出来ちゃった結婚してから２７年。来年娘が結婚します。それを期に離婚します。妻の実…
出来ちゃった結婚してから２７年。
来年娘が結婚します。
それを期に離婚します。
妻の実家に義父母、私達、子供の三世帯で暮らしていました。
それなりに裕福でしたので夫婦の貯金も４千万円くらいあります。
私個人でも３千万あります。
離婚では夫婦の貯金は全額、妻に残します。
近いうちに退職金も入りますので一緒に暮らした２７年分について
折半して渡すつもりです。
子供は一人なので、多少の増減はあるものの、妻の分も私の分も、いずれ娘に渡りますので特に気にしません。
私が家を出るので新しい家を見つけるための資金さえあればＯＫです。
冷たい家庭でした。義実家で暮らしていたので妻は文字通り実家依存そのものでした。
私の意見などは聞こえていないような感じでした。
義両親も当然のごとく自分たちの考えだけで物事を判断していたようです。
こちらも義実家住まいでしたので当然遠慮も有りましたし機嫌を取ったことも随分とありました。
離婚の事を伝えたところ、あからさまに態度や発言が変わりました。
これからどうするのと尋ねられますが、それは私の事では無く自分たち親子の生活を心配しての質問であることは明白に伝わってきます。
始まりは義父母にも不愉快な事でしたでしょうが、その後の振る舞いは引き算したら
私の方に不愉快が残ります。
娘も成人させ伴侶が決まりましたので、もうこの家に居る必要を感じませんし
責任も果たしたのかなという思いから決断しました。
取り留めのない話で申し訳ありませんでした。
時々、この掲示板を見ていましたのでトピさせて貰いました。
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主さんの長年の想いが
優しさも伝わります。
離婚が決まって、おめでとう
ございます。
娘さんにとっても今後も
当たり前ですが父親であり
孫が生まれれば祖父ですね。
新たな門出に、また新たな
形とはなりますが
娘さん親子で会いに来てくれる
関係だけは保っていてあげてね‼
これからも、お幸せに
２７年間の我慢なんて無理。
私は同じくデキ婚で、同じような環境で２年頑張ったけど無理でした。
別居して１年後に離婚成立。
家族からは一度も連絡がなく棄てられたも同然。
いまでは再婚して妻、子供たちとも仲良く幸せに暮らしています。
主さんとは考え方が違うので、今更言っても仕方ないと思うけど
違った道も有ったのではないのかなと感じます。
いやー、でも、主様。２７年間って、長いですよ？
さみしくなりませんか？
それに、奥さんの実家に暮らして、金銭面でも、いろいろ得はしたんでしょう？
もうちょっと自由がほしいっていうのはわかりますが、主様があとで「やっぱり離婚はやめとけばよかった・・・」と後悔しないかどうか、ちょっと心配です。
娘さんご結婚おめでとう🎊ございます。
家の兄も結婚当初は、自分の両親と一緒に住んで居ました。けど嫁のわがままで、今は自分の母親とは距離をおいています。
そんな兄の気持ちを考える心が痛みます。
嫁は自分の母親さえ居ればいい
旦那の家族、姉妹はどうでもいいと思ってる嫁なんです。
お正月になっても、嫁のわがままで
子ども達は従兄弟に姉妹にも会わせてもらえない可哀想な子たちなんです。
来なければ、お年玉もさすがにあげたくなくて、兄も嫁に逆らえないんです。そんな兄も可哀想なんです
>> 19
２７年間の我慢なんて無理。
私は同じくデキ婚で、同じような環境で２年頑張ったけど無理でした。
別居して１年後に離婚成立。
家族…
ありがとうございました。
妊娠が判った時に産むか産まないかで随分迷いました。
産むことは出来ても、家族になって立派に子供を育てることが出来るかどうかにです。
結果、産むこと、育てる事を決めたので、そこからは一本道しかありませんでした。
同居を始めてからは、その一本道のゴールが娘の成人となりました。
成人が間近になったころ娘の結婚までゴ－ルが伸びました。
そこまでです。これでランナ－の私は引退です。迷いませんでした。当初からの決意は変わりませんでした。良かったと思っています。
実家住まいの嫁はなかなか気づきにくいけどマスオさんて凄い大変だと思います。
逆もたいてい上手くいかない場合が多いけど
女は強いが男は弱い。
私も暫く家族で実家暮らしでした
その時は気づかなかったけど
昔から一緒にいた家族なので
私は楽だったけど
後々色々あって旦那が居辛かった事に気付きました。
なので、、、
しかも義両親もそこに配慮してくれない生活は孤独だったと思います。
お疲れ様でした。。
娘さん結婚おめでとうございます。
そしてお疲れ様でした
主さんは義両親ともめた事はないですか？
私の姉夫婦も私の実家で同居していて
今年子供が大学に入学して一人暮らしを始めました。
去年姉夫婦と父がもめていたので
主さんのスレを見て不安になってきました。
父が頑固なので義兄もストレスかなりありそうで心配です
長い間、お疲れさまでございました。
さぞかし辛い日々をお過ごしだった事とお察し申し上げます。
私の父は婿養子でした。
長女の私がもの後ごろついた頃から、母の両親との同居でした。
父は大変だったと思います。
お風呂も、一番最後に入っていたように記憶しています。
母は、自分の実家だったので、遠慮のない発言や態度が多く、
世間知らず丸出しの、何時までたっても女子大生のような振る舞いでした。
婿養子だった為、父は離婚は出来ずにいました。
母に嫌気がさしているのは分かっていたのですが、子供の私は、どうする事も出来ませんでした。
ある日、父の体調異変が見つかり、闘病生活を経て亡くなりました。
亡くなる前にボソッと「何で産まれて来たのか分からなかった・・・」と、言った時には、
枕もとで返す言葉が見つからず、沈黙してしまいました。
主様はこれから好きにしたらいいと思います。
絶対に人間は死にます。
その前に、心残りのない毎日をお過ごしください。
長い間よく我慢されたと思います。
知ったような事を言ってスミマセン・・・
娘さんのご結婚おめでとうございます㊗️
結婚してから27年間、本当にお疲れ様でした。大変でしたね。娘さんのために色々と辛抱したんですね。これからは今まで出来なかったこと沢山して、人生楽しんでください。年齢は40代後半か50代前半くらいですかね？まだまだ人生長いです。
来年離婚なのでもう少し奥さんや義理の親とは関わらないといけない状況かと思いますが、もう少しって思うと頑張れますよね。今まで我慢をいっぱいした分、これからの人生は素敵な人生になると思います。幸多き人生になりますように。
そう言う我慢してる奥さん世の中にいっぱいいるよね、さらに姑から嫁いびり。
はっきりいってできちゃったは自分の責任出し親の助けがあってよかったねってかんじ。
うちの義父は婿養子で義母の母と父が弱り協力して介護して亡くなってからは見てるこっちが恥ずかしくなるくらい義母とラブラブだな。孫もいちいち二人セットでみにきて、やっと二人になれたんだしね。
二人で孫かわるがわる抱っこしてる姿見たらこうやって旦那育てて来たんだな、と思う。
主さんはひとりになりたかったんだねー。
そんなに嫌なら、どうして家族3人で暮らさなかったんですか？
主さんには収入もあったわけですから、奥さんの実家に居座る必要あったのですか？
養子じゃなかったんですよね？
ん～、なぜか主さんにエールを送る気になれないわ。ごめんなさいね。
長い間お疲れ様でした。
お金が無いわけじゃないのなら弁護士雇ってきちんと財産分与した方が良くないですか？後から何か揉めても嫌じゃないですか。
夫婦の財産をすべて奥さんに渡す必要はないと思います。これから何があるか分からないのでお金はあった方がいいですよ。
立派だと思います。孕ませた責任はきちんと取り、義実家での同居に娘が結婚するまで耐えた。子供が1歳にも満たないうちに離婚をすると言い出す堪え性のない男もいるような世の中で主さんは努力されたと思いますし、第二の人生を歩んでもいいと思います。当然娘さんの孫に会う権利もあるでしょうし、今後の嫁と義理親のことは嫁がどうにかする問題です。そこまでの介護は主さんの責任ではありませんよ。ただ、我の強い嫁一家のようなので、財産分与や娘、今後産まれるであろう孫との面会交流など書面に残し記録するためにも第三者を交えた話し合いをした方がよいかもしれませんね。
うちは子供が二人で同居はしてませんが、子供が成人し結婚したらその後どうなるかなんてわかりません。死ぬまで一緒なんてものは相手からの思いやりと愛情で成り立つ不確定な約束ですので、約束できなかった相手にも十分非があります。
あなたを擁護するようなレスがある中で、意地悪なレスになるかも知れませんが、敢えて言わせていただきますね。
27年間も結婚生活を送られてきて、今更義両親さんと上手くいかないから離婚って、チョットな…と思いました。
結婚した当初から離婚を考えていたんですね⁈
あなたにとって、奥さんはなんだったのでしょうか？
あなたのスレを読ませていただいた限りでは、義両親さんの不愉快な言動とありましたが、どんなに不愉快なことをされたとしても、義両親さんが生活費を出してくれて、不自由なく暮らせて、その分貯金だって出来たのも、義両親さんのお陰ですよね。
生活費を出してあげて、自分たちに好き勝手言われたら、きっと面白くなかったかもしれません。
多分いろいろおいしい思いもしてきたと思います。
そのことに関しては、感謝の気持ちは持っていっていただきたいと思いました。
もう、離婚は決定しているみたいなので、そのことに関してはもう言うことはしませんが、今までお世話になった義両親さんには、感謝の気持ちを表してください。
あなたに不愉快なことを言ってしまったのならすみません。
最後に、娘さん、ご結婚おめでとうございます。
私はまだ同居して数ヶ月です
主さんのような義理両親なら
私も我慢できるかもしれない。
うちはお金を出さない義理両親
働いて、主人よりも収入があるのに
出さない
私と義理家族の価値観が違う。
そんな事で同居してから
ずっともめてます。
息子の為に頑張ると決めたものの
あと20年は私には無理
胃腸がおかしくストレスが半端無いです。
お金の為だと思えば頑張れるけど
死んでも貯金も無ければ保険もない。
何のメリットもない同居
喧嘩した時に
老後の面倒みる気のない奴らと
同居なんてできるかって義理両親が
お金もよこさない奴らが老後も面倒頼むななんて図々しい。
来年にはでて行くそうですが
それまでに私が死ぬかも
顔見るのも同じ空気吸うのも
嫌になりました
27年間お疲れ様
いいご両親に恵まれて
老後は安泰ですね。第2の、人生お幸せに
娘さんとは仲良くしてくださいね〜
義両親との同居でのストレス、虐げられていた環境を思うと、辛かったろうなとは思えます。
かなり気の毒にも思いました。
が、お嫁さんと向き合って何度も別居を話し合いしたのでしょうか？
恩恵が有ったから同居ではないですか？
義両親との摩擦について、自分たちの老後について、諦めるのではなく、相手と向き合ったのでしょうか？
もしそれをとことん話し合いもせず、子供の責任のみ考えて長年ともにしてきたならば、伴侶に対してあまりにも無責任です。
もうやり直せない年令になって一人にされるのですから。
同居は、リビング、お風呂トイレなどの水周りは一緒だったんですか？
奥さんが、主の実家に行かないのはなぜ？
その辺に問題があるように感じます。
片方の実家に同居であっても、
もう一方の親戚付き合いもするもんでしょう？？
空の巣症候群にならないようにね。
独り身になっても生活費は毎月かかるんだからね。
相談されない立場って本当に虚しくなる。
奥さん側はサザエさんが見本だったのかもね。見本になってないけど。
元気にね。軌道に乗れば元気で過ごせるよ。
私も残念に思いました。
何故そのままにしていたのでしょうか？それで妻達に良いものと思わせておいて、
娘さんが成人したら離婚を考えていたなんて？それもある意味冷たいですよね。
私事ですが..私も一人っ子でマスオさん状態でした。だからこそ主人を立てて
いましたが、それでも自分なんて居なくともと？離婚 騒動になり、その時主人が
「やはり大黒柱だ！の気持ちが強く出たいとの事で、 親はそれを重んじてくれ、
出ました。やはり話さないと本当の気持は分からないです。
もし、主人が主さんの様でしたら？親亡き後、子供達は居ても私は一人になり、
親が一番心配していた事になっていたでしょう。主さんも２７年もの間辛かった
でしょうね。今回は親御様が絡んだ事ですが、ご夫婦だけでも同じです。
「夫婦は一生一緒、共に歩む」そうできる様にお互い心して生きるべきかと
思います。年老いて仲睦まじく公園を散歩したりは、買って買えるものでは
ありませんから。信頼と温かさが何とも言えませんよ。
会社関係とは比べ物になりません。退職なさったら寂しくなりませんか？
もう自由になられてください。
男としてでき婚の責任をとり、実家依存の妻と過干渉の義親の間でご自分の存在意義を幾度となく疑問に思われてきたことでしょう。
俺は何のためにここにいるのかとじぶんに問いながら、それでも夫、婿、父親の役割をまっとうされてきたんです。
娘さんが巣だたれる今、これからは自由になられ、ご自分を幸せにする役割に力を注いでほしいです。
もう充分。あなたの存在を蔑ろにし、あなたの存在にあぐらをかいてきた人達は、これから自力で生きていく苦労を知っていくでしょう。
それも自業自得です。
大家族からお一人になる孤独や不自由さを考えてもなお欲しい自由は、あなたの悲願だったのだと思います。
妻がいなくても先立たれてお一人で暮らす男性はたくさんいます。
食事だって今はどこでも買えるし惣菜もあり困ることもない。
洗濯も掃除も自分１人の分、知れてます。
それらの苦労より自由を得ることのほうがあなたにすればどれだけ安堵できるか知れません。
お幸せになられてくださいね。
長い間、お疲れさまでしたm(__)m
私でき婚で28年ですが仲良く夫婦してますよ。
主さんはでき婚関係なく
27年も夫婦やってたのに
夫婦になれなかっただけ
まぁそんな相手ならこれから病気や介護といった問題がでてきてもやっていけないので離婚は正解だと思います。
何年も夫婦してても無理な夫婦は無理だからね。
主さんにとっては中身の濃い27年だったのでは？そうですか..ご自身で納得いくご決断されてるならそれで構わないと思います。誰のものでもない、主さん独自の人生ですから..ご苦労された分これからは明るく過ごしていいのでは？キッカケなんて、それぞれでしょうから..自分の味方のいない結婚って意味ないですからね。
私も結婚からずっと我慢して23年目で離婚します。
主さんとは逆で、富裕層でしたが旦那から貯金は全く無いと言われ、今後の生活費5年分を払うという約束を裁判で約束したので離婚することになりました。
子供は二十歳ですがいま浪人生です。
主さんのような責任感のある男性も居られるんですね。
旦那は息子がいたので絶対離婚はしないと長く暴力もありましたが、愛人に男の子が産まれたのでアッサリ離婚してくれとなりました。
女は結婚してしまうと相手の男性によって人生が大きく左右されると思います。私は50なのですが、これから一人で生きていくことに不安しかありません。
それでも彼と縁が切れることで、頭の上の漬物石が無くなる様な爽快感があります。
やっと自分の人生が始まる…と言う気持ちです。
5年以内に何とか仕事を探さないといげせん、頑張ります
男性不信が強くなってしまってるけど、主さんのような男性と巡り合ってみたいです（笑）
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