婚活サイトで出会ったバツイチ男性。 実際お会いして、見た目も悪くはないし性格も…
婚活サイトで出会ったバツイチ男性。
実際お会いして、見た目も悪くはないし性格も穏やかそう。。と凄くではないもののどちらかというと好印象でした。
ただ、話しててちょっと引いた部分は。。
・「前の奥さんとは子供生まれてから10年以上もレスだった。」発言
・初めてのデートなので自分の仕事終わりの時間帯待ち合わせの夜の9：00でいきなりカラオケ。
しかも歌う歌はＶ系が好きとかで終始、甲高い声でその系統ばかり。普通の歌はリクエストしても歌わないし歌えない？
とても気に入ってくれて、その後毎朝毎晩ＬＩＮＥが頻繁で気分的にあまり。。という感じ。
「恋人候補と思ってくれてる？」に対し「トラウマがあるのですぐは決められない。ゆっくり会ってお互いを知っていきたい」と返信。
いい人だけど。。嫌いなほどではないしと2度目に会ったとき。
自分の過去・婚姻から離婚に至った話等事細かに語り、相手も私がなぜトラウマなのかを聞きたがるので正直に話しました。
「過去に凄く好きになって毎日やり取りした人がいたけれど、相手はチャラ男で。。なので付き合いは慎重に考えてる」と。
するとこれまでの私のテンションが相手と同等でない事や、
そのチャラ男には頻繁なのに俺のことはそうでもないってことだよね？タイプじゃないってことだよね？
音楽の趣味も違うし、やっぱり無理なのかな。
出会いが違う形ならゆっくりも考えれるけどサイトでしょ？サイトってすぐ決めるものじゃない？？
と若干怒り気味に言い出し、私が悪いと言わんばかりに自己完結していました。
もちろんもう二度と会いませんがなんだかすっきりしない。
きっかけはサイトかもしれませんが真剣に婚活してる相手同士、会って一度目で付き合うかどうかなんて決まりますか？よっぽどお互いが一目惚れとかなら解りますが、婚活って2~3度会ってみるのも普通かと思いましたが。
彼の強引さから早くレスを解消したいから早く彼女を見つけたく焦っているようにも見えたので
付き合わなくて良かったとは思いますが。
婚活とはそんなものですか？
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とりあえず、その男性は
話を読んだ限りではナルシストっぽく、
せっかちで、自己中心的。
自分の良い風に言っているだけで
離婚の要因もその男性にも多くある気がしました。
ですから、やめておいて正解だと思います。
ネットで婚活については申し訳ないですが、詳しくないのでなんとも言えませんが、自分がするならネットではない婚活パーティーとかにすると思います。
偏見かもしれませんが、ネット婚活だと身分詐称されそうな悪いイメージが漠然とあります。健全なサイトもあるのかもしれませんが、どう見分けるかがわかりませんし💦
でも、主さん、その男性はやめておいて本当に正解だと勝手に思いました。正直、ちょっと怪しい😅
ぎゃーっスレ見ただけで鳥肌がたちました(´Д｀)
スレから相手が捲し立てて来る様子がものすごく伝わってきた…ΩÅΩ;
主さん、よく耐えたね。
恋愛は特に色々あっても、自分にも原因があることのほうが多いです。
何でも相手のせいにしたり、自分の希望ばかり押し付けたり、本当に彼は何も気付いていない人だと思います。
>> 14
ぎゃーっスレ見ただけで鳥肌がたちました(´Д｀)
スレから相手が捲し立てて来る様子がものすごく伝わってきた…ΩÅΩ;
主さん、よ…
耐えた、そう。。ですね
帰りの車中はもうめんどくさかった。。
>何でも相手のせいにしたり、自分の希望ばかり押し付けたり…
第一印象ではすごく優しくて、こういう人なら大切にてくれるんだろうな。
ちょっと物足りないけど｡。
と言う感じだったのに、
自分ばっかり好きで相手はそうでもないなんて意味ないし。。とか挙げ句には音楽がどうとか。。
寧ろV系カラオケでずっと唄われる方がキツいわ。。と。
全てが焦っていて、彼がグイグイ来れば来るほどテンションについていけなく｡。それが答えでした。
ところで…どういった事にお悩みですかな？？
婚活とはそういうものか？
というお悩みなら…そういうものもある、というしかないです。
そうして正解だったかどうかは判りません。
それが正解だったと思えば楽になるのはまちがいないですが。
そこが婚活という名を冠してはいても、相手の人がいう様に、使われ方がただのマッチングサイトである場合はまあそういう事も多いのではと思います。
ただお相手が思う様な相手でなかったからとアレコレ言われるのはやめられる方がいいと思います。そういうのをしてしまうと縁を遠ざけてしまうと、長年縁結びの手伝いをされてきたかなり有名な結婚アドバイザーの方がこの前ラジオで言っておられたので。
なぜかというとお相手の男性も選ぶものですからそういう事を言う方とそういう事を言わない方なら当然言わない方を選ぶものだから。普段のふとした会話にそういう所が自然に漏れ出てしまうからとか。結婚アドバイザーもそれなりの方は細かい所をよく分かっておられるって感心させられましたが…参考にされる方がいいと思いました。
まあ、しょうがないと思いますよ。
会って話すまでは誰だって分からないものですし。
「裏切られた」って心境だと思いますが、出会いってそんなものだと思います。
付き合う前なら、裏切るも裏切られるもないですからね。
向こうは騙してるつもりなんてさらさらないでしょうし。天然でああですからね（笑）
お互いのことを知っていく上で、あなたには合わない人だなと気付いたという、ただそれだけのことです。
軽い傷を深い傷のように思い込んでしまったら、いつまで経っても前に進めませんしね。
そういう意味では、意識して気持ちを切り替えたり、過去の出来事から次に生かせることのみに注目して学んだり、きちんと区切りを付けて次に備える、という地道な調整は必要だと思います。
自分自身がスッキリ片付いていて、どんなときにどのように対応すべきかが分かっていれば、必要以上に男性を怖れる必要はなくなります。
結局、「怖い」とか「信じられない」というネガティブな感情は、人への依存心が生み出してるものですからね。
嫌な人からは離れればいいだけです。簡単です。
サイトって結局、全国のモチベーションの高い人も低い人も魑魅魍魎も混じった中から、自分の目だけで判断しなければならない訳ですもんね。
言うなれば、釣り…というより、宝くじ状態？（笑）
男性を見る目を養うのはもちろんですが、引きが良くないと…っていうのもある気がします。
自分自身が、より色んな男性から「是非この人に会ってみたい！」って思われるようにアピールすることも大事だと思います。
取扱い説明文みたいな長たらしく重いプロフィールや、自信なさ気な印象を与えかねない言葉を一言でも入れてしまうと、まず普通の男性は敬遠すると思います。
そうなると、自分の世界に住んでいて他人のことがイマイチ分からず、マイペースで勘違いした男性からしかお声がかからない、という状況を生み出してしまう可能性も多分にありますからね。
あとは、ちゃんとしたところでお見合いするのも無難な線だと思います。
人の紹介、結婚前提、となれば傷物やトンチンカンな男を紹介されるリスクは激減すると思います。
©2025 秋山孝
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