自分程クズな人間は他に存在しないのではないか。 中途半端で嫌なことからは逃…

自分程クズな人間は他に存在しないのではないか。

中途半端で嫌なことからは逃げ、人に甘えます。「初志貫徹」とは程遠い。

頭は良いのか悪いのか、覚えが悪いのかなんなのか、中、高それぞれ底辺の成績でした。高校受験の為に勉強をしたので、高校自体は真面目で偏差値もそこそこな公立高校に入学しました。
入学前に高校からはちゃんと学ぼう！と決めたものの入学して一週間も経たないうちに授業では寝たり体育はサボったりしていました。
あっという間に授業に追い付けなくなりクラスでは下から二番、三番でした。
しかし得意教科は学年で300人以上いるなかで1位をとることも多かったです。同時に苦手教科は学年最下位でした。
何事も極端です。


中学ではもともとスポーツの部活に所属していました。
一年の頃からレギュラー間違いなしと言われ、自分の代になったときもちゃんとレギュラーでした。しかし自分の弱点がわかっていながら補う努力もせずいつの間にかレギュラーから外されるようになりました。バカな話ではありますが、プライドがズタズタになり、いつの間にか部活に行かなくなり幽霊部員。気づけば辞めていました。

結果的に空っぽで、寝てばかり、ふざけてばかりの中学校生活でした。

上に書きました通り塾へ通いなんとか無事高校に合格しました。

高校では中学の時、部活は一度辞めていたので所属しませんでした。

高校からは手に入れたケータイでネットサーフィン。１日があっという間に終わりました。

学校ではわりとクラスの中心部の女子に混ざり楽しく過ごしていましたが、それは学校でのみで放課後や休日は引きこもってばかりでした。
友達多いよね、と言われますが親友はいません。
こんな空っぽな自分のことを知られるのが怖くて深い話はまるでしてきませんでした。
なぜこんな私が明るいグループに居たのか。
それは私が恋愛脳だったからかな？と思います。なんの魅力もない私。なのになぜか狙った男の子は落とせてしまうんです。
といっても高校時代に付き合ったのは二人。一人とは今もまだ付き合っています。約二年です。
まわりの人もなぜこいつがいいの？！と軽く冗談めかして言うほど男運が良いです。
そして同時にまわりも私の価値のなさに気づいているのだと傷つき、彼氏に執着するような恋愛をしてしまいました。
結果的にその人には振られてしまいました。今の彼氏には執着していませんがすぐ傷つけるようなことを言ったり手を出してしまうこともあります。
自分に自信があるわけでもなく、ケータイはしょっちゅう見ています。

なぜ自信がないのか。
空っぽな自分だから、それだけではないです。コンプレックスを抱えているからです。メイクではどうにもなりません。わりと顔は隠しています。
コンプレックスを改善するためにはお金が必要なのにコンプレックスのせいでバイトできません。

こんな自分嫌です。死ねるなら死にたいです。なぜ生きているのかと言われれば死ぬ勇気もないし、自分の葬式のことなど変なところで考え込んでしまうからです。

思いっきり、こんな人生を変えられるような考えはありますか？

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