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私の葬儀について。義姉家族に出席してほしくない。 エンディングノートについて相…
私の葬儀について。義姉家族に出席してほしくない。
エンディングノートについて相談させていただきます。
一昨年義父が他界しました。
自分はもし事故や急病などで急死したときのことを考えるようになりました。
結婚当初から義姉を無視する主人。
そのキッカケで私自身も義姉に嫌悪感を持っていたこともあり、私が不義理をしてしまったことはあります。
私が未熟だったせいで大人の対応が出来なかったんですね。
でも、それ以降は義姉家族に挨拶しても無視されたり、何かと私のやることに口をはさみケチをつけてきたり、聞こえるように悪口を言われたり、主人の居ないところでされまさした。
今思えば、いじめ、と同じことをされていたと思います。気が小さく何も言い返せなかった自分も情けないです。
そして義父が亡くなってから、厚かましいさが増し更に嫌いになりました。
今でも敷地内に住む義母(実家)のところにしょっちゅう来ますが、私が義姉の車があるときは義母の所へ行かないようにしているため直接の害はほぼありません。
でも、今までの物事に対しての価値観や聞こえてきた悪口や威圧的な話し方から、常に彼女らが主人や私に対しての批判を威張って話しているイメージが付きまとい、気持ちが全く落ち着かず、それどころか妄想の中の彼女らに怒りで手が震えてきます。
妄想なのであくまでも私の頭の中の出来事で、私次第ということも承知しています。
ちなみに主人に妄想の話をすると、実際もそうだろう。と言います。
１度憎んで恨んでしまった気持ちは簡単に消えません。家の外で高笑いしている声が聞こえると、おぞましい気持ちになります。
主人はそんな義姉や義姉家族に対して、もう人だと思っていない。お前はまだ期待しているから腹が立つんだろう。と言います。
主人は義姉家族に対して絶縁したいと思っており、自分が死んだときは、あいつらに葬儀に来てほしくないし、俺の顔も拝んでほしくない。死んでまであいつらにしゃしゃり出てこられたくない。ということで早速エンディングノートを買い、自分の希望を書きました。
主人がもしもの時それを発動すれば、義母が気違いを起こし叔父らが怒り、ご先祖様のお墓に入れないかもしれない。親戚一同来ないかもしれない。自分達の子供も巻き込んで親戚から縁切りされるかもしれない。それでもどうしても叶えてほしい。
ということでした。
そのときはまだ私は自分の意志がなかったのですが色々な事案が起こり、私も彼女らには絶対に私の葬儀に来てほしくない。と思うようになりました。古いしきたりの残っている地域で、法事なども度々ありますが、高齢の義母に代わり彼女らが接客など『○○さんの生前は大変お世話になりました。○○さんが突然亡くなって私達もショックなんです』などと、建前で私の話をする様を思い浮かべただけでヘドが出ます。
でも、義姉家族だけ排除することなど出来るのでしょうか、、、、そんなことをしたら義母も怒り狂い、義母を立てて他の親戚も来れないでしょう。
私の両親も兄姉も遠方のため駆け付けるだけで大変なのに、習わしの全く違う地域で中心になってもらうことも出来ません。
優しく見守ってきてくれた近所の叔父家族(義父の弟)にお願いしたいですが、叔父達と義母、義姉らの関係を壊す行為になりますよね、、
ちなみに主人は本家の長男です。
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妄想膨らまし過ぎです。
義姉の方が先に亡くなるかも知れないし、主さん夫婦も病気や事故でどうなるかわからないです。
嫌いと言ってられない事情になるかも知れないのに。
希望だけ記して、まだ先の事と考え過ぎないようにして下さいね。
死を呼び込んでしまいますよ。
>> 3
妄想膨らまし過ぎです。
義姉の方が先に亡くなるかも知れないし、主さん夫婦も病気や事故でどうなるかわからないです。
嫌いと言ってられない事…
回答ありがとうございます。
本当に妄想がひどいですね。
でも、義父が亡くなったときも、弔問客が来るたびに、外面のいい義姉は我先にとばかりに接客してました。まぁ娘ですからね。
実は義父が生前、義姉夫婦をほぼ出入り禁止にしたことがあるのです。
理由は、孫(姪甥)の態度が悪いこと。
確かに、姪は20代後半なのに私にタメ口で威圧的で偉そうです。義父の葬式でも、遠方から当日四時間かけて来た私の母に慣れない環境で気を使いながら子供達を見ていてもらっていたら、ちょっと廊下で子供達が道を塞いでしまったのです。すると姪は母の目の前で子供達(幼児と低学年)に『ちょっと邪魔なんだけど💢』と激怒し、その場を凍らせていました。
生前の義父にどんな態度をとったか知りませんが、義姉夫婦にお前達の育て方が悪い。と怒ってしまったのもうなづけます。全然会いに来ない時期がありました。義父が病気で緊急入院するときも、義姉夫婦に伝えるな。と言われたのですが、さすがに何かあってから言うなと言われたでは済まされないですし、電話で情況を伝えましたが、ICUに見舞いに来た義姉夫婦とほとんど話さずさっさと返されていました。
でも、義父の最後の頃は、自分でも、死期を悟っていたのか、あれでも娘がかわいいんだって言っていたようです。
少し脱線ましたが、とにかく、義姉はでしゃばりで、姪は偉そうなんです。旦那と息子(甥)は犬みたいに言いなりです。
ただでさえ憎いのにそんな人たちに関わってほしくないんです。
かといってそれをするということは主人側の親戚一斎と縁を切る覚悟がいるでしょうし、無理ならせめて家の端っこで静かにしていてほしい。でも、そんな生殺しするようならきっぱり来るなって断った方が良いような気もします。どうでしょう？
でも、あなたの言うように、こんなバカげたことを考えて死を招くなんてことあったら、それこそバカげてますよね。
毎日敷地内をうろつく義姉の存在感をどうにかしてほしい。この頃幻聴まで聞こえてくるのです。
もうそこをでられたらどうですか？
あなたは少し疲れすぎてます。
そう思われてしまうようになるまでには、さぞお辛い思いをしたと思います。
だからそこまで考えてしまうのだと思います。
もうそんな暮らしはやめてご主人とお子さんと共にそこをでられる決断をされてはどうでしょう？
たとえ賃貸で家賃を払い、同時にその家のローンを払っていたとしても今の何ともいえない気持ちよりは救われると思います。
もうでられませんか？そこを。
>> 7
回答ありがとうございます。
あなたのおっしゃるように、出ていった方がずっと楽になるでしょう。義父が亡くなってから、義母の性格も義姉のようになってしまい、何度も出ていくことを考えました。
近所の叔父夫婦にも、詳しい事情は彼らの負担になるためあまり話せませんでしたが、もう義母と解り合えないと泣いて相談したこともあります。最悪そうなっても止められないね、、、と言ってくれましたが、今まで頑張ってきたのだから、おばあちゃん(義母)はアニキ(義父)が亡くなって精神的に不安定になっているだけで、あなた達が出ていったら、いちばん悲しむのはあなたが一生懸命お世話してきたおばあちゃんだし、居てほしい。ただし、自分の家族生活を犠牲にしないように、無理しないで。と言ってくれました。
それ以来その気持ちに答えるよう弱っているところを見せないように、叔父夫婦の前では明るく振る舞っています。
主人は親戚に未練は無いようですが、私は親元から遠く離れた土地で、私を受け入れ温かく見守ってきてくれた叔父夫婦を悲しませることになるのが辛いです。
また、近所関係も良いですし、子供達も地域や学校に馴染んでいるので、親の都合で子供を振り回したくないという気持ちもあり、また、主人は、追い出されるのはいいけど、自分達から出ていくということはあいつらの思惑通り(利用された)になるだけで自分達は負けを認めたことになる。と、言っていて、そう思うと決心がつきません。
もはや、義姉憎しで勝ち負けしかなくなって居るのだから、ならば自分の葬儀を考えて居る時点で義姉の勝ちになるのでは？
悔しいのなら、負けたくないならそれこそ義姉より長生きする事をひたすら考えて、健康にいい事とかを実行し長生きしたらいい。
エンディングノートの完結は別の意味で良い事だから完成させたらいい。でもエンディングノートに遺言の法的拘束力がないから……
万が一に備え自分の葬式を義姉に仕切られたくないのなら、法的書式での遺言の完成もお忘れなく……
叔父さん夫婦も主さんが毎日そんなおもいでいるくらいならそこをでて精神的に楽になられるほうがずっといいと思っておられると思います。
そこをでても主さんのやり方次第で叔父さんご夫婦との交流が途絶えることなどないんですから。
でれば？と提案するとこうしてお世話になった誰かのため、お子さんのためとおっしゃるかたが多いですが、結局はご自分のためだと私は思います。
何のかんのいっても本家にいて長男夫婦という座を譲るのが嫌なのだと。
それならそれで割りきって心穏やかになるよう気に止めず前向きになられていくしかないじゃないですか。
なのにこられる義姉さんさんに必要以上に過敏になりご自分を追い込まれている。
そんな状態はそれこそお子さんのためにならないと思います。
義姉さんが来ようが声が聞こえようがこの立ち位置を譲りたくないのは私なんだと自覚され割りきって前向きに考えてください。
それができないなら言い訳をせずそこをでる。
選択は２つに１つしかないと思います。
どちらを選ばれても正解だと思うけど、こうして行動を起こさずにいるのはご自分なのに現状を受け入れずぐずぐずいってるのは、主さんにとって人生を無駄に過ごされてるだけだと思います。
主さん、小姑が死んで、小姑が居ない事で主さん家族が何のしがやみもなく楽しくこれ以上ない幸せを感じながら暮らせていく、
その事を妄想しましょうよ
小姑は早く死ぬんだ、私より全然早く死ぬんだ！
くらいの妄想に切り替えましょうよ
私はそうしてますよ
妄想くらい、タダだし、罪になりませんよ
>> 10
叔父さん夫婦も主さんが毎日そんなおもいでいるくらいならそこをでて精神的に楽になられるほうがずっといいと思っておられると思います。
そこをで…
回答ありがとうございます。
そうですね。
恩人を裏切れない、子供がかわいそう、などど言って、自分のせいではないように理由を逸らそうとしていました。それに、おっしゃるように、なんだかんだ言って、今まで耐えてきたプライドがあり、長男の嫁ということに執着していたことも。
あなたの言葉に気づかされました。
また、どちらを選んでも正解と言っていただいたことが私の緊張を弛める材料になりました。
私の気持ちとしては、今はまだ諦めがつかず、長男の嫁としての保身の方が優勢です。ですので、おっしゃるようにしっかり自覚して割りきっていきたいと思います。
ありがとうございました。
>> 12
主さん、小姑が死んで、小姑が居ない事で主さん家族が何のしがやみもなく楽しくこれ以上ない幸せを感じながら暮らせていく、
その事を妄想しましょ…
回答ありがとうございます。
ほんとにそうですね。
誰かにいなくなってほしいとかあまり思ったことがなくて、ずっと嫌悪感を持ち続けることにも精神をすり減らしてとっても疲れていました。
でも、罪悪感に目を向けるよりも、自分が前向きでいられることの方が家庭にとってもよいのかもしれない。
義姉さんが早く居なくなって、私は心穏やかに暮らしている。そんな妄想くらいは誰にも迷惑かけないし、誰にも覗かれないし、タダですもんね。
ありがとうございました。
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