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最期の時の迎え方について。 ご覧くださり、ありがとうございます。私は20代の末…
最期の時の迎え方について。
ご覧くださり、ありがとうございます。私は20代の末期がん患者です。
全身のあらゆる部分に転移していて、治療はすでに止めており、緩和ケアの病院に入院しています。
私は身内がいないので、最期の時も病院で一人で迎えるつもりでいます。
最近まで一緒に暮らしている彼がいました。
私が抗がん剤で見た目が変わってしまったタイミングで、「もう女性として見れない」と言われ(彼は見た目の問題ではない)と言っていましたが、1番支えが欲しい時期にフラれてしまいました。
彼との関係を簡単に説明すると、彼が一回り近く年上で、仕事をしながら大学等で勉強していました。
一緒に住んでいた家は元々私が一人で住んでいた場所で、収入も私の方が上だったこともあり、彼の大学が終わる直前までは、生活費・家賃を全て私が負担し、家事も9割以上私が負担していました。
これは、私が癌になってからも続き、私をフった後も彼は「予定が組めない」という理由で私の家に家賃等の4割を入れて、暫くは生活を共にしていました。
家事は変わらず大半が私の負担でした。
私の最期の時が近くなり、ようやく家を退去する準備ができたここ数日の話です。
彼が私に「君に勉強を教わりたいと思っている。」「友達でいよう。」というようなことを言ってきました。
私が『あなたのやりたいレベルの勉強は、独学で十分なレベルだから、私は必要ないと思う。それとあなたにとっての友達とはどういう存在なのかな?』と尋ねると、「喋ったことのある同級生とか?」と返答が返ってきました。
先述の通り、私は身寄りがないため、彼に理想の家族像を重ねてしまっていました。
一緒に暮らした数年間、私は彼のことを家族同然だと思っていました。
闘病中は、「忙しい。余裕がない。」という理由で、病院への付き添いも心配する素振りすらなかった彼ですが、それでも今も嫌いにはなれていません。
ただ、彼の話を聞いて『私との関係はその程度だったんだな』と...
私が一方的に大切に思いすぎていたことは自覚しています。
ただ、人生初めての彼、告白されて始まり、子どもも欲しいとまで言ってもらえた関係が、こんな簡単に変わるものなのかと、辛くてやるせないです。
癌の痛みを薬で誤魔化し、彼の前では平静を装い続けていましたが、それも限界でその時ばかりは涙が溢れました。
とりとめのない内容になってしまいましたが、今は癌の痛みよりも心の痛みが辛いです。
残り少ない人生、こんな気持ちで終えたくありません。
どうしたら気が紛れるでしょうか。
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