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夫婦の夜の営みについて。 もう我慢できません。夫の性欲が強く、応じないと壁を蹴…
夫婦の夜の営みについて。
もう我慢できません。夫の性欲が強く、応じないと壁を蹴って穴を開けたり大きな声で怒鳴りちらします。頭おかしいとしか思えない行動をします。しかも、まだ一歳半の娘が寝ている頭の上の壁も蹴飛ばし穴を開け、すぐさま娘を抱きかかえましたが、一瞬恐怖で固まってしまいました。
40代のいい大人が冷静になれないでいます。落ち着ける為に抱きしめてわかった！わかった！と言っても効果ありません。
「もう終わりだ！離婚だ！」と騒ぎます。
夫は妊娠中も求めてきましたし、産後すぐも求めてきて私の体や赤ちゃんの事を何にも考えてくれませんでした。
夜中の授乳後、私もウトウト寝そうになる頃にエッチしたいと起こしてきて襲ってきます。産後2ヶ月目には痩せこけて目の下にクマも作り全然寝れませんでした。その私に対し「昼間寝れるんだから大丈夫でしょ？(笑)」って感じで言われた時もあり腹が立ちました。
私は高齢出産だったので、リスクもある事を伝えても、俺の生理現象はどうすりゃ良いんだよ！と…
夫は無償の愛がわかりません。私に優しくしてもらいたい、エッチがしたいが為に良くしてやってるんだと見返りを求める愛を押し付けてきます。私は決して冷たい態度を取ってるつもりはありませんが、どこか冷たく感じてるのかもしれません。夫の求める優しさは付き合い当時と同じようにエッチがしたい、ラブラブしたいのが優しさだと言ってます。
私は夫婦になり子供も生まれ家族になったので、付き合い当時の愛情や優しさはまた違うと思ってますが、その根本的な考えが違うのだと思います。
それに、子供のため夫のためにパートしながら家事や育児を頑張ってるつもりです。それでは足りないのか…認めてはくれません。
エッチの対象でしか見られてないとまで感じてしまいます。
それに、お互いバツ同士の再婚ですが、ケンカのたびに元嫁と同じだと言ってきます。私からしたら元奥さんにも私にも同じ事を言われてるならそこは自分が直さなければいけない事だと本人に伝えても通じません。
我慢させてる事もわかってるのですが、私も全く性欲がなくなり、なかなか応じてあげる事ができなく苦痛です。どうしたら良いのかわかりません。
因みに、週一くらいで手ではしてます。エッチは昨年は4回で、今年はまだ1回しかしてません。申し訳ない気持ちはあるのですが、どうしてもエッチがしたくないのです。
支離滅裂な文書で申し訳ありません。殆ど愚痴です。
皆さんはこれを聞いてどう感じたのか知りたいので、ご意見お願いします。
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何で妊娠中や子育てで大変な時に
手や口を使って迄奉仕しなければならないのか。
妊娠、子育ては妻だけの責任じゃないのにね
疲れてその気になれない期間が有るだけの話なのに
我慢できない方がおかしい。
いや、いや、それで壁に穴をあけたり暴れたりする旦那さんが、ひどいとは思うのですが・・・
[因みに、週一くらいで手ではしてます。エッチは昨年は4回で、今年はまだ1回しかしてません。申し訳ない気持ちはあるのですが、どうしてもエッチがしたくないのです。]
ここの部分をよんで、旦那さんのほうも、少し、かわいそうになってしまいました。
それこそ、風俗解禁にしてあげたほうが、いいのかも？
ただ、そうすると、性病をもらってくる可能性とかも、なきにしもあらずなのが問題ですけどね。
暴れたりするのは酷いと思いますが、昨年4回、今年1回しか応じないのも酷いと思います。
夫婦ってセックスありきの関係だと思うんです。
セックスは愛情確認の行為でもあるでしょ？
実際セックスレスでの離婚が認められるわけだし、したくないからしないでは夫婦は成り立ちませんよ。
そのほかの不満がつのって、したくないというのなら話し合うべきです。
夫婦は話し合いなしじゃいつか崩壊しますよ。
すぐ聞き入れてくれなくても話し合うという行為を諦めてしまうと、どちらかの限界がくるまでの関係になってしまいます。
40代でいい大人ならこのままいけば最悪どうなるかは想像できますよね？
面倒くさい旦那さんですね。
エッチしたい気持ちも分かりますが、暴れたり騒いだりは幼稚すぎ。
DV予備軍な気もするのですが、大丈夫ですか？
私はあなたがとても気の毒に思います。
がんばってくださいね。
>幸せな生活ができるようにお互い歩みよってきてました。
>なのに、エッチの時だけは違うんです。
だからほら…
その「幸せな生活が出来る様に“歩み寄り”してきた」っていうけどちゃんと歩み寄れてないじゃん…なのに“歩み寄ってきた”って思ってるじゃん…
Ｈも生活の一部なんですって。
Ｈは生活外の“特別なもの”とか時間と暇があれば（そして自分がやる気があれば）するものとかじゃないんですって…
お腹空いたら食事するのや、眠たくなったら寝るのや、毎週火曜はゴミを出すのと同じに、Ｈも生活の一部なんですって…
それを自分の都合で“これは生活に必要な事じゃない”と省いてしまうと、それを必要な相手からすると、当然相手は幸せでいられない。
今の状態は旦那さんからするとまるで…
家事育児はしてくれるけれど、お腹空いても食べ物だけは取らせてもらえない…のと同じ感じですよ…
家事育児はしてくれる、けれど眠たくても決して寝させてもらえないろくに寝させてもらえない…満足に寝させて貰えるのは年にたった1日だけ…と同じ感じで、
家事育児はしてくれる、けれどトイレに行きたくてもトイレにだけは行かせてもらえない、というのと同じ感じだったりしますよ。
都合の悪い事に“しなかったから死ぬ”というものでもない。
だから主さんの方は「したくないんだから」で、それでいいって思っちゃう…
でもそれは死にはしないだけで、相手からするとお腹空いてるのにゴハンもらえない、眠たいのに寝させてもらえないのと同じだったりするんですよね…
壁壊すとか、それはしていいって事にはならないし酷い事、だけど、そこまで荒れてしまうのもなんとなく判りませんか…
その気持ちは判りませんかね…
フェアじゃないってのは、相手の言ってる事を自分の立場や自分の尺度だけでしか捉えていないって事。相手の立場相手の尺度ではちっとも捉えてあげてないって事。
例えば自分は全然眠らなくても平気だからって“眠い”という相手を「寝ないでいいでしょ起きといてよ」と思ってしまう事。
“トイレに行きたい”という相手に対し自分は行きたいと思わないから“行かないでいいでしょ”とか“トイレに行きたい行きたいってうるさい！こっちはトイレなんか行きたくないんだから！”って怒ってるようなもの…
そりゃ相手は荒れるよ…
今年１回ってさすがに少なすぎるのでは？
『夫の性欲が強く…』とありますが、性欲が強いかどうかは判断しかねます。応じないから逆に何度も求めてくるのではないでしょうか？
あなたもどこかで歩み寄らなきゃいけないし、『今は疲れてるから来週ならいいよ』とか、いつまで我慢したらいいのかって示してあげたら、その間求めてこないかもしれないよ。
そこは、一旦話し合いが必要かと思います。
私もあまり好きではなく、しばらくエッチがないと夫はあからさまにイライラし始めて息がつまりそうでした。子供にも当たるため、子供のためって我慢したこともあります。
いまは、心の中で離婚を決めています。それでも悟られないために月１で応じています。そう思ったら主さんの旦那さんはかわいそう。
ちゃんと話し合わないと浮気されても仕方ないと思いますよ。もう一回バツは嫌ではありませんか？
申し訳ないけど…
最初の10行ほど読んだだけで、主さんって全く物事をフェアなスタンスで考えないタイプだと丸わかりで…
そんなじゃ些細なきっかけで始まってても旦那さんをより一層激高させてしまう事もそりゃあるだろなって思ったわ…
たぶん旦那さんじゃなくても似た感じに結局させてしまうと思う…
自分がされた事をうまーく大きな事にして自分を被害者だけの立場に置くと表面しかみない気づかない人になら沢山の人に同情はされると思う…
でもどれも最初は些細な事から始まってるはず。
そこで相手だけを悪者にしていると火に油をそそぐのと同じで自ら小さなボヤを大火事にしてるのと同じですよ…
自分と子にとって大事な家庭を守りたいなら、少しでも火が付いたら消火しないといけないと思います。
その火に油を注ぐのではなくて…
今年一回って十分セックスレスですよね？
旦那さんはお互い抱きしめ合いながら行為をして愛情を感じ合いたいだけなのでは？
手でしてると言ってるけれど、手でするのと行為は全く違いますよ。
愛情を感じ合いたいのだと思います。
授乳後に起こされて求められてクマが出来る…との事ですが、その時も行為はしてないですよね？？
求められすぎて辛いとの事ですが、今年まだ一回なのだから行為は未遂ですよね？
壁に穴を開けたり暴れたりはさすがに引くけれど、旦那さんも我慢の限界なのでは？？
夜泣きとかでお辛いと思いますが、母親であり妻であるのでうまく工夫して生活していくしかないですよね。
夜泣きがひどい時期は昼間に寝るしかありません。
赤ちゃんが寝ている間に一緒に仮眠するしかないです。
もしかして、精神的にお辛くなっているのかな…と。産後ブルーが入ってるのかもしれませんね。
まずはセックスの話し合いよりも、子育てにもっと協力してほしい主旨の話し合いを持ち出したらいかがですか？
主さんの心に余裕が出来たら、セックスも応じることができるかもしれません。
主さんと旦那いくつですか？
うちは夫婦共に50歳。
つい先日やっと今年二回目のセックスしました。
この歳で子供も大きくなってるし面倒だから離婚はしません。
その代わり外でセフレと週一でセックスしてます。
40歳の頃は週３でセフレも二〜三人いてセックスしてましたが今は性欲も落ちて週一です。
女の人は子供が産まれたら家族だからセックスしなくてもて言いますけど、母であり女であることは変わりませんからね。
結婚した以上外でセックスしたら浮気、不倫ですから嫁とやるしかないんですよ。
性欲は三大欲の一つですから満たされないと性犯罪に走る可能性だってありますから嫁が協力するしかない。
まだ若い頃なら年に4回とかなら間違いなく離婚しましたね。
ただ旦那みたいに物にあたり壁ぶち破るとかはあり得ないです。
離婚でいいんじゃないですかね。
旦那のバツはそういう事だったんでしょう。
性欲強すぎて奥さん相手しきれず暴力で離婚。
前妻と同じだと言われる事からもそうなんでしょう。
子供作る前に彼の性分気付かなかったんですか？
主さんのバツの理由は？
バツ同士の再婚なら性欲の違いは一番気にする所だと思うけど。
若さゆえの惚れた腫れただけでは結婚生活も立ちいかないことを経験してるだろうに、また失敗ですか？
年に4回、完全なセックスレスですよ。
やらせないで犯罪予備軍のキチガイとか笑ってしまう。
飯食わさないで仕方なく万引きしてでも食するしかない状況に追い込んで置いて、犯罪予備軍のキチガイとか言ってるのと同じ。
嫁がしたくなければ外に愛人作ろうが外でやってきて貰えばいいだけの話。
それも嫌、相手もしたくない、離婚もしないではどっちが自己中か。
この主さんは子供産むまでは満足いくまでヤレてて、前妻とはオナニーで我慢してたのが解放されたんでしょう。
それで再婚したのにまたレスとかありえないよね。
でも44で産んだて事だよね？
もっと若くて子供居なくて産みたかったて事ならわからなくもないが、子供成人する時64、大学卒業する時は６６て考えたら避妊するよね？
快楽に溺れて出来ちゃったパターン？
ただでさえ体力落ちて仕事で疲れて性欲なくなる（うちの嫁はそれがレスの原因）のに子育てしてたら益々セックスなんかする元気なくなるわ。
成人してる子供いるなら尚更ピル飲んで避妊すれば、旦那が壁ぶち破ることも喧嘩することもなかったでしょう。
旦那にも避妊しなかった責任あるよね。
うちは万が一でも妊娠したら困るから40後半まで避妊してたよ。
我慢して相手するか離婚するかしかないんじゃない。
オナニーするくらいなら再婚なんかしなかっただろうし、嫁がいるのにオナニーするのは男にとって惨めな事です。
嫁とセックスするよりオナニーしてた方が楽て男と再婚したら良かったのにね。
いやいやSEX大好きな私でもこれは無理です。
夫婦なんだから週一でしろ、レスだから旦那も怒る、それだけ愛されてるんだからもっと旦那の相手をしろなんてそれこそ他人の綺麗事だわ。
怒鳴る、しつこい、ねちっこい、気遣いが無い、幼稚、暴力を振るう・・・キモイ最低。
こんな男のどこに欲情を感じるよ?吐き気がするわ。
男として、夫として父親としてもう終わってる。
嫌悪感しかない。
私なら奉仕どころか二度と性欲なんて沸かないようボコボコにしてさっさと切り捨てます。
皆さん色々なご意見ありがとうございます。
先日、夫に離婚したい事を告げました。
夫は離婚したくないと言ってますが、このままではお互い我慢し合うだけで苦しいと思うと伝えましたが、頑なに離婚拒否されました。
結局は俺の事が嫌いになったんだねと…
もう、暴れたり怒鳴ったりしないと言ってますが、「今は」なだけでまた数ヶ月、何年かしたら同じ事やると思います。
離婚できるのにはまだまだ時間がかかりそうですが、私は二度と同じ過ちは犯したくありません。バツ2にはなってしまいますが、今後、結婚も懲り懲りですし、恋愛もするつもりもありません。
これからは、まだ小さい娘と必死に生活する事だけを生きがいに頑張っていきたいと思います。
夫にもこんな悩みのない良い人に巡り会って幸せになってもらいたいと思います。
とりあえず、離婚はすぐに出来そうにないので、家を出て別居する事にしました。
夫はそれも止めますが、強行突破でやります。
私が応じれてればこんな事にはならなかったのに本当に夫には申し訳ない事をしてしまいました。
皆さんのおかげで、自分の浅はかさもわかりました。皆さんの意見が聞けて良かったです。本当にありがとうございました。
>> 3
申し訳ないけど…
最初の10行ほど読んだだけで、主さんって全く物事をフェアなスタンスで考えないタイプだと丸わかりで…
そんなじゃ…
確かに私が激高させてしまってる所はあります。
夫の事が嫌いとかではなく、行為そのものが産後受け付けなくなってしまって、一年でその気持ちもなくなり元に戻ると思ったのですが、(産後クライシスだと思ってました。)私が風邪引こうが腰が痛かろうが体調はお構いなしに求めてきてた常日頃の行いがその気持ちを止めさせてるのか…
最初は普通に今日はごめんね、体調悪いからとかやんわり断っていたのですが、本人はやれるまでしつこく言ってくるので、私もだんだんイライラしてしまい、このような事になるのかもしれません。
>> 4
今年１回ってさすがに少なすぎるのでは？
『夫の性欲が強く…』とありますが、性欲が強いかどうかは判断しかねます。応じないから逆に何度も求…
少ないのはわかってるのですが高齢出産で、回復も遅く誰にも頼らず頼れずでやっていたときに、ただでさえ授乳で眠れない時期に1日おきくらいに求めてきてました。終わった後は自分はさっさと寝る、けどこちらは赤ちゃんが泣いたら眠れません。寝れる時に寝たい！その邪魔をされる。赤ちゃんが寝てようがお構いなしに起こす。俺が寝かしつけてあげるよと言ってくれるのですが、隣でトントンして自分が先に寝てしまう。結局私が寝れずにあやす。
そのほかもエッチを断るごとにケンカになりその都度話し合いをし、ルールも決めました。ですが、守ってくれません。
エッチの事で毎回ケンカしたくないのでルールを決めたのに進歩がありません。
その場しのぎでハイハイ今度から反省して気をつけるからしよ！など話し合いにもなりません。
浮気はされたくないので、エッチは断ってる代わりに週一ですが手で我慢してもらってます。
もう少し根気強く話し合ってみます。
>> 14
今年一回って十分セックスレスですよね？
旦那さんはお互い抱きしめ合いながら行為をして愛情を感じ合いたいだけなのでは？
手でしてると言って…
抱きしめ合いたいや、エッチで愛情表現を求めてるのはわかるんですが、キスだけ、抱きしめ合うだけに留まりません。
必ず興奮し、エッチに持っていきます。
なので、今じゃキスもハグも段々嫌になってきてます。
夜中襲われ無理やり脱がされてされた事もあります。
あと、一緒に寝たいのですが、寝てる間にやれる家事などをやりたいので、眠れないですし、赤ちゃんと同じタイミングで寝れるのもなかなか難しかったです。
今は子供を保育園に預けて昼間パートしてるので昼寝すらできません…
夫は夜遅くに帰って来るので、朝の保育園の支度から朝食食べさせて送りに行き買い物をして掃除洗濯をしてパートに出かけます。パート終わったら迎えに行き夕飯の準備と子供とお風呂に入り夕飯を食べさせて歯磨きをして寝かしつけまで私がやります。そこへ夫が帰宅して求められるので、ヘトヘトです。
それでも、子供が寝たら夫の晩酌に付き合いをしながら会話もしてます。
それだけではやはりダメなんでしょうか？
パートに出てるのも夫に働いてくれと言われてやってます。
気持ちに余裕ないんだと思います。
余裕ができたら応じれるようになれますかね？
>>43
よく読みましょう。主は風俗に行ってと言ったら夫は更に激昂するから、それも言えないとあるじゃないですか。
「性欲よりお前の愛情がほしい」とかもっともらしい事言って結局やりたいだけのモラハラ野郎です。
性欲が異常なだけなら外でやればいい、この旦那は性欲だけでは飽き足らず支配欲が異常。
自分の思いのままにならないとDV地味た事を正当化するキチガイ野郎ですね。
日大内田と同じような人間です。
例えも全然違いますね。
飯は食わないと死ぬが性欲はやらなくても死にゃしない。
オナニーはみじめとか男のプライドなんてチンケな事気にするくらいならそれこそ旦那はさっさと離婚でもすればいいのに恫喝+軽暴力で強引に支配しようとするとかキチガイです。
男のプライドが傷つけられた→恫喝＋軽暴力
怒りを抑えられないモラハラ野郎のキチガイです。
>>スレ主
スレ主に問題があるとすれば人を見る目が異常にない。付き合ってた頃から何らかのサインはあったはずです。それを見逃した結果が今ですね。
そんなキチガイ野郎とはさっさと離婚しましょう。
>> 116
１１３>>１１５
ホントにデタラメだなぁ、家は東京山手線の内側で関西には行った事もない。
悪口を並べた強迫的言動で、自分の…
ごめんなさい、出産経験おありですか？
普通に考え、聞いたら私の方がおかしいと思われるのはわかっています。
ですが、出産とは男の人は本当に経験もしてないし、わからないと思いますが、食事の好みや体質も変わるほどなんです。ましてや若くもなく超がつくほどの高齢出産です。リスクもありました。赤ちゃんも危険な状態になりの緊急出産で
した。
回復だって平均よりは遅くなります。そこで回復まで何故待てませんか？
それでも夫の欲求に応じなければいけない理由は何ですか？
夫婦ならと言うなら、何故妻の体の回復まで待てないのですか？
そうゆうのがあるから拒否したくなるのです。最初に精神的DVを受けたのは私です。
>> 11
暴れたりするのは酷いと思いますが、昨年4回、今年1回しか応じないのも酷いと思います。
夫婦ってセックスありきの関係だと思うんです。
セッ…
話し合いも何回もしました。
エッチ以外にも不満はつのってます。
その都度乱暴に暴れまわり、怒鳴り散らされるのでルールも決めました。
ですが、変わらないのです。決して話し合いを諦めてはいないです。逆に夫が話し合いから逃げます。
気持ちもしてあげたいとは思うのですが、行為そのものが長くて嫌と思う気持ちも正直あります。
子供もまだ小さく夜泣きもあるので、いつ起きてしまうか気が気じゃないので集中もできません。ですが、夫は全く気にせず付き合い当初と同じようにします。
時間で言うと前戯だけで1時間はかけます。エッチは30分くらいでしょうか…
それを根気強く伝えても大丈夫大丈夫で自分中心のエッチをします。終わった後はさっさと寝てしまいます。そうゆうのも嫌なんだと思います。全部気持ちは伝えてますが、仕方ないで済まされてしまいます。
やはり私が我慢すれば家庭は上手く行くのでしょうか？
ただ、一生懸命仕事をしてきてくれてる事には感謝してます。
>> 12
何で妊娠中や子育てで大変な時に
手や口を使って迄奉仕しなければならないのか。
妊娠、子育ては妻だけの責任じゃないのにね
疲れてその気に…
そうなんです。しかも妊娠中はエッチしてました。高齢のためリスクもある事を説明してもネットで調べたから大丈夫！の一言…
いつ切迫早産になってしまうのか本当に恐ろしく、その時から私や赤ちゃんの事よりも自分の性欲が優先なんだなと幻滅したのも確かです。
妊娠中、産後2ヶ月くらいまでは1人でやるとかその期間すらも我慢できないのかなども提案したのですが、ダメした。
その他は本当によくやってくれてます。
ただ、それもエッチがしたいが為にやってるのかな？とさえ思う言動もあります。とにかく頭の中がエッチでいっぱいな夫なんです。
守ろうとか大切にしようと思ってくれてるのか疑問にさえ思ってきてます。
そうですよね。夫婦間にあるすべて書ききれるわけじゃありませんよね。
旦那さんがかわいそうに思えたのですが、大事にされてる感がないと応じる気はしませんよね。
しかも話し合いも何度もしたとのこと。それで変わってくれないと、 どうしていいのか分からなくなりますよ、誰だって。辛い立場ですね。
しばらく辛い日は続くと思いますが、子どもさんも少し大きくなって、あなたの負担が少し減り、旦那様に応えるゆとりができるといいですね！
あまりにも、旦那さんが自己中で、性欲を抑えられない人なんだなと思いました。
母親なんて、子供が出来たらそっち優先になるのは当たり前なのに、旦那の世話までしなきゃいけないなんて可哀想。
大事な奥さんなら、体気遣って一人で処理しろと思いました…
全然、奥さんの大変さなんて理解しようともしてないと感じます。
旦那さん、アスペルガーっぽいかもしれません。
愛を感じない行為って苦痛になるし、余計にしたくなくなる気持ちはわかります。
だけど、相手にしないとかえって大変なことになりそうですね。
受け入れられない事情があるのなら、大変かもしれませんが、旦那さんが理解できるように、しっかり話した方がいいですよ。
お子さんもまだ小さいですし、一番は、母子ともに暴力受けないように、注意されてくださいね。
大変な状況ですが、負けないで頑張ってください。
奥さんに子供ができた段階で、旦那さんは幼児退行してしまったのかな。
つまり、かまって欲しい状況になっていると考えられます。
奥さんが子供中心に物事を考えているので、旦那さんは昼間は我慢して奥さんの為に手伝いをしたり、性欲を我慢したりして、なんとか自分を律しているつもりだと思います。
ただ、人間は、我慢すると反動が出てしまうもので、旦那さんは、時々（頻繁に）セックスがしたくてしょうがない状態になったと思います。夫婦間でのセックスは、単に気持ちがいいのでするという面もありますが、相手との愛情を確かめることが本質で、セフレとか風俗で代わりになるものではありません。あなたがセックスをしたくなくなる気持ちは、自然です。子供を生んだ直後には、女性は出産の苦痛や出産時の傷などでセックスがしなくなる場合があります。それを無理矢理させられるとますます嫌いになるのは分かります。その状態が長く続くのは奥さんにも自己暗示で嫌だと思っている部分も考えられるのですよね。
解決策になるか分かりませんが、旦那さんはあなたに甘えたくてしょうがないことを理解してあげてください。逆に、子供を相手するように、大きな心を持って「××君は、これが好きなのかな？」とかちょっと意地悪したり、逆に触ってあげたりして、手玉に取ることを目指して努力してはいかがでしょうか。こうして、尻に敷かれる旦那さんがまたひとり増えてしまいますね。
怖がったり、逃げては、旦那さんの真の目的である、奥さんに愛されるということから離れてしまうので、旦那さんはエスカレートすることが予想されます。一見、怖く見える旦那さんは、甘えん坊さんが大きくなったと考えられます。奥さんの側に精神的に余裕が無いことは分かります。でも、コミュニケーションをとるには、相手の真の目的を理解してあげる（その努力をする）ことが、第一歩です。
赤ちゃんには、理解する努力してあげるのに、旦那さんにはできない（感じられない）というのが、疎外感・・・よくあるお兄ちゃんの幼児退行と似ているので、冒頭の発言になった次第です。
ここの旦那さんがクセが強い？
そんな事ないでしょ。
ＤＶとか言ってるのはあまりに奥さんが旦那さんを軽視するから壁を蹴ったもので、それを言うなら１年１回しか下の相手しないのも大きなＤＶでしょ。
長期に渡るセックス拒否も離婚事由に普通になる。自分は長期に渡り相手の何度も何度もの魂の懇願を無視するＤＶしておいて、そのいつ迄も軽んじられるだけの自分を呪いやるせなさの怒りをぶつけ壁を蹴る相手の行為だけをＤＶ？だと取り上げる。
セックスレスの掲示板等を見てその痛みが判らない人ならまあその偏った見方も仕方ないけどね。
それでここの旦那はクセが強いという見方はかなりズレてるよ。
別に体調悪い時くらい誰にでもあるのでそんな時に相手しなくても構わない。長くしたくないにしても手や口でしてくれるならとガマンもできる。だがそれさえ面倒くさいとのたまってる。
長くしないにしても１か月２か月の話じゃない。骨折しても２～３か月で治るものがそれ以上の話。それの何が悪いのよと言い怒ってる奥さんがいてそれで旦那の方が癖が強い？
むしろ風俗行け浮気しろよと言う。その夫が愛している相手は妻で妻は自分なのにだ。
夫を愛してやまない妻が夫に貴方が好きだ愛しい。貴方に愛されたいと心から言うそれを「相手してられない。他の男とやってこいよ。いくらでもいるだろ」という夫がいたら、それだけで十分大きな精神的ＤＶでしょ。
愛情を馬鹿にしてるのかという話になりどこまで愛してくれる相手を踏みにじるという話になる。
なのになぜその立場にされたこの旦那さんの場合はクセが強いになる？
女は普段から男に風俗行くな浮気するなと言う。それにまんまと乗せられるバカな男迄もがなぜ妻一人を愛せないのかと言い風俗も頼るしかない男や他の女に走る男を強く責め、さも自分が正しいかのように言う。
風俗を使い妻以外で埋めるしかない紛らわせるその行為を自分達がイレギュラーでアブノーマルに見て全否定してる。
なのになぜ、女が自分に都合悪い時だけはその普段なら全否定するものさえ都合よくＯＫになるんだ？どんなに都合のいい頭の構造をしてるのかと言われても仕方ないくらい、いびつな倫理感の偏り具合。
良識では壁を蹴るのはダメだ。いくら怒ってもいくら悔しくても。
しかし男なら普通に理解するよ。
この女の方が悪いって。普通に。その男がバカじゃなければ。
行為が嫌と言うより、旦那様の配慮のない求め方や時間が嫌なんですよね。
自分本位と言うか、独身気分と言うか。
私ならなんか、そんな旦那は気持ち悪く思ってしまいそうです。思いたくないですが。
回数だけで見て、奥様に問題があるよーなコメントは少し残酷な気がしました。
主さん、あなた一つも悪くないよ！
大丈夫だよ。
旦那がそんなんで、よく週１手でしてやったものだね。
最悪にバカ旦那だよ。
性的DVだよ。
れいぷじゃん。ただの。
死ねばいいのにねその旦那。
最低すぎる。
十分離婚原因になるよ。物的証拠もあるんだから、壁の穴を撮影と、録音しときなよ。
子供はもうすぐ夜旦那が暴れるの気づくようになる、心に不安やトラウマ抱える。それは一番最悪だよ？
去年は4回、今年は1回なら、旦那さんもかなり辛いとは思います。でも怒鳴り散らすのはやめてほしいよね。
我慢してもらうためにも、手こきが事務的にならないように少しずつ変化をつけたほうがいいと思います。
それと出来ればたまに口でしてあげたりすると満足度もあがりますよ。
そうすれば我慢してくれると思います。
>> 9
面倒くさい旦那さんですね。
エッチしたい気持ちも分かりますが、暴れたり騒いだりは幼稚すぎ。
DV予備軍な気もするのですが、大丈夫ですか？…
面倒臭いんです。
エッチを断ってもしてもらえるまでしつこく言ってきます。
キスもねちっこく長いのでそうゆうのも含めてなんだと思います。
一緒に晩酌しながらテレビ観て会話してるだけで、私は十分幸せなんです。
DV予備軍だと思います。突き飛ばされたりもします。何より子供の前で壁に穴を開けるほど蹴りをする行為が許せません。しかも子供の真上でしたし、私が突き飛ばされたのも子供の目の前でした。
私がそこまでさせてしまったのでしょうか？
頑張って下さいと言っていただけて嬉しいです。ありがとうございます
大抵の男は一週間が限界だからそんな目になってしまうのかも。旦那さんは普段ひとりで抜いたりしてないのかな。
口でするのは苦手なんだ。それは性欲が普通にあるときも？
我慢しなきゃいいのにね。感じるポイントを抑えたり複合技を使われると僕はすぐ出ちゃうので旦那さんにも試してみるといいかも。
でも本当に辛いのならそこまで無理する必要はないと思うよ。手で抜いてあげればいいと思います。
>> 41
>幸せな生活ができるようにお互い歩みよってきてました。
>なのに、エッチの時だけは違うんです。
だからほら…
その…
それを言われると言い返す言葉もありません…
普段エッチ以外の事でケンカをしてもそこまでキレる人ではありません。言い合いもしますが、穏やかに怒る人なんです。
ですが、エッチを拒否した時だけは人が変わったようにキレるので、出産後初めてその本性がわかりました。
言ってる事はごもっとなんですが、トイレに行けなくても、寝れなくても、食べれなくても私はそんな壁に穴を開けるほど暴れたりはしません。何とかして許してもらえるように下手に出ます。
エッチをしてあげない妻は暴力されても当たり前なのですか？
浮気されても当たり前なのでしょうか？
>> 43
年に4回、完全なセックスレスですよ。
やらせないで犯罪予備軍のキチガイとか笑ってしまう。
飯食わさないで仕方なく万引きしてでも食…
外で性欲を満たす事は私ではなく夫が嫌がります。
子供も夫が望んだ事です。
私には既に成人した娘もいるので子供には拘らなかったのですが、夫の方が欲しがってました。
年齢的な事もあり期待はしないで欲しいとも伝えてました。
再婚した時は私も前妻のようにはならい自信もありました。
男の人には一生理解してもらえないと思いますが、産後なぜだか性欲がなくなってしまいました。私自信も困惑してる中求められても応じてあげれないんです。
それも散々夫と話し合いました。
でも、理解はしてもらえないですよね。自分自信ですら困惑してるのですから…
＞ですが、エッチを拒否した時だけは人が変わったようにキレるので、出産後初めてその本性がわかりました。
だからそれ。
＞夫の本性が判った。
その極端な捉え方。火に油そそいでるとしか思えない…
普段は決してキレない。言い合いもするし怒る事あっても穏やかに怒る。つまり穏やかな人ですよね。でもこの事に対してはすごく怒る…って時には
普通は“これは彼にとってとてもこだわりがある”“重要度のとても高い事だ”って思わないですか？
＞言ってる事はごもっとなんですがトイレに行けなくても寝れなくても食べれなくても私はそんな壁に穴を開けるほど暴れたりはしません。何とかして許してもらえるように下手に出ます。
下手に出てるはず。出てたはず。
下手に出てもダメだった人が、下手に出てお願いし協力も理解も求めたのに全く受け入れられなかった人が最終的に暴れる。もう暴れるしかないから。
というか…あなたご自身で書かれてるけど「何度も話合いをしてきた」んですよね？
相手はなんて言ってました？相手は穏やかに話してたはず。
相手も何度も何度も穏やかに貴方に話してたはずですが？
その何度も何度も話してきた“その相手の姿”“相手の言葉”は一体どこへ？
その時彼が毎回出してただろう貴方への理解の求め、お願い、その話や態度は一体どこへ？
貴方の中で「都合よくそんなのなかった」事になってんの？
今暴れているという現状があるという事は何度も何度も下手に出て貴方に理解を促し協力を願い、でも貴方は一切理解する事も歩み寄る事もしなかった。
だから暴れてる。
だからこそこう言われてる。「もう離婚だ」って。判ってる？？
彼は穏やかな人、怒っても穏やかに怒り、穏やかに言う。
お願いをする時も、自分を理解してもらう時も、こうじゃないかと言い合う時も。
なのに現状年に1回とか年4回とか？で全く相手に応えてなく相手に歩み寄ってもない貴方がいる。…そんな貴方がいる。
その流れ、事実がある中で彼の“とうとう怒る””とうとうキレる”に触れて「彼の本性が判った」ですか？？
貴方ご自身が“何度も話し合いをしてきた”って書いてます。
でもそれは今ある現状を見る限り、話し合いでもなんでもないですよね。
貴方が自分のしたい事や希望をただ言って相手を否定し相手を悪者にしてきただけ。
話し合いでもなんでもない。
それ誰かが書いてたけどボタンの掛け違いやと思うで。
えっと…ずっとレスやったんよね…年1回しかない程の。
はっきり言うてトゲ出まくりツノ出まくりになるやん。
主さんと真逆の人…つまり欲求不満の女とかどうなるか考えてみてごらんよ。
そういう女性って欲求不満だからってなんでもが憎い、嫌い、気に障るになってしまってるでしょ…
もう何を言うても何目にしてもキーキー言うてる。そういう女いるでしょ。
そういう人って坊主憎けりゃ袈裟まで憎いになってしまってる。
主の旦那もまんまそれやがな。
触れて欲しい夫が触れてくれんからその夫憎む、嫌う、酷く思う。
果てはその旦那に絡むものまで嫌味言う。
嫌いやないのに嫌ってまう。憎くないのに憎んでまう。そんな自分になりたくないのに。
なんの罪もない相手にすら悪く言ってしまう。
本来は優しくしたいはずの相手にすら、大事な相手にすら優しく出来なくなってくる。
だから本人もかなり自己嫌悪に陥ってたりする。でも解決はしない。夫はそこだけは知らん顔。
だから余計に荒れる。坊主憎けりゃ袈裟まで憎いになる。本人も止められへん。 根本の問題が解消しないからや。女も欲求不満ってそないなる。その旦那と同じになるで。
女はそうなってもいいけど男はそうなったらアカンなんてないで。
人に誇れないしリアルでは人には言えない良くない経験やけど…そういう女性と不倫関係になった事がある。
泣くんやで。行為の途中に。
うまいからとか気持ちええからとちゃう。色んな思いが溢れてきて泣くんやで。
ずっと守ってきた、相手悪者にしてでも他人からの良からぬ誘いも断って何年も何年も守ってきた夫への貞操をとうとう捨てて壊して落ちて貶めるそんな自分、何を言っても何をやってもどんなにしても夫には受け取ってもらえなかった夫への愛情が泡に帰すんや。その数年間の事、数年間の思いが全部蘇ってきて溢れて泣くんやで。
夫への愛情との決別を感じたのか自分への後悔か人生への諦めなんかそれは判らん。
でも一つ判ったわ。行為の前になんであんなに震えてたのかが。
気の強いはずの女やのに。
その後はツキモノが落ちたようになる。
本来の自分に戻りよる。まるでツキモノが落ちたように優しくなりよる。
優しくて、気が周ってかいがいしく動く、そんな元々の自分に戻りよる。
夫は今まで一体何しとったんやって思うで。
どっちもどっち。
年4回なんて性欲が強いうちに入らないし、今年1回って可哀想なレベル。
でもそれは暴れる理由にはならない。
主さんも旦那さんも似たもの同士で、相手の気持ちを考えずに自分の欲求ばかりに見えますよ。
夫婦としてやっていくならもっと話し合って歩み寄らないと。
それと、旦那さんの落ち着かせ方もわかったわかった言ったところで何もわかってないし逆効果だと思います。
一緒に生活してようがきちんと言葉で伝えなければ理解し合えません。
産後の時なんて、病院や地区でもらった冊子を見せて、こうだから今はダメなのよ。変わりに手でするねって説明すればいいだけの話。
>>113
聞かれた事だけに答えろよ。
精神的DVとハッキリ言ってるがそれは何罪に当たるわけ？
直接暴力はないなんて加害者の主張、典型的なサイコ野郎の考え方。
拒否する事の何がいけないのか答えろ。離婚事由は分かったから。
旦那の主張を無視するな→強姦を受け入れろって事？
そのキチガイっぷりはどーせ関西弁で語ってた奴だろ、メンヘラ不倫女にしか相手にされないから倫理観おかしくなってるんじゃないかボタンの掛け違いくん。
それ以前に社会的にリスクのある不倫なんかに手を出す時点でかなりおかしいけどな。
応じてあげたいけどそのときになるとダメになるっていうのは、乾いてきちゃうだてことかな。１時間も前戯してもらっても全然濡れないの？
手で抜いてあげてるのはすごく優しいと思います。でも手こきってオナ二ーの感触に違いんだよね。出る時も飛び散らないか心配だし。
だから出来れば口でしてあげてほしいな。フェラだと包み込まれる感触がおま○こに近いから満足度が全然違うし、口で受け止めてもらえると安心して快楽を味わえるんだよね。
フェラは好き？でも性欲がないとできないのかもなー
>> 30
そうですよね。夫婦間にあるすべて書ききれるわけじゃありませんよね。
旦那さんがかわいそうに思えたのですが、大事にされてる感がないと応じ…
ありがとうございます。
言葉では愛してると言ってくれてるのですが、本当に大切にされてるのか？って疑問に思ってる事が多々あるので応じれないのかもしれません。
あまりにも私の体調や精神面をそっちのけで求めて来た時は泣きそうになりました。
応じれない理由は他にもあります。
ですが、このままではいけないとも思ってるので何とが改善したいのですが、私1人では改善するのはむずかしく、夫の協力が必要なのですが、協力してくれません。協力してもらえるように違う視点からもっと努力しないといけないですよね。そうしたら以上なまでのキレ方もしなくなるでしょうか？いつか、応じれるように頑張ります！
主さんは結婚する相手を間違えましたね、主さん自身が自分の性に対する考え方を理解せずに、行政的な思考で夫婦生活をしようとするから軋轢を招いてる。性欲が無な男となら相性が合いそう。でも、そうなると子供は諦めるしかない。
性欲が強いとかの問題じゃない、ただの犯罪者予備軍のキチガイ。
さっさと離婚しなさい。
そんなキチガイと一緒にいるとかバカですか？もう少し人を見る目磨きなさい。
あなた自身が変わらないとその旦那から逃げられても他の人にまた同じ目に合いますよ。
>> 50
あまりにも、旦那さんが自己中で、性欲を抑えられない人なんだなと思いました。
母親なんて、子供が出来たらそっち優先になるのは当たり前なのに、…
ありがとうございます。
なんだかわかって頂けて励みになりました。
まだ子供も小さく手がかかるので寝かしつけた後に今度は夫の相手をする。
夫も朝早くから夜遅くまで仕事をしてるのでなかなか子供と接する事ができないので晩酌の時に子供の事を話たりはします。疲れてるだろうから話終わったら早く寝てもらいたい(殆ど車の運転です)寝不足だと事故にもなりかねないと思い私なりに労っていたつもりです。
ですがその後エッチとなると寝るのが1時2時になってしまいます。そうゆうのも含め応じない時もあります。
ですが、あまりにも出したい時は何時になっても良いからやりたいそうです。
私も寝不足で仕事に行く事になってしまいます。
理解してもらえるよう何度も話し合いしルールも決めたのですけど、もう少し話し合いをして、半分でも理解してもらえるよう、私も応じれるように頑張っていきたいと思います。
私の旦那もすごく性欲が強いですし、我が家も再婚同士。
元嫁ともレスだったそうです。
主さんとことよく似てると思います。
年齢も同じくらい。
我が家は私の連れ子の成人して自立した息子のみです。
再婚まえに旦那は「自分の中でエッチはとても重要な事だから体調が悪い時と生理の時以外は拒否しないで欲しい」と言われました。いつでもエッチするための結婚だとも。私も息子を出産後何年もエッチなんてしたくなかったので、子供は望まないということになりました。
今さらですが主さんのところもそういう話し合いができていればよかったですよね。
実際子供いなくても相手するのがシンドイ時はあります。
でも何番さんかがおっしゃってたように生活の一部として、相手には必要な事だと割り切ってしてます、
>>59
あなたの旦那と似てるのは性欲の強さだけで異常性は感じられないので似て非なるものです。
対してセックスできなきゃ怒鳴る、外で解消してと言っても怒鳴るスレ主の旦那はDV野郎のクズです。
あなたの旦那はあなたが応じなければ離婚するなり風俗行くなりするでしょう。
スレ主の旦那も口先では離婚をちらつかせてますが口先だけです。本気なら離婚届にサインしろと言って具体的な話をします。
スレ主の旦那はその場でムカついたから離婚だと言ってるだけです。
更に言えばそう言えばスレ主が応じるという計算も少なからずあるでしょう。
要するにスレ主は足元見られてるんですよ。こいつは俺とは別れられないと根拠もなく自信だけはあるんです。
自分の思い通りに行かなければキレる、ガキがする事です。
あなたの旦那とはタチの悪さが全然違います。
>> 71
同意です。
散々話し合われたでしょうし今更なにを話せというのか。
あなたが好きだからで済めば警察いりません。
ストーカーだってある意味一途です。
冨田真由さんを殺そうとした岩崎だってある意味一途です。
一途ならこいつらのやった事は正当化されるのでしょうか？
学校では純愛を神聖視されますけどストーカー対策、DV対策が軽視されてるように思いますね。
そんな話し合いが通じるような相手ならこんなとこに相談せずとも自分で解決できる話。
歩み寄れとか言ってる人は想像力がなさすぎ。
59です。
私は元旦那との離婚原因が出産後私からの拒否によるレスがキッカケだったんです。
お互いレスが原因の離婚をしているからそういう話し合いをしたのです。
やはり男の人には出産による変化が理解できないらしく 前はしていたのに何故？とよくキレられました。
主さんも仕事や家事や育児で大変だと思います。したくない。寝たい気持ちもわかります。
疲れてる時は長いエッチではなく簡単に済ませて貰うように言えませんか？
うちは平日は早く終わらせてもらうようお願いしてます。ローション使ってみたり前戯が少なくても大丈夫なようにしてます。明日も仕事なのに1時間以上かけられるとキツイので…
完全拒否だと旦那さんまた暴れると思うので。
主さんが離婚したくないのならですけどね。
59です。
主さん体が丈夫ではなかったのですね…
それなら話は変わってきますよね。キツイと思います。
私はアトピーと軽い喘息以外は病気はほとんどしないし基本元気なので…
体が丈夫な人にはしんどさは、わからないと思います。
私も喘息の軽い発作がある時など断ると冗談ぽくではありますが、したくないからでしょみたいな事を言われます。
なので熱がある時以外は断りません。
私の方が惚れてるので応じているところはありますね。
旦那の場合私としたいというか、エッチが出来れば誰でもいいようなので風俗解禁にしたら喜んで行きそうです。
なのでそういう逃げ場のない主さんは大変ですよね。
あなたの旦那のような男性は多い。自分もそのような男に相当痛めつけられました。一人や二人じゃない。
怒鳴られるのは毎日で、胸ぐらを掴まれたり、蹴られたり、突き飛ばされる事もありました。
毎日が恐怖で胃痛に苛まれ、死んで楽になりたいと思うが、死が怖いから死ねない。
このタイプはクズである一方、迷いがないから女からすれば魅力的に見えるものです。
このタイプは女の前ではヘラヘラしてるから見抜きにくいでしょうけどね。ただ59なら直接怒鳴られなくてもそこまで見抜きますよおそらくね。
DV男は人一倍優しいと言いますがそれです。
あなたのように後で話が違うじゃないかと騙される女が後を絶たない。
その手の男からすれば手に入ればあとはどーとでもなる、中身空っぽなくせに自分に自信だけは滅茶苦茶あるんです。
娘の面倒も見るという旦那の発言に責任なんてない。できない未来なんて1ミリも考えてない。
出来ると言ってしまえばその場はOKもらえても、その後どういう未来が待ってるかという想像力がないんです。
中身空っぽなくせに自己評価だけは超一流気取りだから上手く行ってる未来像しか見えない。
夢はデカいが夢を叶えるのがどれだけ大変か分かってない。上手く行かない現状を打破するためにあなたを強引に説得するという間違った方向に”努力”する。
あなたはついていけず徐々に心が壊れて行く、しかし当人はあなたが自分の心が壊れないために踏みとどまる努力をしてるなんて微塵も考えてない。
そんだけ辛いなら何で言ってくれないの？くらいの感覚です。あなたは充分訴えてますけど向こうは訴えてる内に入ってません。
脳が病気なんです。会話が通じるような相手じゃありません。話し合いなんてぬるいです。そんなので解決するようならとっくに解決してます。
天使のような悪魔の笑顔と近藤マッチも言ってますがあなたの旦那が正にそれ。
今後は天使のような天使か、悪魔のような天使を選べるような人間になってください。
天使のような天使の男性は、天使のような天使の一部の選ばれた女性しか射止められないと思うので、あなたは悪魔のような天使の男性を探してください。
ここで相談すると必ず離婚する方へ行っちゃうよね。
まるであっちの世界から手が出てきて引っ張り込まれるみたいに。
いい相談室だと逆に仲よくなる方へ進んじゃうんだけど…どっちがいいのやら…
まあ良かったんじゃない？
１１３>>１１５
ホントにデタラメだなぁ、家は東京山手線の内側で関西には行った事もない。
悪口を並べた強迫的言動で、自分の主張を通そうとする様だけど、精神的ＤＶの見本を見せてるのか？
「聞かれた事だけ答えろ」と言うのは「答えが想定外で気に入らない」と聞こえる。
「壁を蹴った、怒鳴られた」って事だけに限定したい様だけど、そこ迄してやっとスレ主は反応したって事じゃないのか？
数年間旦那の主張を無視して（これは精神的ＤＶじゃないのか？）自分を通してた結果じゃないのか？
それでもなお！年４回のＨで満足しない「旦那の性欲が強い」とか言ってるのは（いまだ反省して無いとしたら）もう旦那の手に負えない、要カウンセリング物件でイイのではないか？（周囲への悪影響を考えての隔離は冗談にしても）
悪口が先行過熱する「匿名ネット病」の誰かさんも含め…
>> 23
主さんは性嫌悪症になったんじゃないかしら? カウンセリング受けた方が良いかも。知れないわね。
年一回とか数回は離婚理由になるわよ。
私な…
性嫌悪症調べてみました。
当てはまる部分もありました。1度カウンセリングに行ってみようと思います。
応じてあげたい気持ちはあるのですが、その時になるとどうしてもダメになってしまうんです。
夫に対しても母親になってしまってるのかもしれません。
夫婦と言うより家族になってしまって嫌悪してしまうのかもしれないです。
年齢的にも元々たんぱくだったのが、益々性欲減退してしまってるのでしょうか？
昔は下ネタも好きでしたが、今は気持ち悪いと思ってしまってます。
>> 36
主さんと旦那いくつですか？
うちは夫婦共に50歳。
つい先日やっと今年二回目のセックスしました。
この歳で子供も大きくなってる…
年齢は共に46です。子供作るまでは私も普通に性欲あったので、性は一致してましたし、苦痛でも何でもなく出産後も普通に夫とできると思ってました。
原因はわたしが産後急に性欲がなくなり応じれなくなったので、夫からしたら騙されたと思ったのだと思います。
私が悪いのですが、自分でもなぜ性欲が落ちたのか、どうして良いのかわからないです。
夫の離婚理由は確かに元奥さんに拒否されてセックスレスになってたようですが、1人でしてたようです。それだけが原因ではありません。でも性については同じ事は言ってると思います。それで同じだと主張してきて常に比べられています。
私とは1人でしたくない、私とどうしてもしたいのだそうです。
女としては嬉しい事なんですが…
前の時は夫は暴力もましてや壁に穴を開ける事もなかったようです。そこまで性欲もなかったと言ってました。
付き合ってる時はお互いエッチを色々試したりコスプレしたり楽しんでいました。そのギャップの違いがあまりにも酷かったから壁に穴を開けるほどのキレ方をするんでしょうか？
3さんが言われた通り私が夫を追い詰めてしまっていたのでしょう。
私の離婚理由は元夫のモラハラで、別居生活も長かったので元夫との子供が19になった時に離婚しました。元夫とは月一でできてましたが、5年後くらいからは完全なセックスレスでしたが性的な事は何の問題もありませんでした。お互い誘いもしないし、誘っても来なかったので
夫とは上手くやっていけると思って再婚しました。性生活以外はたまにツッコミたくなる事はありますし、指摘もする事もあります。ですが、幸せな生活ができるようにお互い歩みよってきてました。
なのに、エッチの時だけは違うんです。
高年齢出産の上幼い子の子育て、パート。更年期に入ってもおかしくない、そして女性は年齢からして性欲減退していきますよね。
男性はまだまだ…って感じの時みたいです。
夜泣きについて断乳はされてないんですか？
せめて休みの日の前日にするとか、
晩酌はきりあげるとか。
次の日はお子さんみてもらう約束するとか…
一時保育に預けて時間とるとかどうですかね…。
高年齢でそんな旦那と作っちゃった、お子さんが心配ですが、(自分が死んだらそんな性欲ＤＶ旦那が引き取るのか？)作っちゃったもんは仕方ないですもんね…
>> 44
>>43
よく読みましょう。主は風俗に行ってと言ったら夫は更に激昂するから、それも言えないとあるじゃないですか。
「性欲より…
見る目がなかったのは私の落ち度でした。
何かしらのサインも全く気付きませんでした。
そのくらいエッチを拒否する以外は大人しく穏やかな人です。家事育児もできる範囲で手伝ってくれてます。
だから、余計に申し訳ないと思って、どうして拒んでしまうのかの説明も話し合いもずっとし続けていました。
ですが、エッチを拒否した時だけ人が変わったようにキレるので、産後初めてこのようなキレ方をする人なんだとわかりました。
見極める事も大切なんでしょうが、一緒に生活して初めてわかる事もあるので難しいです。
私の性格と言うか根っこの本性と言いますか、重要順位？上手く言えませんが、子供＞夫になってるのもあると思います。
>> 48
高年齢出産の上幼い子の子育て、パート。更年期に入ってもおかしくない、そして女性は年齢からして性欲減退していきますよね。
男性はまだまだ…っ…
色々な提案ありがとうございます。
それすらも忘れるほど余裕がありませんでした。
今年に入ってパートもやり始め、保育園も初めての事で(前夫の時は専業してて幼稚園だったので)慣れるのに必死でした。
子供も保育園に行く事により夜泣きやグズる事も多くなり本当に生活するのに大変だったので、子供と寝落ちする時もありました。
今はだいぶ慣れて落ち着いて来ました。
寝落ちした時に起こされエッチの強要をされたので、拒否したら大暴れされてしまいました。
私の不機嫌な態度も悪かったと思います。
>> 54
ありがとうございます。なるほどなるほどと読ませていただきました。
夫の真意、甘えたい、何となくわかりました。
私は父親がいない家庭で育ち男の人がいない環境で育ってて、子供も女の子なので、男の人そのものが理解出来てなかったのだと思います。
男友達や従兄弟はいますが、そーなんだで終わっており、理解しようとすらしなかったです。
自分に余裕がなく愛情表現も怠っていたんだと思います。
子供が生まれるまでは夫だけに全力で構ってたのが、生まれた事により100%子供に気持ちが行ってしまい寂しかったのですね！
私は男である前に父親でいて欲しかったのですが、2人っきりでいる時まで父親を求めてしまってたのかもしれません。
以前夫に100%のうち10%でも良いから構って欲しいと言われた事を思い出しました。
酷い妻をしてたのですね…
解決策の提案ありがとうございます。頑張ってやってみます。
自分がしてる事を“酷い”とはもう全く思わずに“何も悪い事なんてしてないし言ってない”と思い込んでると…
決して不当ではなくただ正当な事を言ってくるそんな相手を酷い、判ってくれない、自己中だ、幼いからだ、相手に欠陥があるからだ、相手がおかしい、
という風に理解してしまうと…
そうやって事実をゆがめていると相手の価値を見誤ってしまいますよ？
もう見誤ってると思いますけど。
例え価値があったものさえ価値がないものと思えてしまいます。
シンプルに考えてみればいいのでは…
「もう離婚だ」と言われてるのは、
貴方の方ですよ？
酷くない、価値観の違い。
離婚で一番多い原因。
恋愛の延長で結婚するからこうなる。
ちなみに2位は金銭感覚のズレ、3位はDV
あなたは1位と3位の2冠です。2位もあれば3冠王だったのに残念。
恋愛の延長で結婚した自分がいかに愚かか少しは理解したかな？
続けるだけ無駄です、早く離婚しなさい。
>> 56
＞ですが、エッチを拒否した時だけは人が変わったようにキレるので、出産後初めてその本性がわかりました。
だからそれ。
＞夫の本性が…
確かに仰る通りだと思います。
私の中では話し合いのつもりでも夫からしたら話し合いではなかったのだと改めて気付かされました。
どうして応じれないのかばかり言ってたように思います。
ちゃんと夫に向き合ってなかったのですね…
自分は全く悪くないとは思っていません、応じてあげれたらどんなに良いか、今日は応じてみよう、誘ってみようと思ってもいざとなると先に進めなく申し訳なく思ってもいます。
夫も我慢しなきゃと思っていながらも性欲が抑えられなく葛藤してるのでしょう。
ですが…
暴れたり怒鳴り叫びをされると恐怖を感じてしまい、もし、次拒んだらと思うと憂鬱でなりません。心から夫を受け入れる事ができなく、暴れて欲しくないからするになってしまいます。
意見ありがとうございます。
>>63
それがサインです。そこを見逃したあなたに責任がある。
賢い女なら「こいつ駄目だ」と切り捨てる、非情かもしれないが生きる上では仕方ない。
あなたは甘い、優しいじゃなく甘い。あなたの罪はその甘さです。
話し合い？温いにもほどがある。あなたと旦那は真逆の性格。
アルカリ性を酸性ににしようとしてるのに弱酸性中の弱酸性を混ぜて酸性になりますか？
むしろ旦那の方が押しが強いのであなたの方がアルカリ性にさせられようとされてる状態です。
旦那の方が上手です。旦那は>>59のような女性には行きません。59はあなたより人の本質を見抜く目があるから絶対に落とせないと本能で分かってるからです。
あなたは安っぽい、だからこの程度のくだらない男に騙されるんです。自分の愚かさをまず猛省してください。
他にもいっぱいサインがあったはずです。
離婚するかしないかはあなたが決めればいい。怖い思いしても離婚は嫌だというのなら言う事はないです。
操り人形になる人生を選ぶのであればあなたの人生ですからどうぞお好きに。
>>66
自分の父親とソックリなので。
この手のタイプにありがちです。
見抜いたというより容易に想像できました。口先だけです。
父親以外にも、父親と似たようなタイプにも職場でパワハラで精神的に追い込まれました。
明石家さんまさんの生き方や、嫌われる勇気という考え方を自分の知識に入れてからこの手のタイプにいじめられなくなりましたけどね。
同じようなタイプに追い込まれた事ある自分の言葉を参考するか、しないかはあなたが決めてください
＞夫も我慢しなきゃと思っていながらも性欲が抑えられなく葛藤してるのでしょう。
＞ですが…
＞暴れたり怒鳴り叫びをされると恐怖を感じてしまい、もし、次拒んだらと思うと憂鬱でなりま＞せん。心から夫を受け入れる事ができなく、暴れて欲しくないからするになってしまいます。
なぜ旦那さんが暴れたか、その暴れる行動の根源はなんだと思います？
その怒りの生まれるその大元は、貴方が好きだからなんです。
貴方を愛してるから。
けったいな話に聞こえるでしょうが本当です。そうじゃないと暴れないですから。
好きじゃない相手なら暴れる理由は生まれません。
風俗は要らぬといい、手でするのも嫌。なぜか。だって“あなた”としたいから。
他の女ではなく貴方が大事で貴方が愛したい相手。貴方が受け入れて欲しい女だから。
だからこそどうやったって何を言ったってどれだけ待っても受け入れてくれない、その好きな気持ちを理解されず受け入れられず丸で貴方を大事にしたい気持ちを軽んじられてる様に感じ…それが強い愛を怒りに変えてしまってる。
宮崎駿の千と千尋映画に出てくる顔ナシが暴れてるのと同じなんです。
貴方の事なんてどうでもいいと思ってて、貴方を好きでもなく別に大事でもない。欲しくもない。…彼にとって貴方がそんな女なら別に暴れる理由生まれないんです。そもそも暴れる必要がない。
貴方の事なんて大事でもなくどうでもいいと思ってる人はせいぜい「ケッ！」って横向いて知らん顔して手痛い嫌味の一つ二つ言って外行きます。
「やりたいだけ」の人はやれない事にだけ“ケッ！”って怒って他のとこ行って他の人とやってきます。やりたいだけなので。
つまり貴方の事が大事だから、好きだから「暴れる」
だから大丈夫なんです。
今はただボタンの掛け違いで“暴れる君”になってるだけ。
でも貴方も、いつもいつも応えられないですよね？貴方の事情も理解し認め受け入れてもらいたい…
では貴方の希望も聞いてもらう為に、先に相手を受け入れ相手に今までごめんねとちゃんと謝るといいですよね。
それだけで相手が暴れる理由はなくなりますから。
謝ってもらえて受け入れてもらえたんだから。
つまり貴方が歩みよれば、相手も歩み寄ってくれる。貴方は彼の「好きな相手」なので。
ボタンの掛け違いって…どっちかが歩み寄る事で収まるものですよ。
、
>> 68
＞夫も我慢しなきゃと思っていながらも性欲が抑えられなく葛藤してるのでしょう。
＞ですが…
＞暴れたり怒鳴り叫びをされると恐怖を感じてしま…
すごくわかりやすいし、涙がでました。
夫に私の事情や気持ちを受け入れてもらおうとばかりしてたから、夫も自分の気持ちを理解してもらおうと必死で、お互いが自分を主張した、いわゆる話し合いだったから変わらずに同じ繰り返しのケンカをしてしまっていたんですね。
今、私の中でのエッチはかなりの恐怖、嫌悪感があり夫を受け入れる第一歩にかなり勇気がいります。
エッチを受け入れるには時間がかかりそうですが、3さんの仰ってる事全てエッチ以外でもその通りだと思いますので、何回も読み直しキチンと心に留めておきたいとおもいます。
>> 69
ちなみに言い忘れてたんですが自分の母親はその父親と離婚してます
母親も一時はあなたのように「お父さんはアスペだと思う、自分が何とかしないと」みたいな事言ってましたけどね(自分はアスペよりサイコパスなんじゃないかと思ってますが)
母親の母親(自分のおばあちゃん)から借金返済のための金を内緒で1000万単位で借りてたみたいです
嘘を平気でつくから信用失って母親も今では父親と会う事を嫌いますけどね、家の権利の話で直接会う事になった時も母親が会いたくないというので自分が行きました。
離婚される場合は弁護士に入ってもらった方がいいかもしれません。実家の方とかでもいいでしょうけど第三者に入ってもらった方がいいかも。
>> 73
多分本能的にはもう好きじゃなくなってるんじゃないですか？
好きというより好きだった記憶が0じゃないから好きと思い込もうとしてるんじゃないですかね？
感情的にはもう嫌いなんじゃないでしょうか。思考で好きと思い込む事でまだ大丈夫と自分を奮い立たせてるんじゃないですか？
自分も以前、怒りスイッチが入る上司にビビって簡単に話せませんでした。話すにしてもメモでまとめてイライラさせないように必死でした。
今は”こいつは表面上だけもっともらしい人間に見せてるだけで中身は日大内田並のクズ”と根底で思ってるので全く気つかいませんけどね。
仕事上話さないといけない事があるのでわざわざ嫌がらせはしません、挨拶と仕事の必要最低限の事以外は話さないです。
一回しょうーもない事で一瞬だけ怒鳴られてその時は一瞬ビビりましたけど1秒後にすぐ冷静になって返事もせず、振り返る事もなく何も聞かなかったように無視してそのまま素通りしましたけどね。
向こうもその反応を不安に思ったのか態度コロッと変えてどーでもいい事話しかけてきましたよ。ご機嫌とりだとすぐ分かりました。
こいつキモッ！どんだけ気が小さいねんと思いましたけどね。
本当にその旦那が好きなんでしょうか？
思考的部分のあなたは旦那が好きでも、感情的部分のあなたは旦那を嫌いなんて事はないでしょうか？
>> 75
>> 69
ちなみに言い忘れてたんですが自分の母親はその父親と離婚してます
母親も一時はあなたのように「お父さんはアスペだと…
きっと夫もアスペだと思います。
このままいけば、42さんのご両親と同じように遅かれ早かれ離婚になるとおもいます。
夫を好きなのかどうかですが、正直わかりません。
別れたくないと思うし、まだ触れられても嫌な気持ちにはなりません。
エッチなしであればラブラブしたい気持ちもあります。
感情的部分に対して一つだけどうしても許せない事がありました。一生許せないと思います。
それを気にもせず、（気にしてるのかもしれませんが…)求めてくるのがとても腹が立って仕方ないんです。
理由は前夫との子供の事でです。
再婚前よりは気持ちは冷めてると思います。
>>77
その許せない事、よければもう少し詳しく聞かせてもらえたら？
濁してもらっても構わないので。イメージが沸かないので。
まあ旦那がクズ発言した事だけは何となく想像つきますが。
言いたくなければ言わなくてもいいですけどね。
その感じだとこの先おそらく離婚されますね。
愛はもうないと思います、あなたにあるのは恋の残留思念かと。
愛は与える物ですが、恋は奪う物、メラメラした恋の炎はまだ消えてないようですがそのロウソクが消えた時、ひたすら嫌悪感しかないでしょうね。
少なくとも自分の母親はそうです。
離婚する際はあなただけでは強引な旦那に押し切られる可能性があるので第三者に入ってもらってください(弁護士がベスト)。
どこかで歯車が狂ったのではなく結婚したのがそもそもの間違い。
あなたの見る目がなかっただけ、その手のタイプには特徴があります。
頼りがいがありそう、男気がありそう、かっこいい、こんなとこでしょ。
そりゃそうです。あなたを手に入れたいわけですから。
詐欺師が騙すのに”この商品は10000円ですけど100円の価値しかありません”とわざわざ言いますか？
あなたを手に入れる事しか考えてなく、目の前の事しか考えてなく、先の事なんて全く考えられない人なんです。
勘の鋭い人ならこいつの話し方怪しいと分かりますけどね。
確かに旦那はクズです。でもそれを選んだあなたもアホです。
日大宮川選手も「指示を受けたにせよ、自分がそれに従わなければ大事にはならなかった」と言ってましたがあなたもそうです。
あなたがその旦那を内田のような見かけ倒しのクズだと気づいておけばこんな事にはならなかったんです。
その旦那がクズ、運が悪かった。それだけで終わらせては次また同じ男に騙されます。
あなたも猛反省しないと離婚してもまた次同じ事の繰り返しになります。
あなたを守れるのは旦那でもない、前の旦那でもない、子供でもない、両親でもない、
ましてや自分も含めここで意見を言ってる人でもない、
あなた自身を一番守ってくれるのはあなた自身です。
>>79
本人じゃなく無関係で横レス申し訳ないですがついでに返信させてくださいね。
多分既にそういう話もしておられるかと。この旦那はそういう次元の人じゃないと思います。
>> 79
59です。
私は元旦那との離婚原因が出産後私からの拒否によるレスがキッカケだったんです。
お互いレスが原因の離婚をしているからそういう話…
59さんも色々とあったのですね。
それでも、応じられるのは旦那さんも無理強いしないからなのでしょうね。
夫はわかりやすく、したい時はすぐわかります。スイッチがはいってるとわかると本能的に避けてしまうんです。
42さんにもお返事しましたが、夫の事は好きですが、正直それもよくわかりません。
男として好きと言うより家族として好きの方が大きいかもしれません。
離婚は今はまだ考えてませんが、このまま私も夫も変わらなければ離婚にはなると思います。
それと、私は昔から体が丈夫ではありません。外に出るだけでも疲労が凄く、体力もあまりありません。なので、日々の生活でいっぱいいっぱいになってしまうので、いつも疲れてる状態です。反対に夫は体力もあり丈夫です。そうゆう事も伝えてあります。
夫なりに労ってくれてはいるんですが、労る所が全くお門違いなので、私とは価値観や考えが真逆なんだと思います。
今まで前妻さんとの生活でそのようにしてきてたのでしょうね。
59さんはそうゆう事ありませんでしたか？
>> 80
>>77
その許せない事、よければもう少し詳しく聞かせてもらえたら？
濁してもらっても構わないので。イメージが沸かないので。…
私が夫を選んだのは優しいからでした。
でも、その優しさは自分の為である事が再婚した後にわかりました。
要は、自分が悪者になりたくない、嫌われたくないから優しい素振りを見せてるだけでした。
許せない理由を話すとかなり長くなってしまいますが、一言で言うと、娘が頻繁に家に来るのが気に入らないようです。
娘には毎日来ても良いんだよと良い事言うのですが、決まって私に来過ぎ！泊まればいつまで泊まるんだ！など文句を言ってきます。
夫、私、夫との子供3人家族でゆっくりしたいと。
帰りも娘を送ってくれるのですが、娘が来るとお酒も飲めない、(車で送るため)俺は一生懸命やってるのに何で拒むんだ！だそうです。
毎回車で送ってるわけではありません。
それならもう来ないように娘に言うから満足だろうと言っても俺を悪者にしたいんだね！と…
再婚する際も、私のみ1人を見るのではなく娘と私2人で1人として見て欲しいと伝えて、快く受け入れてくれてたと思ってたのですが、今さら文句ばかりで、ケンカのたびに娘を引き合いに出してきます。
私は本能的に子供に攻撃する相手は全て敵と見てしまってるのだと思います。
なので、夫の事は好きだけど、敵になってしまったんだと思います。
これだけ聞けば軽く聞こえてしまうと思います。むしろ、娘の事もやってくれているのに拒否したら夫が可哀想と思われるかもしれません。夫からしたら娘は赤の他人ですし、気も使うでしょう。
でもそれ以上に私も娘も夫に気を使ってるとは夫は微塵も考えてないと思います。自分が1番気を遣ってると思ってます。
娘も夫とは血の繋がりはありませんが、仲良くしてるので、陰で文句言われてると思うと不憫です。
因みに、今は娘も嫁いで、自分の家庭を築いているので、そこまで頻繁には来てませんが、私は娘にここは実家なのだから遠慮なく来なさいねと伝えてますが、夫からしたら自分の家に他人の子供が来るのは気に入らないのでしょう。
俺が買った家だ！お前達の家じゃないと言われますしね。
要するに、私を手に入れるための嘘をついた事になりますね。それにまんまと騙されてしまったのですね。
＞８６
そやな。そのとーりや。
悪い事した人間に発言権は確かにないな。
たしかに、人はどういうものかといった人間の本質は、その“人間の汚い所”も見た人しか判らんやろな。
綺麗なもんしか見てない人には判るわけないわな。そらそうや。
なぜそうなるのか…なんて特に。
ごめんごめん。
綺麗な事だけ見て相手悪者にして文句だけ言って非難だけしとき。
そしたら自分には悪いとこなんてないって思える。
その代わり…物事思う方や望む方には進ませられんけど。それでもええんやろうし。
もう引っ込むわ。ごめんやで。
>> 83
それ誰かが書いてたけどボタンの掛け違いやと思うで。
えっと…ずっとレスやったんよね…年1回しかない程の。
はっきり言うてトゲ出まくりツノ…
不倫彼女さんも夫と同じ思いをされ苦しかったのでしょうね。
私は応じたいけど、応じれないのです。
理由も色々あります。
今は行為自体が嫌なだけで、旦那としたくないわけではありません。
毎週、応じれない代わりにゴメンねと言う意味も込めて手ではしてます。
エッチしてくれたらしつこくやりたいと言わないって言われたので応じたら、次の日にも言ってきました。
言えばやらせてくれると思ったからだそうです。
夫婦なんでおかしな話なのは承知ですが、何で理性が抑えられないのか…
妊娠中もそうでした。
たった10ヶ月も我慢できないのか、抑えられないのか…
高齢でリスクもあり命がけの出産もしたのに…
出産も緊急帝王切開でした。
破水した場所も普通の破水ではなく、赤ちゃんの頭の方ではなく足元が破れました。それを側で見ているのにとの思いも巡り元夫との娘の事もあり、私をずっと傷つけていたのは夫でした。
だからと言ってレスは夫も限界が来て暴れてしまいますよね…
>> 85
59です。
主さん体が丈夫ではなかったのですね…
それなら話は変わってきますよね。キツイと思います。
私はアトピーと軽い喘息以外は病気…
アトピーと喘息もキツいですよね。
私も断ると、どうせしたくないから体調悪いとか、理由つけてるんでしょ！って毎回言われます。
体が丈夫ではないですが、これと言って持病があるわけではありません。
体質なのか、遺伝なのか、母親がそうでした。
働きに出ては倒れて寝込むを繰り返していました。
体力つける為にスポーツも10年前から始め昔よりはだいぶ丈夫にもなり、体力もついて、家事、育児、パートと何とかこなしてますが、頻繁に夫の相手まではまだ余裕がありません。
休みたい時に夫が求めてくるのでタイミングも悪いんだと思います。
風俗解禁全開なのですがダメそうです。
逆に夫に冷たくされたら応じたくなるのかもしれません。
>>82
その無計画性は自分の父親とソックリ。
自分が旦那の立場なら、まずあなたに娘がいるって時点で抵抗ある。
付き合った後で知った場合は、即別れるまではしないが、不良物件かもという疑念が浮かぶ。
結婚後も娘の面倒も見てくれと言われたらどの程度面倒見ればいいのか確認し、その程度によって決める。
旦那のように何でもできますよスタイルで行けばOKサインもらえるのは想像つく。
でもその後の人生が破滅に向かうのも想像できるし、破滅した後の女に対しての罪悪感も沸く。
だから事前に相手と合うかどうかを確認する。あなたがそれを怠った結果が今。
”優しい”としか思わなかったあなたは甘い、世の中そんな都合よくできてません。
あなたはそこまで尽くしてもらえるほどいい女ですか？
自分のスペックでは、そんな完璧な男が寄ってくる確率は天文学的数値だと認識しとくべきでした。
59のように自分を過大評価せずに性格が合う人を見極めるべきでした。
離婚は時間の問題だと思います。
今後あなたにはただ相手を信じるだけの”優しい”人間だけじゃなく、59のように人間の裏側まで見れる目を持った”賢い”人間になってください。
女性は子供が小さいうちは、母性本能が活発化しているから、性行為事態を拒否する人も居るようですよ。
でも、四半期に一回が、半期に一回なのは少し可愛そうかな(^-^;
それで、あばれるのもちょっとどうかとおもいますが。
おめでとうも変かもしれないが離婚おめでとうございます。
結婚相手を間違ったと思うし離婚は大賛成。
旦那に申し訳ないと思う必要なし。
申し訳ないと思うべきは何の罪もなく巻き込んだ娘さんに対して。
子は親を選べない、もっと慎重になるべきでした。
あなたは被害者で向こうは加害者、加害者に申し訳ないなんて1ミリも思う必要なし。
逆にDVで訴えられないだけありがたいと思えという気持ちでいればいい。
申し訳ないと思うのはあなたの甘さであり弱さでそこにつけ込まれたんです。
そこを直さないとまた同じ事を繰り返します。
旦那の幸せもあなたが願う必要はない、不幸を願う必要もない、どうなろうとあなたには無関係。
今後に向け反省は大いに必要だが後悔は全く必要ない。
子供には父親でもあなたにとってもう他人でしかない。
自分に良く接してくれる人の事だけ考えておけばいい。
そんな無駄なエネルギーは娘さんに全て注いであげた方がよっぽど効率的です。
幻海(幽遊白書)「こんな奴の命をお前がしょいこむ事はない」です。
もしその旦那からストーカーで悩まれるようであれば弁護士か警察に相談を。
今後他人の裏側まで見る能力をまず身につけて、恋愛も再婚もそれからしたくなったらまた再開すればいい。
今のあなたに足りないのは知恵と知識だと思います。
次はこんな事ないと思うが、もしまた同じ事で悩んだ場合、この言葉を思い出してください。
元スッキリコメンテーター宇野常寛さんがパワハラ自殺報道に対して言った言葉です。
宇野常寛「日本人は辛い事をがんばって乗り越える事を美学として、逃げる事を悪とする風潮がある。みんなもっと逃げる勇気を持ってほしい」
大変なのはこれから、また壁にぶち当たったら誰かに相談してください。
一人で乗り越えるのは限界がありますから色んな人を頼って自分に合う意見を取り入れればいいので。
>>96
選択肢は旦那に合わせるか、自分に合わさせるか、離婚しかありませんからね。
一番楽な選択は離婚ですから普通はそうなってしまうでしょう。他2つはとてつもないエネルギーを必要とする。
ここは特に旦那がクセが強いので並大抵の努力じゃ無理。
DVされる方は根が優しくて、相手より自分を責めると言います。
スレ主はその男と過ごしてきた楽しい時間もあり、優しい時は人一倍優しいのもDV男の特徴、だから感覚が麻痺してるでしょうが、第三者から見ればナシ寄りのナシのただのDV最低男でしかない。
スレ主がDV男から「お前が悪い」と「お前が好き」とアメとムチの繰り返しで感情的思考に支配されてたとこを、第三者は感情抜きの論理的思考で訴えるから一種のマインドコントロールされてた洗脳状態から解けるのでしょう。
一応自分はこの旦那をソシオパス(後天的サイコパス)と予想し、話し合いでの根本的解決は不可能と判断したので、
自分の経験談と”嫌われる勇気”を題材にスレ主の考え方を広げる方向に持っていったつもりではあります。
離婚はした方がいいと思ってましたが最終的には本人が決める事なので本人の判断に委ねるつもりでした、ただ予想以上に行動が早かったのはビックリしましたが正しい判断だと思ってます。
夫婦間でも強姦が成立するってこのバカは知らんのかな？
散々もう離婚だ！とハッタリかけておいていざ相手に離婚切り出されたらもうしませーんみたいなダサい男に感情移入なんてよくできるな。
自分もこのDV旦那と同じような気持ち悪い男なのがよーく分かる。
どーせボタンの掛け違いとか言ってた奴だろうけど。
愛のDVとかキモッ！
こんな奴と結婚させられる嫁が気の毒。
>>100
離婚事由＝精神的DV
どんな思考回路してんの君？
その精神的DVとやらは何罪に当たるわけ？
セックスレス同士の馴れ合いの常識が一般常識でも通用すると思った？それこそ偏った考えだね。
とりあえずこの旦那の突き飛ばし行為は暴行罪。
あと恫喝によって妻が恐怖を感じ仕方なく受け入れた場合は強制猥褻罪、セックスがあれば強制性交等罪の可能性あるけど。
やたら愛情重視してるみたいだけど君はキモイババァ相手でも愛されてれば絶対受け入れるのかな？
仮に相手が美人妻でもスタンガンで気絶させられて気がついたら手足の自由奪われ、強制的に挿入されてイっても相手は満足しない、何度もイカされ疲れ果ててもう出ないとこまで搾り取られても、強引に手でシゴかれパンパンに腫れ上がって痛みを伴っても相手しろよ。
眠気が襲って寝たいとこを腹パンされて目殴られて恐怖を感じても受け入れ続けろよ。愛情なんだから。
妻は受け入れる義務があるがそれは離婚事由に関してで、嫌がる相手に恐怖心を与えて無理矢理セックスに持ち込んだら夫婦間だろうと強姦になる。
もうちょっと勉強したら。
皆さんありがとうございます。
手ですれば良いとのご意見ありましたが、手では週一でしてます。
それも少ないと言われそうですが…
105さんの言われるように、もう少し配慮もあったら良かったのにとは思ってます。それがなかったから行為自体も嫌になってきたんだと思います。
104さん、ストレスはあると思います。
>>105
旦那に感情移入してる方は自分も同じような人間だから言えるのでしょう。
この旦那のようなタチの悪い連中は自分も経験してるので。自分に甘く他人に厳しいクズです。
これを妻が悪いと言ってる連中は普段この旦那と同じ事してる連中で自分が嫌われてるなんて夢にも思ってないアホです。
知能の低さが伺えます。
100もセックスレスのメンヘラ連中の考え方だけを取り上げて、法律観点で物事見てませんしね。
結局103の質問にも全然答えないですし、こういう連中は中身のない事を最もらしく言う事しか能がないので。
都合が悪くなったらトンズラ。
それまで散々被害者を強気に責め立ててた結婚詐欺師が弁護士に問い詰められたら態度変えて謝り出すような連中と思考回路は同じです。
気の弱そうな奴には強いですけど、キッチリ自分の意見を言える人間には所詮中身空っぽな連中なので弱いです。
サイコパス、またはソシオパスだと思われます。
「一日置きに求めて来る」って、実際には半年で１回しか！応じてないんでしょ？
一方的にレスにして、言い訳がましく被害者ヅラしてるスレ主を、精神病院のカウンセリングに行かせ、檻の付いた部屋に隔離するのに賛成！
私４０代夫婦、性欲強い旦那持ちです。主さんのご主人は、私の旦那に比べたら全く少ないと感じました。
共働きで、夫婦共に残金業多い為、毎日クタクタ。
旦那は、そのストレス発散が性欲であり、基本毎日求めてきます。
毎日は、辛いので週３くらいで素直に応じたりしてます。
本音は、早くグッスリ寝たい…ですよ‼️けど断ると凄い剣幕で夜中でも怒り
同じですよ…我が家も壁を殴り穴も数ヶ所作です。
性欲が強いって、このくらいのペースだと思ってました。ホントに辛いですよ(涙)
せめて、週１回って交渉も十数年継続中です。世の中には、私みたいな人もいるのです。
性の不一致で、離婚も考えた時期有りましたが、自分で選んだ旦那ですから…
と思っております。
実は、案外そんな人多いかもって思います。
>>109
メンヘラ不倫女にしか相手にされないサイコ野郎ボタンの掛け違いくん乙。
103の質問にはいつになったら答えるのかな？セックス拒否のその精神的DVとやらは何罪に当たりますか？
被害者面って事は旦那は被害者、スレ主は加害者なのかな？何の罪ですか？
一方的にレスにしたら離婚事由になる以外問題あるの？
少なくとも旦那の方は突き飛ばしありで暴行罪確定、あとスレ主が拒否してたからよかったものの、もしこの旦那が暴力による恐怖でスレ主が受け入れてしまった場合、上にも記したがさらに強制性交等罪も成立しますね。
１０９>>１１１
１０３も「メンヘラ不倫女」も、随分想像力豊かだね。
あまりに的外れだけど、本文も同じに扱っていい？（出鱈目な想像に基づてると）
直接肉体的暴力はないし「旦那の性欲が強過ぎる（コレでか！）」とか、自分目線でしかない、旦那の主張を何年も無視し続けた結果…じゃないのか？
>>116
あっそ、考えが加害者寄りだからてっきりボタンの掛け違い野郎かと思った。
まっ、証拠なんてないから君が関西弁野郎かどうかそんな事どうでもいいけど。自演なんて好き放題できるしね。
君みたいなサイコ野郎は平気で嘘つくからな。ボタンの掛け違いくんと別人か怪しいもんだ。
前回も言ったが被害者より加害者に感情移入できるのは典型的なサイコ野郎。
想定外どころか想定内だよ。君みたいなサイコ野郎は法律観点無視して自分の持論語るのが手口だって知ってるから。
一見魅力的に見えるから人によっては騙される奴もいるだろうが所詮上っ面だけの人間だからバレる奴にはバレる。その精神的DVは何罪に当たるわけ？
言っとくがDVは犯罪だから。精神的DVだというからには何の罪か分かってるんだろ？君の持論はどーでもいいから何の罪になるか言ってみ？
俺はこの旦那が何の罪かキチっと言った上でDV野郎と言ってるが君はそこを答えず精神的DVと主張してるわけ。
旦那の手に負えないも何も既に離婚決意されてます。旦那も定期的にもう離婚だと言ってたみたいだしこのスレ主が旦那の望み通りにしてくれた形です。
だからこれでDV旦那はあなたのいう精神科行きの問題妻と離婚できるわけ。
まあこのDV旦那はかたくなに離婚したくないと言ってる粘着ストーカー野郎みたいだけどね。
１１６より
「旦那性欲強すぎ」Ｈしたくない。とスレ立てたんで、その視点でシャベッてる。
この旦那が「幼稚で自己中な最低男」なのは既に散々指摘された事！異論はない。
でも離婚してくれるって言ってるんだから、それをしないし通常状態で年４回は、それも非があると思う｡
これは性格の問題で、友人知人を集めて旦那の修正を促すか、離婚すべきだ。
離婚した夫が同じような人でした。
精神的に本当に、辛いですね。
女性であり、母でもある状況の中、
相手の身体や精神面を労わる気持ちが 性欲に負けて暴力を振るう程…って、未だに 理解出来ません。
私は 妊娠以降、性行痛がおこるようになり 炎症を起そうが、本人は “俺は 我慢している”という認識だから、ストレスから 生理が止まった期間もありました。
(相手の)浮気バレで、やっと離れられたし、性行痛もほぼ完治した今、労ってくれる相手がいます。
理解して貰うのは、かなりの労力が必要かと思います。 お互いの愛情で克服出来るのであれば、子供さんの存在もあるから 上手くいって欲しいと思いもありますけれど…
私は、5年頑張ってみたけれど 性欲を選んだようなんで、寧ろ スッキリ！
貴方は、優しい人です。
身体壊さないように、無理しないで下さい。
>>119
それなら全面同意。
「離婚だ！」って言われた時点で離婚しなかったのはスレ主の弱さ。
あなたが言ってる事は正論。
ただあなたはこの旦那のタイプのタチの悪さをおそらく本当の意味で理解してない。
イメージ的にはこの旦那は詐欺師だと思えばいい。
こんなキモイプレイする旦那とはしたくなくなる感覚はいたって普通の感覚。本能的に拒否してるものだと思われる。
そこを旦那は「お前が悪い！これだけ俺はしてるのに！」と洗脳する。普段は優しいからアメとムチを上手く使い分ける。
この手のタイプは基本中身空っぽのアホ、ただずるい方には人一倍頭が回る。
この手の被害者側は奉仕したくなくなるような相手がクズという方に思考が行かず、こんなに尽くしてくれてる旦那をなぜ拒んでしまうんだろうと自分が駄目だという方に思考が行く。
相手が好きなのにできないという矛盾した行動は、やりたくないという自然な感覚を”好き”と思わせる旦那の洗脳技術によって麻痺させられたために生まれたと思われる。
またこの旦那のような奴はそういう連中を見つける事に鼻が効く。
あなたは嫌な事を嫌という事が言える人で、この手のタイプに舐められない人間なんだろう、だから分からないかもしれないがそんな正論が通じる相手じゃない。
確かに離婚すればよかっただけ、ただそんな感覚を麻痺させる事、麻痺させる事ができる相手を見抜く技術はおそらくあなたの想像を超えている。
このタイプはあなたのような嫌な事を嫌と言える人には深く入り込まないからノリのいい明るい人に映るかもしれないがね。
詐欺師は騙せそうな相手には親切にするけど、騙せなさそうな相手にはさっさと引き上げる。これをイメージしてもらえばいい。
自分の父親が婆さん騙して稼いでたからこのタイプのタチの悪さはよく理解してる。
表側の異常な優しさと、裏側の無責任さを両方目の当たりにしている。
>>120
優しいが行き過ぎてる気がします。スレ主に指摘したんですがこれは優しさ通り越して甘さであり弱さだと思います。
この旦那のような罪悪感持たないクズに一番利用されるタイプ。
自分の体験談を元にスレ主の考え方を広げて逃げる技術を教えたつもりです。まあまさかこんなに早く効果が出るとは予想外でしたが。
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