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20歳の娘がいます。成人しているとはいえ、彼氏との外泊が多くなると、頻繁すぎると…
20歳の娘がいます。成人しているとはいえ、彼氏との外泊が多くなると、頻繁すぎると注意します。娘は何故ダメなのか理由を教えて、と反抗してきます。結婚前の娘を喜んで彼氏の家に泊まらせる親はいない、理屈じゃない、と言ってますが、納得できないの一点張りです。こうゆう時どんな言い方をすれば娘に少しでも納得させれるのでしょうか…
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事前に門限を作るなどしておかなかったからです。
そりゃ、いきなり言われたら理解できないでしょう。
それが、躾とか育ちというものになるのです。
この国では、二十歳過ぎたらもう成人です。高校生の時には門限がなかったのに、成人してから門限を作るのは至難の業。
もう、放っておくしかないでしょう。
避妊はどうしているのか、ストレートに聞いたら?
娘さんは学生?社会人?
本来やるべき事に支障は出ていませんか?
そもそも彼氏さんは、主さん達親に、ちゃんと挨拶に来ているの?
まあ20歳にもなって、それがなんでよくないか分からないって、ちょっと幼いですかね、実年齢より。
私息子しかいないから言う権利ないかもしれませんが、
息子が20歳な大学生の娘さんを泊めるのを知ったら
責任取れるの?とシッカリ聞きます。
彼に聞いてはいけませんか?どういうつもりなのか。
嘘ついて泊まったりするでしょうから、
望まない結果になった時にどうするかは娘さんに聞いてください。
赤ちゃんが出来たらどうするんでしょう?
相手の方は結婚するのかしら?
放り出しても、大学生で援助してたら、
ただ自由にさせただけになりますしね。
主様は腹くくらなければいけないかもね。
可愛い娘の幸せのため頑張ってね。
駄目よ。
何と言っても、盲目になっているから親の言葉なんて届かないものなの。
主さんが言えば言うほど
どんどん遠ざかるよ。
大丈夫だよ。
その内喧嘩でもすればまた家に居るようになるから。
それと、成人してるんだから自由にさせてあげな。
でも、何かあってもあなたが自分で責任とりなさいとはきちんと親として教えてあげないとね。
後は、ほっとけば良いのよ。
子離れ。
娘を守りたいのは分かる。
ただ、いつでも親の立場で物事考えちゃ駄目よ。
娘の立場になって考えてあげると娘を多少理解出来るし気が楽になるよ。
そろそろ、親と子では有るけれど
対等になっていかないと娘が離れて行くよ。
親として大切な事を伝え放ちなさい(避妊、妊娠時の責任等)
でもね、何かあった時には帰れる場所にもしておくべき。
やはり、男女平等とは言え女性はまだまだ弱い立場な世の中だしね(立場、収入、身籠る側等)
後は、娘さんを信じて居れば良いよ。
お母様が帰ってこないしどうしても心配で寂しくなったら道に咲いてる花の写メでも送ってさ。
こんな花咲いてました、綺麗な花でした。みたいな文でも付けてさ。
娘さんは送られて意味不明だろうけど。
あっ、何となく母が居てくれてるんだなって安心するし、もしかして1人で寂しいのかな?とか思うかもよ。
そうそうヘタな事しなくなるから。
たまにでも、帰ってくるようになるんじゃないのかな。
そういう、可愛いげの有る気の引き方(心配の仕方)も有るんじゃないのかな?
核心には触れずに、お母様の存在アピール(ネタは何でも構わないと思いますよ)。
お花の話題も出来るしね。
他に書いてる方がいましたが、避妊の話はしてますか。
外泊しても何もないこともあれば、外泊しなくても何だってできますよね。
似たようなことを母から言われた当時、母は世間体が気になるだけ、と思ってました。
そういうことでないのは今では分かりますが。
私の母は、見える限り気にしないのは無理、と言ってました。
家をでた兄は、気にはなるけど見えないからどうにもならない、と。
お嬢さんが納得するかは難しいかもしれませんが、
見える限り気になるのが親の心情で親である以上この気持ちを抑えるのは不可能、お互い同じ家に暮らし納得できないなら、回数を決めて欲しい、決めたなかでならこちらも口をださない、
てのはダメでしょうか。
痛い目に遭っても自己責任。
目をつむって欲しいとも若い頃を思いだして娘の立場では思います。
>> 24
他に書いてる方がいましたが、避妊の話はしてますか。
外泊しても何もないこともあれば、外泊しなくても何だってできますよね。
似たようなこと…
娘には妊娠のことも避妊のことも話しています。
付き合い初めた頃に、外泊は週末の金土だけと約束しました。が、連休や長期休暇のときは泊まりに行きますし、旅行にも行きます。今回あまりにもそれが続いたので注意したところ、娘と喧嘩になりました。
彼のことは娘が好きな人だから理解してあげたいとも思っています、でも、どうしても同棲とか結婚となると反対です。経済的な部分はもちろんですが、こうゆう状況のとき、親が心配るから今日は家に帰った方がいいと、娘をなだめてくれるくらいの大人であってほしいのです。
イライラせず、心配な気持ちを正直に、丁寧に話してみたらどうでしょうか?「だめ」と頭ごなしに決めつけるのではなく、娘さんの気持ちを聞いてあげて、それからこちらの心の内も話した上で、「だから外泊は控えてほしい」と伝えれば少しは分かってもらえるのではないですか?
付き合い始めに週末のお泊りを許しているなら今更泊りが頻繁過ぎると言われても、そりゃ娘さんは納得出来ないですよ。彼氏が娘さんを諭してくれたらって考えも違うと思いますし。親が娘を諭せばいい話で。
彼と本当に幸せになりたいのなら、よく考えて行動しろと言うしかないのでは?
主さん、こんばんは。
学生だからでしょうか。私の娘は、就職したので私は、気になりませんでしたね〜。注意したら帰ってこないでしょ。しかも、言う事聞かないから帰ってくるな!も極端です。勿論、学生だけど20歳ならドンと構えれませんかね?人間の心理は、追えば逃げるでしょ。ほっとけばいいのに。そのうち、あれ?ってなりますよ。
そういうことするなら一度連れてきなさい。と彼氏を連れてこさせる。それで二人の前で、
どういうつもりで付き合ってるの?お互いがお互いを高め合える付き合いをしなさい、溺れていくだけの恋愛なら誰でもできる。高めあえる付き合いは誰にもできないのよ。
盲目になってしたいことだけを通すような付き合いはするな。周りを見ろ。お前(娘)に母親がいて悲しませていることを忘れるな、なぜかって?バカにしとんのか?お前が大切だからやろうが。お互いを見つめるだけの付き合いはするな、一緒に手を繋いで未来を見据える付き合いをしなさい。これからのあなたたちを期待してみまもっていますよ。認めてほしいならそれなりの覚悟と態度で示していきなさい。今のあなたたちの付き合い方をつづけていくなら私は付き合いに反対です。
って私ならいいます。
みんなまとめてご飯でも行ってみては?
いくら言葉で言っても嫌がるだけよ。
それより娘と彼氏に頻繁に一緒にご飯行こう とか、差し入れとか 娘を心配していることを2人に言う方が伝わると思います。
子供をいつまでも鳥籠に入れてたら駄目ですよ。 20歳ならもう大人です。
家という巣から出たい時期です。
「何をしたら駄目か、何をしたら責任負えないか」 それだけしっかり教えたらあとは放っておきましょう。
もう子離れしないと。
娘さんと彼氏とで話しをしてみたらいががでしょうか。
主さんからは、付き合うなとは言っていない、でも、学生である以上、ふさわしい付き合いをしてほしいと。
きちんとした彼ならば、了承してくれるでしょう。
万が一、伝わらなければ、娘さんのことを大切に考えていないということになります。
ちなみに、ご主人は何とおっしゃっていますか?
こういう場合、ご主人からの言葉も大切になります。
私自身が、大学生の頃主さんの娘さんの様な状態でした苦笑
私も彼氏も一人暮らしで、平日も休日もほぼ彼氏の家に帰ってる状態で半同棲でしたね。だから、娘さんの気持ちも本当に良く分かる。
まあお察しの通り、好きだから一緒にいたい。楽しい、幸せ。一緒にいないと何も手が付かない。そんな状態でしたね。完全に恋愛にハマってるんですよね。
辛い勉強もストレスも色々な悩みだったりも、彼と一緒なら前向きになれるし頑張れる!って本気で思っていて。彼の存在が自分にプラスになってるって 当時思っていたので
何がいけないの!?
って感じだったんですよねぇ。
半同棲も同棲も大人からみたら、おままごと、でしかないんですけど、当事者たちは真剣におままごとしている訳で。
ちなみに私は、その半同棲の彼氏と結婚してまして、現在は極普通の家庭を築いて子供もいて幸せに暮らしています。
親や友人達など、周りからも本当に仲が良いよねと言われますし、付き合った頃から数えると10年以上一緒にいますが、お恥ずかしながら今まで10日以上夫と離れたことがないです。経済的にも困ってませんし、家も車も買っていて、在学中はあんなでも、堕落して溺れきってしまったわけではないです。二人で将来の事、就活、頑張って大学を卒業してます。
そんな私からアドバイスできること…
大人扱いされたいのなら、いつまでも小さな子供がするみたいに親を心配させて振り回すようなことをしないで。大人になりたいのなら、親や周りを安心させるような配慮や分別を覚えなさい。それが出来ないから、いつまでもお母さんはあなたを子供として見なきゃならない。あなたに変わって貰わないと、お母さんは、いつまでもお母さんのままでいなくちゃいけない。私も、いつまでもあなたの心配なんてしたくない。子離れさせて欲しいし、本当の意味で早く一人前の大人の女性になりなさい。
みたいな事を当時の私が母親から言われたら、少しは考えたと思います。
ただ、娘さんは彼との結婚を本気で考えていて、彼も本気なら、いっそのこと一人暮らしさせて、主さんの目の見えないところで好きに生活して貰っても良いかもと思います。一緒に暮らしてるから心配せざるおえないと思うので。
主さんは、良いお母さんです。自信持ってください。
うちの娘もそうでした。
言う事聞かないので
ほっときました。
今時の若者なんでしょうかね。
でも結婚前の練習と思って
見守ったらどうでしょう?
生活をしてみなければわからない事ってあるでしょう?
今時の若者は結婚に慎重です。
昔みたいに好きだから一緒にいたいから
結婚なんて考えてません。
男性は経済的な縛りが嫌で
女性は家事に縛られるのが嫌なんです。
慎重すぎて晩婚が多いのだと思います。
うちは避妊だけはちゃんとするように
言って聞かせました。
親に会おうものなら
結婚という十字架を背負うようなもの。
現代の男性には覚悟のようなものが足りないのかもしれないですね。
結婚するかしないかわからなくても
そんなに緊張せず
ちょっと遊びに来ればいいのにって
思いますけどね。
そういうおおらかな男性なら
だいたい親とも上手くいきます。
困った娘だね。
率直な感想ですがね、主さん甘いです。私の母親なら そんなんあったらぶっ叩いてるわ。
母親として 今まで甘々と育てた結果ですね。
多分、成人したなら もう治らないと思います。
治したいならば 根性入れてもう一度教育して下さい。
娘さんも学生だとのことですが、甘やかし過ぎるのではないでしょうか。
だらけた生活をしていて将来にまだ責任感もない20歳の娘さんに厳しくすることも出来ないのなら、せめて避妊をするようにだけでもしっかり言ったらいいのでは。ゴムを渡すとか。
それで娘さんが妊娠をしてしまったのならもうそれはその時です。
彼氏さんに責任を取らせるのか、取らないのなら娘さんと貴女と育てるのか、堕ろすのか。
失礼ですが、母親である貴女もだいぶ子供です。シツケというものは母親と父親の役目です、それをビシッと子供に対して言うことができないから、今の娘さんがいるのだと思いますよ。
育て方間違えたとか
門限がどうのとか
親のあなたに責任を押し付けてる回答者がいますが
その意見は無視して大丈夫ですよ。
20歳なのですから
もう好きにさせてあげればいいと思います。
その代わり責任も自分でね。
それでもやっぱり親としては色々心配でしょうが
どーんと構えとけば大丈夫ですよ。
「お母さんあの時はありがとう」
そう思ってくれる日がきますから。
失敗も経験のうち!
大丈夫ですよ😊
同じような年頃の息子を持つ母です。ウチの次男は1人暮らしで彼女は1つ年下で実家から通っています。
違う所は娘も彼女も社会人なところです、先日息子に彼女の体調の事を相談されて、絶対守らなきゃいけない事を言いました。
情報うんぬんではなく、付き合いたては情に流されがちですが、常識は守らないとと話しました。
娘さんの気持ちも分からなくはないですが、女性の方がリスクが多い事。昔より考えられない犯罪も多く後悔しないようにしないと。
大学生だからこそ考えるべき時期だと思います。先ずは話を聞く事です。
頑張ってくださいね!
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