七五三に私達(祖父母)を呼ばないと言ったお嫁さん…先日、長男夫婦が子どもを連れて…
七五三に私達(祖父母)を呼ばないと言ったお嫁さん…
先日、長男夫婦が子どもを連れて来ました。(隣の県に住んでいるので月1で会う)そこで来月の初節句についての話題になったのですが、主人が「その次は七五三か～」と言ったところ、お嫁さんが「私の両親が来られない場合は私達3人でやるつもりです」と言ったんです。
お嫁さんの実家は飛行機でなければ行けない距離で、来月の初節句で会うのが9ヶ月ぶりくらいらしいです。
お嫁さんは「どちらかの親だけだと不公平なので」と言っていたのですが、私達は参加するつもりでいました。
その意思を聞きもせずに「私の両親が来ないなら親子だけで」って、随分じゃないですか？
「私の両親は来られないのでせめてお義父さんお義母さんだけでも…」と言うのが普通じゃないですか？
新しい回答の受付は終了しました
残念ですが、最近の嫁はそんなものです。
本来ならうちの親だけでいいのに、
あんたちにも声を掛けてやっただけ、有難いと思いなさいよって感じです。
そして日本は、揉めればほぼ１００％母親に親権が行くようになっているので、
下手に嫁の機嫌を損ねたら、一生会わせませんコースもありえます。
随分な嫁ですが、外れ嫁引いたと思って諦めるしかありません。
語弊を恐れずに言うと、子供は嫁の私物でしかありません。
嫁のご機嫌ひとつで、祖父母との面会をどうするか決められてしまうんです。
夫の事や夫親族の事なんて知ったことじゃないんですよ。
≫どちらかの親だけだと不公平なので
それが全てだと思います。
どちらの親も、公平に扱いたい。
ひとつの立派な見識だと思います。
主役は赤ちゃん、そしてその両親です。
少しでも多くの人に祝ってもらいたいか、両家を公平に扱うか。
どう祝うかは、両親が決めます。
息子さん夫婦は、公平さを選んだだけです。
普段は主さんの方ばかりだから、こんなときくらい公平にと思われたのかもしれません。
主さんは、「私たちだけ参加するのでは、来られなかったお嫁さんのご両親に申し訳ない」とは思われないのですね。
嫁の立場ですが、はっきり言って、自分の親が来ないのは分かってたと思います。だからというか、、言葉を上手く選べませんが。
理由とか言い訳にしただけで最初から家族で祝うつもりだったのではないでしょうか。
そんなに行きたいの？
私なら、あらそうなの。で終わる
私の娘は初孫のお宮参りを自分達だけで
行って、終わってから私は聞かされました。なんで？と聞いたら、お母さん
忙しいでしょ？って返事が返ってきましたよ。 孫の初節句も兜買うよ？と言ったら、家狭いから要らない。と言われたよ。そんなドライな娘もいるよ。
あとで写真でも見せてもらえば？
お祝いもあげずに、もし何か言われたら、呼ばれなかったからと息子さんにいったらいかがですか？
はっきりいって、呼ばれないなら行けないし、いかないならお祝いも必要ないですよ。。自業自得です。
お嫁さん。呼んだらいいのに(笑)お祝い貰ってお孫ちゃんはみんなに可愛いって言われて、こんなにお得なことないのに。
うちはそっからそこだから、通知表まで見せていっぱい誉められてお小遣いまでもらってますよ(笑)下の子なんか、敬老の日にスーパーに絵が飾られて、一緒に見に行こうよぉって言ってちゃっかりおやつ買ってもらってましたね(笑)
じぃじ、ばぁばはイベントには大切なお客様なのに(笑)って腹黒い嫁もいるんです。主さんとこのお嫁さんは素直なのかもしれないですね。
何が普通かどうかはわかりませんが。少なくとも、主さんが当たり前。普通って思っていることが、お嫁さんにとっては普通のことじゃなかったんですよ。
私は両親が他界しているので、せめて義両親に子どもの成長を祝って欲しいと思い、七五三に来てもらいました。
子どもも、義父が大好きなので。
また、私が七五三や成人式などは、親戚を呼んでみんなでお祝いする家庭で育って来たから、私にとっては主さんの考えが普通なのかな？って思いますけど、あとは、息子さん夫婦がどうするかは話し合って決めること。
こういったお姑さんのスレは、批判に近いレスが多いですが。
どんな形でも家族みんなでお祝いすることができればいいのにね。って思います。
七五三とかってそんなに祝いたいものなんですね。
私の場合、どちらの親も「自分たちのしたいように」と見守ってくれるタイプなのでそのテンションにビックリしました。
多分ですけど、お嫁さん主さんのそのテンションがしんどいかも。
押し付けるタイプな感じ。
「随分じゃないですか」とか
「普通それならこうするはず（自分の都合のいい方）！」とか。
お嫁さんのご両親もとても行きたい気持ちはあっても金銭面などの都合で泣く泣くこれないかも。
娘としてはその両親の気持ちもくんでのことかもしれないし。
何より、そのことは息子さん夫婦が決めることでしょう。
「息子は来たいならと言った！」も主さんが怒った、すねたとかがあったから、元々主さんに意見を譲るような間柄なのかもしれない。
そうなると、そこで息子さんを味方につけたみたいに主張してしまうとお嫁さんと揉めると思いますよ？
それは主さんが望んでることですか？
そうなると、どんどん孫とも会えなくなると思うな。
初孫のお祝いなら、行きたいに決まっているじゃないですか。
お嫁さんの両親が来られないのは仕方ないです。
お嫁さんの両親抜きでもいいじゃないですかね。
後でお嫁さんが写真を送ってあげればいいと思いますが。
逆に、お嫁さんの両親がすぐ近くに住んでいて、主そんが遠くに住んでいて、主さんたちが来られなかったとしたら、きっとお嫁さんは自分の両親だけ呼ぶと思います。
私は主さんの意見に賛同です。
公平に、という気持ちの意味がわかりません。
お嫁さんのご両親は、遠くに住む方の元へ嫁に出した時点でなかなか会えないことも承知してるはずでは？
それに自分の旦那さんを育てて下さった主さんに対して失礼かと思いますが…
普通云々はさておき、ようは「お孫さんに会いたい」んですよね？
私もお婆ちゃんっ子だったし祖母もとても私を愛してくれてたので気持ちはわかります。
良い助言を差し上げたいのですが、大事なことをお忘れです。
それは、「お孫さんは、お嫁さんと旦那さんのお子さん」ということ。あなたの子じゃないんです。
不公平云々の正当性はともかく、あなたは「息子夫婦さんに、お孫さんに会わせてもらう」立場であることを理解してください。
ならば、まずはお嫁さんとちゃんと向き合ってあげてください。
文面から、「嫁はいいから孫に会わせて」という気持ちが伝わります。
そんなお姑さんでは、お嫁さんもへそを曲げてしまいますよ。
この相談の文面ではお嫁さんとあなたとの関係性がほぼわからないので何とも言えませんが、あなた自身でまず、お嫁さんの立場に立って考えてみて。
こんなお姑さんだったらうれしい、こんな方だったらぜひ孫と会ってほしい、そんなあなたになることが大事。
お嫁さんは何か困ってることないでしょうか？
金銭事情に困っていれば、孫へお小遣い、ご夫婦さんへ援助（甘やかし過ぎもご夫婦に良くないのでほどほどに）など。
お孫さんの養育に悩みがありそうなら、年長者であることを活かして相談に乗ったり助言してあげる、など。（あなたは年長であり目上ではありますが、相手にも教育の考えがあるでしょうから、頭ごなしにならず軽い助言にとどめること）
あと、世代の違いも理解してあげて。あなたがどのぐらいの年齢かは存じませんが、最近の若い世代は核家族（親二人と子のみ）が普通です。さみしいでしょうけど、相手の気持ちに立ってあげることも大事です。
重ねて言いますが、あなたはお孫さんに会わせてもらう立場なのです。お嫁さんの気持ちを逆に察してあげる、これも大事ですからね。
気持ちはわかりますがそう言われてしまったのならお祝いはあげなくて良いのではないですか？行かないし。で良いと思いますよ。
9ヶ月ぶりに両親に会う
でも、主さんは毎月会ってるんですよね？それもしまいに、両親にも合わせてないから、合わせないと言われかねないし、もう好きなようにさせたら良いと思います
うちなんか義母から「いつやるの？」
呼ぶ気もなかったので
呼ばれないかも？家族だけでやるかも？の遠慮もなく
当たり前に呼ばれる気で居ました。
だから嫌いで呼ばないんだよ…。
主さんの嫁さんは言い方が悪かったとは思います。
ですが、そこまではっきり言うなんて
今まで遠回しに色々断っても気付いて貰えなかったからかもとも思いました。
七五三って祖父母が来て何するの？私は義理両親と同居してるけど、七五三だからと言ってなにか特別なことをしてないけど。写真を撮って、近くの神社に行ったけど。
一緒に神社に行きたいの？何をしたいの！
私は嫁の立場だけど、どちらかと言えば主さんよりの考えかな。
物理的に会えないのは仕方ないし、楽しみにしてくれてる祖父母がいるなら、嬉しい事だと思う。
でも、ここで負の感情を持つのはお互いの為にならないと思います。
人それぞれ考えは違うし、何故お嫁さんがその考えに至ったかは、お嫁さんをとりまく環境が原因かもしれません。
何かしらストレスを感じてるのではないでしょうか？
お孫さんが可愛い、会いたいは分かります。だからこそ、お孫さんの母親であるお嫁さんとは、対立ではなく寄り添う事も大切だと思います。
初めての育児は、どうしてもガルガルしてしまう事もあるかと思います。
かくゆう私も、最初の子の時は仲良しの義母とガルガルしてしまいそうになりつつ、何とか押さえての繰り返しでした。
今となっては、何だったのだろう？という感じです。
え⁉スレ本文に書いてある通りですと、
主さんご夫婦には毎月１回は会っていて、
お嫁さんのご両親に会うのは９ヵ月ぶりなんですか⁉
孫に会う回数からしたら、
もうすでに不公平なんですが…。
私は逆に、夫実家が飛行機の距離、
自分の実家が日帰り出来る距離、に住んでますが、
この条件を守ってくれなかったら、結婚もしませんでしたし、
彼の子供は生みませんでしたよ。💢
月１で会っておいて…
お嫁さんの気持ちにしてみれば、
本当に不公平過ぎます。
自分が物心ついた時からの実の親と、
結婚したから仕方なく義理で家族になった赤の他人同然の人と、
どっちに我が子を会わせたいか、言わずもがなでしょうに、
月１で会っといて、９ヵ月ぶりの実の親を、何だと思ってらっしゃるんでしょう。
こんな図々しいお姑さん、よくお嫁さん、我慢してるわ。
お嫁さん、偉い。
私は無理です。
私はそんなに嫌われるような事を言っていますか？
神社に何しに行くの、と言っておられる方がいますが、普通に参拝するんですよ？孫の成長をお祈りするんです。
それ以外何がありますか。
私だって、孫の晴れ着姿を写真や動画ではなく直接見たいです。
見に行ける距離なのに、なぜ我慢をしなければならないんでしょうか？
何度も言いますが、お嫁さんのご両親が遠方なのはしかたのない事です。
例えば「嫁ぎ先の風習で、慶事に嫁側の親族は呼ばない」という地域だってありますよね。それもやはりしかたがないじゃないですか？
遠方なのは結婚する時にわかっていた事なのに、後からそれを理由にされても、こちらとしても困ります。
だーかーらー。
主さんも向こうの家族が遠く来れないから「仕方ない。」とわかってるんでしょ？
で、息子さん夫婦は、
そういうお祝いは両家平等にしたいんだから、片方が来れなくて「仕方ない」なら、
あなたも呼ばれないのは「仕方ない」だよ。
「嫌われることを言ってるか」に関しては、息子さん夫婦の意向に対して不平不満を言ってだだこねてるので、十分めんどくさいお姑さん。
無理強いすると十分嫌われます。
普通とかはあなたの思う普通。
家庭によっては「自分達で決めたらいい」も普通。
色々あるので、それを主張しても話にならない。
で、その例え話も、それは嫁達がその風習に従う前提ですよね。
「そういう地域もあるのだから！」と、言われても「だから？」としか思いません。
その地域にすんでないし。
今後、敬遠される覚悟でお嫁さんを説得するか、今回は写真で我慢するか。
あまり無理強いすると、息子さん夫婦もめますよ。
あと、主さんに会わせたくない気持ちが大きくなります。
私も七五三で親がどうのこうのというのは知りませんでした。
再婚して生まれた下の子の初節句を義理母が親戚を呼んで祝ってくれたのでビックリしました。
3歳のお祝いも開いてくれるみたいです。
ちなみに、普段は13分くらいの距離に住んでるのに、一切会いません...。
興味がないみたいです。超ドライです。
私は多分主さんに近い年齢だと思います。
息子はまだ独身ですが。
月一顔を見せてくれるなんて、優しいお嫁さんじゃないですか。
夫の実家を毛嫌いするお嫁さんも多い時代です。
出来たお嫁さんだと思いますけどね。
孫の行事は息子夫婦が決めて進めるものだと思うんです。
そこに祖父母がいて当たり前。ではないと思います。
私自身義理の親には苦労したので、息子夫婦には口出ししないつもりです。
主さんが強く言ったら、月一の訪問も無くなるかもしれませんよ。
お嫁さんが可哀想。
初節句の時に、9ヶ月ぶりに会うと言うことは、
夏休みや年末年始も実家に帰ってないって事ですよね？
お嫁さんのご両親が来られないなら、
お祝い代わりに、実家へ帰る旅費を渡す。
自分が毎月会えているなら、お嫁さんのご両親だって半年に１回くらい会わせてあげたいから。
お嫁さんから見ると両家の親に不公平があるのが不満なんでしょうけど、お孫さんから見るとどちらも同じおじいちゃんおばあちゃんなのに…
私はクリスチャンなので七五三など神社に行くことはないのですが、
初節句とか七五三ってお孫さんの｢幼い命｣が健やかにと祈る行事でしょう？
そういう祝い事なら、おじいちゃんおばあちゃんに立ち合ってほしいですね
両親だけでなく祖父母が立ち合って、世代(命)をつなぐおめでたいものにすればいいのにと、何の｢不公平｣なのかちょっと不思議に思いました
お盆と年始は毎年うちに来る事になっているようですよ。それは夫婦で決めた事で私達は一切口出しはしていません。
皆さん口を揃えて月に1回の訪問が無くなると言っていますが、息子が主導権を握っているようなので大丈夫だと思います。
主さん娘さんはいないんですか？
うちは去年の秋に娘の子が七五三で
着物を産着から仕立て直し髪飾りや襟を選んで
当日は美容院に行って私が着物着せて写真撮って
他の兄弟も呼んで皆で神社に行って
その後食事行って
まぁ～楽しい事(笑)
うちは娘婿のご両親が高齢で行事はお願いします。と言われてるので好きにしてます。
もうすぐお雛様ですね。
嬉しいな～
私ならもし娘が遠方に嫁いでるならあちらのご両親に可愛がって貰いなさい。て言うけどね。
私が行く神社は殆どの人がじじばば付きですよ。
あくまでも私の考えです。
完全同居なので、全て義親の意向が
大前提で、私の実家は１日がかりの
遠方なので、ほとんど私の実両親は
参加していません。
姑主導ですので、行事が嬉しいはずなのに
憂鬱でさえありました。
だから私も姑になりましたが、
全て息子夫婦に任せています。
もちろん別居ですので、お嫁さんの
好きにしてもらって、構わないです。
とにかく夫婦仲良く円満なら
十分だと思っています。
お祝いは、必ず贈っています。
行かない時は、写真や動画送ってくれます。
とにかく行事が、嬉しく幸せな想い出に
なって欲しいと願っています。
どんな時も余計な口出しはしないよう
気を付けています。
失礼ですが、主さんは、ご自分中心に考えてらっしゃるんですね。
息子さんが主導権を握ってるから安心してるって…
例えば、あちらのご両親は私達ほど孫に会えないのだから、
私達も少し遠慮しましょう、という思い遣りはないんですか？
遠方に住んでいるのが主さんたちのせいだなんて誰も言ってません。
どう考えても、４人の祖父母さんが、
同じ様に平等にお孫さんに会えてないじゃないですか。
なぜ主さんご夫婦は月１で会えて、
あちらは９ヵ月ぶりなのに、
主さんが文句をおっしゃるのか分からないです。
主さんは、ご自分たちが孫に会えれば、
あちらのご両親なんてどうでもいいのでしょう？
はっきりと、文章に表れていますよ。
お嫁さん、可哀想です。
なんか主さんを叩く意見ばかりですが。
ご自分が孫ができて、お嫁さんに同じ扱いされたらどう思うのかな？って疑問に思います。
自分がいましていることって、必ず自分に返ってくると思います。
子どもの成長を祈り、成長を祝う気持ちは近かろうが、離れていようが同じ気持ちだと思うし。公平も不公平もないと思うけれどなぁ。。。
両親が主役じゃなくって。子どもが主役なんだから、好きだから嫌いだからって呼ぶとか、呼ばないとか。みんなでお祝いすればいいのに。
招待はするけど、来られないなら仕方ない。当日来てくれる人達で、一緒にお詣りするじゃダメなんですかね。
嫌いだから付き合わないってさ。学生じゃないんだから。
なんだかここで否定的な意見をしてる方々の一部は子供より自分が一番の様な感じがしちゃいます。
子供が可哀想。
子供のことを考えたら、お祝い事ぐらい来れる人に来て頂いていいじゃないですか？
公平不公平とか、自分の気持ちだけで子供のことなんて一切考えてないように感じちゃいます。
もし、そんなお嫁さんを自分の息子が嫁に貰ったら嫌だなぁ…
よく、主様は我慢されてますね。
自分の両親が大事なように
旦那さんの両親だって変わらず大事に出来ないようなら結婚なんてしなければ良かったのでは…
私、お礼を読んで、私の姑何が違うのかなーって考えました。
主さん。あちらが遠いのは初めから分かってた、仕方ない、で終わらせていませんか？
お嫁さんは姑に対して大人げないし、主さんもお嫁さんのご両親に大人げないですよ！
私の姑は私の母に優しくしてくれます。父が闘病の末他界しました。その間、私の知らないところで私の母に、何回電話してくれたことか。。電話で励ましてくれて、いつでも泊まりに行きなさいっていってくれて。
父が他界し母が一人になった今もスーパーに行く時に誘ってくれたりしてくれます。
私、姑とも喧嘩になることもあります(笑)でも、姑が困った時は１番にかけつけたいです。
主さんもお嫁さんも思いやりにかけていると思います
今から3年も先の話。その間に何があるか分からないのに今から出そんな風にお嫁さんの事を思っていたらだめだね。お嫁さんは今は、自分の親を不憫に思ってるだけ。比べるなと言ってもやはり比べちゃうのでは？毎月孫にあって嬉しそうにしてる主さん達見れば見るほど自分の親が不憫に思うんでしょうね。初節句で9ヶ月ぶりに親に会えるのに、3年も先の話しでここまで言われるのはお嫁さんがかわいそうです。
横道にそれてしまいます。
ごめんなさい。
息子3人います。
二人は結婚しています。
私は、同居の自営で、知って結婚したのですから、自業自得なのですが、
誰と結婚したんだろうって
苦労の連続です。
都会で修行で来ていた夫と社内結婚で
子供が生まれて夫の実家に入ったので
耐えるしかありませんでした。
子供がいてくれたから、耐えてこれました。
息子3人正直女の子欲しかったです。
息子が生まれた時、覚悟したことがあります。
小さな時は精一杯過保護くらい育てよう
そして時期がきたら、潔く子離れしょう。
だから結婚する時に、息子に
これからは、お嫁さんをいつも
一番に考えなさい。
貴方の幸せが私の幸せだから
心配や気遣いはしなくていいよ。
だから夫婦が決めた事を不満に思った事ありません。
孫は言葉で尽くせないくらい
いとおしくて、会いたいと思いますし
何でも一緒に祝ってあげたいです。
でもやっぱり家庭円満が最優先だと
思いますので、祝いの気持ちだけは
いつも伝えますし、お祝いの品も
必ず贈ります。
こんな気持ちにしてくれたのは、
辛い嫁務めのおかげでしょうか？
結婚していない息子にも
貴方が好きで、幸せになれるのなら
私達の心配はいらないよって言っています。
結婚だけが、幸せだとはおもいませんが
二人の幸せそうな姿に
やっぱり結婚して欲しいなって願っています。
だから夫婦仲良く幸せでいてくれる
それだけで、十分です。
今の時代舅姑世代が、一歩も二歩も
控えて、若夫婦の考えに折れていかない
と上手くいかないと思います。
家庭円満じゃないと、結局可愛い孫が
幸せになれないですものね。
お嫁さんに腹をたてても
可愛い孫の為なら我慢できませんか？
月一会いに来てくれるなんて
いいお嫁さんだと思います。
大事になさってくださいね。
七五三はまだまだ先の話。
主さんがあれこれ先走って勝手に話進めるから息子夫婦が先に牽制したんじゃないんですか？
主さんに同調されてる方々、初節句まだなのに何年も先の七五三の事で憤慨されているのわかってますか？
まだ数年あるのですから、これから両家揃わなくても七五三に呼んで貰えるような関係性を築けば良いだけでは。
始め七五三呼ぶと言われてても嫁姑関係が険悪になり、結果参加拒否される場合もあるんですよ。
私は嫁の立場ですが。私は義家族が大嫌いです。
子供を自分の所有物だとは思いませんが、
私が産んだんです。
お祝いも沢山の人にしてもらえると子供も幸せでしょうけど、嫌な親族に祝ってもらいたくもない。
主さんのお宅のお嫁さんも主さんを嫌いなのかもしれないですね。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
