息子の結婚に賛成してあげられません。 息子は大学進学のため他県で一人暮らし…
息子の結婚に賛成してあげられません。
息子は大学進学のため他県で一人暮らしをしていました。在学中に好きな人ができ、結婚を考えるようになったようです。彼女さんは、在学中に難病にかかり一年留年し息子と出会いました。努力家でとても良いお嬢さんです。
ただその、病気は再発の恐れのあるもの、亡くなるかもという病です。再発しないかもしれないし、再発すれば、わずか一年の結婚生活になるかもしれません。ずっと向き合っていかなければならない病なので、今の医療だと、一生通院し、お薬も飲み続けなければなりません。
息子は大学を卒業し、社会人2年目です。
私としては籍を入れず同棲して彼女さんを支えていけばいいと思いました。
息子は籍が入って居ないと手術とか病院の手続き、付き添い、主治医との話などできない不都合があるので入籍したいと言います。
夫は、賛成しています。結果的にたった一年の結婚生活になってもいいじゃないかと言っています。
息子たち、夫の言っていることも重々承知しております。でも、賛成できない私がいます。
皆さまのご意見を頂戴出来ましたらと投稿させていただきました。よろしくお願いします。
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いい息子さんですね。主さん、いい息子さんを立派に育てられたなと思います。私にも息子おりますが、息子がその様に言ってきたら大賛成しますね。理想はあるかと思いますが、息子さんの人生です。籍を入れなかったら息子さんは、一生後悔を背負って生きていくんじゃないかなと思います。
息子さんが彼女を支えていきたいと思っているんですから、私なら賛成してあげるかな？
困難はあると思いますよ。それでも当人達がそうしたいんだから、仕方ないんじゃないかな？
息子さんの人生ですし、後悔しても辛いことがあっても乗り越えて強くなっていくんじゃないかな？
親だったら、どんなに素晴らしい相手でも、その状況だと反対しちゃいますよね。
でも、賛成しようが反対しようが、息子さんは関係なく入籍は間違いなくするでしょう。
同棲して支えるという事は、もうそれは事実婚ですし、入籍がどうこうっていうのは、あまり大した問題ではないのではないでしょうか。
もう息子さんにとって、彼女さんは、一生の相手になってますし、どんな結果になろうが、関係なく彼女の存在を大事に生きていくと思います。
残念な結果になって、再出発したとしても、彼女の存在を否定せずに理解してくれる人としか、付き合わないと思います。
入籍しようがしまいが一緒ですし、それだったら、形として、入籍した事実を残して生きていった方が、息子さんのためになると思います。
反対している主さんでさえ、相手が素晴らしい人だと言える人ですし、主さんが折れるしかないと思います。
母親なら息子を一番に考えてあげて下さい。
私も六年前に息子を産みました。
この世に生を受ける事が出来たのも
存在しているのも
母親が腹を痛めて産み落としたお陰。
まず…何の為の結婚なのか？
何故、籍を入れ結婚しなくちゃと焦る必要有るのか？息子さんは年齢いくつか知り得ませんが、お若い方なら結婚のチャンスならまだまだ、有りますよね。好きだけじゃ結婚は早い。のではないです？御相手は治らない病と宣言したようなもの。母親だから心底、息子を大切に考え、答えを導き出そうとするんですね。
まだまだ先があります。息子さんがお若いならね。
息子の人生は息子のものですよ。息子さんに自分で決めさせないと、他人の意見で無理やり諦めれば一生後悔が残ります。息子に後悔し続ける人生を送らせたいんですか？
入籍しなければ手術の同意書にサインができません。それがどんなに辛いことか主さんは想像できませんか？
自分の最も愛する大切な人が苦しんでいるのに、生活を共にする自分がサインひとつできずに彼女の親や親戚を呼んで頼まなければいけない…。とても残酷ですよ。
息子の幸せをの望むのなら、息子の望む生き方をさせてあげてください。
反対する気持ちは判ります。
なまじ好きだという感情だけでどうこう言えるだけの問題でもないので。
ただ、息子さんはその人生における経済的な負担も子供が持てるかどうかの問題も恐らく覚悟の上では。
それらをも覚悟できるほどの、そんなお相手と出会われたという事だと思います。
そうまで思える相手と出会えている人って世を見まわしてもそれほどいないものですよね。
旦那さんも反対しているのなら主さんも反対されていいと思いますが…旦那さんも賛成されているならご自分が育てて色んな事を教えてこられた、そのご自分の作品である息子さんを信用され見守られるのもそれも悪くないのでは…と思います。
賛成できない、その気持ちは重々よく判りますが。
母親として反対する気持ちも凄く分かります。
最近ガンCMの若い既婚女性が亡くなられて、その旦那さんがテレビで話してるの見ましたが
凄く素敵な男性だなと感動しました。
奥さんもいつも笑顔で幸せそうでした。
短くても、誰よりも愛し合い支え合い幸せに見えてとても羨ましかったです。
そんな相手に出合えるって奇跡ですよね。
ですが、実際どうなるか結婚てしてみないと分からないので心配も分かります。
覚悟の上で結婚したい素敵な息子さんで誇らしいと思います。
反対する気持ちも分かります。結婚となると家族も巻き込みますから。
けど、息子さんがここまで彼女のことを想って行動するのは、その彼女もとても良い女性なんだろうなって思います。現に御主人も賛成しており、貴方本人から見た印象も良いのであれば、この結婚は息子様も人間を大きく成長させ息子様自身にプラスに働くと思います。同棲までするならこれだけ想っていればゆくゆくは結婚なので結婚した方が良いです。
皆さま、いろいろなご意見、ありがとうございます
息子の思うようにとおっしゃってくださっている方が多いですね。
私が1番心配なのは、結婚した後彼女さんをちゃんと支えられるのか
なのです。
確かに、息子は優しい人に育ってくれました。ただ、困難な出来事なくここまできています。勉強、スポーツ、努力をすれば、結果が出ていました。努力したけどダメだったという経験がありません。挫折を味わったことがないと思います。勉強したら希望大学へ入れましたし、公務員試験を受ければ公務員になれたし。
精神的サポートができなくなった時に彼女さんを傷つけてしまうのではないかと考えてしまいます。
賛成できない気持ちは、分かりますが
反対にもし、ご自分の子供さんが病気で好きになった人との結婚を祝福されなかったら、
悲しくないでしょうか。
息子さんが、その人といて幸せならそれが一番なのでは。
なかなか出来ることではないですよ。息子さんは、立派です。
私は自分の病気のことでプロポーズを断りました。
彼に負担がかかること、妻として何もしてあげられないこと、そんな事を考えて身を引きました。
私には40代後半の両親がいるので、入院手続き、手術の相談ができます。
彼が好きだからこそ、別れを選びました。
私にも20歳の息子がいるので、我が子に重ねて考えてみました。
…たぶん、私は腹をくくります。
息子夫婦を全力で支えようとするでしょう。
自分も若い時に結婚をし、さんざん苦労もしましたが、
その苦労が40代である今の自分に不必要だったとは思わないからです。
息子とお嫁さんが幸せでいられるようにしたい。
泣きたい時は胸を貸したい。
そして、強くなれって、笑いなさいって、言ってやりたい。
懸命に生きようとする命を支え合う2人を守りたいです。
メンヘラや怠け者やスマホ依存や買い物依存症やギャンブラーや風俗嬢や…………
挙げていったらキリがないけど、そういう女を選ぶより遥かにまともだし、例え結婚生活が短くなっても、息子さんは幸せだと思う。
私の娘は、死に関わるほどの病気ではありませんが、高校時代の病気が原因で、足の関節に金属が入っています。拒否反応が出ないための飲み薬をずっと飲んでいます。杖がないと歩けません。自動車の運転もできないし、自転車すら乗れません。こげないので。
移動は公共の乗り物か、私か夫が運転する車になります。
そんな娘も成人し、結婚を考える人ができました。本人たちの意思も硬く、彼のご両親も理解がある方で、娘は結婚しました。
彼の転勤で私達とは遠くの場所での結婚生活になりました。彼は、新しい環境での仕事、家事、娘の世話を頑張ってくれていました。三年後、彼は鬱になりました。真面目な人がなりやすいとききました。
今は、離婚して娘は家にいます。自分が彼を鬱にしたと責めています。
老後、お互いを支えるのとは意味が違うと思います。20代の彼に全てを任せてしまって申し訳ないと思っています。
私の娘も難病です。
一生完治する事はありません、
発祥してから8年が過ぎました。
最初の4年は娘も苦しんで苦しんで
私が変わってあげたいくらいでした。
そんな娘を旦那さんは支えてくれて、
今でもずっと仲良しです。○○が生きてくれてるだけで嬉しい、娘も支えてくれる旦那がいるから辛くても難病と向き合えると言ってます。
先の事なんて誰にもわかりませんよ、
その時の子供の気持ちを大事にしてあげるのが親です。その先に何かあれば、その時、その時に考えればいいじゃないですか、息子はあなたではありません、息子さんがそうしたいと言うのに、あなたが反対するなら、それはあなた自身の問題です。一番大事なの息子ではなくはあなた自分自身て事になりますね。
男性ですが生まれながらの臓器障害もちです。
日常生活は不備なく送れてますが、薬等は一生飲み続ける感じです。
私自身、結婚等はしたくないと思ってるので、
結婚する意志がある女性に、結婚したいと思ってくれる方がいていいなぁ～ っと思いました。
あなたのお子さん、とっても素敵な息子さんだと思います！！
＞私としては籍を入れず同棲して彼女さんを支えていけばいいと思いました。
ただ、正直これが良くわからなくて・・・
「そんな人はダメ！！」と結婚反対、お付き合いも反対なら
「そういう人もいるよな」とは思いますが、お付き合いは良いけど結婚はダメって・・・？
そのあたりが良くわからず・・・
＞息子は籍が入って居ないと手術とか病院の手続き、付き添い、主治医との話などできない不都合があるので入籍したい
逆に息子さんの言ってることはホントにいい人だし本気なんだなと思いました。
どちらかというと暖かく祝福してあげてほしいです。
気持ちの上ではわかっていても、頭では納得できないということありますよね。
息子さんの人生は、自分のものではないということを
あらためてよく考えてみたうえで、
自分が何を恐れているのかを突き詰めてみると色々みえてくるのではないかなと思います。
息子さんの結婚したいという女性は、
もう一人の自分が、別の姿であなたの人生に登場して、
あなたの心の奥底を覗き見ることを促してくれているから。
私には息子が２人おります。
主さんのご心配、良くわかります。
息子さんが苦労するのではないか、
人生初の挫折を味わうかもしれない、乗り越えられるのか、
彼女を支え切れなかったら彼女とご両親を傷つけてしまう、
色々お有りでしょう。
頭ごなしに反対せず、彼女の人となりを見る主様もご主人も素敵な方だと思います。
そのご両親に育てられた息子さんも心優しく立派ですね。
息子が心配。
できれば苦労の少ない結婚をして欲しい。
一方で、病気の彼女を愛し支えようとする息子が誇らしい。
心優しい青年に育ってくれたことに感謝。
と私は思います。
そして、チャレンジさせるかな。
「私達も全力でサポートするからね」という姿勢で。
息子さんらは、小学生やらの子供じゃなく、もう立派な大人ですよね。
親が口だしするのどうかと思います。
2人の気持ちの問題だと思います。
彼女さんもなりたくてなろうと難病になった訳でもないでしょ。あなたが彼女の立場だとし、今の状況(結婚相手の親に反対されてる) どうですか？
もし、ある人が、自分の親子関係や、家庭に対し、
自分の将来への魅力を感じる事が出来ない場合、
無意識に家庭作りから逃避したがる事があります。
病気については、息子さんの件とは関係無く、
子供を持つことへのためらいから、意図せず相手を病気にしてしまうケースもあります。
あくまでも、息子さんの件とは関係無く、
少なからず本人に、相手の病気の原因の心当たりがある場合、
責任を感じ、入籍にこだわる傾向は、結構あります。
息子をもっと信じてあげてください！！
そこまで考えられる息子さんです！
息子さんもしっかり成長もしているんで信じてあげるのも立派な親の務めだと思いますよ。
もし挫けてしまったときはあなたがしっかり支えてあげてください！！
それもまた親であるあなたしか出来ないことだと思いますよ
母親としては悩ましい話しですが、息子さんはきちんと覚悟されているかと。
結婚しないと部外者になり手続きだけでなく、いざと言うとき病室にも入れません。経済的には難病指定であれば医療費の助成や障害年金などありませんか？
そこらへんの助言や助けをしてください。障害年金は条件があり手続きしないと貰うことは出来ません。彼は結婚するでしょう。反対した貴女の事だけが記憶に残ります。息子が可愛いからこそ、息子が愛する人と息子さんの助けになりましょう。そうしないと息子さんは一人で抱え込んでしまいます。
人を正面からきちんと愛するってなかなか今の人にはない事です。
主さんの息子さんを誇りに思って下さい。息子さんをいざと言うとき支えるのは主さんしかいませんよ。反対した貴女に心を閉ざすのは目に見えています。だからこそ、認めてあげて下さい。
私の妹も同じような問題が起きた時、親はあからさまに嫌い、結局2人は別れました。私は、今でも、その病気の方の事を思い出すと心苦しくなります。笑顔が綺麗なとても良い方でした。16年たちますが、今でも涙がでます。
わたしは、結婚をする前、余命宣告のある方とお付き合いをしていました。
お付き合い始めた時はとても健康で、数年して受けた健康診断で引っかかりました。すでに転移もありました。
お付き合い当時から両親には紹介していて、とても仲良くしておりましたので、病気が発覚した時、それはみんなで心配し、応援しました。
その方とは結婚の話をしておりました。
両親は、きっとわたしのことを思い悩んだと思いますが、「あなたががそれでも結婚したいと思うなら今すぐしなさい。するなら１日でも長く一緒にいた方がいい。」と言ってくれました。
娘を持つ親となった今、両親の愛情の深さを知り、言葉になりません、、。。
しかし結局はわたしが尻込みをしてしまい、お別れの道を選びました。理由は、そんな雰囲気が伝わったのか、彼が浮気をしてしまったことでした、、。
いま、家庭がありますが、何が正しかったかわかりません。
けれど、重い病気の彼を前に、一緒に立ち向かうとする愛は、主人には感じません。。
何が言いたいか、、ですが、、それほどまで愛している人ならば、結婚したほうがいい。。もしお別れの日が来たとしてもいつか立ち直れます。いい思い出になります。
どうかどうか、愛する人と結婚してほしい。
わたしはできませんでした。。
無責任かもしれませんけれど、、ら
同棲はいいけど結婚はダメって…
万が一彼女の耳に入ったらすごく傷つくだろうな…
自分の病気のこと責めてしまったり、優しい方なら色々考えてしまうでしょう。
主さんスレに色々書いてはりますが、私にはあまり真っ直ぐに伝わらないです。すみません。
お気持ちは、察しいたします。
その上で。
後悔。
あの時、一緒に暮らしてあげれれば。
俺は、彼女となぜ一緒にいてあげられなかったのだろう。
もし、貴方のいうように、若くして亡くなったら。
一生、息子さんは、後悔して生きていくことになります。
もしかしたら、もう恋が出来なくなるかもしれません。
貴方が亡くなった後にも、息子さんには人生があります。
寄り添えません。
どうぞ、息子さんが幸せになりますように。
息子さんが後悔しないように考えるって、
24歳ですよね？
お母さんが息子さんの人生に責任持つ必要はもうないのですよ。
主様はとても責任感が強く素敵なさお母様だったのでしょう。
息子に判断を任せて見たらどうですか？
彼女さんが傷つくのが心配とおっしゃってましたが、なんだか…
息子さんがこれから傷つく姿を見たく無くて心配なのですか？と聞いてしまいたくなります。
子供はいつまでも子供。あなたにとって息子さんは一生変わることなく大切な息子さんでしょう。でも、泣く事も苦しむ事も人の死を悼む心も、人の人生を支えたいと思う気持ちも、何かを後悔する気持ちも人には必要です。
親にできることは、成人した子に関しては見守ることだけ。本当に困った時しか子供は頼ってきません。頼られた時には最大限協力できる努力をするだけです。
もう、私たち親が子供の人生を左右する道しるべになることはできませんよ。
今主様は、息子さんの壁になっていませんか？
お気持ちお察しします 息子さんの選択とはいえ、手をかけて育てたご立派な息子さんにふさわしい普通に健康な方はいくらでもいるのに・・・というガッカリ感やこれからの不安な思いは親として当然だと思いました
でも一般的に子の結婚相手を心底大大大歓迎する親は意外に少ない気がしますよ 本人がいいなら・・・という納得の仕方をしてるのではないでしょうか？ 主さんの場合は事情が重いですが、どこかでご自身の気持ちに折り合えるポイントができるといいなとおもいます
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