完全同居です。自分の都合でしか家事に関わらない義母に感謝の気持ちが持てません。む…

家事は自分の仕事。
親とは敬い労る存在の人であって、間違っても対等ではない。
これに納得できれば腹立たないかと。

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わたしも同居でしたが
感謝なんて一切してませんでしたよ！
最初は家事もしてましたが
1ヶ月ぐらいですべて家事しなくなり
趣味のジグゾーパズルに熱中
あとは弟の嫁とランチ行ったり
同居する前は孫孫言ってましたが
めんどくさいと
お母さん呼んでるから行きなさい！と
追いやられて
ご飯、あんたが作るのが当たり前じゃんって
気に入らないと無視して
それでもわたしは最初は歩み寄りましたが、
1ヶ月たたないうち、また無視
ある事無い事勝手な思い込み想像で
まわりに言い
わたしを悪者扱い
目すら合わせなくなりました、
半年以上無視されました。
本人は無視したつもりは無いらしいが
わたしも話すのも嫌で一切はなしかけず
むこうもわたしにはなしかけず
わたしは体調がおかしくなりました。

今はアパート借りて姑舅出て行きましたが、一年間辛かった

わたしは姑舅はアパートの隣人だと
思いながら過ごしました！

別居ができないなら、話し合うしかないでしょ？
うちはこの話し合いができる人たち
じゃなかったから
話し合い、、わたしをせめて怒鳴り散らす！
それを知らん顔してみてる旦那

嫁は家政婦じゃない！
まずはご飯別にしたらどうです？

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>> 1 家事は自分の仕事。 親とは敬い労る存在の人であって、間違っても対等ではない。 これに納得できれば腹立たないかと。 どんな親でもですか？！それが難しいから悩みます。。自分の両親に対してなら心の底からそうおもえるのですが、、

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別居できて良かったですね。ある程度の距離がないとうまく行かない付き合い方もあると思います。私も距離があり、他人として接したほうが、まだ、敬意がもてそうです。

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私も悪阻が酷くて栄養点滴に通院していました。大変でしたね。
自分がしんどい時な冷たい言葉はきついです。主さんに同情します。

色々、嫌なことがあったようですが、その時旦那さんにはお義母さんからこう言われた、辛かったとか話さなかったのですか？まず、自分の辛い状態を旦那さんに分かってもらい、お義母さんとの間に入ってもらうことからしてみませんか。

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>> 5 最近はあまり、旦那には義母の話はしません。旦那も義母については、良く思ってないようで、何かあると義母を激しく怒鳴りますので、私もそれで納得している面もあります。(特に子供に関して。家事については何もいってくれませんが、、)
私の義母についての愚痴は聞きたくないようで、「それは、お前が嫌ってるからだろ」で、終わらせられます。

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そもそも アテにしてる
から腹がたつ。

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>> 7 そうですね。なので、もう完全に家事にかかわってくれない方が私もやりやすいのですが、たまに家事をやってあげてる感をだしてくるのが厚かましいというか、恩着せがましいです。完全にやりませんという態度の方が、清々します。私は家事に関して当てにしておらず、むしろ、ちょこちょこ関わろうとするのが、鬱陶しいです。
こんな気持ちですが、心が狭いのですかね、、
子供すら自分のお手伝いは責任持って毎日やるのに、自分のしたい時にしか家の事に関わらない人に、何やってもらったとしても、自分がやりたいだけでしょ、としか思えません。

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心が狭いですかね

いいえ、狭くないです。そういう態度をされたら普通ですよ。

私は妊娠中きつかった時に義父が毎日夕食をタッパーに入れて持ってきてくれました。（義母は亡くなっています）
産科退院の日、「赤ちゃんはみんなで育てるんやで」と言ってもらったので産後も精神的にゆったりできました。美容院に行く時も夫と義父2人で見ててくれたので安心でした。

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どんな親でもってことはないですが、お話を伺う限りではそこまで酷いとは思わないのですが。

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>> 9 心が狭いですかね いいえ、狭くないです。そういう態度をされたら普通ですよ。 私は妊娠中きつかった時に義父が毎日夕食をタッパーに入… ありがとぅございます、そう言って頂き、救われます。

素敵な義父と旦那さんですね、相手の事を思いやれる間柄になりたいです。

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同じ状況です。

会話はなく、もっと酷い状態です。

年齢が上だからと言う理由だけで敬われるわけではない。尊敬出来る人では無いってことです。

宛にするなとあるけど、働いてないのなら家事するのが集団で生活する上で当然のこと。

もっと酷い状況と書きましたけど、私は姑のご飯は作らなくなりました。

洗い物も姑のだけ洗いません。

働いていないし、どこか遊んだり出かけてるから。

姑の部屋は汚いです。リビングも汚くされるので袋に詰めて姑の部屋に投げます。

いじめてるみたいですよね。出てって欲しい。

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>> 10 どんな親でもってことはないですが、お話を伺う限りではそこまで酷いとは思わないのですが。 そんなに酷くないんですね、まだ色々とありましたが、、立場変われば、こんなの当たり前と言う事でしょうか。

結婚当初、主人の義母に対するあたりがとてもキツイので、驚いたことがありましたが、長らく同居して、その意味がわかりました。こんな人だからこうなるんだなと今、実感しています。

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立場代われば、と言われましたが私も義親と同居していました。
娘が2人いますが、まだ結婚はしていないので姑ではありません。

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>> 12 同じ状況です。 会話はなく、もっと酷い状態です。 年齢が上だからと言う理由だけで敬われるわけではない。尊敬出来る人では無いってこ… 　働いてないのなら家事するのが集団で生活する上で当然のこと。


私もそう思います。年上だからっいって、その上にあぐらをかいているような態度や姿勢は、到底尊敬できません。どんな歳になってもやるべき事を日々やっておられる方々も沢山いらっしゃると思いますが、年齢に関係なくそんな生き方をされる人を尊敬します。

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>> 14 立場代われば、と言われましたが私も義親と同居していました。 娘が2人いますが、まだ結婚はしていないので姑ではありません。 そうなんですね。
同居といっても、いろんな形ありますしね。敬う気持ちのもてる義親さんとの関わり方ができていらっしゃるようで、素敵ですね。

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何故同居を？自営を継がれているとか、ですか？
そういう場合でないなら、出ればいいと思いますが。

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実の息子さんである旦那さんとも仲がよろしくないのになぜ同居？姑さんお元気そうですから離れて暮らせば？

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どうしたら、義母に対する嫌悪感がなくなるのか、この嫌な気持ちで毎日すごしたくないのですが、自分が変わるしかないのでしょうか。


上記のようにおっしゃっていたので、私なりにアドバイスしたのですが。
相手を自分の思うように変えるとしたら、相手を心から愛するか、何らかの力でねじ伏せるしかないと思います。

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物事の見方や捉え方を変えるといいと思うよ。

できない…ではなくて「できる様にする」のが大事。

見方や捉まえ方の問題…つまり主さんの中の問題だよね。

他人を変えるのは難しいけれど、自分を変えるのはそれよりは難しくない事だよ。

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毎日大変ですね。。。お疲れ様です。

まず、なぜ旦那様は別居したがらないのでしょうか？それを夫婦で話し合ったらどうでしょう？

きっとあなたのことをアテにしているのでしょうね。姑も旦那様も。

汚い言葉だと利用しているのかなと思います。

姑はいくつですか？

私は結婚当初4年間同居してましたが、価値観の違い、単なる同居人で全く楽しくなかったので、苦痛でした。
しかし別居して、とても楽になりました。

生活が楽しくないのはやはり改善するしかないと思います。

話し合ってくださいね！
頑張って！！

34歳主婦

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>> 17 何故同居を？自営を継がれているとか、ですか？ そういう場合でないなら、出ればいいと思いますが。 自営ではありません。経済的に義母が一人で生活できないので、主人が面倒見ています。一人息子なので。

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>> 18 実の息子さんである旦那さんとも仲がよろしくないのになぜ同居？姑さんお元気そうですから離れて暮らせば？ 出来ればすぐにでもそうしたいのですが、義母は健康面ではまだまだ元気ですが、経済的に一人で生活ができません。主人が面倒をみています。もしそうするなら、おそらく生活保護しかないです。

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>> 19 どうしたら、義母に対する嫌悪感がなくなるのか、この嫌な気持ちで毎日すごしたくないのですが、自分が変わるしかないのでしょうか。 上記… 　何らかの力でねじ伏せるしかないと思います。

アドバイスありがとうございます。ねじ伏せるのは、自分の気持ちをですよね？もしくは、義母をですか！？
スミマセン、理解力がなくて、、

心から愛するのは、今更ながら難しそうです。

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>> 20 物事の見方や捉え方を変えるといいと思うよ。 できない…ではなくて「できる様にする」のが大事。 見方や捉まえ方の問題…つまり主さん… 　できない…ではなくて「できる様にする」のが大事。

「愛するように」、もできないと思ってしまっていますが、本心にはならなくとも、愛するようにする事をつづけたら、本心になりますか…??

自分の気持を変えるほうが楽ですよね。まずはイライラしないように気持の切り替えを、意識してみます。

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>> 21 毎日大変ですね。。。お疲れ様です。 まず、なぜ旦那様は別居したがらないのでしょうか？それを夫婦で話し合ったらどうでしょう？ きっ… 　価値観の違い、単なる同居人で全く楽しくなかったので、苦痛でした。

ほんとに全くその通りです。そのお気持ちを旦那様が汲んで下さったんですね。素敵な旦那さまですね。別居する際、経済的にも健康面でも、お義母様が別世帯で生活できる前提が初めからありましたか？
まずうちは、経済的に厳しいので、この問題から話ししなければならなく、義母も主人もそれがあり、別居反対です。親が生活力が自力でしっかりあるって、有り難い事ですよね、将来、私達も老後自活できる身でいたいです。

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打つ手なし・・・残念ながら義母が死ぬのを待つしかない。

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>> 27 長生きしてくれそうで、恐ろしいです。
寝たきりでなく、自分の身の回りさえ自分でできるうちにコロッと、を、願います。

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長生きしてくれそうで、
恐ろしいです。
寝たきりでなく、
自分の身の回りさえ
自分でできるうちに
コロッと、を、願います。

姑も姑なら、
このような発言する
主さんも 目くそ鼻くそ
同等レベルになってます。

人の死を待つ このような
場所に書くのはどうなの

旦那さんが姑とうまく
行ってなくとも
所詮血の繋がりのある
親子。
まして 嫁が書いてる事
知ればどう思うのか。

また反対に 旦那があなたの
親の死を待つようなことを
書いてたらどう思うのか。

いずれにしても
よくない発言
悩み 愚痴程度に納めに
なったらいかがでしょう。

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私は嫁が家事をするのが当たり前だと思っていました。
時には腹立つこともありましたが、嫁より姑が上だと思っていたので主さんの気持ちは正直なところ、よく分からないんです。
きっと、子供の頃に受けてきた教育の違いじゃないでしょうか。
姑さんは私より更に上の年代でしょうから、家事は嫁の役目が常識ってことになると思います。
思いやりとか平等とか言われるようになったのは、この10年ぐらいですよね？違うかな。
どちらかが悪いのではなくゼネレーションギャップなんだと思います。

仮定の話として
主さんのお子さんが大人になり結婚する頃には平等意識が今より強くなり、男性も結婚したらパート勤めが主流になっているかもしれません。
可愛い娘の夫がパート勤めって簡単には受け入れられませんよね。

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全く同じ。諦めてます。同居10年。わたしには私の生活スタイルがある。と開き直って、義母おいて、旅行も行きますし、何も言わず外食もします。鬼嫁でしょうね…。でも、強くならなきゃ心身壊れてしまいます

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もう限界に達したと思うのなら、これまで見せた事のないような強い態度で立ち向かってみたらどうでしょうか。
宣戦布告のような強さで、相手の心にこれはヤバイと思わせるんです。
どんな人でも、この相手はヤバイと思えば、自分を改め始めるか、逃げていきますよ。
別居の方向へ向けて、思い切り舵を切ってみてはどうですか。

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>> 29 長生きしてくれそうで、 恐ろしいです。 寝たきりでなく、 自分の身の回りさえ 自分でできるうちに コロッと、を、願います。 … ご指摘、まさにそうですね。

この長年の同居で受けた感じから、お互いに鏡になってるんでしょうね。
ただ、私が、逆の立場になたたらそのようにコロッといきたいですから。

あっ、このような場でしか本音言えないので。現実では、主人にももちろん、関わる生身の人にはこんな事口にできません。当たり前です。貴方はきっととても素晴らしい人格者なのでしょうね。

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>> 30 私は嫁が家事をするのが当たり前だと思っていました。 時には腹立つこともありましたが、嫁より姑が上だと思っていたので主さんの気持ちは正直なと… 姑は、自分自身は同居の経験もなければ、再婚を繰り返し、最終的にはシングルで長らく気ままにやってきたようです。主人は10代から働き、義母に負担が無いようやってきたと言います。
おそらく、世間一般の常識が通用しません。貴方のおっしゃる育った環境の違いが大きいと感じます。

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>> 31 全く同じ。諦めてます。同居10年。わたしには私の生活スタイルがある。と開き直って、義母おいて、旅行も行きますし、何も言わず外食もします。鬼嫁… 姑も好き勝手にやるのなら、こちらもそうなりますよね。
嫌な気持ちですごすくらいなら、貴方のようにもっと強気で行ければ、スカッと悩まないで生きていけそうです。

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>> 32 もう限界に達したと思うのなら、これまで見せた事のないような強い態度で立ち向かってみたらどうでしょうか。 宣戦布告のような強さで、相手の心に… 　どんな人でも、この相手はヤバイと思えば、自分を改め始めるか、逃げていきますよ。

よくわかります。今、私がなめられてるか、かなり下あつかいなのでしょうね。他の方の回答にありましたように、うまく利用されてます。

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私完全同居嫁40年近くなります。
今でも実権は、姑ですが
自営ですが、仕事だけは、
歳の為出来なくなって
置いてくれたので、以前の様に
関わる事がなくなったので
家の事は、諦めています。
私の居場所仕事場それだけでも
以前よりは、楽になりました。
私鬼嫁です。完全無視しています。
仲良くなんて、今までの仕打ち考えたら
とってもできません。
息子3人います。
息子の幸せだけ考え耐えてきました。
零細自営なので、息子達に
家の仕事させたくない
夫も嫌々継いだので、好きな事させたい
と必死で働き大学までだしました。
3人自分の決めた職に付き
独立しています。
私も姑になりましたが、
同居将来も、全くしたくないです。
なるべく迷惑掛けたくない
それだけ考え仕事に励み
贅沢せず貯蓄に頑張っています。
息子達の幸せが、私の幸せでもあるから
幸せは願っているけど、一切干渉
していません。
先も長いですよね。
やっぱり別居することが、一番だと
思うのですが、
難しいですかね。
義母さんは、働いていないのですか？
住み込みの仕事とか、
探せばあると思うのですが？
私の周りには、ひとり暮らしの
70代80代の人たくさん居ますが
私の義母より、はつらつして
家庭菜園や趣味に楽しんでいます。
私もそんな老人になりたいと
思っています。
私の義母は、依頼心が強く
何でも人にさせようとします。
夫もいつも怒っています。
お互い幸せでありません。
難しいですね。

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ん～、何かふと思ったんですけど何で旦那さん達って結婚したら同居したがるんでしょうかね？要は妻の考えを無視？或いは気持ちが息子のまんまで自立する気無し？不思議ですけど(・・;)嫁が苦労して終わりますよね？

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>> 37 私完全同居嫁40年近くなります。 今でも実権は、姑ですが 自営ですが、仕事だけは、 歳の為出来なくなって 置いてくれたので、以前の様… ご回答ありがとうございます。同居40年と言う長い長い道のりを、息子さんたちの幸せの為に耐えられてこられたのですね。同居の大変さというご自身の経験から、将来の息子さん達のご家族の為を思い、迷惑にならないようにと、自活へのご計画もきっちりとお考えでいらっしゃるなんて、とても、とても尊敬します。体験を読ませて頂き、胸が熱くなりました。
貴方のように、自分の事だけを考えるのではなく、子供の幸せが何かと視点を変えてみると、自分の自己中心的な不満は微塵も消えて無くなるかもしれないと、希望が湧きました!

子供達は、義母を好いています。
子供の前では、決して義母の事を悪く言わないように気をつけています。

〜息子達の幸せが、私の幸せでもあるから〜

頂いたメッセージがとても響きました。

ご自身もまだまだ、渦中の中でいらっしゃると思いますが、丁寧なご回答頂き、心から感謝します。ありがとうございました。

どう

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>> 38 ん～、何かふと思ったんですけど何で旦那さん達って結婚したら同居したがるんでしょうかね？要は妻の考えを無視？或いは気持ちが息子のまんまで自立す… 同居の理由は様々でしょうが、姑と嫁の関係は上手く行かなくて当たり前というくらい、大なり小なりはどこも同じようにありますよね。その間にいる、旦那さん、(姑にとっては息子)がどう動くかが鍵になると思います。
あまりにも、どちらかの方をもつと一気に関係が悪くなりますよね。

なぜ同居するのか、私もよの同居息子さん方の意見聞きたいです。

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私は同居ではないんですが…

姑から言われた一言が発端で数年会っていません。

主さん
いい嫁やめていいですよ‼
同居ってだけで糞ストレスなのに、同居の理由が金銭的な事なんでしょ？

息子である旦那さんからしたら大事な母親でしょうが、主さんにしてみれば姑ってだけで、なんの恩義もないただの厄介ばあさんでしょ？

私も婿さんがいる立場だけど、いい関係を築くには相手を、理解し話を聞いてあげる事なんだと思う。

最初にそれが上手くいかなかったからこそ今の関係なんだよね⁉

嫁でもあり姑でもある私からすれば、本音って本当に大事。

時には喧嘩や本音トークは必要だよ⁉
遠慮してたら、我慢しかうまれない。
勇気いるし、面倒くさい事かもしれないけど、主さんの姑さんに対しての思いは、旦那さんに察してといっても無理なんだよね

なら、喧嘩覚悟で言ってみるのもひとつの手。


言葉汚くてごめんなさい。
でも、あなたなら出来るよ‼
本音で姑さんに立ち向かってみて。

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>> 41 応援のメッセージ頂き励みになります！ありがとうございます!!

　いい関係を築くには相手を、理解し話を聞いてあげる事なんだと思う。最初にそれが上手くいかなかったからこそ今の関係なんだよね⁉

まさに、その様な状況でした。

おはようございます、〜まで行ってきます、ただいま戻りました、、挨拶しても無視される、話するにしても何故か子供を通してからしか伝えてこない。まだ子供が話もできない一歳にもならない時期に、「あなたには聞いてないわよ、○○ちゃんに聞いてんの〜」と。この人は(義母は)完全に私の事を拒否したいんだな、と感じました。
おはようございます、ありがとうや、ごめんなさい、の基本的な挨拶もまともに出来ない相手と、会話するのも嫌になり、私から一切話しかけれなくなりました。

鬼嫁になる時はなってもいいんだな、と皆さんの回答を見て励みになりました!ありがとうございます!

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