結婚式に親を呼ぶべきなのか悩んでいます。 父は小さい頃からDVで母にも子ど…

一般的な式・披露宴で、向こうのご両親を呼ぶ以上、あなたの親御さんも呼ぶべきです。
形式的でいいです。
そのお飾り両親が、あなたの結婚式にハクをつけてくれます。
親に祝ってもらおうとか考えなくていいです。
そんな親でも、結婚式に居なかったら、相手のご親族から『訳あり家庭に育ったお嫁さん』と好奇と同情の目で見られますよ？

地元から離れ大学に進学して、その学費と生活費は、ご自身で全部賄ったんですか？
また、そんなひどい家庭なのに帰省はしてたんですね。私ならゼッタイ、二度と帰らなかったと思うな、その実家には。

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私なら自分の両親の事を
彼や彼の両親に話します。
受け入れてくれたら、
呼ぶか呼ばないか相談して決めます

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絶対に呼ぶべきです
何故なら、ここで呼ばずに結婚式をあげたら両親も反省できません
そして、やはりきちんとした結婚をして自立をすると言う姿を両親に見せるべきです
主さんの両親にできる最後の子供への責任です
相手の親族に対しても、見せかけだけでも自分の両親の姿を見せるべきです
それは絶対、後に主さんの立場に関係してくよ
いろんな事があったけれど
両親はお互いに依存し合っているようなのでほおっておきなさい
主さんはこれから自分の人生を生きて下さい
これからの主さんの人生の課題は
トラウマと言う呪文をとく事
幸せな人生にトラウマは必要ない
これからは、自分が夢に描いた家族像へ向かい進むだけよ
平和な愛のある家族といっても
いろんな苦労も付きまといますからね
一緒に苦労を乗り越えるのが本当の家族です
たとえこの先、いかなる苦労があろうとも
決して昔の自分が経験した、トラウマと言う呪文をかけてはいけません
昔の主さんは、しっかりと強い心になって自分の中で生きているから
乗り越えるんです
いかなる波も
川の流れのように
どうにもならない現実に出会ったら、なるようにしかならないって事思い出してね

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スレ主です。
すみません、ログインせずに質問を投稿しており、お礼の仕方がわからなかったので、こちらでお礼させていただきます。

>No.1 様
早速のコメントありがとうございます。
やはり親は呼ぶべきですよね。

字数制限で全てのことを書ききれなかったので説明不足でした。失礼しました。

一応県外でも親の納得するレベルの国公立の大学に合格をいただき、彼らが卒業している大学院までは学費と生活費を出してくれるということになりました。
ただ県外に住むことにしたのは私のわがままだからということで激安物件(都内3万円台)で騒音、隙間風、外より暑いor寒い部屋に住むことになるという苦労もありましたが、少なくとも学費と生活費を出してくれたことには感謝しています。自分のやりたいことを検討した結果、大学院にも進学することにしたのですが、それからはなるべく奨学金とアルバイトでやりくりしています。とはいえ、完全に自立できていないところが私の弱さだなとも思うのですが...
少なくとも最低限生きていけるお金を捻出してくれた親を呼ばないなんて薄情だという気持ちもあり、「呼ばなければ」という思いはあるのですが、結婚式に前向きではない自分の親を見ながら、結婚式の準備に不安を感じているのが実情です。

「実家」と書きましたが、正確には現在は祖母の家に帰っています。祖父母が体調を崩したことから、両親が祖父母の家に住むようになりました。元の実家には壁の穴や剥がれなど当時の爪痕が残っているので、怖くて、荷物を取りに行かないといけないなど最低限の時しか帰れません。

祖父母は私のことを本当に大事にしてくれ、実家で嫌なことがあった時の逃げ場が祖父母の家でした。家事ができない・教えてくれない母に代わって、料理や裁縫など一通りのことを教えてくれたのは祖母でした。(母は家事のやり方は説明せず「洗濯もできないくせに、わがまま言うな!」などと怒る人でした。一人ぐらしを始めて、こんな簡単な洗濯のために馬鹿にされていたのかと思うと悲しくなるのですが...また料理・裁縫についても「おばあちゃんの家に食べに行こう」「おばあちゃんにやってもらおう」が口癖でした...) なので私自身が根っからのおばあちゃん子だと言うのがあります。祖母の家には祖母に会いたくて帰っています。

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>No.1様

スレ主、続きです。

またお金の援助についても祖父母からの援助が大きく、祖父母には感謝してもしきれないのです。そんな中実家に帰りたくないことを理由に地元に帰るのを渋っていたら、祖父の死に目に会えなかったということがあり、祖母に関しては生きてるうちはなるべく元気な顔を見せたい、できることなら結婚式も出て欲しいという思いがあります。

祖母を介護してる母や前より優しくなり家事なども始めた最近の父は素直にすごいと思い、可能なら私が嫌なことに目をつむり家族円満に過ごすのが一番かなと思うのですが、セクハラなどは未だにあり、全てが解決したわけではないのでもやもやが消えない自分がいます。
体が悪く認知症も始まった祖母に怒鳴りつける母(在宅介護が大変なのはわかるので、精神的に辛いことに同情はするのですが)、弟が可愛く弟の受験の方法や弟の大学の課題や消息確認など弟の面倒を私に押し付ける親などもやもやが止まりません。また母からの母自身がいかに可哀想で大変な思いをしているかという話にも疲れてしまいました。

こんなことを思うなら、完全に縁を切ってしまえばいいのだろうかとも思うのですが、祖母に会いたい気持ちが勝ち、我慢できる範囲で我慢し平静を装って祖母に会いに行っています。

両親は私が大きなコンテストで賞を頂いたことを知ってから、急に態度が変わり、羽振りがよくなって、小さい頃はあなたは可愛くないと言っていた母が急に可愛いと言い出すなど態度が激変しました。今までほとんど従姉妹のお古を着て生活してきて、着れる服があるだけ満足と思ってきたのですが、頼んでもいないのに、急に高い服を私にと母が買ったりするようになりました。(弟が引きこもったり、進学が上手く行かなくなったりという背景もあったので、老後は私に見てもらいたいみたいなのが出てきたのもあるのかもしれませんが)

なので両親からすれば、これだけお金もかけてあげているのに、なぜ愛情が伝わらない、わがままだと思っているようです。また私が大学に行ってからは親子関係が良好だと思っているようです。(確かに直接の暴力は減ったので落ち着いて話せるようにはなりましたが...)

金銭面では感謝しているものの、祖母が亡くなったら多分ほとんど実家には帰らないのかなとは思います。

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>No.2様

家庭内暴力については彼に話し、彼も理解してくれています。
ただ、セクハラについては口に出すのさえ気持ち悪くなかなか話せていません。

体の悪い祖母に結婚式を見せてあげたいという気持ちもわかってくれ、それなら君の地元で挙げようとも言ってくれます。

祖母を呼ぶからには両親も呼ぶつもりで進めていたのですが、「地元でやるならお金がかかるから友人は呼ばなくていい」「お車代なんて出さなくていい」「祖母が生きてるかもわかんないんだから地元でやらなくていい。2人でやればいい」といった態度に辟易し、どうしたものかと思っています。

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>No.3様

コメントありがとうございます。
コメントを見て泣きそうになってしまいました。

小さい頃から何かで賞をもらっても、テストで満点をとっても「いい気になるな」と両親から怒られてきたので、幸せになることに恐怖感を抱いているのも事実です。(その一方で弟はテストで60点でも70点でも褒められ、励まされていたのを横で見てきたので不思議に思ってきたのですが)
またお前はブスだから結婚できない、できても晩婚だ、結婚するなといった発言も聞かされてきたので結婚に恐怖感があります。

でも変にトラウマにせず、幸せになれるよう自分をしっかり持って頑張ろうと思います。
コメント、本当にありがとうございます。

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