最近人と会話することがめんどくさくて疲れてしまい関わりたくないって思っちゃいます…

最近人と会話することがめんどくさくて疲れてしまい関わりたくないって思っちゃいます。
実家暮らしで家族とご飯食べるのも苦痛だし彼氏、職場の人とも話したくない、死にたいって１人でつぶやいてます。
本音と口で言ってることが違うような腹黒い人が嫌いだから私はそうならないようにしたいと思ったりするけど正直に話すと嫌われてしまうんじゃないか相手を傷つけてしまうと思うと恐る恐る言うので疲れてしまいます。
傷ついちゃったかなぁ？とか思うと本音も言えなくなり、なりたくない腹黒い人になっちゃいます。
それが普通ですかね？
私の母親が腹黒くて嫌いな奴にも本人には愛想良かったりしてるけど心ではひねくれてるのを見てきました。
だから優しくされたりしても本当は私に対してマイナス感情なんじゃないのかと疑ったりして不信になります。
私は暗い自分を見せたくなくて明るく振る舞ったり優しくしたりしてるけど舐められるのかなぁって思ったりして最近だと強い自分を見せるためにそんなに思ってないけど愚痴っぽく言ったりしちゃいます。
なりたくない自分、嫌な自分になってるなぁって思い余計にイライラします。
本当は他人なんて無関心に近いくらいなのに…関心するからイライラしたりメンドクサくなったりするからあんまり人を観察したくないです。
でも見る目を養わなきゃ騙されたりダメ男に引っ掛かったりするし人脈作らないとなぁって思ったり、もう頭がぐちゃぐちゃで自分自身が分からないです。
どんな考え方をしたらもっと楽に過ごせますか？
やっぱもう大人だから純粋に生きれないから正直者より賢く生きた方がいいですよね？

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