私の結婚式が原因で、 仲良しグループが拗れてしまっています。 一連のやり…
私の結婚式が原因で、
仲良しグループが拗れてしまっています。
一連のやり取りを書きますので、
どう思うか、だれが悪いのか、
客観的なご意見をお聞かせ下さい。
両家の親の希望で、結婚式は金曜日（平日）になる。
金曜日に結婚式をすることを、
ラインのグループトークで呼びたかった人に報告。
結婚式の会場は兵庫県で、友達は全員九州在住です。
↓
結婚式場勤務の子以外の友人は、すぐ欠席と返事あり。
理由は聞いていないけど、仕事だからだと思います。
↓
土日なら来やすいかもと思い、
とりあえずこの日（土曜日）で調整する。
と言って、一旦やり取りを終了しました。
↓
親からは、どうしても平日にして欲しいと言われる。
それで両家で話し合い、延期ということになる。
最初来てくれると言ってくれた子にだけ、日程が延期になったことを連絡をした。
↓
この日に調整すると言っていた日の1週間前、
友人の1人（Ａ）が、
「結婚式どうなったの？」とグループラインに投稿。
↓
又聞きした別の友人（B）が「秋に延期になったって聞いたよ」と返信。
↓
そのことについて、Aが激怒。
私、何も聞いていないんだけど。
何で日程変更を一部の人だけが知っているの？
延期になったらなったで、
ちゃんとそのことを全員に報告しなきゃ！
と個別にラインをしてくる。
忙しくて忘れていた、みんなにちゃんと言えばよかった、
と謝罪する。
↓
その後、Aから、学生時代の写真を飾った寄せ書きアルバムと、
お祝いとして1万円が届く。
他の人からは寄せ書きアルバムのみで何もなし。
↓
式が終わった頃、Aから突然「結婚することになった」と報告を受ける。
それと同時に、式場勤務の子（C）と揉めたと言われる。
Cは、A達に対して、
平日であっても会社に休めるか交渉すべきだ！
結婚式に招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方だ！と言い、
それで喧嘩になったらしい。
とりあえずＣにも話を聞いたけど、「何でもない」と言われる。
私はもうグループを抜けちゃったから何も言えないし、
今更あのグループには戻れない、
本当はＡの結婚もお祝いしたいけど、今の状況じゃできない…と言われる。
正直、私は、平日なのでみんなが来てくれなくても何とも思わないし、
何でこんなことで喧嘩をするのか分からない、面倒だな～と思う。
↓
その後、Aが突然、ラインのグループを抜けると宣言（個別にラインあり）。
理由は、私の結婚式の一連のやり取りで嫌な思いばかりした、
あなたのようないい加減な人とは付き合いたくない。
というような喧嘩腰の内容を長文で送って来られた。
更に、結婚のお祝いをしてもらったのに、人が結婚する時は無視なの？
という内容のラインが届く。
↓
我慢の限界に達したので、
「結婚式の時に贈るつもりだったんだけど。
もう好きなようにしたら？返信不要」
と返信して彼女をブロック。
長くなったけど、こんな感じです。
新しい回答の受付は終了しました
＞だから、一度「来ない」と言った人に、延期になった日程を伝えないのは正しいと思います。
平日なら行けないけど、土曜なら行けるかもしれない
土曜に調整すると連絡しているなら、全員に伝えるべきです
＞「調整する」と言ったとしても、何も連絡が無ければ、普通は「無くなったのかな」と思いますよね。
『普通は』主から連絡が来るし、主からの連絡が来ると待ってますよ
無いから『どうしたのかな』と連絡してきたんですよ
これを結婚式でなく、何かのイベントだと思ってください
主はすごく行きたいのに、この日は用事で行けないと返答
この日は参加者少ないみたいだから、別の日に会場抑えられるか調整しますと連絡が来ました
けど主催者から音沙汰無し
どう思いますか？
Ａさんに対してですが、Ａさんもせっかちですけど、
『お祝いは当日贈るつもりだった ごめんね』
でいいじゃないですか
日程の対応だけでも私なら主にお祝いなんか贈りませんよ
先に蔑ろにされたのはこちらですから
それでも寄せ書きやお祝いを贈ってくれるなんて、いいお友達なのに逆ギレ
これまでたくさんの方々が主の間違いを指摘してくれましたけど、本当に自分が正しいと思うなら、このスレを旦那だけでなく身近な友達や義両親に見せてみたらいかがですか？
私は間違ってませんよねって
『いい加減だなとは思う』んじゃないですか
主が今回はそう思われているんですよ
何も感じていないんでしょうけど
もしイベントなら、この主催者は、会社は信用を無くして倒産するでしょうね
そんなところに仕事を任せること出来ませんから
主の場合は信用を無くして、友達が離れていきました
どんなに主が反論しても『客観的な意見』は変わりませんから、もう閉鎖したらいかがですか
主に賛同する書き込みは絶対に出てきませんよ
反論すればするほど、こんな奴がいるんだなと呆れる人が増えるだけです
そして
こんな奴が周りにいなくてよかったと皆さん思ってますよ
主が考え方を変えるかと一連の流れを見てましたが、ここまで書かれても凹まない主にはある意味感心します
また、主に賛同するような非常識な方がいなくて、まだまだ世の中棄てたもんじゃないなとも思いました
主さんの結婚式ですよね？
今回の発端は、平日だから参加してもらえないと分かっていながらとりあえず誘って、日にちの変更も出来るかもと曖昧な回答をしつつ、結局放置をした主さんが悪いんですよ。
主さんが最初に、『平日開催だから、親族だけを考えているんだけど、もし参加してくれる人居たらぜひ参加して欲しい』とはっきり言い、曜日の変更は無理と言っておけば何の問題も無かったはずですよ。
他の人の対応も良いとは言えないけれど、根本的な問題は主さんです。
101の返事レスみて思った。
あなたの結婚式であり、出席できるできない関わらず、結婚する と聞いた以上友達は何らかのお祝いは渡す事は想像できるよね？
出席できないなら詳しい日付は知らなくていいでしょ。って了見に読めるけど出席できない友達にせよお祝いしてくれようとしてくれている気持ち相手を憤慨させている状況、人の思いが汲めない人なんだなって思えた。
それじゃ友達が頭にきて去ってゆくのはあたりまえ。
こんな友達が自分の周りに居なくて良かった。
結婚式の日程も確実になってから伝えればいいものを…平日から、週末に変更。
素直に友達に来て欲しくてとかの言葉でもありゃ、主も人間味のあるやつだなとか思えたものを、うだうだ、うだうだ、めんどくせぇ人だな。
だったら、最初から友達だの呼ばず親族だけにすれば良かったんじゃないの？
自分の結婚式を発端に、トラブルになった自覚はあるわけだし、主の結婚式がなきゃAも結婚祝いの督促などせず済んだはず。主の対応が対応だからそう言いたくなる気持ち分かるよ。
別に祝いがほしくて、ほしくて仕方わけじゃないの分からない？わな
主は人の気持ちを汲み取れない可哀想な人だね。
やってもらって当たり前で、やってもらった事に対して感謝の気持ちがないから、そういう大人気ない対応ができるんだよね。
同世代だろけど、こんな歳の取り方してなくて良かった✨
主さんが関係を切ったのなら、もういいじゃないの？
何がしたいの？
Aさんをとことん悪者にしたいのなら
Aさん以外のご友人は、主さんの味方？みたいだし
その仲間達で話せばよくないですか？
どんな人間関係かもわからないのに、皆さんに質問しておきながら
食って掛かるなら…どうぞ主さんを味方してくれる、ご友人とお話しされてはいかがです？
ちなみに主さんの行動は、無礼だと思います
しかし自分は悪くないんですものね？
気の合うご友人が居られるみたいだし、ここで相談するより理解してもらえるのでは？
自分の勝手な都合ばっか。
自分が連絡しなかったことを相手に優しさを求めて自分が配慮がたらないことには棚上げ。
お祝いの催促？友達にそんな聞き方しても経緯が異なるでしょ？あなたは相手が悪いと言ってほしいみたいだけど回答者のコメントみても今回の件はあなたの配慮不足からなりえた結果なのにまだわからないんだ
。
なにか勘違いされているみたいだけど結婚式に来れる人はきてじゃなく、
来ていただくものだからね。
貴方のためにわざわざ来ていただくものなんだよ。
出席できなくても相手がお祝い用意するのに事前に知りたい情報だよね。
あなたもこの件がなければAさんにお祝い用意考えてたんでしょ。？
逆の立場なら来れない人はないがしろかよって思うよ。
あなたはそうは思わないというでしょうが笑
自分が逆の立場を体験しないと人の痛みや不快がきづけないようですね。
>>連絡が漏れていたことを一方的に責めたりしませんよ。
「ちゃんと教えてよね～」くらいで終わります。
友達って、そういうものじゃないですか？
親しき仲にも礼儀ありと言う言葉を知らないですか？
ちゃんと教えてよ、で済む事と済まない事があります。
主は周りに甘え過ぎ。いい歳こいて。
まずは式の日取りを途中で変更する事から始まり、その後変更された事実を後日自ら伝えていない。
いい歳こいた大人なんだから、始まりと終わりのケツ拭いくらい自分でしろよって感じ。
まぁ、でもどこまでいっても自分は悪くないって人だから、今回の一件でも反省する事は皆無でしょうけど。
あと、周りの友達が主に賛同するのは、主が自分の都合のいいように話しをしてAを悪者にしたてあげてるか、主みたいなめんどくせぇ人を敵に回すと厄介だから合わせてくれてるかのどちらかだと思うよ。
いうて、学生時代などと違い、主と関わる機会もそうそうないでしょうし、周りの方々は当たり障りなくしてる可能性もあるよねー
喧嘩の上でのAの発言でそう言わせたのはもとはあなたが原因でしょ？
呼ばれる方Aに不快に思わせてんだよ？
他友達がなんにも言わなかったから私はわるくない？
この件、忙しくて連絡滞ってしまってごめんなさいで丸く収まったかもしれない
大人のマナー語るなら自分が出来るようになってからにしなさいよ
逆ギレして切ったんでしょ？
この件は逆ギレなんだよ。
自分がわるくないと思うならなぜこのスレたてた？
自分が悪いかもって思いが少なからずあったからでしょ？
私がAなら切られて万々歳。
こんな友達の結婚式にもお祝いもしたくないわ。
ん？謝罪した？
返事レスからその時も、謝罪の気持ちさらさらないよね？
そう思えているならふつう逆ギレなんかしないもの。
土日ならきてくれるかもと、人に予定をさかせてもらって放ったらかし、
親に平日にして欲しいと言われた時点であなたは平日をえらんだ。
この時点で友達には土日無理になったと言えますよね？
実際、Aはあなたのお祝いを用意しようと考えてた、予定がかなり先にあき、他の友達は知ってて、自分は知らされていない怒る気持ちは理解出来るけど？
レス全部よんでないけどあなたがわるくないと言った方います？
それと、どっちが関係を切った、切られたの話ではないでしょ？
ご自分が痛いとこつっこまれると話をそぐらかし、一体何が聞きたいんですか？
誰も悪いのは主さんだけなんて言っていませんよね。一番悪いのは主さんと言っているだけです。
そして、主さんの結婚式で主催者である主さんの発言がしっかりしていればこんな事にはならなかったと言っているだけです。
それについてどう思うのか聞いているのに、的外れな回答は止めて下さい。
それとＣさんからは何も言われていないといっていますが、言われていないのと正しいのは別ですよね。
例え友達に嫌われても正しい事をちゃんと伝えるタイプと、事なかれ主義で間違っていても指摘出来ないタイプ両方居ますよね。
更に友達と言っても色々あり、こっちの友達には言えてもあっちの友達には言えない等、人間関係が複雑に影響します。
なので、プロに指摘されないから主さんが正しいという根拠にはなりません。
結婚式、、、本当に迷惑。
おめでとうとは思う。
でも勝手にやってくれと思う
御祝儀あげるから。
みなさんに感謝の意を込めて～とか、いらないし、迷惑。
早く結婚式自体をなくして欲しいと思っちゃう人すごいいるよ。
読み返してみても 自分に都合悪い回答はスルーでしたもんね。
最後によくわかんないんだけど
主が感じた我慢の限界って ？
あなたがなんの事にAに怒ることあるの？
私の結婚式の一連のやり取りで嫌な思いばかりした、
あなたのようないい加減な人とは付き合いたくない。
言われてもしょうがないことしてる何に頭にくるのか理解ができない。
あなたがレス中で言うように
「Aの最悪さをアピールしたいんです」
ってことだったら、初めからそう書けば良かったと思うんですよ。
でもスレ本文には
「どう思うか、だれが悪いのか、客観的なご意見をお聞かせ下さい」
と書いてあるじゃないですか。
従って、そう言われたら
みんな客観的な意見を書こうとするに決まってますよね。
でもその結果、あなたはその客観的な意見に不満なんでしょ？
「みんな分かってないな」と思い、満足しておられないわけでしょ？
それよりは
「Aの最悪さに共感してください、私をなぐさめてください」
って言った方が望む結果が得られたと思うんですが、
そうしなかった理由は何故ですか？
結局、主さんの結婚式を一番気にしていたのはＡさんだったのですよね？
おそらく他の(文句を言わなかった）人たちは土曜日でも出席するつもりがなかった
ってことですもんね。
きっと土曜日はお祝いに行こうと予定を空けて準備してたんでしょうね
調整するという主さんの言葉を信じて
自分を信じてくれていた友人Ａをわがまま扱い
みんなでお祝いしようよと呼びかけたてくれた友人Ｃは有難迷惑
主さんの連絡ミスをフォローしようとした友人ＢをＫＹ
無関心なその他大勢を親友扱い
無関心な旦那様も嫁のいう事にはうんうんてうなづいてれば
自分に被害がこないとわかっているのでしょうね
いやいやそれは・・・なんて言いだしたらここにレスしている人たちと同様
主のとまらない言い訳に心折れるのわかっていらっしゃるのでしょうからね
Ａさんが主にお祝いを催促してきたのって、日程の件で『いい加減な対応をされた』から、もしかしてお祝いもしてこないのかと思ったからなのでは？
Ａさんはちょっとせっかちだったかなとは思いますけど、そうさせたのは主ですよ
Ａさんを切ったと言い張ってますが、主にお祝いの件で連絡してきた時点で、メールの内容からしてＡさんは主と縁を切ろうと思ってたのでは？
これまでもあれやこれやと都合のいいことをわめき散らして、周りを説き伏せてきたんでしょうね
旦那さんも大変だ…
逃げられたり浮気されないといいですね
なんで意味ないのですか？
人に出席有無聞いといてその曜日土日が不可能になったのなら詳しい日付その時点で不明でも、普通伝えますよね。
御祝儀返せって言われるような経緯があったからじゃないですか？
連絡がないからいいかげんな人とは付き合いたくないといわれたのでは？
連絡がない=なくなったはあなた主催者側の了見で誘われた人はなんの連絡もないけどどうなってるの？って思うよ
何度もいうけど友達の祝い事を聞いた以上。お祝いをと考えるAさんは常識的に思う
誘われた方はそれを用意したりするのにも時間いるし、出席有無の返事も普通は気にするでしょ。
自分が大人のマナーできてないのに人に甘えてばかりいるとしまいには誰も相手にしてくれなくなるよ。
Aが結婚すると聞いて反応も薄い、メールがきても 友達なんだからそれくらいわかってよって態度であなたがとってたら祝儀かえせと暴言も言われてもしょうがない。
これがあなたが理解できていない経緯。
例でイベントもちあげてたけどイベントと結婚式を一緒に捉える感覚でいる主がズレている
客観的な意見散々でてますが、
あなたからみてこの件全部が全部Aが悪い(疑問？)
自分にはなんの悪いとこがなかったんでしょうか？
ＢがAに伝え余計な事を伝えてるとチラッと読みましたが、伝えることで都合が悪くなるのは主だけ。
この状況を作ったのはみんなに報告しなかった他でもない主。
AとCのやり合いはお互いの言い分が聞けてないてないから何も語れません。
これで最後にします。
友達切ろうが、なくそうがこちらではどうでもいい事だけど、自らの過ちを理解できてないとここで客観的な意見聞く意味もないし、お馬鹿まっしぐらだよ。
≫139さん
イベントを例に挙げたのは私です
紛らわしくてしまいすみません
ただ、会場を借りて、たくさんの人を呼んで…日程変更の連絡をしない主催者ってどうなの？という意味で例に挙げました
これがランチやお茶や飲み会とかなら、連絡がない、無くなったのかなと思ってもまあ仕方ないとは思います
口約束で済むものですから
それでも規模によっては確認しますし、取消の連絡は私は流しますが…
前にも書きましたが
これだけ『主が悪い』『主が発端』としか書き込まれないのに
客観的な意見を求められて、みなさん書き込んでいるのに逆ギレ
主の頭には人生には、反省という言葉は存在しないんでしょうね
ぜひ釣りであって欲しいです
こんな人が実在しているとは思いたくないです
スレ読んで思ったことは
主さんはお友達を本当に大切に思ってますか？
思ってたらこんな自分勝手にブロックはしないと思うけどね
貴女自身が自分に落ち度がないと思うのは勝手だけど、仲良しなら自分の言動を一度振り返って考えてみたらどう？ていうか素直じゃないよね
そもそも自分の結婚式の事でしょ？
延期になった事はグループのみんなに伝えるべきだったと思う。
後になってそれを知らされたお友達の気持ちも考えたの？
お友達は貴女の結婚式の事を気にかけていたと思う
だったらお友達はプレゼントなんて送ってこないよ普通は
もし貴女が友達の気持ちさえ考えられないのなら
何が仲良しグループだよって思うわ
私の経験上仲良しグループて言ってる女ほど実際は友達を大事にしてないよ
ここまで人の気持ちを汲み取れないって、主はアスペルガーか何かなのかな？
って疑いたくなるくらい主の言ってる事は病的だよ。
ま、何を言っても自分が正しい！自分が一番！自分が、自分がで主がいいならいいんじゃない。わざわざこんなとこで意見を求めること自体間違ってる。自分が一番なんだから我が道を行けばいいんですよ。
でも多分このままでいくと友達はいなくなるでしょうね。今もふつうにご飯に誘ってもらったりする友達っているんですか？
逆にここまで性悪なのに、30代までつきあってきた主の友達は本当にすごい。
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