只今 妻と離婚協議中です。 直接の原因は妻の不倫です 揉めている一番の理由は過…
只今 妻と離婚協議中です。
直接の原因は妻の不倫です 揉めている一番の理由は過去の私の不貞行為で私は散々辛い思いをして我慢して来た。
私に非があるのは分かっているが たった一回の浮気で離婚は納得いかない貴方は何回した？
された側がどれ程辛く苦しいか貴方にも少しは分かったハズ 私は貴方と違い二度としないしするつもりも無い。
私は絶対に離婚はしないと頑なに拒否しています 私も過去の事を出されると強く言えません。
例え離婚を回避しても仮面夫婦になるのは見えています。
どうすれば良いのでしょうか？
子供は全員独立し家庭があります。
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主も浮気してた過去があるなら奥さんの気持ちを理解する良い機会だったんじゃないですか？
これを機に仮面夫婦と決め込まずに、奥さんともう一度向き合ってあげればどうでしょう。
奥さんはずっと寂しかったし、辛かったんだろうし、文面を読む限りでは主に愛情があると思います。
今度は主が一家の主人として奥さんと良い方向へ向かうように舵をとるべきかと思います。
二人で旅行へ行ったり、美味しいものを食べに行ったり、全てを水に流すと互いに約束して、やり直したらどうでしょうか。
こんなのどう転ぼうが円満にはいかないのだから、弁護士いれた方がいいんじゃないかと。
依頼するしないの判断の前に、実際どうなりそうか相談をするといいですよ。
あと、自分で動かせるお金は確保しておきましょう。奥さんが家計を管理してたりすると非常に動きにくいので。これは給与振込口座を変更するでもなんでもできると思います、
たった１回でも、浮気は浮気。
奥さんが、今の不倫をどんな気持ちでしているかによりますよね。心がどの程度相手に行っちゃてるかによるのでは？ 貴方の不倫に対する仕返しでやってるだけなら、話し合いの余地はありそうですが、心が不倫相手に行っちゃってたら、奧さんの気持ちが付いてこないと思う。夫婦としてやり直しても、その溝を埋めるのには何年もかかると思う。お互いが心から笑える日がくるのは、何年後になるでしょうか？ 【やり直すと決めました、はい、明日から元通り】とは行きませんよ。主さんは、それくらいの覚悟があってやり直したいと言っているの？ もう一度、シミュレートして決心がついたら強い心を持って復縁の話に望まないと御二人とも挫けますよ。 まぁ、結婚も離婚も片側の気持ちだけでは、どうにもなりませんけど…。
「散々苦労して我慢してきた」
のは、文面からして不貞行為を繰り返した主さんが言うのは変だわ。
それは奥さんの言い分、気持ち。
今までのお詫びを込めて、仮面になろうと何だろうと、奥さんの希望通り、夫婦関係を全うしてあげれば。
先に不倫したのは主さんですよね？
しかも何回も…。
その度に奥さんは許してくれてた。
自分が先に仕掛けておいて、一度ではなく何度も不倫して…奥さんの不倫が分かった途端に離婚したいって自己中だと思いました。
仮面夫婦になろうが、我慢して生活するしかないかと…。
そもそも、主さんが離婚したい理由は何ですか？？
奥様は
>>目には目を歯には歯を
とハンムラビ法典をやってしまったんですね。
頭の悪い奥様ですね。
私なら絶対そんな事しない。
違うやり方で浮気しまくっていた、主さんみたいな夫を苦しめるわ(笑)
主さんみたいな夫は飼い殺しするか、使えるだけ使って捨てる。
実際、反撃して裁判までやって夫を捨ててますからね。
そうですね、弁護士入れて離婚協議ですね。
奥様の気持ちはわかるけど、この場合ハンムラビ法典はダメだわ。
それを選んだ時点で失敗。
女なら女らしく、怖いやり方で主さんみたいなバカ夫を捨てないと(笑)
主さんみたいなバカ夫と同じ土俵で相撲取った奥様が失敗。
主さんみたいなバカ夫と同じレベルって意味になるんだよね。
主さんみたいなバカ夫を高みの見物し、使えるだけ使って捨てないとね。
本当に主さん奥様が私みたいな人ではなくて良かったね。
もうお互い様じゃないですか？
成人して家庭を持つ子供さんが居るのなら主さん夫婦は いいお年なのでしょう？
最初の方も言ってましたが お互い様なんだから 一旦 水に流して夫婦向き合って行けないですかね
なんで皆さんは不倫奢を叩くのか解りません
不倫は犯罪ではないです
前科もつかないし
なんとか大臣も言ってたよね
セクハラは犯罪じゃないって
不倫もそうですよ
不倫なんてさ
やらないまでも願望がある男女はほぼ100％いると思うけど
さて主さんは仮面夫婦になるのが嫌なのかな
わたしなら喜んで仮面を被るよ
楽な気持ちで毎日過ごせますよ
別に自分勝手に日常を過ごせば良いんだから相手のことなんか
考えなくて良いんだから
自分の好きなように
暮らせますよ
ですので
奥様の要望通りにしてあげたら
良いじゃないかしら？
そもそもあなたはどうしたいんですか？
離婚はしたくない。
離婚しなかったとしても仮面夫婦になることは分かっている。
となれば仮面夫婦として過ごすか、裁判沙汰になって無理やり離婚されるしか無いのでは？
離婚はやめましょうよ。
クズとクズは一緒にいたほうが世の中幸せです。
クズじゃないっていうなら、自分の非を認めて、嫁の日も認めて2人で最初から話し合ってみてはどうでしょうか？
こんな状況で一緒にいるのは何故なのか、一緒にいたいのか、お互いに価値があるのか、2人で見つめ直すいい機会なのでは？
横スレごめんなさい。
８さん、犯罪じゃなければ何しても良いのですか？
セクハラもイジメも不倫も犯罪ではないけれど苦しんで傷つく人が発生します。
前科がつかなければ何しても良いと…？
道徳という言葉をご存知でしょうか？
離婚すると寂しいで。主さんそれ覚悟できてるか？或いは後釜ちゃんと決まってるか？
その覚悟や後が決まってるならやけど…別れろとは言いたくない…けど…
ぶっちゃけ別れた方がいいんちゃう？って思う。
理由は、もう夫婦の形崩れて夫婦の形がもう保てないからや。
どっちかが悪い事しても、もう片方が例え嫌であろうが許したなら“まだ夫婦の形”はなんとか守られる。なんとか保てる。
“された方”が「いいや、こんなんで家庭は壊れない。壊れてない。（壊さない）」って選択したからや。
悪い事した方も（主も）、当時それに賛同したわけや。“そ…そやな…”って。
だから夫婦の形が保てたわけ。過去の分は。
当時主が土下座して謝り倒したにしろ、結局離婚をしなかったのは「された方」の選択や。
大事な事は「“された方”がどうするか」の選んだ事がそれが結局は尊重されてきた事や。
今回のは違うやろ。
「した方」が「何が悪い」「ええやろ」と言ってるものや。
「した方」が「スマン許してくれ！」でもなく「私が悪い！」でもなくて、しかも、された側が「いいや夫婦は壊れてない…」と選んだ答えに「そ…そやな…」と同意するものでもない。
今回のは「した方」が「何が悪い。お前もしたやないか！」と言ってるもの。
夫婦を維持できないスタンスに自ら進んで行ってるものや。
そもそも浮気は「された方」が今後どうするか決める権利があるものや。
今回は「された方（主さん）」は相手が浮気した事や何が悪いと開きなおる態度に「こりゃアカン…」となってるもの。
今回のは「夫婦のどちらもが夫婦の形を維持する気がない。＝出来ない」ものやろ。
相手は「悪い事を悪くない」「黒いものを“黒くない！”」と言ってるものや。無茶言ってるやろ。
過去の主の浮気は「悪い事は悪い（悪かった）」としてるもの。してたもの。当時の態度がそうでなかったにしろ、「された側の選択に従ってきたもの」やで。
今回のはちゃうやろ。
「した側」が何言うとるねんって話やで…
日本には「目には目を」というハムラビ法典はないで。
せめて自分が責めてた側だった傷ついてた側だった過去があるのに、その自分が同じ事やってしもた…その自分の非をとにかく詫びてきたら…主も許せたやろうにな…
もしも昔「私も浮気したら許せよ！」と言われ同意してたら…しゃーないけどな。
そやないやろ。
主が悪い方だった過去も、一貫して「悪い事は悪い」ってなってたやろ。「
今回は「悪い事しても悪くない」「悪い事しても無罪！」って言ってるもの。
そやない。それじゃ夫婦は保てんわ。
それが離婚を選ぶべき理由や。
「された側」が答えを出したらええんやで。
お前も「された側」として自分の答えを出したんやろ。
俺も「された側」として相手の態度みて答えを出したんや。でええはずやで。
「覆水盆に返らず」
独立した子供がいるのなら主も嫁さんもいい歳でしょ？
その歳で嫁さんが他の男に走ったら修復は無理でしょう？
主は友人宅にお世話になっているとありますが 本当は彼女ではないのですか？
私の経験則から言っても一度離れた心は二度と元には戻りません。
自分を偽って修復しても必ず破綻します。
残りの人生悔いの無い様に自分に正直に生きるのが良いのではないでしょうか？
二人とも不倫しながら、
仮面夫婦で暮らせば良いんじゃないですかね？
自分が散々しておいて、いざ奥さんがすると、離婚と騒ぐ。
主さんが歳とって、
女性に相手にされなくなって
僻んでいるように感じてしまいます。
それとも、若い女性に乗り換えようとしてるんですかね？
過去を踏まえると、主さんが贖罪しなければいけないと思いますが。
主は奥さんが浮気したから
離婚したいんですか？
それなら自己中すぎると思いますわ。
法的にもたった一度の浮気ならほぼほぼ許される傾向に有ります。
まして、主は過去に何度も浮気を繰り返し、奥様は我慢されてきたとの事。
ならば尚更その理由での離婚は難しいでしょうね。奥さんは2度としないと言っているみたいですし。
自分も過去に何度もしてるなら、浮気を理由に離婚を求めるのは苦しいですね。
浮気が原因でなく、別の理由があり離婚をしたいなら、一旦は仮面夫婦をして過ごし、時間が経ってから別の離婚したいと思う原因で離婚を話してみては？
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