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僕は結婚してます。子供もいます。ですが恋愛してます。今から20年前に奥さんと出会…
僕は結婚してます。子供もいます。ですが恋愛してます。
今から20年前に奥さんと出会う前にとても好きだった女性がいました。その女性には遠距離の彼氏がいました。とても素晴らしい彼氏でした。ですが私はその女性が好きだったので彼氏のいない時はずっと一緒にいました。
その女性はその後その彼氏と結婚をして県外に行ってしまいました。
私もその後別の女性とお付き合いをして結婚をしました。
それから本当に何年かに一度くらい電話で話すかメールをしていました。
しかし三年前に女性の旦那さんが事故で亡くなりました。
とても辛く大変な生活になると思いましたが近くにいない僕にはなにも出来ないので彼女の方からの連絡が来るまではコンタクトを取らないようにしていました。
しかし先日彼女から毎日が辛いと泣きながら連絡がありました。
彼女曰く私に連絡をしてはいけないと思い我慢をしていたがとても辛くなってしまい我慢が出来なかったようです。
それからは毎日電話やメールで連絡をとりついに先日家族には出張と偽り彼女の元に行って来ました。
彼女を抱きしめキスをして服を脱ぎまた抱きしめ合いましたが彼女はやはり私の家族に申し訳ないとの事で最期の一線は超えませんでした。
しかしわたしは彼女がとても好きになってしまっています。今の家族も大事ですが彼女の為というよりももう自分が彼女の近くにいたい、ずっと一緒にいたいという気持ちになってしまってとても辛いです。
バカな42のオッサンです。
もう心が辛くて何を相談して良いのかわかりません。
ただ誰かに聞いてほしいだけなのかもしれません。
新しい回答の受付は終了しました
私も最初に付き合った彼女が好きで好きで手が出せない大事にしたい汚したくない気持ちでした。
彼女が結婚した後ももし彼女が１人になれば結婚を申し込みたいと願ってましたが年を重ねるとこちらはこちらの生活ができ相手は相手で歩んできた時間、空間が違うのです。 今でもメールはやりとりしたまに仕事絡みで会いますが手もつながないです。雰囲気的にお互い手ぐらいは触りたいのがわかります。しかしお互い理性が勝ってる。
最後決めるのは主さんですが良き思い出として封印するか、不倫するか、離婚をしその彼女と再出発するか。
主さんの奥様が仮に同じ立場であればどうされるでしょう？
彼女さんも一線を越えない理性は持ち合わせているのでとてもすばらしい方だと思います。そんな彼女なら今は寂しくとも次の出会いがあると思います。 そうなった時は主さんは過去の方になります。
この２０年歩んできた年月が違うので今の主さんの家庭をリセットできますか？ 奥さんに不満ありますか？奥さんが不倫してますか家事を放棄してますか？家庭の居心地はどうですか？悪いなら魔が差すタイミング？
何もかも捨て彼女さんに行けば彼女さんも主さんも罪悪感でつぶされませんか？
奥さんが不倫をし家を出ていった奥さんが子供を連れて家を出ていき離婚間近ならわかりますがそうでないなら今の家庭を壊すようなことは避けた方がよいのでは。
一周回って印象が最初のものに戻りました。
家のことを本当に普段から全てされているなら、「朝御飯作って」といわれるのでは？「無いから買ってきて」と家族に布団の中から言われるから幻滅？妻はともかく子にも？心配ではなく子にも幻滅？そもそも日常化されているなら作らずとも、夜のと一緒に用意したり、せめて段取りは当たり前にできていますよね？
奥さん子供可哀想と言われたら奥さん子供を悪者にする後出し。
自分の旗色が悪くなったら彼女の陰口。
奥さんレスで愛してくれないけどやっぱり美人だから！と慌ててフォローするのも、美人でレスなら余計にマイナスだよね。
奥さんの悪口言うやつは許しませんなんて、本当にそうゆう人格をお持ちなら、ネットで奥さんの陰口垂流しません。
全てが信用できなくなった。ホテルで手を出さなかったのも、万が一このスレを奥さんが見た時の為の予防策の嘘に思えてきた。
やっぱり全く信用できないど真ん中スレの住民じゃないの・・・・。
ホテル行ってる間は奥さん子供は無気力に、布団の中で「ご飯まだ～？」してたのでしょうか？
仕事と家事育児全ての両立なんて相当大変なものです、それこそ不倫したがる気力も体力もしょーもない悩みを悶々とする時間も元気も全くないくらい。ネットで相談なんてちんたらできません。意を決してするとしても、真っ先に過労で辛い、という相談でしょう。
リアリティーに欠けすぎ矛盾だらけです。家事なんて片手間にチョチョッと簡単にできる、とナメきった、家事育児全く経験のない人の作り話に聞こえます。
おいおい、まるで女子高のいじめか有閑マダムの主婦の集団いじめみたいになってるぞ…
誰だって誤解されればそうじゃないって事くらい言うだろうに。
ここは己の気に食わないを発散する場じゃなくて相談に乗る場所でしょうに。
女臭さを全開にしても何にもならないし何の意味もなさないし何の助けにもならない。
自分が思うダメなとこはダメって言っていいだろうけど、必要だから出したそれの揚げ足取るかのようにして非難する主婦遊びみたいなのはやめたら？って思う。
これだから女はって思われるようなネタを自ら提供してどうすんだよ…
サラリーマンさん、そんなことないよ！矛盾ついて苛めてるのは私だけ(笑)聞かれてもないのに妻子と彼女の悪口ガンガン言ってるのは主さんだけどね。
父子家庭同然で育てた我が子の生活や将来や金銭的な心配が真っ先に上がってこない、むしろ主さんのスレじゃ子供は空気以下。父子家庭同然まではいかなくともまともな子供ときちんと向き合う父親なら違和感ある。
世の中には妻がたまに風邪ひいた時にたま～に家事手伝って、周囲に「いつも家事育児全部やらされる」アピールする男ってざらにいるし、主さんはそうゆうタイプの言動にそっくりだと私は思う。
大抵の人は、主さんの言葉を信じきって、あれやこれや大真面目に色々考えてレスされてますよ！私は結局あほらしくなったけど。
- << 62 ああ、読み返してみると奥様の事はガンガンに言ってますね。 家事は全くしないとも言ってますね。 すみません、大袈裟に言ってました。 全くではありません。
>> 57
回答ありがとうございます。
う〜ん、どうしましょう？
確かに私はそんなに出来た父親でもないし良い旦那でもないですよ。
だって不倫や浮気をするんですからね。
まぁガンガンは言ってませんが悪くは言いましたね(-｡-;
そりゃ私も自分を肯定したいですよ。
だって私は傷心で慰めてもらいたかったのですからね。
藁にもすがる思いでネットに相談したんですよ。
ちんたらはしていません、それだけどうかしてたんです。
でもして良かったと思ってます。
全く知らない方に愚痴ればそうなりますよね。
悪い処ばかりじゃ無いんですよ。
ただ至れり尽くせりの夢の世界から戻っての現実だったので目に付いて愚痴ってしまいました。
美人ですしねの発言はソファーで煎餅食べながらお尻を掻いて何もしない豚の様な嫁を想像されたら嫌だなって思っての発言です。
他にもいい処はあるけど今回は私の恋愛に付いてなので惚気る必要は無かったと思います。
仕事と家事全般はこなして無いですよ。
私がやってる家事は私が家にいる時の食事と自分の洗濯と買物とゴミ出しとお風呂掃除と子供の学校行事くらいですね。
私掃除はとても苦手なのでやりません、やると余計に散らかります(-｡-;
まだ子供が小さかった頃は保育園の送り迎えをしてましたね。
男の私が思いつかない家事ってまだまだ沢山ありますよね？
奥様はそれをやってくれてます。
じゃあいつ仕事してるかと言うと私は自営なので時間に融通が効くんですね。
夜中だったり早朝だったりですね。
勿論昼間だって仕事してますよ。
長々と自己弁護してしまいました。
我が妻の悪口言っているのはあなた。
かなり前、話題になりました。
うちの妻が、私の親の介護を拒否した。
ひどい妻だ。
その回答に、貴方の親を介護したくないのは、貴方がそんな夫だっただけ。
貴方は随分と自分が愛して選んだ妻の悪口を言ってますが、あなたはどうなんでしょうか？
今回の女だけに限らず、他にも浮気はあったようですね。
奥様だけに限らず、どんな女でも、そんな夫に甲斐甲斐しくなんかできませんけど？
- << 66 あなたは理想的な家庭で育ちなんの不満もなく尽くせる旦那様と結婚したのですね。 素晴らしい事です。 私は世間知らずなのか恐らくあなたの様なご家庭は少数だと思うので大切にしてください。 そんななんの不満もなく問題もない家庭を築けているあなたに私の悩みは何か理解しておられますか？ 私が何に悩み何が辛いか理解して回答して頂けてますか？ あなたの回答で私の悩みは解決できるのでしょうか？ 別に私は今の妻に不満がありそれを愚痴ってるのではありません。 妻が嫌で別れたいと言ってるのではありません。 他の方への回答にも書きましたが自分を肯定する為に少し大袈裟にも書きました。 今の私の目の前に妻と同等のもしくわそれ以上に好きな相手が現れた。 と言うもです。 まぁ今は皆様のお陰で冷静にいろいろと考えられる様になりました。
>> 63
我が妻の悪口言っているのはあなた。
かなり前、話題になりました。
うちの妻が、私の親の介護を拒否した。
ひどい妻だ。
その回…
あなたは理想的な家庭で育ちなんの不満もなく尽くせる旦那様と結婚したのですね。
素晴らしい事です。
私は世間知らずなのか恐らくあなたの様なご家庭は少数だと思うので大切にしてください。
そんななんの不満もなく問題もない家庭を築けているあなたに私の悩みは何か理解しておられますか？
私が何に悩み何が辛いか理解して回答して頂けてますか？
あなたの回答で私の悩みは解決できるのでしょうか？
別に私は今の妻に不満がありそれを愚痴ってるのではありません。
妻が嫌で別れたいと言ってるのではありません。
他の方への回答にも書きましたが自分を肯定する為に少し大袈裟にも書きました。
今の私の目の前に妻と同等のもしくわそれ以上に好きな相手が現れた。
と言うもです。
まぁ今は皆様のお陰で冷静にいろいろと考えられる様になりました。
>> 67
回答ありがとうございます。
結婚してはいけなかったですか？
当時の私にとっては終わった恋でした。
忘れられない人と言うよりも淡い思い出の人です。
回答者様にはそんな方はおりませんか？
子供の事を皆さん持ち出しますけど私は別に子供事忘れてませんよ？
良く子供がいるから離婚出来ないとか子供がいるから〇〇出来ないなんてな聞きますけど子供の負担になりませんか？
私は子供の為に頑張ります。
でも子供の為に我慢はしません。
文字ってこわいですね。
こうやって描くと極端に捉える方がいるんでしょうね。
私も母子家庭で育ちましたが何も不幸な事はありませんでしたよ？
自分の為に頑張っていろいろしてくれた親には感謝してます。
でも自分の為に我慢してる親って辛くないですか？
だからと言って今回自分がしている事を正しい事だとは思っていませんよ？
私の悩みは恐らくこの寂しさや辛さは何なのか？
そしてどうしたら良いのか？
こんな感じだと思います。
大分冷静に自己分析が出来るようになってきたと思います。
回答ありがとうございます。
↑そうやって言い訳してるうちは彼女から連絡がきたらまた行ってしまうのでしょうね。
お子さんと貴方の人格は違いますよ。自分がそうだったから子供も同じだとは限らない。
忘れられない過去の人がいても理性がある人、今の家庭が大切なら誘われても乗りません。
主さんは言い訳しているだけに聞こえます。
何に対してって、浮気した事ですよ。お子さんの事まで出して。
頑張るけど、我慢はしないって。呆れます。
淡い気持ちとか書いてるけど、やりたかっただけとも書いてましたよね。今の相手が初めての浮気でもないみたいだし。ふらふらして、そりゃ批判されますよ。全く同意できないですから。
励ましてなんかないです。
同調してほしいなら男性が多い掲示板でスレ建てたら？ミクルじゃなくて。
それかリアルの男友達に相談するか。
- << 73 追伸です。 勿論浮気がいけない事はわかっての相談だったのですが場違いだったようですね。 やはり文字ってこわいですね。 子供為に頑張るけど子供の為に我慢はしない。 これは浮気の事を言ってるのではありません。 もっと大きな意味で言ったるのです。 まぁ、浮気をする最低な男が言ってる言葉なので意味も考えては貰えないと思いますが(-｡-;
- << 74 追伸です。 勿論浮気がいけない事はわかっての相談だったのですが場違いだったようですね。 やはり文字ってこわいですね。 子供為に頑張るけど子供の為に我慢はしない。 これは浮気の事を言ってるのではありません。 もっと大きな意味で言ったるのです。 まぁ、浮気をする最低な男が言ってる言葉なので意味も考えては貰えないと思いますが(-｡-;
受け答え大変だね主さん。
判らない人には判らないんだよ。
今何が必要か今なにを求められているのか、今何があればいいのか、そんな事よりもそこにあるものが自分に気に入るか気に入らないか、目の前の相手の事よりも自分にとって納得できるかどうか形がキレいかどうかの方が大事な人っている。
でも大丈夫だよ。
主さんの事、主さんの中にある思いや葛藤、迷いや苦悩をちゃんと理解してる人はいるから。
子供の為に頑張るけれど子供の為に我慢はしない。
いい言葉です。きっといい背中を見せてあげられてるのではと思います。
ただ、不倫の話がある中でその言葉が出てくると一緒くたにして不倫という言葉をもう頭の中で大きくしちゃって混ぜて考え誤解しちゃう人はいる。ちゃんと分けて考えられない人っているし揚げ足取るかのようにする人もいるから…まあそれで眉しかめられたのだと思います。仕方ないです。
文字だけのコミュニケーション、良し悪しですよね。
でもその文字だけのコミュニケーションだからこそ伝わる事もありますから、いい所もありますよね。
きちんと一つずつ答えられるのも大変ですよね。貴方の人と柄が出ています。
いいリーダー、いい父親、良い夫であるのは大変ですよね。人間である事、自分である事までは捨てないでいいですよね。
お互い、頑張りましょう。
いえ、まあ…ぼちぼち行きましょう。
死別夫が本当に好きで純粋にツラいだけなら、他の男（例え憧れのジャニーズ）が来ても、何の足しにも成らないし求める気にも成らない。
それでもキスさせる、裸で抱かせるのは、そう言う性分の女なんだろう。
そしてソレにハマる男（スレッ主）も居る……
一種のマイブームだと思って、愛しまくって抱くだけ抱きまくって、ついでに思い出した愛し方で嫁も愛してみたり、この熱病を楽しんで利用してみたら？
その内彼女も立ち直って？他と再婚するだろう（結局収まる所に収まる）
それほど人を好きになる気持ちは、理解できます。
だけど、お互いに一線は越さなかった所から、良心のあるお二人ですね。
やっぱり、好きな人と連絡を取ると気持ちを抑えられないものです。
なので、離婚や不倫をしたくないのなら、彼女とは連絡をしないことです。
理性で抑えられないのなら
物理的に、距離を置くしかありません。
旦那さんを失って辛い気持ちは分かるけど、女友達とか、彼女を支えてくれる人は他にいないのでしょうか。
寂しさを埋めたくて、あなたと体の関係を持ってしまえば
将来、彼女も、あなたの家族も、貴方自身も傷付くことになりますよ。
蛇足かもしれませんが、亡くなった旦那さまも、不倫の道を選べば…悲しむことと思います。
その事をよく考えた上で、ご自身でどうするか決めるしかありません。
ただ言えるのは、都合の良い未来なんて存在せず
何かを得れば、何かを失う物ということです。
離婚を悪とは思いませんが、不倫の代償は大きいですよ。
立ち止まって、よく考えてみて下さい。
確かに状況的には浮気だけど、トピ主さんの悩みを無視して「浮気！ダメ絶対！」ってなっちゃう人たちって、何なのかなって思う。それは社会のルールであって、人間の心はまた別ですよね。情もあるし、恋には「落ちる」し、男であり女であるし。主さんの抱いた感情って、人間として美しいものだと思う。だから、まずは「浮気だから」とか「子どもがいるから」とか忘れて、心の痛みや葛藤をじっくり味わうのが良いんじゃないかなと思います（偉そうにすみません）。こんな体験、なかなか出来ませんよ。きちんと向き合うことで、人生に深みが出るように思います。感じていること自体を否定しては、勿体無いと思います。
感情は感情として、じゃあ社会的にどう振る舞うかって部分ですが…彼女さんとの関係を持つとか、離婚するとかって、すぐに決められるものじゃないし、感情が昂ぶった状態なら尚更冷静には判断できないですよね。何ヶ月後かに、今と同じ様に彼女さんを想っているなら、その時に具体的に考えればいいんじゃないでしょうか。
主さんご自身がご両親のことでいろいろと経験されているようですから、バカの一つ覚えみたいに「浮気はゲスがすること、子どもが可愛そう」と言う人たちの言葉は気にせず、自分なりのケリの付け方をご自身の理論で模索すれば良いのではないでしょうか。
私は9歳の時に両親が離婚、父親は別の女性の元に去り、母は再婚しましたが、私にとっての父は父、母は母だし、それぞれを愛しています。自分の為に不仲な親が我慢して婚姻関係を続けても、それは子どもに伝わって子どもが辛い思いをすることもあります。私は両親が離婚して、それぞれの大切な人を見つけて新しい道を歩んでくれて良かったと思っています。
話が逸れてしまいましたが、私は主さん優しい方だなって思いますよ。男の人の恋愛感情はセックスに直結するので、その部分はあえて反省したりしなくていいと思います。
焦らず、少しずつ冷静に、でも抱いた感情を大切に過ごしていただきたいなと思います。（最後まで偉そうにすみません…）
普段の主さんがどんな父親かは分かりませんが、妻がいて子供もいるのに他の女性と浮気をするのが良い父親とは思えないです。
78さんみたいに「バカの一つ覚えみたいに」と失礼な事を書いている方もいますが、主さんは今の彼女以外にも浮気してきたと書いてましたよ。
その事実だけを見たら私は肯定する事はできないのでレスしました。今の彼女さんだけならまだしも。
文字だけだからでは？文字だけだから主さんの事を色々想像して悩みに共感できるのかなと思います。
リアルでその家庭や子供の事を知っていてそんなアホな事(浮気した旦那に共感できる)絶対に言えないですよね。
主さんの悩みに共感できる方がいて良かったですね。
もうレスしないのでご安心下さい。
私は主さんの揺れる気持ち
なんとなく分かります
私も大好きな人がいたけど
彼には結婚願望が無く
焦っていた私は彼と別れ
その後 出会った
タイプでは無かった今の旦那
違和感は沢山あったのに
好きだと思い込み
結婚してしまいました
旦那は真面目に働きますが
自由奔放な人
自分は自分 私は私
勿論 親戚付き合いも
私が頼まなければ
自ら動かない人
（我の家族 親戚にも…）
気が向いたら私に構う人です
こんな時 頭に浮かぶのは
好きだった元彼です…
元彼にも欠点は有りましたが
旦那よりは 私と向き合い
一緒にいて楽しい人でした
今 もし 元彼に会ったら
私は元彼に流されてしまう
流されない自信がありません
（あくまでも 例え話です
元彼は既に他界しています…）
それほど 今の結婚生活に
不満だらけなので…
嫌なら離れれば良い
周りは簡単に言うけれど
長年一緒に暮らしていると
情もあるし
なにより 義両親には
私の両親亡き後も
かなりよくして貰い
今も私を可愛がって下さる
恩があるので
簡単には離れられません
頭では分かっているけど
時々 虚しさで
心が折れそうになるんです
主さんも 同じかなと
思いました
でも 我で選んだ伴侶
結局は我で答えを出すしか
無いと思います
幸せになるかも
不満と向き合う自分次第
ですね…
多分ですがここに書き込まれている人は浮気状態になってる事が悪くないとは誰も言ってないです。スレ主さん自身も浮気は悪いものだと認識され良く分かっておられる。
浮気していいとは誰も言ってないし思っていない。
子供の事や他の事ではいい部分はあっても、そこはいいと認めても、だから浮気していいとも誰も言ってないし、浮気してることを許してる訳でもありません。
人は完璧ではいられないですよね。誰だって。
完璧ではいられないから苦悩する。
むしろこの主と相手さんはダメだとちゃんと分かっていて、一線をちゃんと超える事がない、だから苦悩してる。
人は誰も完璧ではいられません。
なのに完璧じゃないだろ！と責め貶めるべきか？…という事だと思います。本人も完璧ではないそれは良くない…と分かっているから悩むのに。
まさにどこかのイエスマンが言った、自らに過ちを犯した事の無いものだけが石を投げなさい…だと思います。
女性という生き物は１つの事で何かがあると、ほかのそうじゃない事も全てそれ色に染めてしまうしそれの何が悪いか気づかないと聞いた事があります。
男性はその逆に、物事それとこれとを分けて考えてしまいすぎるので人の心に寄り添うのが下手だ苦手だとも聞きました。
それぞれの傾向で仕方ない事ですが、せめてそうじゃないものに対して色違いに見てしまうのだけは控える方がいいのでは、と思います。
あなたが今の奥さんに数百万の慰謝料を払い、お子さんたちが成人するまで養育費をしっかり払う準備が出来ているのならいいんじゃないですか？つまり、その女性を獲得するために、多額の金額を支払うだけの価値がある女性と判断しているなら、それで良いと思います。
ただ、奥さんと子供たちは確実にあなたを恨むでしょうね。
人は恋をすると盲目的になり論理的思考になれないんです。それで皆やらかして後から罪の重さに気付くんです。
それからもう一つ。奥さんがあなたと全く同じ状況で、あなたが取った行動と同じ事をした時、あなたはその行為を許せますか？
想像力を持ってください。最後の2行で心境がわかります。あなたは20分先の事しか考えられない猿になってますよ。脳が沸騰してるんです。
んー熱いね。
でもそれ…逆に先の事に目を向ければ向けるほど…
そこは許せる許せないかの話ではなくて、そうなったらなったで受け入れるか受け入れないかの話になり、そして結局はその現実は受け入れるしかない話では。
自分が望んだ答えであろうが望んだ答えでなかろうが。
自分の理想の答えであろうがなかろうが。
思った通りの形にならなければ怒りますか？腹を立てないですか？という話なら誰だって怒りますよね。
思った通りにならないと不愉快にもなるしそういう選択をする相手を責めもするし、自分が望んでないものなら辞めさせられるなら辞めさせようともすると思う。
でもそうなってしまった現実が実際に訪れた際には、
その現実はいつかは受け入れるしかないですよね。
というより、受け入れざるを得ないです。
その最終的なものが、例え自分が望んだ形でないものであろうが、或いは望んだ形にぎりぎり収まってくれて留まってくれていようが。
保育所に入れてたってことは奥さん共働き？
この掲示板見てたら親が不倫して悩んでる子達いっぱいいるよね。不倫されてる親に八当りで酷い暴言や扱いを受ける子も死にたいほど追い詰められる子も、ズタボロになって相談してきてる悩める子達、いっぱいいるよね。
親が離婚していてもいなくても。
そうゆう声を、どう思う？自分が母子家庭で平気だったから、裏切って良い？傷つけていい？自分の欲求不満と恋心の方が大事？
世の中には親になりきれずにまず男でいる人も女でいる人もいるよね。悲しいニュースも現実にあるよね。でも当人にとっては切ない恋の物語なんだね。
必死で我が子を助けたくても、病気で亡くす親もいるし、どんなに子を望んで大金と時間と心の痛みを捧げても我が子を産めない人達もいるのにね。
悲しいな。
あなたじゃなくて他の男を選んだ。
その男が死んで寂しくなり、あなたを利用している。
そして、あなたは利用されていることを
恋だと勘違いしている…
奥さん、子どもがいるのにも関わらず。
誰も幸せに出来ないし、誰も幸せになれない。
色んな意味で消えるしかないのでは。
後ろめたさがあるから投稿されているのだと思います。相談をするくらいならキッパリ男女の関係を断ちましょう。この曖昧な関係をずっと続けていても得るものは何も無いと思います。一時的に気持ちが昂っても時間が経てば罪悪感や嫌悪感がじわりとやってくるはずです。彼女と関係を持つということは子供や奥さんの誠実な気持ちを踏みにじる事だということをしっかり理解した上で自分の行為に責任をもってください。 彼女をとると言うならば、奥さんや子供が可哀想なのでできるだけ早めに離婚してあげてください。
家庭を持った以上は主としての責任があると思いますが私の個人的且つ無責任な立場から言わせてもらうとダサ可愛い。
超ダサい。
早く目を覚ませ。
アホか笑
その女そーやって昔っからあなたを振り回してきたんやろね。
でも今はもう大事な家族がおるんやで？
ブレーキかけよう。
苦しいけど。
ウチも今、自分に言い聞かしてるところ。
いいですか。あなたは結婚しているんです。子供もいるんです。自分の立場を考えてください。
相手のことを考えずに行動するのはただの動物です。あなたはヒトでしょう？
男はみんな子孫を残すためにあっちへフラフラこっちへフラフラ。残された人のことも考えてください。自分本位にもほどがあります。
色々な回答を拝見しました。
主さんも心が色々動いているようですね。
私は結婚生活22年の成人前後の子供二人がいるフルタイムで働く主婦です。
旦那には不満はたくさんあるし、今迄離婚も何回も考えました。
ただ、うちの旦那は浮気はしません。休みには私の後をついて回る鬱陶しい人です。
もう人生も折り返しになり、私の人生も先は何もないなと諦めがちな毎日です。
私は浮気とか大嫌いですが、主さんの悩める気持ちは理解出来る気もします。
こうしたらどうですか？
１、気持ちを整理して彼女の事は良い思い出として心の中に蓋をし、今の家族と今後もうまくやっていく。
２、人生一度きりです、あなたの思う様にする、彼女と付き合い家族には絶対に勘づかれないようにする(器用でないと出来ません)。
自営業との事だから、時間もお金も自由になるでしょう。
3、取り敢えずそうして彼女と本気で結婚したくなれば、家族の為に慰謝料代わりにマンションを買って(ローンを組んでも)、子供が大学卒業するまで
養育費をきちんと払う。
をして、ケジメをつける。
１は、あなたがこのままもんもんとしていては前に進めません、なんだか気力のない奥さんみたいなので、このままではあなたもつまらないでしょうね、
この先、家族仲良く末永く暮らせるように、家族旅行するとかあなたがリーダーシップをとっていくしかないでしょう。
２と、それでは気持ちが収まらないなら人生一度きりですから家族にはちゃんと責任取るつもりであなたの好きにしてみては。
3は、逆に彼女と付き合っても年月が経てば別れたくなるかもしれません。その時彼女と揉めて全てメチャクチャになるかも。
やって後悔するか、やらなくて後悔するかはわからないですね。
二兎を追うものは1兎も得ず、になるかもしれませんがそれでもあなたの人生ですから。
既婚38歳男です。
主さんとほとんど同じ状態にあります。違うのは、相手は今の夫と離婚協議中である事、相手が癌を患っている事、そして私に子供がいない事です。
客観的に見られると非難される事ばかりなのですね。
自分のしていることが良いことだとは思いませんが、会社や親戚などへの体裁があるので筋を通して離婚、などと言うのは選択肢にありません。でも彼女に協力もしたい。すでに金銭的には200万円渡しました。これからどうしようか、考えています。
客観的な話として聞くとロクでもない話かも知れませんが人は皆誰にも言いたくない事情を抱えてたりするし、だからここに投稿する。人間は皆ずるいところがあると思う。主さん、家族と自分も大事にして、家族にはバレない様に、迷惑をかけない様にして、その彼女との関係を続けるのが良いと思います。
筋を通すとか、思い切った事は案外ほとんどの人ができない。必要なのはバレた時の覚悟だけだと思います。
©2024 秋山孝
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