旦那のいとこが事故死し、お香典とか大人になってしたことがなくましてや義両親はそう…

お身内ですから1万は相場かと。
実母にせっかく聞いたのに


それから ぢゃ→じゃ
です。

• 共感2

なんで息子と母との会話で貴方が怒るのよ(笑)
ただの親子の会話。ましてスピーカーにしてて貴方も聞いてるの言ってたの？

例えば貴方に息子がいて自分の息子が聞いてきたら貴方はそのまま「いくらにしなさい」って言うの？
たぶん貴方は何も考えずにそう言うのね。息子には嫁がいるのに。
貴方はあまり人に配慮しない人みたい、だから今回の事も貴方は腹を立ててるのねって思った。

息子には嫁がいるのに嫁には聞かずに（＝嫁を立てずに）自分に聞いてくる、旦那さんはそんな息子。

そんな息子に嫁と相談する事なしに「母がこうしろと言ったから」と嫁である貴方に言わせたなら、それ聞いた息子のお嫁ちゃんはどう思うと思ってるの？

“うちの事に一々口を出してこないで！”“ウチの事はウチが決めるのに！”って思わない？

貴方は相手に配慮する事が多分ないから、そこにある配慮が理解できずに“なら昨日教えてくれたらいいのに！”としか思わないし腹を立ててしまうのね。

お嫁ちゃんをまずは立てる為に、だから自分がでしゃばって知ってる事を得意げに教えたりせずに“お嫁ちゃんに聞け（＝お嫁ちゃんを立てろ）”と言うのよ。
それは貴方に配慮した親子の会話。
しかも同じ女。自分がされて嫌な事はしないわよ。

で、お嫁ちゃんとも相談してどっちも判らずでネットで調べたからと言って二人で出したその結論が恥をかきそうなものだったから…だからそれを修正してあげた。それだけの事。

貴方みたいな人が子供作って姑の立場になると将来できる息子の嫁や娘の旦那さんが嫌に思う事も自分は良かれと思ってそのままやっちゃうんだろうね。

しかも逆にそんなお嫁ちゃんや義息子が気を使ってしてくれた配慮さえ、そこにある配慮を理解できずに逆に腹を立ててしまうそんな姑になってしまうんだろうって思った。
そうならない為にちょっと気を付けた方がいいよ。

• 共感1

確かに包み過ぎは良くありませんが、それは身内でもないのに5万とか10万とかを包んではいけないということです。
1万円は常識的な金額なので、覚えておかれるといいでしょう。

とはいえ、初めての事では戸惑いますよね。
お義母さんも、事前にはっきり言ってくれればよかったのにね。
悔しい思いをされたことは、よくわかります。
旦那さんが言い返してくれて、よかったですね。

ただ、やはり「ぢゃあ」とか「ゆった」とかはいただけないので、今後は気を付けられてはと思います。

• 共感0

それから、そうかの人って
創価学会ってことね。
お布施の金額の揉めで
なんか 貶す書き方は良くないよ。

私は創価の人ではないけど、
だから何？？って 取られる
書き方は改めた方が
よろしいかと。

ここはたくさんの方が閲覧
してますからね。

• 共感0

いちよ
って何語ですか？

正しい日本語使ってください。

創価学会を入信してる人は
香典を包まないわけではありません。
創価学会同士の場合にのみ、香典はなしで、という形なので親族や創価学会以外の方のお葬式ではきちんと包みます。

お義母さまが嫁に聞けと言ったのは
ご夫婦で相談して。という意味。

身内の不幸で5000円はあり得ません。

とんだ嫁をもらってしまい、可哀想ですね。お義母さん。

• 共感1