私の結婚式が原因で、 仲良しグループが拗れてしまっています。 一連のやり…
私の結婚式が原因で、
仲良しグループが拗れてしまっています。
一連のやり取りを書きますので、
どう思うか、だれが悪いのか、
客観的なご意見をお聞かせ下さい。
両家の親の希望で、結婚式は金曜日（平日）になる。
金曜日に結婚式をすることを、
ラインのグループトークで呼びたかった人に報告。
結婚式の会場は兵庫県で、友達は全員九州在住です。
↓
結婚式場勤務の子以外の友人は、すぐ欠席と返事あり。
理由は聞いていないけど、仕事だからだと思います。
↓
土日なら来やすいかもと思い、
とりあえずこの日（土曜日）で調整する。
と言って、一旦やり取りを終了しました。
↓
親からは、どうしても平日にして欲しいと言われる。
それで両家で話し合い、延期ということになる。
最初来てくれると言ってくれた子にだけ、日程が延期になったことを連絡をした。
↓
この日に調整すると言っていた日の1週間前、
友人の1人（Ａ）が、
「結婚式どうなったの？」とグループラインに投稿。
↓
又聞きした別の友人（B）が「秋に延期になったって聞いたよ」と返信。
↓
そのことについて、Aが激怒。
私、何も聞いていないんだけど。
何で日程変更を一部の人だけが知っているの？
延期になったらなったで、
ちゃんとそのことを全員に報告しなきゃ！
と個別にラインをしてくる。
忙しくて忘れていた、みんなにちゃんと言えばよかった、
と謝罪する。
↓
その後、Aから、学生時代の写真を飾った寄せ書きアルバムと、
お祝いとして1万円が届く。
他の人からは寄せ書きアルバムのみで何もなし。
↓
式が終わった頃、Aから突然「結婚することになった」と報告を受ける。
それと同時に、式場勤務の子（C）と揉めたと言われる。
Cは、A達に対して、
平日であっても会社に休めるか交渉すべきだ！
結婚式に招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方だ！と言い、
それで喧嘩になったらしい。
とりあえずＣにも話を聞いたけど、「何でもない」と言われる。
私はもうグループを抜けちゃったから何も言えないし、
今更あのグループには戻れない、
本当はＡの結婚もお祝いしたいけど、今の状況じゃできない…と言われる。
正直、私は、平日なのでみんなが来てくれなくても何とも思わないし、
何でこんなことで喧嘩をするのか分からない、面倒だな～と思う。
↓
その後、Aが突然、ラインのグループを抜けると宣言（個別にラインあり）。
理由は、私の結婚式の一連のやり取りで嫌な思いばかりした、
あなたのようないい加減な人とは付き合いたくない。
というような喧嘩腰の内容を長文で送って来られた。
更に、結婚のお祝いをしてもらったのに、人が結婚する時は無視なの？
という内容のラインが届く。
↓
我慢の限界に達したので、
「結婚式の時に贈るつもりだったんだけど。
もう好きなようにしたら？返信不要」
と返信して彼女をブロック。
長くなったけど、こんな感じです。
新しい回答の受付は終了しました
くっだらねー・・・。
まず、勝手に仕事だから来られないんだって判断し、
一部の子にだけ延期を知らせたのがありえない。
繁忙期を避けたことで、休みが取れそうな子だって居たかもしれないのに。
Ａからお祝い貰ったのに、スルーもありえない。
Ｃは空気読めない、自分が休める環境だからってドヤ顔うざい。
返信不要とか、中学生みたいな喧嘩の仕方する主が結婚とか片腹痛い。
Ａだけが主とＣに振り回されて可哀想って同情する。
で？１万貰ったのにＡはブロック？何それ、がめつーい。
結婚式の時にお祝いするつもりだったのに、あーあ、私を怒らせちゃったね？
もうお祝い無し！ざんねーん返信不要でーす笑笑
これを悪いと思わないって、相当頭が残念な人だよ？
Ａもこんな人と縁が切れて良かったかもねってくらいだよ。
誰が悪いか聞かないとわからないなら、子供は１０年待って欲しいくらいお子ちゃま。
お金貰った人をブロックって、頭沸いてんじゃねえのこのクソ花嫁。
旦那にこのスレ１００回見せて、誰が悪い？私悪くないよね？って言ってきなよ。
婚礼をしている施設の元従業員です。
まず、招待する方々に合わせて日程を調整するのが普通。
例えば…4月は年度初めなので、仕事が忙しいと考えて上旬は避ける等です。
殆どの人が会社を休まなきゃいけない平日を選ぶのはどうかと思います。
土曜日に挙式・披露宴する方が90%。あとは日曜日か祝日。
平日は1年に1組もいませんでした。
平日するのは親族のみの小さな式でした。
日程を自分達の身内に合わせ過ぎ。
延期の連絡も一部にするのはＮＧ。
友人の結婚スルーも駄目。
挙式するには主さん側の常識が足りません。
事前に個人個人に電話連絡して、式に出席出来るか話しをしなくてはいけませんでした。
主はいい加減。
調整するって言ったなら報告は義務。
みんなに来てほしくて調整しようとしてたのに、みんなが来てくれなくても何とも思わないとは一体…？
だったら調整する必要も延期する必要もなくない？
さらにお祝いもらっといてブロックとかないわ。
縁切りするならお祝いは送り返したら？
Ａは気持ちは分かるけど口に出したら自己中。
合わないと思ったなら黙って去れ。
Ｃは人の都合を考えずに自分の意見押し付けすぎ。
式場勤務なら当然平日は暇。
楽に休める立場の人に偉そうに言われてもね。
６月の大安の土日の式でも同じこと言えるの？
Ｂは…悪くない。
癖のある人たちに囲まれて気の毒。
主さんのおっしゃる矛盾が気になるのですが、
平日予定なのでダメもとで声をかけ、都合つくコだけで良いというスタンスだったんですよね？
おまけに主さんは土日休めないんですよね？
なのになぜ土曜日で調整するなどと言ったのですか？
来られる人がもしもいたら招待したい
土日休めない
なら、選択肢は平日挙式しかなかったですよね？
主さんは一番最初に言葉を選んで報告すべきでした。
「平日だからダメもとで聞くんだけど、この日挙式なんだけど
もし来てもらえる人がいたら返事ください。来られなくても
こっちは平日は無理だと思ってるから全然気にしないでねー！」
です。それでおしまいにして挙式にのぞむべきでした。
本気で、友達に来て欲しいから土日で調整するという考えになったのなら
その旨は全員に伝えて両親にきちっと交渉すべきでした。
どうしても友達に来て欲しかったのなら、お金はかかるけど親族の挙式と
友達用に略式のレストランウェディングを考えるべきでした。
ふりまわされたのはお友達です。
主さんはお友達に都合をつけていただく立場だったので
いちいち予定や決定事項を報告すべきでした。
AはAで自分が自分が・と自己主張がうざいタイプに見えます。
Cも結婚式マナーを友達に説教とかおせっかいです。
土曜日で「とりあえずこの日で調整する」
って言われたら、普通はその日の予定を空けて、連絡を待ってますよ。
なのに、延期の連絡しないなんて、主さんが非常識です。
Aさんにお祝い1万円いただいたなら、内祝はお渡ししましたか？
Aさんから結婚報告を受けたとき、結婚式はするのかしないのか、きちんと確認しましたか？
グループラインを抜けるというラインは、結婚報告からどれくらい経っていたんでしょう？
お祝いしようという意志が伝わらなかったから、Aさんと更に拗れてしまったんだと思いますよ。
主さん、寄せ書きアルバム作ったことありますか？
Aさんから贈られたなら、きっとAさんが主導して作ってくれたはず。
手間もお金も掛かって、結構大変なんですよ。
心から友達をお祝いしたい！って気持ちがなければできません。
Aさんはきっと、主さんが調整するって言った日に間に合うように寄せ書きアルバムを作って、その日の予定を空けて、主さんからの連絡を待ってたんだと思います。
平日だと都合つかなくても、出来うる限りの精一杯のお祝いをしようとしてくれてたのに…。
Cさんからは平日参加できないことを一方的に責められ、主さんからは延期の連絡さえない。
Aさんを怒らせたのは主さんなのに、何故逆ギレ？
私はAさんがお気の毒…。
主さん
↓
結婚式が金曜日から土曜日に調整してみると欠席の人にも言っていたのに欠席の人に連絡しないのはなぜ？
グループLINEで連絡すれば一発で皆に連絡出来るのに。
Aさんが結婚すると聞いた時になぜ連絡しないの？
喧嘩していて面倒だなぁ～って…
呑気に構えている場合じゃない！！
自分の結婚式が発端だし！！
『平日の式だったため皆仕事もあるので無理は承知である
出席出来る人だけしてもらえれば良い』
『折角自分の結婚を祝ってくれたので今度はAさんにお祝いをするつもりだ』
という二点は伝えたのでしょうか？
Cさん
↓
友人の結婚式のためという理由で何がなんでも休みを貰おうとするのは無理がある。
抜けられない仕事もあるだろうし…
もし主さんが土曜日に結婚式やったとしてCさんの職場でも何件もの式が入っていて休まれると困る状況だった場合どうしたのかな？
式は遠慮させて貰うからお祝いを…
は正しい対応。
それを自分は出席出来るからって偉そうに。
Aさん
↓
自分がお祝いをしたからって相手からもお祝いをしてもらえらえるなんて
思っているのが間違い。
疎遠になることもあるし、海外で仕事しているような人だったらなかなかお祝いを渡せなかったり渡すタイミング逃したりするし。
それに、お祝いはお祝い。
あくまで相手への気持ちであって見返りを求める考え方がおかしい。
なんだかがめつい性格があらわになっちゃったかな…。
Bさん
↓
又聞きしただけなのに言うのはおかしい。自分の結婚式じゃないんだから。
主さん本人から経過を報告させるべき。
ということで皆悪い。
まさに類は友を呼ぶってかんじ。
お互いに縁がなかったと思って友人関係を解消するか、主さんから謝るかどちらかですね。
レス付けられた方々の意見に賛同します
どう見ても主が悪いです
一度声を掛けたなら、進行状況を全員に連絡するべきです
それに結婚式は、来られたら来て〜なんていう気持ちで招待するべきではないと思います
わざわざ時間とお金を使ってお祝いに来ていただくものです
どうか来ていただけませんかとお願いするくらいの気持ちが必要ではないでしょうか？
えー!?
主さん的にはＢが悪いってことですか？
その思考回路ヤバいですね。
一番悪いのは主さんで間違いありません。
でも今さらどうにもならないので、主さんは友達と関わらないでおけば大丈夫ですよ。
そもそも事の発端は友達の状況を考えずに行動した主が悪いですよ
＞Ｂがその投稿をしなければ、私の連絡漏れがバレなかったわけだし。
こんな考え方をしていて結婚して大丈夫ですか？
友達は付き合い止められるけど
旦那さんの家族や親戚達とは一生付き合いが続きますよ
今この自己中な考え方を改めないと義家族とのいざこざの原因にもなりかねませんよ
友達にはお礼するなりお詫びするなりお祝い贈るなりして
今回のことを今後の人付き合いの教訓にされていかないと、もっと大変なことになりますよ
主さんが一番悪い。
『この日で調整する』と言ったなら、延期になった旨も報告するのが当然かと。何も連絡がないなら、予定入れていいかどうかわからないし、Aが怒るのも当然。
お祝いもらったなら当然お礼の連絡と内祝はしてますよね？そしてAさんの結婚報告があったとき無視したんですか？何か返信していればAさんも無視されたとは思わず結婚式まで待っていたのかなと。おそらく内祝なし、結婚報告もつれない返事、そりゃ怒りますね。
Cさんも自分の考えを人に押し付けすぎ。
Aさんは間違ってはいないが、わざわざLINE抜ける宣言はうざい。
みんな大人になりきれてないよね。結婚して大丈夫？
LINEで簡単に報告した主さんの配慮が足りなかった。
相手は、主さんがどんな気持ちで参加の有無を聞いてきたか、LINEでは伝わりにくい。
遠方だし平日だし〜と本人は思うけど、言われた相手はそう思わない。
だから調整すると言われたら、もしかしたら都合がつくかもと
もしかしたら他の予定を入れるのをやめて待っていた可能性もある。
それなのになかなか連絡が来ないから送ったら、他の人から延期になったらしいと報告。
挙げ句の果てには忘れてたなんてふざけた言い訳されたら、お祝いする気失せるよね。
それでも律儀にプレゼントとご祝儀を送ってくれたAは大人だと思う。
結婚式は自分たちが招待する場でお祝いをしてもらう場でもあるのだから
よく考えて行動しなくちゃ。いくら親しい友人でも配慮は必要。
お祝いをしてもらった相手にお祝いをするのは常識です。
私は職場や友人、近所の方からお祝いを頂いたら必ず名目や名前、金額等を記録し、内祝いはもちろん、お祝いする立場になれば同等のお祝いをします。
あなたも家庭を築いていく身になったのですから、感情に任せて行動するのではなく、例え相手が間違ったことをしても、怒りは心の中で収めて、常識ある行動をすべきです。
誰が悪い何が良くないはだいたい他の人が言ってるの参考にされたらいいと思います。
だけど多くの人がまだ言ってない事があるので私はそちらを書きますが…
主さんも思う所は色々あると思いますが、「ご自分の結婚式」がきっかけでせっかく仲が良かった学生時代の友人達の輪が壊れてますよね。
学生時代の友人の繋がりって何十年経ったとしても価値を持たせられる程のとても貴重なものです。
あなたや友人達がもう二度と戻る事のない時期を過ごした"最後の子ども時代”の友人達のはずですよね。
しかも結婚式といえばおめでたい事のはずです。
むしろわだかまりがあってもそれさえ、そのおめでたさで水に流す事すら出来るものだったりします。もしも今まさに争ってる者同士でいてさえ、その争いを一時休戦して棚に上げるものだったりします。だってそもそも「結婚」というものはおめでたい事ですので…
所で、なぜそうやってわだかまりを水に流したり、争ってるもの同士も休戦すると思います？
それは、その「結婚」を不吉なものや縁起の悪いものにしない為になんです。
その人の「結婚」をいいものにする事でその新たに生まれた夫婦に近寄らんとする邪気を払いその結婚の縁を福を呼び込むいいものにする、その為になんです。
そのご自分の「本来おめでたいはずの結婚」を、「いいものであるはずのご自分の結婚」を悲しいものの始まりや、わだかまりの始まりにしておかないほうがいいですよ…
縁起が悪すぎますよ…
そもそも主さんご自身がスケジュールについて友人達への連絡で手を抜いてしまった、その事が全ての後々の揉め事の発端になってしまってますよね。
それさえなければ誰と誰が揉めるとか仲違いするといった後の問題もなかったはず。少なくとも「主さんの結婚で」そうなる事はなかったもの。主さんの結婚で何かが起こる、何かになったという事は回避できたものですよね…
発端になったご自分の足りなかった所をまずはちゃんと詫びて、友人という貴重な縁において自分の結婚の事でわだかまりを生んだりしない様に、鉾を収め仲直りしてもらう様に主がお願いされる方がいいですよ？
めでたいもののはずのご自分の結婚をいいものにしたいなら…ですが。
今の状態のままではあまりに縁起が悪すぎますよ…
主さんの、未来に続くはずのその結婚生活、逆に案じてしまいます…
これ、お礼に書いてる事も釣りじゃなくて本気だったら、主ヤバイよ。相当世間外れだよ。
この中だとAが1番かわいそう。
主の事をお祝いする気持ちがあったからこそ怒っちゃったんだろうなと思う。
その気持ちを無下にして…主、バチ当たっても仕方ないよ？
結婚式の準備ってすごくたいへんって聞いたよ。
ご両親がなぜ平日にこだわったのか不思議。主役は新郎新婦なのに。
そりゃ、休みの日が来やすいよ。
そして、結婚したら、それぞれ生活スタイルが変わってくる。
気が合う人だけが友達として残るんじゃない？
誰が悪いかは申しわけないけど、ご両親だと思う。
でも結婚式の連絡は、紆余曲折あったからラインより電話が良かったかな。現代ではしかたないのかな。
服選んで、お化粧して、お祝儀持って遠方からわざわざ来てもらうってスタンスがあんまり感じられないな。来て当たり前じゃないからさ。
このスレを拝見して すごく違和感があったので 回答させていただきますね
本来ならゲストさんの出席の確認をLINEでするのが おかしいと思う
仮にですよ？新郎新婦さんが、どうしても 金曜日でなくてはならない事情があるにしても招待状を送って出席の否かを
確認するのが正しいと思いますね
いくらLINEの便利な時代なのだろうけど
常識的に 違うかな？と思いました
主さんが 招待状を送って出席か欠席かの確認さえしていれば 常識の範囲での事なので揉めずに済んだと思う。
それと、御祝いを頂いてる方に とても失礼だと思いました 例え、拗れて気まずい状態であってもケジメは しっかりやりましょう。
ご自分に都合の悪い意見には返信しない、主の自己中な性格が出ていますね。お祝いを貰ったならちゃんと内祝いしましょう。そしてＡの結婚祝いはまた別にするか、｢結婚おめでとう！お祝い送らせてもらうね！私もお祝いもらったしお返ししたいし｣くらい言っておいたらＡもスルーされたと怒ることはなかったかな。
普通に招待したい人（以前結婚式に招待してくれた人）・招待しなくてはいけない人に対して招待状を送ればよかったのではないですか？
ラインやメールは確かに便利ですが、誤解やすれ違いなどを招く原因にもなりますから…
主さんもお友達も、物凄く若いというわけではないのでしょうから、少し大人にならないと…
と、いう印象を受けました。
何がきっかけで仲違いしたかと言えば主さんの結婚式でしょ。
あのね中心人物がしっかりやってたら問題はおきないの！
この時の中心人物は主さん。
一番反省すべきは主さんだよ。
お祝い頂いたなら返すのがマナーです。
あげた人が請求するのはみっともないけれどそれで機嫌悪くして捨てゼリフでブロックした主さんはもっと下品でみっともない。
そういう人だもの丸く収めるなんて最初から無理な話だわ。
客観的な意見を求めたら素直に耳を傾ける姿勢を持った方がいいですよ。
結婚したなら旦那さんの親族や近所や子供の親とも付き合いしないといけなくなるので今のうち謙虚に自分の非を反省して今後に繋げて下さいね。
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