を省みて反省するのよ。
するわけない。
主さんはとりあえず収める為に本心では本当に歩み寄るつもりなく「私も反省するから」って言ってる。それは「相手に反省させるため」で「私はそう言ったんだから」というスタンスを取る為でしかなくて、２人の関係を本当に直したいからじゃない。
ただ相手に「謝らせたい」から。
「私も…」とか言ってるその反省の言葉も反省はしていないし納得もちっともしてないしその言葉を本心から出してるのでもない。ただ体裁のいい形を取る為、私はやってるんだというスタンスを取る為のもの。
そんなのうまくいかない。
「相手がやれば私だってやる！」じゃないよ。
そんなスタンスならいつまでたっても歩み寄れない。相手も納得するわけない。
あなたは夫婦関係を仲良くしたいの？
それとも自分が納得するために「謝らせたい」の？
つまり貴方はどっちが一番の望み？
「夫婦が仲良い関係に戻る事」なの？
それとも「相手に納得する言葉を言ってもらいたくて言わない相手を打ち負かせたい事」なの？
どっちが望み？ どっちがより大事なの？
そんな反省、そんな気持ち、そんなスタンス、そんな姿勢と考えでいて「また夫婦が仲良くなる」なんてありえない。 旦那さんが「俺も悪かったよ」と歩み寄ってくる＝反省する事なんてない。
あるわけない。
そうやって自ら「以前のように戻れない」道を選択してたらいいよ。
それじゃダメだよ。
自分が歩み寄る気持ち一切ないんだから。
自分がダメにしてるんだから。
あなたは結局どうしたいの？
お互いの考えを伝え合い、お互いに謝り、修復していこう、それで解決じゃないの？
まだ、でもでもだってを続けたいの？
あなたのそういうところなんだとわからないかな…
暴力男には、元々身勝手で冷酷で悪魔のような天性の病んでいるタイプと、気が強くて生意気で口うるさい女と連れ添って追い詰められてDVに目覚めるタイプとある。
あなたは男をDV男にしてしまう典型的なタイプだと感じたよ。
おっとり優しい妻なら暴力には至らない。
まあ、難しいと思うけど、言葉、口調、表情、態度、考え方、制御し改めることを努力しなよ。
暴力については色々な意見がありますね。
旦那さんが自分が望むように反省してくれなかったと、またそこでうだうだ考えて相手を責めるのは、ちょっと主さん我儘だし求めすぎだと思いますが、何となく納得いかない気持ちもわかります。
殴られても仕方ないという意見もありますが、生意気なのはあくまで「口」であって、反論するなら相手も同じく「口」で返すべきなんです。本来はね。
ゴリラやチンパンジーではないのだから、手っ取り早く暴力で黙らせるやり方は野蛮です。
主さんも言っていましたが、私の両親も激しい喧嘩を度々する夫婦でした。
でも、暴力が出たことはなかったと思います。
私自身もたまに旦那と凄まじい喧嘩をしますし、旦那も褒められた人間ではないけど、手を上げられたことは１度もありませんよ。
色んなご意見ありがとうございます。
本当に仰る通りだと思ってますし、この期に及んでと自分でも思います。
後出しばかりで申し訳ありませんが、私はあの時、夫に髪も掴まれたことを昨日思い出しました。
話せば話すほど、思い出せば思い出すほど、夫の残酷な部分を知るようで怖くて不安になります。
喧嘩をするといつも、私が無言になって部屋に籠もって終わり、というパターンで収まっていたんですが、あの日はお互いに虫の居所が悪くカリカリしていたんだと思います。
私も言葉には充分気をつけて、イライラしたりストレスを溜め込まないようにして、再生する努力をしていきます。
どんなことがあっても、暴力だけは許せない！男は、力が強いから、女は勝ち目などない！それをわかって暴力やってんだから。絶対許さない！
わたしも一度、突き飛ばされたことがあります。しかも威嚇するような態度で。
そのときは、やはり怖かったし震えましたね。。
いまでも覚えてます。。。
一生残ります。。
だから、時々喧嘩になることありますが、自分自身、我慢しようと急ブレーキをかけるようになりましたね。。
でも、旦那とこれから先、やっていく自信はすでになくなってますよ。。
いつか離婚しようと考えてます。
どうしてもそうとしか思えないならそれでいいんじゃない？
相手がやっぱり悪い私は悪くない、なんだかんだ言ってもそれでも暴力した相手が悪いんだと思ってればいいと思うよ。
ただ、そうなるとそれに見合った結果が良くも悪くも訪れる。
それがいい結果である事を願えばいいと思うよ。
でも今よりいい関係になるとすれば、そのいい関係になっていくその理由や原因は必要になる。
今の様に相手が悪いと思っていてその相手の方は悪いとは思ってない…その状態でいい関係に向かっていくその理由になるとは思えない。むしろ良くない関係になっていく理由がある事になる。
相手を責める以外にいい関係になっていける何かを用意される事をお勧めしますわ。
今より悪くなっていく方へもう向かってしまってるその状態にある今のそのマイナスを埋めて、なおかつ、更に二人の関係をいい方に向かわせるくらいの何かを。
相手が悪い相手が悪いと言ってるだけでは、何にもならないんだから。
それ言ってるだけだと大事だったはずの二人の関係を嫌なものにさせるままになりいずれ別れる事になるだけだよ。
皆様ありがとうございました。
上記にも書きましたが、喧嘩になった時、いつもは私が部屋に籠もって終わりなんですが、その日は夫が追いかけるように部屋に入ってきて、また喧嘩になり、エスカレートしてしまいました。
夫もその日は何かピリピリしていて、いつもとは違う雰囲気でした。
お互いにイライラしている日だったんだと思いますが、夫も鬱憤が溜まっていて爆発してしまったのかもしれません。
ただ、私も夫に対して少なからず不満はありましたし、鬱憤は溜まっていました。
今回の喧嘩、そしてお互いの気持ちや不満を知り、お互いにショックを受けています。
根が深い問題となってしまい、時間はかかると思いますが、努力して家庭生活を送っていきます。
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