介護が辛いです。 もともと、覚悟の上での義両親との同居です。 義両親…
介護が辛いです。
もともと、覚悟の上での義両親との同居です。
義両親は70代後半で、要支援1です。
私達夫婦には子供がおらず、4人で同居を始めて半年ほどです。
義両親は、歩くにも手すりか補助がないと厳しい状態です。
ちなみに家は私達夫婦でローンを組に購入しており義両親からの援助一切ありませんでした。
私はフルタイムで働いています。
朝、朝ごはんの用意をして、台所を片付けて出勤します。
一日中働いて、帰ってくると、テーブルの上に食べっぱなしの食器があるので、それを片付けます。
洗濯機の前に汚れた衣類が置いてあるので、無言で洗濯し干して畳んで各々のタンスにしまいます。
汚れた服は洗濯機の前に置いておけば数日後、タンスの中に戻ってるというシステムで、ありがとうとか言われることはありません。
一日中働いて満員電車でクタクタになって帰ってきて、一日中テレビ見てた両親の後片付けをするのに疲れました。
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介護施設に入所をご検討なさったら如何でしょうか？
特別養護老人ホーム・有料老人ホームなど、介護保険申請をされていたら、入所出来ます。
介護は一人では無理です。
絶対に第三者の助けが必要です。
私は数年前に、舅を見送りました。
一人の老人に、最低３人の介護者が必要だと思いました。
絶対に一人で抱え込まないでください。共倒れします。
私は有料老人ホームと老人専門病院にお世話になりました。それなりの出費はありますが、
自宅から離れた場所での介護の方をして、後悔はありません。
いや、有料に２人入れるのは無理でしょ、金銭的に現実的じゃないよ。
そんなお金あるなら、最初から嫁が介護なんてしてない。
要支援１じゃ特養なんてお話にならない、申し込みすら受け付けてくれないし、
何より本人たちの同意がないから、施設なんて入れられないよ。
たまたま１さんのところは、素直なお舅さんだったから良かったけど、
認知症もない大人を、本人の承諾なしで家から追い出せない。
それが出来ちゃったら、とんでもないことになる。
まず、主さんがこれは嫌だなと思うことをリストアップして、
一番嫌なことは、ご主人と相談して、外注した方が良いと思う。
同居家族が居ると、ヘルパー使える時間も限られる（しかも要支援１だし）ので、
普通の家事代行の家政婦さん雇う感じになってしまうかもしれないけど、
１週間に一度だけでも入れたら、かなり気持ちが違うんじゃないかな。
ただこれも、他人が家に入って来るのが許せないって、断られる可能性もあるけど。
あとは、宅食もあるから、食器を洗わずに捨てるだけにしてしまうとか。
スレ主さんがイラついているのって、介護というより家事の部分じゃないかな？
歩行の補助したり、トイレ介助はないんでしょ？
なら普通の安い家事代行サービスで十分間に合うと思う。
要支援１では特養は無理やわ。特養は要介護３から。
70代後半で要支援１やとまだ施設に行くのは早いように思います。普通の有料老人ホームはけっこう費用がかかるよ。
主さんが働く時間を短くして介護保険を使ってヘルパーさんに来てもらったりデイサービスを利用するのがいいと思います。
まずご主人と話し合い、その次にケアマネさんに相談したらどうかなぁ。
要支援1なら、ほぼ自立と変わらないですね。
前の方が仰るように、主さんが大変なのは介護ではなく家事に手が回らないことだと思います。
歩くのに支えが必要なら、下手に食べたあとの食器を下げてもらわない方がいいですね。
途中で食器を落とすかもしれないし、転倒して怪我でもしたら大変です。
本人も主さんも。
衣類も、汚しっぱなし脱ぎっぱなしではなく、ちゃんと洗濯機のところにまとめてあるなら、ありがたい話です。
主さんもフルタイムなら、家事を旦那さんと分担されてはいかがでしょう。
外注できるものは外注して、お金ですむことはお金で済ませましょう。
日中家を空けられるのは、まだありがたいですね。
コメントをくださった方々、ありがとうございます。
一人一人に、ちゃんとお礼ができなくてごめんなさい。
もう、限界のようです。
今まで精一杯、なんとかギリギリのところで頑張ってきました。
もう、何から手をつけていいのかわかりません。
何を頑張ればいいのか、自分の感情がなんなのかもわかりません。
私の状況が一体どうなっているのか
ただ、仕事が終わっても帰りたくなく誰もいない食堂に座っています。
立ち上がり、帰路につく気力がありません
いつまでも、食堂にいるわけに行かず、駅まで来てはみたものの、やはりベンチで座っていて、家に帰れるとは思えない
ボロボロと流れる涙をハンカチで覆い、わざとくしゃみをして、花粉症のように偽装して、
変な人と思われないように。
大人ですから、1人でホテルに泊まれるし。1日くらい旦那は許してくれるのは、わかっていても
自分がどこに行けばいいのかがわからない
私も違う内容で同じ様な状況になった事があります。
何も楽しみがないし、幸せ、生きるって何だろうと良く考えてました…。
本当に辛いですよね…。
聞いて分かってくれる家族や親友は居ませんか？
誰にも話せないともっと辛くなってしまいますよ。
主さん、こんばんは。
今日もお仕事お疲れ様でした。
主さんは毎日毎日、本当に
頑張っているし両親が要支援なら
二人揃って寝たきりでもないので
最低限の事を、協力の声かけを
してみたらどうでしょうか？
食べた食器は、シンクまで
下げてもらい水につけといて
もらう。
ここまででも助かる訳ですよね。
洗って！とまでは言わないけれど
「汚れが取れにくいので食器を
水につけといてもらえると
助かります」ってやんわりと
伝えてみるのは、どうかな？
まだまだ、今の段階では
介護が始まった。。?とは
私からすると思えません。
主さんが、あれこれやってくれるから
両親も勝手にやってくれてる。と
認識しているんだと思います。
両親は杖歩行なのか知りませんが
部屋の中をトイレに行ったり
ベットに戻ったり出来るんですよね？
自立されてると思います。
まだまだ、介護って、これからです。
落ち込んだり泣いている時期でも
無いかと、、、。
その内ショートステイなんかも
利用して、ご夫婦で旅行に
行ける日があってもいいですね。
こういってはなんやけど要支援１では介護とは言わないですよ。 もっと進むと自分でトイレもお風呂も行けなくなるしご飯も普通の物を食べれなくなるしね。
私の父親が要介護４の時はほぼベッドの上 状態でしたよ。
主さんは疲れてるんやわ…ご主人と話し合って一つずつ解決していくのがいいわ。
主さん、頑張ってきましたね。だけど頑張り過ぎは主さんが壊れるから、お薦めしません。旦那さんの協力はありますか、主さんを労ってくれてますか。辛い事、大変な事は旦那さんとよく話し合って改善する必要があります。
要支援１では特養は無理です。共働きで住宅ローンを抱えてる家庭で、両親2人を有料老人ホームに入れるのも経済的に現実的ではありません。ご両親に膨大な資産があるなら話は別ですが。
ところで要支援認定を受けていて何か介護サービスは利用してますか。現状のままだと主さんの疲労が増し、心身への影響も心配。なので例えば勤務時間を短縮し、先ずは主さんの負担を軽減させる。収入が減る分は両親の年金から補填してもらうってのはどう？
補填を拒否するなら、一日中テレビ観てないで自分達の洗濯くらいしてという話。今や洗濯機が全自動でやってくれますし、仮に干すのが無理でも、座って畳む事は出来ますから畳んでもらいましょう。タンスから衣類を取り出せるのだから、しまう事も出来ます。たぶん干すのも出来る。歩行不安定といっても自宅で風呂入ってるんですよね自分で。
要支援１って自立と紙一重、身の回りの事を自分でやってる人達は巨万と居ます。出来ない部分は介護サービス利用して。何でもしてあげない方がいいですよ。
旦那さんはご両親に言ってくれないのですか。なんだか主さんに世話を任せきりみたいで、そちらの方が気になりました。一人で全部抱え込まないで下さいね。
たくさんのコメントありがとうございます。
確かに義両親は要支援1なのですが、自分でトイレに行けません。
間に合わないので常時オムツを着用しています。
着替えも一人ではできません。
全部、私が着替えさせています。
介護保険の区分の見直しが必要かもしれません。
例えば、寝ている状態から食事のために上半身を起こそうとしても、介護用の手すりにつかまりながら、起き上がるのに5〜7分くらいかかります。
エアコンのリモコン操作も何度教えても覚えられません。
コップに水を注ぐこともでくません。
要支援1ではありますが、私のやっていることはもう介護レベルに近いのではと思えるのですが、実際、介護認定されたら、もっとサポートが必要になるのでしょうか？
ちなみに風呂は一人で入れません。
私が洋服を脱がせて、お姫様ダッコ状態で湯船に入れて、あったまったら、椅子に座らせて、シャンプーして身体中洗います。
義母は座ってるだけで、下半身を洗う時に腰を宙に浮かせるくらいしか動作しません。
頭からつま先まで私がゴシゴシ洗います。
その後、バスタオルで体を拭いてパジャマに着替えさせます。
主さんのみ負担が大きいなら、自分の両親でも有る旦那さんと話し合いが必要では？
少なくとも洗濯してたたむのも食器を洗うのも、旦那さんにも出来る。
家事を半分はしてもらって、介護も本来は旦那さんベースでするのが当然なのだから、
ちゃんと話し合いしたほうが良いよ。
主さん、ほんとに限界きてるようだもの。
主さんの言ってる通りだとそれはもう要支援１ではないと思う。 介護認定をしなおす方がいいと思うわ。 そしてデイサービスの利用とヘルパーさんに来てもらったらいいと思います。
でも 主さんが仕事している間は二人で留守番されてるんですよね。
再です。
その後様子では、要支援1ではないと思います。
義母は要介護1で移動は車いすですが、上半身は自分で着替えられますしベッドから車いすには自分で移動できます。
お風呂も、洗うのは手の届く範囲は自分で洗えます。
ケアマネさんに連絡して、区分変更をかけてもらうべきだと思います。
そのうえで、もっとヘルパーさんや介護用具を使うケアプランを立ててもらってください。
デイサービスやショートステイも使いましょう。
自宅で見切れないなら、施設も検討されていいと思います。
ケアハウスなら、比較的安価で利用できます。
施設によっては、夫婦で入れるところもあります。
主さんの状況を、旦那さんはご存じないのですか？
ご存じだとしたら、何も言わない、何も手伝おうとしないのですか？
よく話し合われることだと思います。
主さんお一人が背負う必要はないですよ。
おはようございます。
何故、今まで区分変更して
もらわなかったのですか？
ケアマネに変更を掛けてもらい
要介護認定２～のレベルかと
思われます。
若夫婦は仕事で不在ですし
ヘルパーを導入してせめて
両親の事を手助けしてもらう
だけでも随分、生活感が変わります。
主さん、ご主人ともちゃんと
負担軽減になる事も含めて
話をして、他者の力を借りて
下さい。
最短の目標は
介護軽減
です！
今日も１日お仕事頑張ってね！
旦那はよくやってくれています。
仕事帰りに買い物をしてくれたり、私が食事の用意ができない時には料理してくれます。
家に手すりをつけたり、私の負担が少なくなるように、軽量型の最新の掃除機も高価でしたが買ってくれました。
おかげで掃除はかなり楽になりました。
二人とも料理ができないときは、買って来たお惣菜やお弁当でも何一つ文句を言いません。
旦那が残業を終えて帰って来てから家事をしているのをみると、旦那の方が私より勤務時間が長いのに、旦那の身体が心配になり、出来るだけ家のことは自分でやらなくちゃと思うのです。
もし、旦那が体調を崩したり、会社で左遷にでもなったら、家のローンが払えなくなって完全に破綻してしまいます。
私の収入だけでは、とてもまかなえません。
ケアマネジャーさんに連絡したら、区分変更も含めて今後のケアプランを相談してくれるとのことでした。
ただ、義母は、週に一回 介護保険で入浴サービスを受けているのですが、それは流れ作業の様だと言ってあまり気に入っておらず、自宅で私に入浴サポートしてもらうのことを希望しています。
介護というより家事なのかもしれません。
例えば、日曜日に、寝ている義母から『今日は天気がいいから布団を干したらどう？』とか言われると、他にやることが山ほどあるのに頭をかきむしりたくなります。
たまの休みに、朝寝坊したり、くつろいだりできません。
365日休みなしです。
私が布団を干している間には、義母が見ているテレビの音が聞こえ続けている状態です。
何度も失礼します。
そうですね。
早急に区分変更してもらいましょう。
しっかり現状を、訴えてください。
入浴は、身体介護で自宅にヘルパーさんに来てもらって、入浴介助をしてもらうこともできます。
義母もしてもらっていましたが、いつも来てくれるヘルパーさんのため、コミュニケーションもスムーズで丁寧に対応してくれて、とても喜んでいました。
お義母さんの言うことに、あまりとらわれる事はないと思いますよ。
恐らく、思いつきで仰っているだけです。
とりあえず、「そうですね～」くらいの返事をしておいて、主さんの優先順位で家事をしましょう。
頑張りすぎないことです。
ぼちぼちいきましょう。
追加です。
家族の言うことは聞かなくても、ケアマネさんやヘルパーさんの言うことは聞いたりします。
高齢者の気持ちや考え方をよくご存知なので、ヘルパーさんに代わってもらうことなど説得はケアマネさんなどにしてもらうのも手だと思いますよ。
介護経験者です。
介護認定を再度受けて、段階を修正してください。1レベルではありません。
介護は壮絶です。
オムツから大も小も漏れていました。
食べる度に、むせておう吐。
ヨダレは常に出ている状態で、
御風呂は、月に2、3回程度の
入浴サービスでしたが、
浸かるだけのような形で、
加齢臭などは、おちませんでした。
家庭が崩壊寸前までいきました。
もうダメだ、と限界まで自宅介護を続けて来ましたが、介護施設へ入所
しました。
主さまも、施設への入所をご検討ください。心身に異常が表れる前に、
かわいそうだなんて思わずに、
施設へ入所させましょう。
その状況で要支援１のまま区分変更もしてないので、介護サービスを利用しておらず担当のケアマネが付いていないのかと思いました。
義母さんの身体状況で、介護負担が大きくて家族が疲労困憊してて、尚且つ訪問入浴サービスまで利用してるのに、区分変更を掛けないのは疑問です。
要支援１じゃヘルパーさん頼む単位数が無いじゃないですか。
訪問入浴は単位数が高いし短時間で終わっちゃう。義母さんの様に一人でトイレも行かれず食事の片付けも出来ないなら、むしろデイサービスに行かせて風呂も昼食も日中の排泄介助(オムツ交換)も済ませて夕方帰宅の方が介護者の負担は減りますし、本人の安全も確保されますよ。
大至急 区分変更かけて、ケアプラン見直しですね。認定結果を待たなくても区分変更申請日から要介護見込みでサービス使えます。そのケアマネ頼りないってか使えない…。
区分が低い理由ですが、想像ですが、今の家に他県から引っ越してきたときに、従前の地域で区分認定されたものをそのまま引き継ぎました。
従前、義両親は経済的に困窮しており、認定区分が上がると受けられるサービスが増える代わりに介護保険料も高くなると思います。
なので、最低限のサービスでいい代わりに低い区分にして介護保険料を抑えていたのだと思います。
今、ただ立っているだけでも涙がボロボロとこぼれてきます。
前は辛いとかイライラするとか、不満があるとか思っていましたが、今はそういった感情も何もありません。
ただ、どうしていいのかわからず、たちすくんでいるような感覚です。
涙が出ても、悲しくて泣いているのではありません。無感情のまま、ただ勝手に涙が溢れてくるのです。
旦那に言えば、気晴らしに遊びに行きなよとか、好きなもの靴でもバックでも買っていいよと言うと思います。
でも、行きたいとも思わないし、欲しいものも思いつかないし、美味しいものを食べたいとも思いません。
自分の感情が自分でもわかりません。
ただ、だれかにわかってもらいたいということだけは思っています。
精一杯やってきたことをわかってもらいたい。闇に葬られて、なかったことにされたくない。
できることなら、義両親にわかってもらいたい。
完璧にはできなかったけど、あなた達がテレビを観ている間に、濡れたシーツを取り替えて、汚れたズボンを洗って、清潔なパジャマを用意していたんです。
完璧ではなかったけど、最低限、清潔な生活を維持するために、私は自分のことに時間を使わず、あなた達のために精一杯やってきたんです。
それは、言えば自動的に完成している家事ではなく、私が努力して用意してきたものなのです。
私の気持ちを、なかったことにしないでください。
それさえ、わかってくれるのなら、私はこれからも頑張りますから。
精一杯お世話させていただきますから。
どうか、私も、疲れる日もあれば辛い日もある、感情のある一人の人間だとわかってください。
いいお嫁さんをしてきすぎましたね。
今の現状であなたはご自分を被害者にし嘆かれているけれど、それは少しちがうと思います。
同居なら義両親が老いてのこの現状はもっと前から想定できたはず。義両親さんの性格やご自分達ご夫婦の仕事を考え、そうなったときにはどうするかをご夫婦でもっと前から想定して義両親さんを交え話し合っておくべきだったと私は思います。
それをせず想定内の現状になって嘆かれても、それは義両親さんだけのせいではないでしょう？
しかしながら実際にこうなってしまったなら今を変えなければあなたの負担は軽減できません。
泣いていても何も変わりません。
今からでもいい。義両親さんを交えてご夫婦との四人で話し合うべきです。
理解してほしいこと。軽減できる策。
言葉にしなければ何も相手には伝わりません。
ケアマネに相談もいい。要介護度の見直しもいい。
けれど最も大事なのはあなた方四人が話し合いどうしていくのがお互いにとって１番無理のない形かを話し合う事。
他者を頼んだりサービスを利用したりするのはご家族のその方針が１つにまとまってからではないですか？
確かに、私の考えが甘かったのは反省しています。
私も主人も、同居して初めて状態の悪さ知ったところがあります。
同居前は、会いに行っても、自分の身に回りのことはある程度、自分でできるだろうと思っていました。外で会うより、義両親の家の中で座って話す時間ばかりだったので、気づかなかった、というかただの確認不足ですが。
オムツを使用していることも知りませんでした。
同居しても、最初は荷物の奥に隠してあり、何日か後に、オムツ使ってるの誰？どっち？え、2人とも？みたいな感じで知りました。
要支援1ということもあり、もう少し軽めの手伝いでいいと思っていました。
いずれは介護で、場合によっては寝たきりになったりするだろうと
は思っていましたが、それはもっと先の話だと勝手に思っていました。時期がずれただけで、対応できないのは自分の力量不足であることに変わりはないですが。
旦那は長男ですから、両親の面倒をみるのは当たり前で、私も義両親のことは好きですので、気に入られたいという思いで同居を申し出て、仲良く暮らしていけると安易に思っていたんです。
介護の知識もないくせに、治療食の作り方も、何も勉強していないくせに、覚悟の上での同居などと言っていた自分が愚かに思います。
今となっては全て後の祭りですが。
私が役立たずなせいで、1番 被害を受けるのは義両親ですよね。
もっと、できる嫁だったら、今より快適に暮らせていただろうと思うと、私のような女が長男の嫁で申し訳なく思います。
主さん、とてもしんどいと思います。やりきれないですよね。私が全部やるのが当たり前って思わないで！って気持ち、当然だと思います。使えるサービスは全部使って、できるだけ楽をしてください。
ほんとは、ご両親がたまにでも「いつもありがとうね。ほんとに助かるよ。」とでも言ってくれればいいのに…。
どうも主さんは感傷に浸るだけで現実を見ようとしてないですね。
そんな呑気なこといってたって介護は待ってくれないしあなたの日々は変わりませんよ？
老いは誰にでもあるもの。でもだからといって子供や嫁だからと誰かが限界をこえてまでやらなきゃいけないわけじゃないんです。感傷に浸る暇があったら義親さんにも少しの我慢、ご主人にも少しの我慢、そしてあなたにも少しの我慢でできる策を考えればいいだけです。
後先考えず辛いことがあったからって辛い辛いを連呼して突っ込まれたら私がだめなんですねとまた悲観。
そんなガキみたいな感傷に浸ってる場合じゃないんです！
それで何が変わりますか！！
あなたね、幸せになりたいんでしょ？
だったら泣くより自分がまず行動するのみ！
ご主人に今の状況が無理だと主張して義親にどんな協力や譲歩をしてほしいか書き出す。
それを義親にもっていき二人で義親に訴える。
向こうは面倒みてもらう立場なんだから言うこと聞くしかないでしょう？
言うこと聞かなきゃ私はできないんだと強くいうべきだよ。
いくら介護１だって意思疏通できるでしょう？
あなたの負担を軽くするためにデイに通ってもらうとか費用を義親がだして人を雇うとか。あなたが潔く仕事をやめて介護に専念するかわりにあなたを思いやる姿勢をもっともてとか。
ご主人に会社に事情を話してもっと介護に協力できる勤務時間にしてもらうとか。他の実子たちにも協力させるよう動くとか。
家族の四人がそれぞれ自分のおかれた立場を認識して四人全員がおなじだけ譲歩しなきゃ介護なんか続くはずがない。
あなたの家にあったあなたの家庭の介護の形を話し合い見つけて利用できるものを探し見つけて進んでいくしかないのよ。
悲観して泣いてたって毎日は過ぎやしない。
現状に甘えてないで泣くより行動することを考えてください。
アドバイスくださった皆様ありがとうございます。
平日に有給をとって市の相談窓口に行って参りました。
状況から区分変更が認められそうとのことで、区分の見直しの手続きをしてもらっているところです。
決定ではありませんが、窓口の方の意見では介護1になると思うとのことです。
義母には、介護1になったら、週に3回は入浴が受けられるので、多少 雑でもお風呂はそれで我慢してもらうよう話しました。
また、私の会社では介護が必要な家族がいる場合、介護休暇か、
時短勤務への変更ができるので(要支援の場合は不可)要介護の認定が降りたら申請してみようと思います。
こんばんは。
ずぅ〜っと読ませて頂きました。
主さんが帰宅したくなくて食堂で涙した話。わかるわともらい泣き(;_;)
介護ってさぁ。十人十色ですよね。各々の家族で介護者が求めるもの、介護される人との人間関係etc．全然違うよね。
私は母見送って何年にもなるけど、周囲はうちのこと全然分かってないのに口を出す人の多いこと💦相談出来ず抱え込んじゃった。
今、主さんはどうなさりたいのか。考えられるようになったらそこから始められたらと思います。
あくまで私の意見では、１、利用出来るなら短時間とか週３日勤務とか介護休暇とか使って主さんの時間を確保すること
２、介護者への労いがあるのとないのは全然モチベーションが違うから、そこをご主人に相談してみて義父母さんに分かってもらう。
。。。のはどうかな？
私は義務感＆情だけで介護したけど、主さんは義父母さんのことが好きならこの先も大丈夫じゃないかな。
＞窓口の方の意見では介護1になると思うとのことです。
決定では無いにしろ、窓口の人がこんなコト言っていいの？
＞義母には、介護1になったら、週に3回は入浴が受けられるので、多少雑でもお風呂はそれで我慢してもらうよう話しました。
主さんの住む地域には訪問入浴しかないの？デイサービスのが安いよ週３回以上行かれるよ、大きな風呂で入った感があるし、デイの日の昼食は主さんが用意しなくて済むよ。昼間は家に居ない分、家での尿失禁が減って汚れ物が減るから洗濯も楽になるのに。
コメントくださった皆様ありがとうございます。
批判的なコメントを読むことに耐えられる精神状態ではないので封鎖します。
もう、頑張ることに疲れました。
もう、どうでもいいです。
仕事も家もどうでもいいです。
どうなろうと構いません。
私はもう無理です。
十分 生きました。
やてるだけのことはやりました。
もういいです。
練炭買って終わりにします。
もう、本当にどうでもいい
残された人のことなんて知らない
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