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ママ友に「お子様メニュー頼まないなら一緒に外食行くのやめよう」と言われました。意…
ママ友に「お子様メニュー頼まないなら一緒に外食行くのやめよう」と言われました。
意味が分からない。
4歳の子どもがいます。
ママ友の子も同級生。
うちの子はお子様メニュー食べ切れません。
ママ友の子も全部食べれない時の方が多いけど、子どもが残したのはママ友が食べて、ママ友自身は量少なめのメニューを注文しています。
私は食べ切れないのが分かっているので、自分用のを大盛りにしたりして注文し、娘と分け合っています。
私達がよくランチに行くのは、子連れOKのカフェとか、ファミレスとか。
お店の人に注意されたこともないし、なぜママ友にお子様メニュー頼まないなら、と言われたのかよく分かりません。
4歳くらいなら親のを分け合う事なんて普通じゃないですか？
店員さんがダメと言うならしませんけど、言われた訳じゃないし。
皆さまお子様の注文どうされてますか？
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うちは3歳ですが、普段は大人のを大盛りで注文して取り分けています。
うちの娘は洋食よりも和食が好きですし、お子様ランチってマズイみたいで食べないんですよね…。
何を食べようがそれぞれの家庭の自由でしょ？って思います。
もし娘がお友達と同じお子様ランチがいいって言うならそれを注文するし、何を食べるかはその時の気分で変わると思います。
相手の奢りならまだしも自分でお金を払うのに好きなもの注文できないなんてめんどくさいですね。そのママ友とランチするのは今後やめましょう。
想像ですけど、、、
そのママ友の常識は、
人数分頼むのがマナーだと言う常識を持ち合わせているのかな、、、？
うちはちゃんと人数分頼むけど、同席した主さんは１人分頼んで、
子供に分け与えている様が恥ずかしいのかなぁ、、、と。
小さい子供なら、お子さまランチだろうと、残してしまうくらいなら、
親の分を分け与えるのはマナー違反ではないと言う認識は嫌なのかも？
想像ですから、本人にちゃんと話を聞いてみてはいかがですか？
理由を聞いた上で、納得できなかったら合わせなくて良いし、
納得して我が身を振り返って合わせようと思える理由なら、合わせて今後もランチに行けば良いと思います。
本当の理由はなんなのでしょうね？
食事なんて、親も子も各々自由で普通だと思います。
ステーキ食べてる親もいたり、パフェ食べてる子もいます。
分けてあげたり、分けてもらったり、それだって集まる楽しみだと思うんですけどね。
給食みたいにみんな同じ物を！なんて嫌過ぎるの一言ですね。
もっと自由に話したり、色々楽しいものですよ、ママ友って。
可能なら、新しいグループを探して楽しく過ごしてほしいなと思いました。
年齢詐称して みんなしてますよね～っていうのはどうかなって思いますよ。
してる人もいるし してない人もいるから。私は その友人の気持ちわかるかも。 お互いの為にも もぅ一緒に外食しない方がいいと思う。
横レスすいません
わよって話し方、最初、何がおかしいのか分からなくて探しちゃいました
かしらって言い方も丁寧な話し方だと思います
どんな言い方だろうと、それをバカにしたような事を言って人を傷つける
傷つけるような事を言って面白いと思う感覚。いじめが世の中、無くならない訳だわぁー
面倒くさい人だね。
相手からもう一緒には行かないわという事なら、その通りにしたらいいんでないかな。
私が以前よく行っていたラーメン屋さんは取り分け禁止の店だったから、子どもだろうが食べるなら人数分頼まなきゃいけないとこでさ…こういうところじゃないなら、普通に大人の分取り分けで食べさせたりしてたよ。
なので主さんがおかしいわけでもないし。
ただ単に相手の考え方が違うだけよ。
あまり気にしない方がいいわ。
価値観の違いなのかもしれません。
私の場合は、息子が2歳頃からは息子にも一人分の料理を注文しています。
深い理由はありませんが、子供でも大人と同じように自分の分として注文された料理を与えたいからかもしれません。
完食しなくても、ある程度までちゃんと食べれば残しても構わないと考えているからかもしれません。
主さんが気づいてないだけで、相手の子のお子さまランチを羨ましく見てる可能性高いと思いますよ。
自分は子供の隣だから表情あまり見えないけど、正面に座るお友達と子供さんにはよく見えますからね。
相手も気を使います。うちの子にはオモチャが付くけど、取り分けの子にはオモチャが付かないから、その場で遊ばせづらいとかもありますし。
うちの娘も４歳。取り分けは２歳くらいまででしたね。子供自身も欲しがるし、家族で出掛けた時はたまに取り分けもしたけど、ママ友さんと出掛けた時は必ず同じにしました。
一応お互いその場で必ず話し合いましたね。「うちはお子さまランチ頼むけど大丈夫？」とか「みんなが頼むならうちもお子さまランチ頼もうかな」とか。
明確な理由は各々違うだろうけど、合わせないと別の子が欲しがるとか、オモチャのこととか、空気とか。せめて「うちはこうするけどいいかな」と、一言伝えるとまた違うんですけどね。
気を使い過ぎと思うか、配慮と取るかもそれぞれですが。
ただ主さんみたいに最初から「それぞれの家庭で違うから」と決めつけてしまう人は、気遣いの一言が足りないことが多いので、周りに協調性がないと取られることも多いかと。
私も同じような体験しました。
子供が4歳児で、一緒にランチに行ったんですが自分の分をわざわざ大盛りにして、子供に取り分けてあげているママ友がいてビックリ…
確かにお子様ランチを頼むと2000円くらいする。
親のを取り分けると1000円ちょっとですむ。
極めつけはコーヒーか紅茶のどちらになさいますか？ときかれた時にオレンジジュースはダメですか？と…
ランチについてるサービスなのに単価の高いオレンジジュースをお願いする図々しさにびっくりでした。
そこまでお金がないんなら外で食べないでほしいです。
一緒に食べる方が恥ずかしいです。
わざわざ大盛りにして取り分けるんなら、自分のを少なめにしてくださいとお願いしてお子様メニューを頼んで食べ残しを食べたらいいと思います。
お値段は変わらないけど、どこのお店も少なめは対応してくれると思います。
それができないなら、せめて単品のデザートや飲み物を頼んで欲しいです。
4歳なら1オーダーはするのが常識じゃないでしょうか。
ケチってまで外食する意味がわかりません。
こちらも気を使って全く楽しめません。
迷惑でしかないです。
一人のママさんだけ「お子様メニュー」頼まないのって。一緒に食事して損した気分になる。気を使えないなら来るなという意味ですよ。
こっちは自分の子供のために情報提供して気を使って共感して話聞いてやってんのに。貴方は気を使わず自分の事ばっか。
そんなママ友と仲良くする意味は？子供に私立受験させるためですか？
脅迫みたいに感じるなら、例え言われるようにお子様ランチ頼んで一緒にランチ行ったとしても楽しめないですよね。
グループのランチ会でならハミ子にされて辛い思いを覚悟しないといけないでしょうが、主さんのケースは1対1。
その人と仲が拗れるだけ。
もう既に、そう言われた事で2人の間に不穏な空気流れてますし。
相手は自分に従わそうじゃなくて、疎遠覚悟で言われたと思います。
いちいち子供に取り分け禁止なんて
店に貼り出さないし禁止事項にわざわざしないでしょ
お客さん来なくなっちゃうよ
１人１品こんなの店側からしたら常識
だよニッコリ笑って言わないだけ客商売だからね何でも型にはめて注意なんか出来ないですよお客さんが楽しんで美味しく食事をして欲しいんだから。
だからってそれが常識!って訳じゃないんですよ子供の取り分けで注意はしないけど店からしたら１人１品ぐらい頼んでほしいとは思われてますよ
９さんの鋭さに驚き。
主さんが年齢詐称をしていたのを認めるなら、納得がいくかも。
皆が…かどうかは知らないけど、ぶっちゃけると私の母は体の小さい私を偽った年齢で色々していました。
でも、私はしていません。子ども達も小柄でしたが。
自分自身が子ども心に「○歳なのにな…」と傷付いていたのと、我が子に聞かれて胸を張って答えられる内容でないからです。
主さんのご友人と同席している時にしていたのなら、ドン引きされていると思います。
だから、一緒に外食は出来ないと言われたのかな、と。
せめて、家族で出掛けた時や同じ価値観の方との時にすればよかったかな。（いや、だからと言ってしていいことではない）
主さんが、そのご友人とまた外食に行きたかったら、確認してみてもしそれが原因なら謝罪し、もうしないことを伝えれば、一緒に行ってくれるかも。
そうではなくて、理不尽な理由ならお付き合いを辞めたらいいと思います。
恥ずかしいわ普通に人数分頼めよって
意味じゃないかな
まだ4歳だし取り分けでもいいと思うけど
そのママさんからしたら常識ないって感覚なのかもしれないね
そのママさんは常識人できちんとしてる人なのかも
女ってホントつまらん事をことさら大きい事にしてしまうんだな…
そんなのしてたら毎日そりゃ大変だろっておもう…
おいそれセコくないか？って聞いて事情があるならそうか仕方ないなとか、やめたほうがいいぞとか済ませばいいのに…ピーチクパーチク止まらないどころかそこでの言い方の語尾が違う事でさえ取り上げてそんなのないわとかもうね…ヒマかと。
他に考える事ややる事ないんかとおもう。
主の事を擁護するつもりはないけれど、そもそもそんなんでいちいちどうこう言ってしまう思ってしまう感覚を根本的に省みてみたらどうだいっておもう。
べつに強要されてる訳じゃないと思いますけど。
一緒にランチ行きたいならお子様ランチ頼んで欲しいと言われただけ。
注文時に一緒にお子様ランチ頼むように強要された訳じゃない。
注文したくなければ一緒に行かない選択肢もあるし。
決定権は主さんが持っていますから。
相手もストレス溜めてまで主さんとランチ続ける謂れも無いし。
事情があるのかもしれないけれど主さんの文章を見る限り3歳以下は無料かどうか忘れたと明記している時点で、4歳だとお金のかかる食べ放題のお店にも3歳だと嘘をついて行ったことがある可能性だってあるわけでしょ？
それを、みんなやってるからって3歳だと言い張って無料で食べてるのを見てるから、大盛りにしてまで取り分ける主さんを卑しいとママ友は思ったんじゃないのかな？
別に私が正しい！と自尊心を保つ為に主さんに攻撃してるわけではないとおもう。
本当にそうなら、主さんには言わなくてほかの人にこういった人が居たよ〜って言うんじゃないかな？
え～⁉横レスすみません。
私、昭和３０年代生まれですが、わよ、も、かしら？も使いますよ～。
じゃないかしら？とか、今の若い方は使わないのでしょうか。😲
あと、作る、の事を、こさえる、って言いませんか。
どうしたの？を、どうしたんだい？とか普通に言ってます。
あ、確かに先日、夫の事をね、｢憎んでやしないわよ｣と言ったら、古い言い回しって言われましたが。
こちらのレスに、逆に引いたので、レスしてしまいました。
主さん、横レスごめんなさいね。m(_ _)m
せこいからじゃないよ。食べ物を残すのが嫌なだけ。
だから食べられる分だけを頼む。それの何がイケない？
子供が欲しがればお子様ランチももちろん頼む。
子供が残す分考えたら自分の分は少なく注文するのだから
店側の利益はそう変わらないのではないのかね。
年齢ごまかすのがせこいって言ってんのよ。
しかもみんなやってますよね？当たり前ですよね？ときた。
心が貧しい＝悪いことを悪いと思ってない。
それなら最初から行かなきゃいい。
残すのが嫌なら家で食べればいい。
食べ残そうが、言われなくても席料として払えよってことかな？他人からしたら、ただのケチな人にしか見えないかもだし。ケチな人とは付き合いたくないし、プラス、そのママ友さんからしたら、主さんとの外食する時間に価値を見出だせなかったのかと。大盛のとりわけは、自分たち親子だけでの外食時にやればよい話では。
無料かどうか忘れた〜みんなやってるし〜と言って年齢詐称してタダで取り分ける親は充分変だと思いますが…
81さんも年齢詐称して安く済ませた方がお得！と思う方なんだったら変だとは思わないでしょうけど多分普通の方は正規の年齢を言うと思います…
「わよ」とか「〜かしら」って別におかしくないですよね。
29の自分や同年代は使わないですが。
上品で小綺麗な初老の女性がよく使う言葉だと思います。
本題ですが、お友達はお店から言われなくても1人1品オーダーすべきと思ってるのかも。
けれど主さんのお子さんは食べきれないってデメリットもあるし。
お子さんが大きくなるまで一緒に食事は厳しそう💧
～わよ
～かしら
こちらの地域でも普通に聞きます。
若い子はあまり言わないかな。
～やよ
も使いますもん。
話言葉で書いたらそうなったんだろうな～
通販のプロ
レジェンドさんだって、
いくわよ！
使ってるし。
方言とは言わない範囲だと思います。
そんなとこに注目するなんて‥
もっと変わった言い方あるのに、と思った。
たまに外食ならお子さまランチ頼んでもいいでは？
4歳ならそこそこ大きいし
自分の分を大盛りにして子供にわけてるなら自分の分を普通盛りで子供の食べ残しを食べてた方がよくないですか？
相手も食事してて気を使いますよ！
節約ですかね？
私も子供が小さい頃は、自分の皿から取り分けていたけど、、、
まあ、確かに育ちのいい人は、そういうのはやらないですね。
ついでに言うと、育ちのいい人は、我が子でも食べ残しに手をつけないんですけどね。
ママ友さんは中途半端ですね。
価値観の違いかなぁ。
うちの娘も少食で4歳児の時は取り分けしてました、今七歳ですがまだ体調によりしてます。胃腸が凄く弱くて酷いとお子様メニューは唐揚げとデザート以外食べないとかざらですし、今もご飯なんて大人３口で食べれらる量です。
でも娘の友達は大人と同量食べられるの。
だからその子によるし、わざわざ別にしなきゃならないとかないわよ。
主さんのお子様とお友達のお子様が食事量変わらないなんてないじゃない？
そういう人とは食べにいかない方がいいわよ、うちも昔言われたりしたけどご飯美味しく食べて欲しいし無理矢理食べさせたら後で吐くしお腹くだすし凄く可哀想だったから付き合いしなくなりました。
みんな一緒なんかないわよ、気にしちゃだめよ。
うちは友達の子が、おまけのおやつとオモチャをみて、ママがいないときに
そのオモチャほしい！早く貸してよ。
と言われて困った事があります。
そのママさんもうちの子少食だからーって言ってたけど、食に興味ない子供からしたらオモチャとデザート目当てです。
なので、うちの下の子はあまり食べないけど可哀想だから必ず２つ頼んで、大人の注文をヘルシーなのとか、おかずのみ選んで調整してます。
食の細い子なら親の分を取り分けても別に変じゃないと思いますけどね～
でも人によっては1つだけ頼んで取り分けるのは､貧乏くさいと感じる人もいるのかもね｡一杯のかけそばとか悲壮感がすごいから｡もしかしてお友達もそんな風に感じたのかも…｡
それか一方だけお子様ランチを頼むと､おまけのオモチャを頼まない方の子供が､羨ましがったり欲しがったりして､困ったりした事が以前あったのかもしれませんね｡
お子様ランチを頼んで､主さんは軽めに注文して､子供が食べきれない分は食べたらいいじゃないですか?
取り分けにこだわらなくても臨機応変にすればいいと思いますよ｡
主さんはお子さんが友達のお子様ランチ食べたそうにして無いって言ってるけど、親に見せる顔と友達に見せる顔って違うと思います。
親が「ウチはこう」って決め付けたら子供から言えなかったり。
子供同士になったら羨ましがる発言してるのかも。
毎回それされたら言われる子供はストレス溜まりそう。
それを自分の親に伝えて､その結果ママ友から主さんへの直談判って可能性も。
3歳までなら親のを分け合うかな。
4歳なら本人に好きなのを聞いてそれを注文する。
お子様ランチの内容が好みに合わない場合もあるもんね！
ただ親のも普通に注文する。初めから少ないのにしない。
↑
うちの場合です。
残ったら残ったでいい。
関係ないけど〜わよ、〜かしらは女らしくていいなと思いました、
マジ、ちょうーは最近は避けるようにしてますので。
何を頼むかまで指図するってのがね…
強要じゃないと言うけど、お子さまランチ頼まない選択をした場合、高い確率で相手から無視されたりする流れが目にみえてくるのよね。
これからも私と仲良くしたいなら私に合わせなさいよって脅迫みたいな感じ。
よくわかりませんが、
子供達のメニューを同じにしないと、
もし、誰かが違うメニューを食べていたとしたら、それを見て他の子供が
"あっ、〇〇ちゃんの食べてるの食べたいな"とかなって、それぞれのお母さんを困らせるようになるからじゃないですか？
でもお付き合いなんだから、ママ友なんだから、そのくらい我慢して、お子様ランチ一緒に食べたらいいのに。
後で、家に帰って好きな物食べたらいいよ。
自分で考えたら4才でお友達がお子さまメニューを頼んでいたら子供にお子さまメニューにする？って聞くかな…
おもちゃが付いてるなら尚更聞くかな
お友達がおもちゃを見ている時おもちゃが無かったら可哀想な気になる
お友達も気を使っておもちゃはお家に帰ってからねってしまわなきゃいけないし…
もし気を使わせてるのであれば主さんもちょっと考えた方がいいのかも
家によって事情もあるし何も好き好んでその方法をとってるというのでもない事もある。
店からするとそりゃ小さい子であろうが人数分頼んでくれたらそちらの方がいいのが当たり前。
だけど一杯のかけそばの話にもある様に、お客さんにも各々事情があるものなので、たとえ一杯しか頼んでなくてもお客さんはお客さんなんだよね。
そこは変わらない。
そこをどうこういう権利も店側にもないものなので店側の理屈だけを重んじこうしなきゃダメというのを勝手に作って（決めつけて？）それが正しいとするのもおかしな話なんだよ。
もちろん店もそれが嫌なら、ちゃんと店頭に書いとけばその理屈をかざしてもいい。子連れはやめてという店ってほぼその理屈も含んでるよね。
今回の件でどこに注目してしまうかというと、知らない相手に対してどうこう批評していうのなら判るんだけど、過去から今迄親しくしてるはずの相手に対して、お互い「自分と親しい相手＝友人」として認識してるそんな間柄の人にもご友人がする様なそんな態度や言葉が出てくる所が意外で不思議だった。
判り易く言うと世知辛い世の中を作る〝世知辛い”ご友人だなと思った。
親しい相手であればその相手にある事情や考え方に歩みよる姿勢はあるもの。
知らない相手ではなく自分に親しくしてくれている相手。一緒に食事でもとなる相手であるわけで…
その相手に自分が知ってる事や自分が大事にしたい事を話す事もなく「（今後も同じなら）もうやめよう」と一足飛びに結論づける。
まるでご友人の方がなんか偉い立場みたいだよね。どこが偉いのか判らないけど。
友達なら「これこれこういう事があるからこうする方がいいと思うよ」とか「私はこう思うんだ」とかあっても普通で、そのアドバイスや説明しても、違う意見違う考え方なら「それだと一緒に食事行きたくなくなるよ」という風に自分がどう感じるかの話をする事もできる。
友人関係を犠牲にせずにちゃんと順序も踏めて友達としていい関係を維持しようとする姿勢が保てる。それなら主さんの方もそれに触れ歩み寄れたりするよね。普通に。
相手はどうなってもいい知らない他人ではない。過去に色んな親切のやり取りをしたはずの親しくしてる友達なんだから。
でもそのママ友さんはそれらが一切なく重んじもしない…
世知辛いギスギスしたメンドクサイ人なんだよ、そのママ友さんは。
親のを取り分ける場合、そのメニューは親の好きな物を頼んでるんですか？
お子さんの好きな物ではないんでしょうか？
例えば、取り分けて食べようと取り分けやすく親の好きなパスタ等を注文、お子さんの好物だけど何となく取り分けにくいハンバーグセットとかは無視したりとかしてませんか？
お子さんの意見も取り入れて決めてますか？
僕も子供の時、親のを分けられていた。
ペット可能な店で、人用のご飯を、犬が全部食べきれないから、分けるのは流石にだめだけど。
そんなママ友は脳の硬い人なんでしょうね。関わらない方が良いけど、ママ友なら仕方が無いですね。すかっとジャパンみたいになったらいいですね。
わよ
かしら
を日常で使うか使わないかが問題じゃなくて、文章で使う感覚がずれてるという事でしょう。
ネットの文面は電話やお喋りではなく手紙に近いものだから話し言葉は違和感強い(笑)
かといって手紙みたいな文面でもなにこいつって思う。
悪いわけじゃないし育ってきた文化の差で仕方ないけど、各々の社会の価値観に合わない人は脱落するよね。
仕事でもママ友の中でも。
生き辛い時代ですね。
ついでに言うと…
そのママ友さんはそんな風に〝自分は正しい”〝自分は間違ってない”〝私のコレが正しいのだ”と思っていないと、そうじゃないと自分の値打ちも保てない人なんだろうね…多分…
まあちょっと可哀想な人なのかもね…
主さんも一度、ママ友と同じ様に注文してみてははいかがですか？
子供にはお子様メニューを頼んで子供が残した分は自分が食べると
食べきれる自信がないなら自分の分をママ友みたいに少なめにする
自分の分を大盛にして取り分けるのとお子様メニューを一つ頼むのとでは料金も違いすぎませんか？
食事代ケチってるみたいに見えなくもないです
ちなみに自分の分を大盛にするってありますけど全てが大盛に出来るわけではないですよね
麺類や丼物なら大盛に出来たりあるけど、定食系や一品物とかは出来なかったりしませんか？
あと、マクドナルドやロッテリアやサーティワンみたいなファストフードも分けてお子様の分頼んでなかったりします？
たまに外食ならお子さまランチ頼んでもいいでは？
4歳ならそこそこ大きいし
自分の分を大盛りにして子供にわけてるなら自分の分を普通盛りで子供の食べ残しを食べてた方がよくないですか？
相手も食事してて気を使いますよ！
節約ですかね？
取り分けがケチ臭いって人もいるからね。
外食いくのやめるとかのまえに指摘してくれたらいいのにね。
年齢詐称は正直よくある話だけどうちの子はでかいから不可能でしたわ。
わよ、かしら
って変じゃないよ。お上品なおば様イメージ。
こしらえるわうちの祖母が使うな(笑)
無料かどうか忘れた〜みんなやってるし〜と言って年齢詐称してタダで取り分ける親は充分変だと思いますが…
81さんも年齢詐称して安く済ませた方がお得！と思う方なんだったら変だとは思わないでしょうけど多分普通の方は正規の年齢を言うと思います…
>>95
小さい子供に取り分け禁止をしてない店で取り分けする行為は非常識というルールは誰が決めたのですか。
タバコを吸っていい店でタバコを吸ってる人は非常識ですか？
(私は嫌煙者ですが、店が禁止してない以上は非常識とは思いません)
私には私の考えがあり他人には他人の考えがあり、違う考え方の人を否定する権利は私にはないけれど95さんのような考えは私からすると傲慢な人に思ってしまいます。
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